В 1863 году Жюль Верн написал книгу «Париж в XX веке», в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
Хорошо не в глаз… А то бы 3D пришлось продавать.
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев - иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
Случай из жизни. Ибо я адвокат, меня вызывают иногда на разные интересные уголовные дела - людей защищать. Однажды прихожу в железнодорожный отдел - тогда еще милиции - дознаватель, смущаясь, рассказывает фабулу дела. Одинокая женщина ехала на юг. С собой везла фаллоимитатор - вещь, говорят. нужная в хозяйстве одиноких женщин. Попутчик по купе, бес попутал, увидел кожаный футлярчик, в котором, видимо, хранилось что-то ценное. И стащил. Первый приступ смеховой истерики у меня был, когда он рассказывал: «Открываю, а там… «Подбросить обратно не получилось - хозяйка пропажу обнаружила. Не поленилась, сошла с поезда. заявила в полицию - так мол, и так, умоляю, найдите… Менты сработали быстро, мужика с поезда на юге сняли и к нам привезли. Потерпевшая пишет еще и иск о возмещении материального и морального вреда - 300 баксов материальный и 50 000 моральный. А я, как назло, даже примерно не представляю, сколько этот предмет стоить может… И не знаю, кому позвонить. кто в курсе. Делаю умное лицо и начинаю. «Позвольте, говорю, давайте тогда экспертизу назначать, ответьте, плиз на пару вопросов - сколько ему лет, как часто и насколько интенсивно использовался, в каких условиях, процент износа какой, утрата товарного вида? «И в блокнотик все конспектирую. Короче замордовала женщину. она решила закончить дело миром - забрала свое имущество вместе с заявлением))))))
xxx: У нас офис под столом))
xxx: Чувак возвращает детали и есть несколько граф о причине возврата.
xxx: Напротив графы «Брак» он написал «Не женат»
Иногда, словно первый дождь,
Иногда, словно первый снег,
Вдруг приходит, когда не ждешь,
Удивительный человек.
Жаркое душное лето в г. Ступино Московской области. Всякий, кто когда-нибудь имел дело с автобусами, развозящими пейзан по окрестным деревням, знает, как редки эти автобусы, и ему знакомо стремление набиться в этот автобус, чтобы не ждать ещё час. Водитель автобуса, красиво сложенный молодой человек, по причине жары одет слегка экстравагантно-в тренировочные штаны и танкистский шлем. И все подвозит он свою машину скорби к остановке, где уже столпились страждущие, и вышеозначенные страждущие ломанулись в автобус. Давят друг друга, галдят, орут… водила один раз объявляет:''Не ломитесь, следом идёт пустой!''. Два раза. Никто не верит в такое счастье-чтоб два автобуса подряд! И, как следствие, машину не покидают. Тогда водитель принимает стратегическое решение. У него в кабине стоит бутылка из-под водки-с этикеткой, наполовину наполненная водой. Он выходит из кабины. Напомню-облачен он в треники и танкистский шлем, больше на нём ничего нет. В руке-полбутылки водки. Он ее раскручивает, винтом отправляет себе в глотку и мрачным голосом говорит:
-Ладно, смертнички, покатаемся…
Автобус ушел почти пустой…
Личные симпатии бухгалтера по зарплате дорого обходятся предприятию. Ну дрогнула. на НЕМ… неравнодушная рука))
Мы еще долго будем
дарить друг другу улыбки,
взгляды, такие которые мы никому не дарим,
восхищаться, любить…
Бывает и так:
8:00 - Спокойной ночи
14:30 - Доброе утро
… а когда в магазине через два часа мне сказали «Добрый вечер», я опешила - а день-то куда делся?!)
Друзей не выбирают, не ищут и не находят. И с улицы не кличут на порог. Судьба определяет, случай сводит. А этот случай посылает Бог…
Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется.):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне
страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату
проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет
включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает
брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая!!!
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны
прикадрили трех
девченок на улице и, как
полагается, затарившись пивом-
водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что «потянули» в прямом смысле этого слова -
общежитие имело 9 этажей росту,
планировку
в виде буквы «П» и неприступную бабку-вахтершу… В-
общем парни поднялись к себе на 4
этаж и с балкона спустили
коридорную ковровую дорожку -
типа, цепляйтесь, девки по очереди,
будем
втягивать наверх! Первую
втянули. Вторую… осталась третья,
последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата.
Тянут - потянут… До третьего этажа
еле-еле доехали. Девченка
висит молча, как мешок с дерьмом,
думает «лишь бы не бросили, надо
было первой подниматься». А на балконе напротив несколько
старшекурсников от нечего делать
наблюдают
за всем происходящим. И тут
один из них не выдержал и крикнул:
«Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!»…
«Эскалатор» предательски
затормозил после этих слов… Чувиха
секунд
пять повисела и как заорет:
«ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!».