Спасибо Минторгу: теперь в сетевых магазинах к просроченным салатикам и йогуртам добавятся просроченные таблетки
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
- А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
- Это таблетки от детей, - не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
- От новых… или от старых?
Единственный способ лечения
От глупости - это … чтение!
Но! Не читайте всё подряд.
Без меры и лекарство - яд.
Школьница в аптеке:
- Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
- Ну… Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
- Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.
Уникальные ТАБЛЕТКИ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ!
Разбрасываешь их по полу - весь пузырёк! - а потом по одной СОБИРАЕШЬ!
Эффект просто ПОТРЯСАЮЩИЙ!!!)))))
&
И снова от мыслей кипят в мозгах клетки…
Никак не пойму, как можно ВЫПИТЬ!!! таблетки?
- Я таблетки для памяти пью.
…Не помню, как называются…
…Кстати, забыла выпить…
Лучше лечиться смехом, чем потом травиться таблетками…
Скажите депрессии: Смейся, Паяц!
От «рифмованной таблетки»
отступает суета.
В миску - рыбную котлетку,
И пойду кормить кота…
- Что за таблетки в твоей сумке? - МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ, а нет, Но-шпа это
- Здравствуйте, мне пожалуйста две таблетки экстра-встряхивания и пилюли радости.
Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом обмани! Маленькие часики смеются тик-так…
- Ты опять ел мои таблетки, мудак?))))
Доктор, эти ваши таблетки для потенции просто чудо! Мужу так помогло!!! Как выпил, сразу два раза, через час еще два раза. Потом пообедал и еще раз… До вечера еще четыре раза успели… И три перед сном… Ночью пять раз будил… Утром перед завтраком раз и перед смертью два раза…
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли»
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.