Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.
Брат сестре: - Ты почему плачешь? - Лук резала! - А ну ка дай мне номер этого чеполино!!!
Алло, это Горводоканал? - Да. - У меня в ванной из крана течет вода. - А должно что? - Хеннеси. - Почему это? - Судя по платежке за январь…)))
Наша бабушка впала в детство. Никого не узнает, ни с кем не общается. Но бывает, скажет что-нибудь - как выстрелит.
Раз сидим с братом, о чем-то болтаем. Не важно, по какому поводу, я говорю:"У вас все дома? Или брат в армии?"
Вдруг бабушка четко так: «У нас вообще никого нету!»
Статус:
«Девочка моя, очень скучаю по тебе, очень тяжело без тебя… Но скоро ничто не помешает нам быть вместе!»
Комментарии:
Алина: Мальчик влюбился!
Антон: Чувак, ты тачку в ремонт сдал, что ли?
- Руки на ширине плеч…
- Ноги полусогнуты или вытянуты под столом…
- Глаза выпучены - монитор включён.
Муж: «Не ехать?»
Жена:" Нет "
Муж: «Нет, не ехать или «нет, ехать»?
Жена: «Да.»
Блондинке в Автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- А можно своими словами?
- Конечно.
- Вжжжж, ввжжж, вжжж…
Всем певицам медведь на ухо наступил, одному Витасу на яйца…
На море дело было, в августе естественно. Поехали мы с друзьями: три семьи, мужья, жены, дети, все дела… Жили в большом многокомнатном доме у моря… Одна семейная пара была очень любящей друг-друга и очень друг к другу ревнивой, везде только вдвоем, она ему не разрешает смотреть порно, он ей не разрешает ходить в купальнике нигде, кроме пляжа ну
Надо сказать, что из всей шумной кампании я одна малопьющая, остальные, окромя детей конечно, гудели до последнего каждый день, веселя до зари себя и окружающих курортников тож… В один из таких вечеров я, где-то ближе к часу ночи, тихо уползла спать в дальнюю комнату в коей уже дрых мой пятилетний ребенок… Почти заснула… Сквозь сон слышу как открывается дверь, тихо заходит муж, подходит к нашей кровати, откидывает одеяло и начинает меня поглаживать, и недолго думая засовывает руку мне между полупопий (я лежу на пузе в стрингах и короткой майке)… Нифигасе, думаю, столько пить и еще на супружеский долг сподвигся! Параллельно думаю еще о том, продолжить ли это дело или всетки культурно попросить угомониться - спать уж очень сильно хочется с одной стороны, а с другой недурственный такой эротический массаж.
Вобщем поворачиваюсь еще окончательно не решив чего будем делать дальше и, пардон, тихо охуеваю… передо мной Лешка - муж Наташки! А они - пара эта семейная, порядком нас всех задолбали за каждым застольем всем доказывая как они любят друг-друга и только друг-друга ну и т. п… А за стеной ребята гуляют!
Как молния в моей голове проносится анализ ситуации:
1. Спалиться раз плюнуть, если кто-то сейчас вломится - хер объяснишь с чего это я полуголая в объятьях чужого мужика
2. Стопудняк виноватой останусь я, по крайней мере перед Наташкой, ей то с ним дальше жить, значит причину надо искать не в нем, двое детей и все такое
3. Рядом спит мое дите и я боюсь его напугать
4. Да и в конце концов - не хочу я чужого мужика, чужого мужа и именно этого точно не хочу!
Начинаю его потихоньку от себя отдирать и пытаюсь выпихнуть его из комнаты, попутно увещевая, что он мягко говоря не совсем прав. Фигли! Он начинает агрессировать со словами, типа: «Да ладно, да че-ты, да никто не узнает, да ты такая классная-уматная» ну и прочий пьяный бред.
Всетки спровадила я его не помню как, дождалась мужа, пожаловалась ему… ну поржали вместе. А благоверный мой парень не ревнивый, да и знает точно, что я не б…, доверяет вобщем. Но мне то обидно стало. нифигасе, думаю, повода вроде не давала, да и честно противно как-то стало, друзья как-никак. Вобщем мой на следующее утро с Лешкой поговорил, порекомендовал извиниться. Надо было видеть как он пересрал, что Наташка об этом узнает… до конца отпуска на чуваке лица не было, все допытывались чего он такой серый ходит… Ну, а мы с мужем тихо посмеивались, у нас хоть и не любовь до гроба, но в свой колодец не гадим оба… так и живем. А с ребятами этими все равно дружим до сих пор… Когда Наташка в очередной раз начинает тельняшку на груди рвать, что ее Лешка самый верный, я просто тихо улыбаюсь…
Каждое утро.
Я: Мне действительно нужно идти.
Кровать: Но, малыш, на улице так холодно!
Товар номер два.
Сибирские охотники хранят спички в презервативах, чтоб не отсыревали.
Не только охотники и не только спички, сказал приятель. Вот какая история произошла в Мотыгинском районе Красноярского края на рубеже эпох, то есть когда социализм еще не совсем кончился, а капитализм еще только-только начинался.
Оказывается, взрывники издревле использовали «изделия номер два» для того, чтобы хранить запалы. И с этой целью они обычно закупали презервативы в очень больших количествах, поскольку взрывать геологам приходится очень и очень много.
Взрывники по сей день хранят запалы в презервативах. О чем, собственно, и рассказ.
Ну ладно, это все присказка. А вот и сказка. Централизованные каналы поставки презервативов уже переставали действовать. Или резиновые заводы уже встали, как и многие другие. Короче, в один прекрасный момент оказалось, что необходимые три тонны презервативов заказать не удалось. Пришлось обратиться к частному сектору.
Фирма, принявшая заказ, не стала мелочиться и искать «изделия номер два» на российских просторах. Она просто купила на Западе три тонны презервативов, причем самых разных - фигурных, светящихся, музыкальных и так далее и тому подобное. Менеджеру, который делал заказ, истинное назначение презервативов было неизвестно, ну вот он и постарался купить товар поликвиднее. Ну, что скажешь, молодец!
Растаможкой грузов в фирме занималась секретарша. Видимо, размах внешнеэкономической деятельности конторы еще не был настолько велик, чтобы завести штатного таможенного декларанта. Причем делала она это очень просто: любой пришедший груз оформлялся на нее, а не на фирму. То есть, как бы он предназначался для личного употребления. Это делалось потому, что ставки пошлины в этом случае были гораздо меньше.
…Теперь представьте себе картину, когда инспектор видит даму, пришедшую растаможить трехтонный контейнер с презервативами для личного употребления. Дама тоже с опозданием смекнула, что здесь что-то не то, но деваться ей некуда. Она упрямо твердила, что этот груз нужен ей именно для личного употребления, несмотря на все расчеты, показывавшие, что для того, чтобы лично употребить их, ей придется заниматься сексом двадцать четыре часа в сутки до глубокой старости.
Дама была не в первый раз на растаможке, и потому дело свое довела до конца (рукоплещу! Поскольку знаю на себе, что такое наша российская таможня). Но, вернувшись в контору, она сказала начальнику все, что о нем думает.
Более о той фирме мне неизвестно ничего. Существует ли она, растомаживает ли грузы, работает ли там еще эта секретарша. А три тонны презервативов поступили к заказчику. На складе бабки, привыкшие ко всему, равнодушно разложили запалы по презервативам и развесили то, что получилось, на веревочках. Однако ночью на склад в срочном порядке выехали пожарные машины. Сторожихе показалось, что склад горит - из щелей пробивался призрачный свет. Пожарные, с бранспойнтами наперевес, ворвались в склад - и увидели незабываемую картину: тысячи, тысячи светящихся презервативов.
Но и на этом история не закончилась. Небольшими партиями запалы фасовались в коробки и отправлялись взрывникам. В первый же день взрывники отказались от работы. Не успели они залезть в шурфы, как тут же вылезли и хмуро отправились по домам. Начальству они сообщили, что сегодня они, пожалуй, взрывать ничего не будут, потому что вчера они, видимо, слишком много выпили и как бы чего-нибудь не случилось. И отказывались от каких-нибудь комментариев. Начальство впервые видело взрывников, которые утверждали, что выпили слишком много. Оно спустилось в шурф и убедилось, что оно вчера тоже, видимо, перебрало, поскольку шурфы были наполнены жутким фосфоресцирующим сиянием.
На другое утро взрывники приступили было к работе, но их ждало еще одно испытание: презервативы, которые всю жизнь ассоциировались с бледной немочью, были цветные и фигурно завернутые. А некоторые даже издавали звуки. Взрывники решили, что, пожалуй, и вчера они тоже перебрали. Почти неделю работа в поселке стояла. А потом наладилась.
Ну вот. Это было давно и кое-кому может показаться неправдой. Но все это было на самом деле, приятель называл мне и фирму, и поселок. И история эта заслуживает того, чтобы быть добавленной в копилку курьезов, случившихся в России между прошлым и будущим.
- Блондинки - дуры, брюнетки - злюки, рыжие - шлюхи… А нормальные бабы в этом мире есть… - Есть. Посмотри в зеркало, милый!
Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке: - Вы и есть жених? - Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.
В магазине: мальчик чистит апельсин и выдает «Мааааааам, корки выкидывать или в самогонку?»))