Порой человек представляет собой целиком лишь доверенное лицо других людей и их интересов.
Библия местами - это Гарри Поттер, написанный в школе святого Брутуса для людей с неискоренимыми наклонностями.
История это жизнь, застать в прошлом которую, по странному стечению обстоятельств, никому не удалось.
Патриотом как правило называют того, кто не в силах отличить родину от государства.
Профессионал - это человек, который в совершенстве знает что, где, когда и как, однако не имеет ни малейшего понятия о том, почему.
Слава это, как правило, то, что вам предлагают взамен того, что вам за это полагается.
О, мой Parker!
Не всем понятно чувство юмора Рапиры. Бедняжки, так скулят …
О, Вензеля! Неужели поиграть остриём клинка - не юмор
поствековой?
Вот сабли!
Русским … это ясно. Взмах и голова долой!
Рубать Сатирой, это модно и чем всё ниже,
тем смешней!
В первом классе учительница заставляла нас шевелить пальцами и приговаривать: «Мы писали, мы писали - наши пальчики устали».
Я решил, что, если в одном слове поменять ударение, будет интереснее. Поменял и - оказался в коридоре. Смотрел в большое окно на церковь, в которой был гараж штаба противовоздушной обороны, и осознавал, что если хочешь что-то поменять - лучше молчать.
Кстати сказать, справа от церкви-гаража в убогом строении жил один из авторов интермедий Аркадия Райкина. Желая помочь, Аркадий Исаакович отправил письмо председателю Мосгорисполкома с просьбой улучшить литератору жилищные условия. Того (вот авторитет!) тут же вызвали и предложили на выбор. Он выбрал жилплощадь в центре столицы и… писать (тут ударение на втором слоге) перестал. Вероятно, потеряв питательную среду.
Жили в коммуналках, стояли в очередях, одевались бедно и - улыбались. Пели песни. Потому что знали и не забывали: если не падают бомбы, не грозит ежесекундная гибель на полях боёв родным и близким, если имеешь кусок хлеба и кусок мыла - радуйся!
А сейчас за рулём иномарок сидят люди хмурые, словно они идут (едут) в смертельный бой! Даже у олигархов выражение лица, будто у них хроническое несварение желудка и далеко от туалета нельзя отходить. Может быть, для оздоровления общества вместо реклам вернуть на стены домов надписи: «Бомбоубежище», «При обстреле эта сторона улицы наиболее опасна»?
Памятники истории - они разные. В Москве напротив Института им. Склифосовского находятся дома, которые строили пленные немцы. Не победители, а - побеждённые. И это тоже памятник истории. Облик которого должен сохраняться в первозданном виде. Но…
С памятниками прошлого у нас обращаются, будто, обновляя старый мундир, спарывают маршальские погоны и пришивают новенькие лейтенантские. От здания бывшей Военно-инженерной академии одна стена осталась (не утратили бы мемориальную доску с изображением легендарного генерала Карбышева). Антикварные безделушки бережно собирают и трепетно хранят. А здесь понять не могут, что вот в эти двери (которых уже нет!) входили герои. Вот в этих аудиториях (след которых простыл!) учили будущих победителей побеждать.
Деньги! Вот божество, которому сегодня поклоняются. Восстанавливаются церкви, строятся новые храмы. А надо бы в центре России возвести огромный храмище, где на иконах не лики святых, а - доллары, евро! Молитесь! И вам воздастся!
Твой целлюлит таит загадки,
И ты не знаешь наперёд,
Что могут прятать твои складки:
Конфету или бутерброд.
А с плеч твоих свисает шторка,
Ты прячешь кожу ног и рук,
Ведь апельсиновая корка
Уже давно твой верный друг.
Готовишь вкусно ты, как в сказке,
Ешь, широко разинув рот.
И до колен, так по-хозяйски,
Свисает фартуком живот.
Государственный переворот с боку на бок был успешно подавлен.
Уж если фигура есть, то пусть будет хоть центнер веса, а талия все равно на месте!
Сатира - зубастый юмор.
Сарказм - юмор в доспехах.
Ирония - разочаровавшийся юмор.
Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как-то прокормиться.
Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин, а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он «взошел на трон», то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб. Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.
Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Из-за революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум (зачеркнуто) погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.
Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новостях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил.
Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию.
В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли.
После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему. Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускают в Мавзолей, чтобы посмотреть на него. Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена.
Политическая сказка 2
МЕДВЕДЬ пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины:
- во-первых он выиграл у всех в снежки,
- во-вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга.
Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: «В лес.МЕДВЕДЮ.», сбивает с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат.
Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.
Книга называлась: «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» - МЕДВЕДЬ был решительно настроен поработать над собой.
Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У ХРЯКА внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, ХРЯК снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.
- Эй, КАБАН, против чего в этот раз борется?
КАБАН был ХРЯКУ родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном:
-- «Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день.»
К идеям ХРЯКА отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос МЕДВЕДЯ он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.
ХРЯК, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове «ветру перемен».
- Эх вот теперь-то все будет по другому… - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
- И че у тебя там будет по другому?
Высунувшийся из шиповника ЗАЯЦ оценил масштабы разгрома и присвистнул.
- А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь?
- Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу «Гэть»!
- И с какого это пререпугу ты так осмелел?
- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест?
Он сам мне сказал.
И тигр тоже не ест - говорит:
-- «Жирная она, диета у меня».
Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. «Ассоциацию» предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой «ассоциации»?
- А нука дай гляну
ЗАЯЦ принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.
- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
- Ты енто вообще читал?
- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают…
- Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом…
Они просто сверху карандашом написали «соглашение об ассоциации», а внизу приписали: «…и казан с крышкой».
- Ты просто завидуешь!
- Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому МЕДВЕДЬ отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов «торчишь».
Если они тебя «ассоциируют» - кто отдавать будет?
Да и КАБАН вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
- КАБАН? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я.
А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь?
Что же касается МЕДВЕДЯ - то я его тоже не боюсь!
- Да ты чо? А он об этом в курсе?
- Не веришь?
ХРЯК обвел налитыми кровью глазками поляну.
- Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?.
Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку.
Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, ХРЯК попятился и снова взял разгон.
От удара сверху посыпались ветки.
На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к ЗАЙЦУ.
- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?
- Уничтожил следы прежнего кровавого правления!
Гэть! Все старое долой! Не боюсь я МЕДВЕДЯ!
- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?
- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!
- Ага. Тебя же скоро «ассоциируют» под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
- Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я…
- Пока что?
Спокойно осведомился ЗАЯЦ.
- Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.
- Гэть.
Уже менее уверенно буркнул ХРЯК.
- Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.
ЗАЯЦ ускакал, ХРЯК принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о «проклятом прошлом»…
А за кустами, тем временем, МЕДВЕДЬ отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.
Книга советовала не поддаваться гневу.
Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания.
МЕДВЕДЬ покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка.
Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой…
Правда он, тогда еще по дружбе его ХРЯКУ презентовал…
При мысли о ХРЯКЕ снова всплыли мысли.
На этот раз о буженине.
С другой стороны, ХРЯК решил порвать с прошлым?
ХРЯКУ от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке…
АКТ ВТОРОЙ.
- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?
ТИГР постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако ХРЯКА все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье «плохие новости».
- Э-э нормально дела… С ассоциацией тут, правда вопростики возникли…
- Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес.
- Да практически никакие…
ХРЯК, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на ТИГРА максимально преданным взглядом: - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?
- Неси какой есть.
ВОЛК, выглянув сбоку, сглотнул слюну,
- Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться…
- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки…
- И другой вкусной еды.
ТИГР аккуратно задвинул слюноточащего ВОЛКА на задний план.
- Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом
Развернувшись, ХРЯК почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
- Пошли посмотрим.
ТИГР покосился на ВОЛКА и озабоченно кивнул в сторону источника шума.
- А то как бы его кто до нас не «ассоциировал».
ХРЯК в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел
МЕДВЕДЬ, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой.
К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна «Крымский».
Над МЕДВЕДЕМ кружились вспугнутые воплями ЛАСТОЧКИ - БЕРЕГОВУШКИ.
- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?
- Не ори - сейчас разберемся.
Сделав ХРЯКУ жест «заткнуться», ТИГР осторожно подошел поближе.
- Эй, косолапый, ХРЯК тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.
- Кто залез?
- Ты залез!
- Да? А куда я залез?
- На территорию ХРЯКА!
- Какого ХРЯКА?
- Вот этого,
ТИГР ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.
- О! ХРЯК! А чо с ним?
ТИГР со стоном оформил себе смачный «фейспалм» - МЕДВЕДЬ виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.
- Вот. Этот. ХРЯК. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
- Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - МЕДВЕДЬ продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?
- Проблема в том.
Устало вздохнул ТИГР.
- Что это территория ХРЯКА.
- С какого перепугу?
- Потому, что он тут живет.
- Да нефига. Вот они,
МЕДВЕДЬ указал на ЛАСТОЧЕК.
- Тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
- Кто? ЛАСТОЧКИ?
- Ага! Как раз именно они
МЕДВЕДЬ радостно помахал кружащим в небе птицам.
- Говорят ХРЯК совсем разбушевался:
- носится как оглашенный,
- деревья ломает,
- кусты топчет,
-может берег обрушить.
А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
- Да что мы с ним разговариваем вообще! Осмелевший, в присутствииТИГРА и ВОЛКА, ХРЯК, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку,
- Гэть его!
Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих.
Поэтому МЕДВЕДЬ улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. ХРЯК, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а ТИГР с ВОЛКОМ прыжком набрали безопасную дистанцию.
- Ты это чего? Угрожаешь?
- Не. Это новая фишка такая - «вежливость». Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, ХРЯК…
- Да ну и плевать. И не очень то и хотелось.
Не спуская глаз с «улыбки», ХРЯК принялся сдавать назад.
- Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать…
- Мы санкции наложим.
Снова высунулся ВОЛК.
- Прямо на порог.
- И я рад вас видеть.
МЕДВЕДЬ повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу.
- Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.
- Уходим.
Хмуро скомандовал ТИГР,
- На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.
АКТ ТРЕТИЙ - не оконченый.
- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?
ХРЯК возбужденно бегал вокруг КОЗЛА, который сидел и задумчиво жевал галстук.
Галстук ему нужен был для солидности - КОЗЁЛ уже огреб от МЕДВЕДЯ, и теперь считал себя экспертом-МЕДВЕЖАТНИКОМ с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.
- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у МЕДВЕДЯ вполне может случиться изжога.
А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка.
Это, знаешь-ли не хухры-мухры. К стати, если еще и КАБАН подключится - там вообще…
КАБАН и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.
- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
- Сильная.
- А я? Он же что? Сожрет меня?
- Ну конечно - это же МЕДВЕДЬ. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать…
- А если ТИГРА подключть? ВОЛКА? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй.
Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - КОЗЁЛ задумчиво почесал голову.
- Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнеры. Не путай.
- А в чем разница?
- Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У партнерства есть четко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у МЕДВЕДЯ когти начинаются - там и граница.
- Тю. -
ХРЯК разочарованно хрюкнул.
- А я то думал…
- Я тоже думал…
КОЗЁЛ мрачно показал на отваливающиеся рога,
- Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - МЕДВЕДЯ завалить можно, если толпой.
- Так чеж они?
- Дело в том, что и МЕДВЕДЬ может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да - может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот.
КОЗЁЛ тяжело вздохнул,
- Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит.
Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с МЕДВЕДЕМ не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.
Но у тебя остается КАБАН!
- Да ну его скотнину эту!
ХРЯК разочарованно махнул копытцем,
- Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
- Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.
- Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?
ХРЯК удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил КОЗЛА..
Вместо него перед ним стоял КАБАН.
И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно.
ХРЯК опасливо ткнул его в пятак, и пискнул «кыш», однако на КАБАНА это впечатления не произвело.
К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются МЕДВЕЖЬИ когти, но и по линии КАБАНЬИХ клыков тоже.
ТИГР с ВОЛКОМ сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями.
С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел МЕДВЕДЬ, и старательно делал вид, что его там нет…
Вечерело.
Сатирик, конечно, имеет много прав. Только не право быть идиотом или подлецом. Кроме того, объект сатиры тоже имеет кое-какие права. Например, право не подвергаться оскорблениям, право на человеческое достоинство, на свою религию и святыни. И суть профессии сатирика совсем в ином. В том, чтобы защищать добро и противостоять злу, чтобы делать мир лучше.