Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма «Миссия невыполнима».
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!
Девушка опаздывает на работу… Вбегает в кабинет:
- Добрый член… Oй, нет -
толстый день… Ой, девочки,
вчера такое былоооо… =)
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня…
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину…
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!
Женщина много не просит, достаточно лишь одного внимания!.. всех
Правила поведения на воде
* Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
* Если в воде у вас начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
* Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние, зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии наступило купание, значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
* Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюет на блесну.
* Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть слишком страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
Утро. С мужем договаривались сегодня ехать по магазинам. Я как обычно встала раньше, помыла посуду, прибралась, приготовила завтрак. Пошла его будить, один раз сказала:"Вставай!", через минут 10, второй раз, на третий раз разозлилась, прихожу, говорю: «Вставай! Сколько можно лежать, я уже и прибралась и завтрак приготовила, а он во сне мне говорит: «Ой! И когда же я все успеваю?».
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!))
- Дай пирожок!
- Не дам. Ты же его съешь…
грязный автомобиль: защита от коррозии))
Да не влюбилась я! Подумаешь, торт немного пересолила.
- Ты почему пришла домой в 5 утра? - А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
Казахская принцесса ждала принца на белом… и вкусном коне :))
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. -Я боюсь- сказала она. -Не стоит даже говорить- ответил он. …и затем удалил ей зуб.)))
Меня зовут Бонд. Брук Бонд. Я бл*ть чай!)))