Вот сяду на диету, похудею и ни кому не Дам)))
Звонят на нашу службу тех. поддержки клиенты из войсковой части,
хотят получить консультацию по программе:
- У нас ваша пpогpамма не запускается.
- А вы в Dos pаботаете или в Windows?
- В Windows.
- Тогда закpойте лишние окна.
Слышна гpомкая команда:
- Закpыть все окна!!!
Около… часов вечера Геворкян пришел в нетрезвое состояние, в таком состоянии ворвался в женское общежитие и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись.
Мишка на севере.
Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.
В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна - забиты уже все бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей тундры и жертв переходного периода!).
Я тоже участвовал в этом хищническом промысле в качестве помощника у дяди Коли.
В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок. Дядя Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры и нехитрые пожитки.
Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину:
Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву.
А слева в трех метрах чуть позади сидит… здоровенный мишка и терпеливо наблюдает за соседом.
Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Последний деловито помяв добычу начинает ее меланхолично жрать.
Картинка из ряда лубочных про льва и ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой.
Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум обретя такое неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей
дорогой дядя Коля напоследок бросил:
- Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел!
Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым
недовольством посмотрели на нас.
Пожав плечами, мы тронулись, отвернувшись от странного дуэта.
И тут в меня сзади кто-то вцепился железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже пришла в виде ручного гризли!
В безнадежной попытке спастись, я вцепился в дядю Колю. Чуть не опрокинув «Урал» мы рухнули на землю.
Оказалось, что в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидел своего соседа, забредшего «на огонек» из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с человеком.
Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.
Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими суетливыми попытками «сделать ноги».
Его перепачканная чешуей морда и свисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: «Куда ты, мужик?! Хорошо же сидели?!!».
Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку «тот другой, который живет в тундре» (дословный перевод с эскимосского выражения означающее медведя) не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка рыбнадзора мы у него не заметили.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой
допинг-контроль. Да, да,
спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак… - На 27 метров прыгнул финский
спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят
раненых. Таков результат
неудачного
броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он,
наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно
порадовали. Результат - два сбитых
Боинга… и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский
гимнаст крутится на перекладине… - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота,
в целях безопасности. - А в марафоне традиционно
побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-
то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели
молота. - Канадский велосипедист впопыхах
забывает велосипед… но это не мешает
ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст
продолжает крутиться на перекладине… - Метатель молота совершает
бросок… и китайский гимнаст,
похоже,
докрутился. - И в заключении наше
традиционное сорокоборье. Давайте
посмотрим
выступление российского спортсмена.
Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил
штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!
Отличный результат! И спортсмен
заходит
на второй круг.
Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице… С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему - то по голове…:))
Ураа интернет починили… всех с прошедшим…2009м …
Нашла сегодня оооочень старый вопрос на маил.ру
ДАЙТЕ СОВЕТ!
Сегодня я ужасно опозорилась! Мой новый парень первый раз пригласил меня к себе домой. Решил устроить романтический вечер, купил вина, фруктов и все такое…
Сидим значит, пьём вино и он мне говорит:
- У тебя прекрасное тело, ты спортом занимаешься?
Я с гордостью:
- Да, фигурной гимнастикой!
И решила показать ему стойку на голове. Но видать от вина я немного расслабилась и в результате, стоя на голове, я громко пернула, сама себя испугалась и резко упала, а падая одной ногой разбила дорогую плазму, а пяткой другой ноги выбила парню передние зубы! Как мне теперь с ним себя вести? Он пока что-то не звонит.
:D :D :D
Уважаемые друзья, коллеги, одноклассники и все те, кто присылал наилучшие пожелания в уходящем году! Спешу сообщить, что ни х*я не исполнилось, следовательно, в наступающем году прошу присылать деньгами, подарками, мартини!))
Из объяснительной: Стягивая плавки с купающихся в бассейне мужчин я хотела, просто… чтобы ихнее тело… дышало…
Женщину старит не время само по себе. Ее старят годы без любви, месяцы без секса, недели без флирта и дни без улыбок!!!
Между пунктами «осознать проблему» и «принять решение» у женщин чаще всего присутствует пункт «поплакать, а вдруг поможет»!
Вот смотрю я на погоду, и думаю. Как мы похожи!!! Она такая же не предсказуема, как… Я!!!
Я не первая, и не вторая, лишь потому что никогда не становилась в очередь…
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девочки, подснежники, щебетание птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уж не говорю об оттепели. Снег с неба падает, как прорвало у них там, а у этих весна тут. сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: Ишь как орет. Весну чует. котов не проведешь