У Карло, как-то, папы своего, спросил уже подросший Буратино :"А почему мне нравится Пьеро, а остальным красавица Мальвина?"К вопросу Папа был давно готов, он закурил, достав сверло из дрели.-«Все куклы из берёзовых стволов, а ты… из голубой, гламурной ели»))
Я конечно все понимаю, но для кого вешать в метро рекламу самой последней представительской модели Ауди?!
В каждой школе всех учителей зовут Извините Пожалуйста? :)
Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она
говорит давай делать плохие
вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Ебанул ей шампунь в глаза…
- Доктор, он потерял полтора литра крови!
- Это кровопотеря кровопотерь!
- А ты поешь в душе?
- Сама поешь в душе, а я на кухне поем .))
-Привет.Как дела, че делаешь?
-Привет, нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
-ЖИВОДЁР!
В тел. книге Генадия Малахова после 01 и 02, идет номер овощебазы.))
Мне очень хотелось бы вставать в семь утра по субботам, выходить на пробежку, и затем делать генеральную уборку… Но, я сильнее своих желаний!
Стоят 2 пенсионера:-Какая ж у нас сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят!! Но все равно смеются…
ПЬЁМ ЗА всех ГУЛЯЮЩИХ и НИХЕРА не знающих!!! ЗА всех студентов…
«Я не приду. Соси!» По мнению моего телефона, так надо писать фразу: «Я не приду. Сорри!» (И вдогонку: «Это не я, - это все Т9. Еще раз соси!». Предатель…))
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того., этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
Итог шутки: у тещи гипертонический кризис, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Было дело пару лет назад! Живем в провинциальном городке и не разу не любим с подружкой посмеяться. Возят нам из одной соседней деревни отличный самогон (единственное от чего у меня не болит голова). Так вот на кануне вечером, перед поход к врачу гинекологу мы с подругой отлично поужинали с этой самой самогоночкой. И утрам встав как новенькая я отправилась на прием. Много о чем меня спрашивал доктор и очередной вопрос прозвучал так
- Что вы пьете? Ну я и не задумываясь отвечаю: - СЭМ!
У врача секундная пауза и следующий вопрос:-В каком смысле «СЭМ»? Я говорю: -В прямом! Самогонка! Уже более долгая пауза и здавливая смех доктор спрашивает: - Обезболивающее какое пьете? Я в ответ на полном серьезе: -Его же в принципе и пьем!!!
После 10 минут смеха, до слез, врач наконец то смогла продолжить прием…
В маршрутке наблюдала такой диалог:
мамаша, лет, наверное, 28−30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
- … посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?!? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала «Нет», Доча!!! Что значит мне по%уй?!?