Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
По походке тебя я узнаю
И в толпе поспешу раствориться,
Стороной за тобой наблюдая,
От твоих глаз стараюсь укрыться…
Изменился… Иль я ошибаюсь…
Мне б вблизи на тебя посмотреть.
За тобою во след… Улыбаюсь…
Шаг за шагом я ближе… Но нет!
Мне нельзя! Мы давно уж чужие,
Разошлись мы с тобой навсегда…
Только в памяти все моей живо,
Не убьют мою память года.
Обернулся! Ты словно почуял,
Как смотрю со слезами во след…
«Мой хороший…» - тихонько шепчу я,
Только ты не услышишь во век…
Пришел сегодня на рынок за мясом. Обошел весь мясной отдел, в результате остановился около тетки, напротив которой сидела довольно упитанная кошка и громко клянчила кусочек… Котоиндикатор не обманул, хорошее мясо :)
Как известно, чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в наркодиспансере и в неврологическом диспансере.
Невродиспансер. Граждане сидят в коридоре, врач ведет прием, дверь в коридор открыта. Всем слышны стандартные вопросы и ответы в кабинете.
Заходит парень. Врач задает вопрос, мол не жалуетесь на проблемы с головой, нервные расстройства, депрессии
- Вообще-то нет, все в порядке, но жена говорит, что я дебил!
Гогот на весь коридор, врач под столом от смеха, но справку выдал.
В человеке часто дремлют неведомые ему самому силы. И нужен внешний толчок, случай, чтобы эти силы вырвались на волю и совершили великое, о чём владелец их никогда и не мечтал.
Ты молчишь, глазок мигает,
Словно мне напоминает,
Не скучай! Она ответит,
Скажет весело-Приветик!
Я работала, прости!
Мой хороший не грусти!
Я тебя целую сладко!
Я пошла, твоя загадка!
Растоянья и границы,
Фотографии лишь лица,
Но за каждою судьба,
Лгать нет смысла, это да.
И обидеть так несложно,
Лишь сказать неосторожно,
Я тебя не знаю, кто ты?
Паутинку спутать просто.
Мы нелепым этот случай
Окрестим, но чтоб живучим,
Был он в памяти дальнейшей,
И до встречи и скорейшей!
Если тебе уютно и интересно наедине с самим собой, то и другие люди к тебе потянутся.
…Если вы нахмурясь выйдете из дома,
Если непогожим стал солнечный денек,
А еще в маршрутке, будто вы знакомы…
Ущипнул за! опу не знакомый паренек!!!
Ваша сумка, без сомненья, его каснётся пару раз!
И хорошее настроение не покинет больше вас!;)
Вечер. По улице спешит домой девушка. К ней пытаются пристать подгулявшие парни: «Девушка! Уже темно, а вы одна… Не боитесь, что у вас честь заберут (или - чести лишат)?» Девушка обернулась и спокойно ответила:"ЧЕСТЬ НАДО ИМЕТЬ СВОЮ !" После чего достойно удалилась… Парни в замешательстве отстали.
На темном дубовом паркете лежал большой красивый, но поверженный рыцарь и истекал кровью.
Это была эпическая картина, подсвеченная дребезжащими искорками десятка свечей: по полу рассыпался огромный букет красных роз, на цветах барахтался рыцарь, безуспешно пытаясь подняться, но он как огромный стальной жук, только царапал паркет, грозно лязгая латами, а рядом жалобно скулил маленький серый котенок с синим бантиком на шее.
Рыцарь был восхитителен, инкрустированные латы с позолотой, выдавали в нем человека весьма знатного рода, но на самом деле - хоть внутри рыцаря и билось маленькое, беспомощное львиное сердце, но этим сердцем был всего лишь Марк - совсем не рыцарь, а повар дорогого ресторана.
У Марка гудело в голове и из свирепой морды шлема на пол капали бордовые капельки.
Как это не печально, но свежая кровь очень гармонировала и с матовым блеском рыцарских лат и с волнистым двуручным мечом, лежащим неподалеку и даже с рогами на шлеме.
Как и подобает настоящему рыцарю, в эту трагическую ситуацию Марк попал из-за женщины, которую любил больше всего на свете.
Когда-то, в первом классе они сидели за одной партой, он носил до дома ее портфель и помогал учить математику. Сразу после школы влюбленные расписались, потом родили двоих детей, и вот сегодня, прекрасной даме исполнялось 40 лет.
Марк долго готовился к этому дню. Целый месяц бесплатно кормил и поил одного богатого коллекционера, чтобы именно сегодня, на один вечер взять у него старинную, пятидесятикилограммовую груду железа и в день рождения любимой стать настоящим рыцарем.
Даже котенка (по цене почти как золотого) ей купил, хоть сам их терпеть не мог.
По началу все шло хорошо, за два часа упорного труда, при помощи мелких Робинзоновских изобретений, Марку удалось самостоятельно облачиться в латы и в таком грозном виде простоять до возвращения жены с работы, мысленно повторяя порядок своих действий.
Наконец - «Динь-дилинь…»
Пора действовать!
Марк кое-как схватил меч, букет цветов, оставалось поднять с пола котенка и идти открывать, но тут неожиданно выяснилось, что жизнь у рыцарей тоже была не совсем сахар - громоздкое, стальное туловище перевесило и Марк, будто крановщик переоценивший свои возможности, как стоял, так и рухнул, пробив своим хищным клювом ямку в дубовом полу.
И вот теперь он лежал раздавленный и беспомощный, как йогурт внутри перевернутого холодильника.
Наконец жена Марка, испуганная жутким грохотом в квартире и молчащим телефоном мужа, сумела таки (при помощи соседа с беспощадной «болгаркой»), вскрыть железную дверь. Она забежала в полутемную прихожую, выковыряла свою любимую, романтичную устрицу из стального панциря… и помчалась с ней в травмпункт, любоваться рентгеновскими снимками со сломанным еврейским носом…
Марик быстро поправился, ведь на рыцарях раны заживают гораздо быстрее и даже маленький серый котик, со временем превратился в наглого сиамского котяру, но он по прежнему чуть прихрамывает, хотя ему это даже идет, добавляет интереса у соседских кошек.
Шрамы украшают мужчин…
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление «Желающие забрать
котенка обращайтесь в кабинет10». Ноль реакции. Тогда повесил другое
объявление: «Соц.обеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы
им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет 10».
Котят разобрали в момент…
Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы.
Пока клиент лежал «под процедурой», доктора поили чаем с пирогом, то да се - старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался, переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся холодным потом - вспомнил!
Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту - и… взявши себя в руки спокойным голосом сказал: «ну что ж, отличненько. Еще
десять минут и можно снимать».
Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка «Господа из 12 квартиры уберите свою (е.аную) дверь!».
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
«Дверь не наша». Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
«Прежде чем пи. деть снимите хотя бы номер с двери».
Есть у меня хорошая знакомая. Назовем ее, например, Люся. Барышня в возрасте, но веселая, неунывающая и очень любящая пошутить. Но главное:
частенько попадающая во всякие истории. Как-то раз в результате одной из них остался у нее синяк под глазом. Ну, получилось так. И, как на грех,
пришлось ей ехать куда-то в Крым на конференцию. К слову сказать, эта
конференция была больше похожа на приятный отдых в пансионате с трехразовым питанием, который периодически зачем-то прерывался лекциями
по бух.учету. Сами понимаете, ходить среди коллег с «фонарем» - не очень-то приятно, и она ВСЕ ВРЕМЯ (что важно!) носила на людях очки от солнца.
В столовой пришлось моей подружке сидеть за одним столом с какими-то
на редкость вредными климактеричными тетками. Любимым их занятием было
перемыть кости хоть кому-нибудь. В один из дней прицепились эти горгоны
к фильму «Красотка» с Дж. Робертс в главной роли. Распинали ее, бедную,
как хотели, обзывали по-всякому, ссылаясь на то, что всяким проституткам
все само в руки валится, а им, бедным, работать надо от зари до зари,
чтобы заработать на кусочек хлебца с котлеткой. И так минут 40. Люсе это
порядком надоело и она, сняв очки с переносицы, гордо провозгласила:
«Эх, бабы… знали бы вы, как нам, блядям, тяжело живется!»
Впоследствии в нашей компании эта фраза стала крылатой.
Вчера приятель ;) мне рассказал историю. Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ, и вероятность остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Друган глушит машину и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит:
- Cлушай, ты же пьян сильно.
- Да, - говорит мужик, - а что?
- Так ты же на машине - говорит гаишник.
И тут друган выдал коронную фразу:
- Человек, идущий по дороге, и толкающий тележку, коляску или самолет, считается пешеходом!
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал:
- A мужик-то прав.