когда курица бунтует, ее в холодную воду окунают…
так и с женщинами…
надо!
Так, носки одела, зубы, для улыбки, вставила, голова на месте (слава Богу, что её не приходится пристёгивать), кошелёк и телефон в сумке - можно и в магазин идти. К двери иду, тщательно обходя трельяж, чтобы ненароком не взглянуть и не увидеть в нем чёткое своё отражение. С меня хватит и того, когда два года назад решила посмотреть на себя в зеркале, использовав все возможности «трёхмерного» обзора стоящей перед ним личности. Лучше было бы этого не делать! В нём отразилось нечто, напоминающее меня с выдвинутой вперёд нижней челюстью, вполовину уменьшенными глазами с «мешками» под ними, жиденькими волосами, из-за чего пришлось стать «супермодной», пополнив свой гардероб соломенными и фетровыми шляпками разных моделей, а для лета - с огромными полями. И не только для защиты от солнца, а скорее - от знакомых глаз. Но и это не всегда спасает.
Вот и в этот раз всё равно услышала очередное:
- Нюся, это ты? Неужели ты? Сколько же лет прошло, как мы не виделись? Сразу не узнала. Богатой будешь, - затараторила давняя знакомая Белла.
- Куда уж богаче! Столько приобретений за последние годы, что не счесть. Это и очки, и зубные протезы, и слуховой аппарат, и тросточка, и ещё много невидимых для посторонних глаз изменений, но так ощутимых мной.
-Ой, я вас умоляю! Вы ещё приличны глазу в этой шляпке и длинной юбке, которая скрывает кривые ноги. Видели бы вы Лялю Кишман. В ней мало что осталось от прежней Ляли. Разве что её удивительный длинный нос. По нему и узнаёшь её.
- Ой, не жгите мою душу, - поддержала разговор моя соседка по подъезду, Роза. - Чему вы переживаете? Моё зеркало давно перестало удивляться моей физиономии с мелкими морщинами, словно потрескавшаяся от засухи почва. Одно утешает, что Сёма по утрам уже не так грустно вздыхает, как это бывало с десяток лет назад. Я же ему молчу, какой он из себя стал. Он и в молодости не Аполлон был и не ахти какой красавец. А теперь и вовсе сник. Но я, зная его уязвимость по поводу своей внешности, по-прежнему его успокаиваю и говорю, что время над ним не властно. Услышав от меня обратное - ссохся бы как сухарик. Я имею ещё кое-что сказать вам о Сёме и моей маме. Это она занесла смущение в его голову по поводу его внешности. При первом знакомстве с ним моя мама, земля ей пухом, вместо «здрасьте» заявила: «Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите, но ты, Роза, с твоей-то красотой могла бы найти что-то более приличное, а не это рыжее, конопатое и на голову ниже тебя «чудо». Моё чудо, перестав теребить свои пальцы, вдруг твёрдо заявило: «Дражайшая Соня Моисеевна, я так люблю вашу дочь, что сделаю всё возможное, чтобы она была счастлива. А ради вас лично готов каждое утро делать растяжение своих мышц, дабы увеличиться в росте. И да поможет мне в этом Бог!» Бог в росте так Сёме и не помог. А вот добрым и любящим сердцем наградил. С годами мама, признав это его достоинство, заявила: «Роза, ты таки права оказалась в своём в выборе. Как и тот, кто сказал, что «с лица воду не пить», коль есть в человеке чистый источник сердечности, доброты и обаяния». Вот с этим «источником» я и живу долгие годы в счастье и во взаимопонимании. А что ещё надо человеку? Разве что пища. Да, Нюся, за разговорами о Сёме я и забыла, что иду на Привоз именно за пищей. Не составите мне компанию?
- Роза, и вы имеете ещё на этот счёт сомнение? Не пойти с вами на Привоз - потерять несколько часов радости в этой грустной жизни. На рынке в «своей стихии» и в общении, мы таки душой становимся моложе. А вы, в водовороте людского потока и изобилии даров природы - настоящая актриса, вровень с Раневской. Такие спектакли разыгрываете, что народ собирается, чтобы узнать ваше мнение о товаре. И мне таки не стыдно ходить с вами по одной Одессе, а скорее есть большой интерес. Ой, только не идите так быстро. Вы что, спешите скорее, чем я? Я за вашей стремительной походкой никак не угонюсь.
Роза чуть сбавляла быстрый ход, но потом снова вырывалась вперёд, как лошадь на забеге к финишу. К Привозу всё-таки пришли вместе - голова к голове. Не прошли и десяти метров по рынку, как услышали: «Приехало свежее мясо из Фрунзовки! Недорого. Соответствует мировым стандартам».
Роза направила свои ноги на знакомый голос.
- Фима, не расчёсывай нам нервы. Мы шо не знаем цену твоему мясу? Ты шо хочешь Розу удивить какими-то стандартами. Не озвучу свои мысли на счёт стандартов, чтобы люди не услышали правду, если ты сбросишь мне цену процентов на сорок.
- Роза Давидовна, я вас глубоко уважаю, хотя уже забыл за что, но сбросить цену на такой большой процент - это поехать с Привоза домой в подштанниках. По обоюдной симпатии друг к другу делаю вам десять процентов.
- Фима, я извиняюсь очень сильно, но ответь мне, где таких жадных как ты родют? Сходимся на двадцати и никаких возражений и сомнительных заявлений на счёт стандартов.
- Роза Давидовна, согласен и на двадцать, если вы любезно порекомендуете мой товар своей очаровательной спутнице.
И я таки клюнула на «очаровательную спутницу» (в кои ещё веки услышишь такой приятный комплимент!) - купила килограмм говядины. Чуть задержалась около Фимы, и уже пришлось догонять Розу. Из-за многолюдья её не видела, зато слышала, как она оценивает очередной товар:
- Дорогуша, не делай мне беременную голову своими рассказами о свежести творога. У меня язык чуть не скукожился от его кислоты и сухости. Вы шо продаёте кислый цемент?
- Не нравится, идите дальше и не отгоняйте мне покупателей. И не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
От сыра-цемента мы, как железо к магниту потянулись на призыв: «Вкусные, чистые, красивые виноград, яблоки, груши - без химии, выращенные в земле родной неньки-Украины».
- Мил человек, и какова цена вашим патриотическим фруктам? Шо-шо? Нюся, ну вы посмотрите на этого патриота за наш счёт. Вы шо, золотые фрукты продаёте? Вы видите на них золото, Нюся, или так же как и я не замечаете его? Мил человек, поскольку мы обе не видим на вашем товаре золотых крупинок, то купить можем его по цене наполовину дешевле объявленной вами.
- Мадам, даже если я сегодня не продам и килограмма фруктов, в цене не поступлюсь.
- Как же мне щас хочется вас побить и не дать плакать, за неуважение к женщинам в почтённом возрасте. Мы купим фрукты ещё лучше ваших у более лояльных продавцов.
Обиженная Роза помолчала минут пять, а через два ряда забыла об обиде, где мы купили намного дешевле хорошие фрукты и направились в рыбные ряды. В первом же ряду Роза заявила дородной женщине:
- Вы шо с мозгами поссорились, шо заломили такую цену за не дышащую рыбу? У вас есть документы на неё?
- А вам шо необходимо удостоверение её смерти?
Не удостоив женщину ответом, Роза обратилась ко мне:
- Нюся, пойдёмте к тем, кто живёт около моря и недолго ехал к Привозу. У них всегда рыба свежая и бьёт хвостом о прилавок.
Женщина из соседнего ряда, услышав наше предпочтение другой рыбе, стала громче рекламировать свой товар: «Рыба свежая, утром пойманная, ещё дышит. И кто это слышит - спешите купить, иначе она перестанет жить».
Мы подошли, к кричащей во всю мощь торговке. Роза посмотрела на картон с указанной ценой, не менее громко заявила:
- Уважаемая, закрой рот с той стороны, и дай мне спокойно сделать себе мнение о твоей рыбе.
Такому обращению удивилась не только торговка, но и рыба. Издав последний вздох и, слабо ударив хвостом о прилавок, рыба затихла. То ли притворилась мёртвой, чтобы избежать участи попасть в наши руки и на сковороду, то ли испугалась кричащих женщин и лишилась признаков жизни. Купив её по договорённой цене, начали протискиваться сквозь образовавшуюся очередь к яйцам и птице. Увидев синюшную индюшку, Роза глубоко вздохнула и спросила у её хозяйки:
- Чем вы кормили свою индюшку?
- А в чём ваш интерес?
- Я тоже хочу так похудеть, - ответила Роза, и быстро ретировалась, чтобы не слышать ответ хозяйки «изящной» индюшки.
Так от прилавка к прилавку наши сумки становились всё тяжелее и тяжелее.
- Как же мы пойдём теперь? - спросила я у Розы.
- Так и пойдём. Не быстро.
- Не быстро, то не быстро, но ведь тяжело.
- Своя ноша к земле не гнёт, она двигает ноги вперёд. Но мы им поможем и на такси свой путь продолжим.
Достав мобильный, позвонила:
- Додик, а Додик, тётя Роза тебя беспокоит и хочет спросить: «Ты шо там, свободен? Если таки да, то мчи к Привозу и забери нас. Ты же знаешь где мой выход из рынка. Так туда и подкатывай. А мы уже идём туда, без какой-либо задержки.
Но без задержки не получилось. Услышав: «Семачки, семачки, большие, хорошо прожаренные, вкуснее арахиса, лушпайки сами сплёвываются», - Роза сделала поворот налево и спросила:
- За што семечка?
- За четыре.
- Это больно. Давайте за два с недосыпом.
- Давайте за три с горкой.
- Ну, давай, милая, давай.
Пока дошли к выходу, Додик уже ожидал нас.
- Додик, шо это ты не пришёл помочь? Боялся от сиденья отлипнуть?
- Так не успел я, тётя Роза, минуту как подъехал.
- Ты не делай мне невинность на лице. Должен был позвонить, что уже у Привоза, и мы бы тебя подождали, а не тащились с таким грузом.
Уселись в машину. Додик повернулся к Розе:
- Ну шо, поехали?
- Поехали.
- Кудой?
- Тудой, - указала путь Роза.
Приехали к нашему подъезду. Додик занёс сумки Розы на второй этаж. Мои потащил на пятый и поставил их у двери, сообщив мне об этом на обратном пути. И он, вероятно, уже отъехал за два квартала от нас пока я добиралась к своей квартире.
Эх, годы, годы… Как же быстро вы промчались! Кажется, что совсем недавно взлетала, словно птица, на пятый этаж, не замечая высоты и количества ступенек. А теперь каждая ступенька «Эверест», и их количество как-будто увеличилось вдвое.
Но, несмотря ни на какие изменения в нас, и в окружающем нас мире, хочется, чтобы как можно дольше продлились наши годы. И чтобы почаще были дни, подобные сегодняшнему.
и если, вдруг, ты все закроешь двери,
амбарных там навешаешь замков,
полночной сказкой, невесомой тенью,
я стану приходить посреди снов.
я просочусь эфиром через стены,
в замочную проникну твою щель,
я в ванной твоей, буду мягкой пеной,
собой сменю в твоём прицеле цель.
я на экране, вместо сериала,
воткну физиономию свою,
чтобы ты знала и не забывала,
что я тебя, сильнее всех, люблю!
Когда-нибудь и я стану старой бабкой,
Буду сидеть на лавочке
И придумывать всякие «байки»… :)) :-P
28.10.2015
Ангина - это такая штука, когда голос становится криминальным как у главной разбойницы из «Бременских музыкантов». Мало того, что я теперь брюнетка на свою голову (в прямом смысле), так еще и этот хриплый полузадушенный бас. Эх, мне бы еще шашку, белого коня и мальчика-оруженосца, который бежал бы сзади с косметичкой и бутербродами.
Прощай, ангина. Здравствуй, бронхит.
Лежу, болею. И тут вижу - моя книжка, выставка, Алиса!!!
Усадьба Сукачева собрала на выставке «Иркутская Алиса…» всех прекрасных Ань города, они читают Кэрролла вслух, а ты тут сидишь и символизируешь в одиночку Хэллоуин. Потому что когда болеешь, то из макияжа - только круги под глазами и свечка в мозгу от температуры. Голос пропал, иногда прорывается хрип, но, в основном - шепот. Пыталась Василию выразить мысль, но он смеется: «молчи уж», и ведь не ответишь звонко и хлестко, не заклеймишь мужскую сущность, не откроешь глаза на истинное положение вещей. Вот так сбываются мечты глубоко женатых мужиков - жена рядом сидит тихо, молчит и только вращает глазами. Кошка Муся решила, что пришел ее черед демонстрировать голос и требует кота. Я шиплю: «Замокни, дура!», но шипенье ее не убеждает, а кидать предметы в кошку уже невозможно- все перекидала, что рядом было, остался телефон, вот щас текст наберу и кину.
Голос понемногу возвращается.
- Яблоко! - сказала я хриплым, низким, но все-таки почти человеческим голосом.
Всегда мечтала быть стильной старухой с длинными пальцами в крупных перстнях. Смотреть мудро на молодежь и низким таким голосом: «Дэтаачки мои!» Ну и немного интриг, не без того. Яды, гардемарины в голубых париках и мушкой на щеке, кони скачут, люди ржут, ну и понесло меня только от того, что смогла наконец-то сказать слово вслух.
Не могу сообразить - а почему в голубых париках-то?
Голос у меня появился, тихий и неубедительный, но звук уже присутствует.
- Василий, - говорю я, - Я должна делать тебе скандал, просто обязана, потому что молчала почти неделю.
- Как миг пролетела та неделя, - ответил любезно Василий.
Там, где мат, - ясней расклад
Что прекрасней может быть, чем людей улыбка?
Иметь серьезный вид слишком-большая ошибка!
Ведь только улыбка, нам дарит тепло,
Только с улыбкой на лице нам светло…
И жаль, что люди редко улыбаются,
Почему они стесняются?
Ведь если улыбаешься-
Окружающим ты нравишься!:)
Улыбайтесь люди чаще!
И мир Станет Светлей!
Ведь с улыбкой на лице,
Жить гораздо Веселей!:)
Вы знаете, а я все верю в чудо
Глаза искрятся и в душе азарт.
И не устану восхищаться миром
Пока чертята прыгают в глазах!
Какой бы женщина не была хорошей хозяйкой и искусной поварихой, чтоб жизнь семейная не была скучна- нужно «остроты"в отношения добавить иногда :))
* * *
Мужа нужно выбирать так, чтобы потом не было стыдно показывать детям.
* * *
Тянуть со свадьбой ОПАСНО. Иначе любовь грозит перерасти в ДРУЖБУ.
* * *
Грамотные люди могут жениться по объявлению, безграмотные - только по любви.
* * *
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
* * *
То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
* * *
Свидетель, похитивший туфельку на свадьбе дочери городского прокурора, получил 6 лет с конфискацией…
* * *
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала «Я лучше своими словами», и перешла на матерные частушки.
** ** **
Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их.
Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!
* * *
Если хотите, чтобы свадьба запомнилась надолго, к вашим услугам картавый тамада-заика.
* * *
- Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной.
Полотенце жене понравилось, а женщине пришлось уйти.
Прежде чем начать искать своё место под солнцем, запаситесь широкополой шляпой, солнцезащитными очками и кремом от загара.
Отсутствие чего-то в моей жизни, не обязательно должно заставить меня перестать об этом думать.
Как работает женская логика:
Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко.
Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник - все равно потом выброшу.
Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый… Если оставить его, засохнет быстро. Что же с лимоном-то сделать?!
Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда?
Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закрывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет.
Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свеклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свеклу, картошку, творог, сметану, зубную пасту, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, там оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов. Еле добралась домой с этим всем.
Приготовила борщ. Уже не обратила внимание, осталось ли что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую…
Думаю, вот ненормальная! Лучше бы я выпила тот ананасовый сок!
Обнаружила на балконе настоящее осиное гнездо правильной формы шара. Представилось, что осы сначала захватывают балкон, квартиру, квартиру соседей, убивают всех, захватывают Иркутск, убивают горностаевую моль, потом убивают всех кто до-в-после-Урала. Мир мертв, по обломкам бродят люди, уцелевшие в водолазных костюмах (ну, тяжелые такие, батискафы из чугуна и меди). Один говорит: «Надо найти эпицентр, откуда все началось, альфа-гнездо». Путем логической цепочки доходят до моей квартиры. Заходят, а тут я сижу в Фейсбуке и немного их пугаюсь - все-таки незнакомые люди, и даже без звонка. А, ну да, я тоже выжила, и все родственники, друзья и знакомые выжили, и хорошие люди выжили, а те, кто меня обижал (список приложен) - нет, прощайте, сволочи, сами напросились.
Все эти мысли мгновенно проносятся у меня, и я понимаю драматичность ситуации. Приходит Василий, я, волнуясь: «Там осиное гнездо, осы-убийцы, нужно прочитать в инете как их убить, а гнездо уничтожить. Должны быть проверенные методики.» Он берет швабру и сбивает эту хрень. Мы с кошкой Мусей моментально убегаем и прячемся за балконной дверью. Я представляю, как Василия кусают осы, а он бежит к стеклянной двери, я вижу его глаза, полные ужаса и слышу беззвучный крик. Звучит музыка Титаника, взгляд Джона Сноу в конце 5-го сезона, хохот обезумевших ос, меня отдирают от окна (кто? Муся?), а я, со сложными интонациями в голосе: «Пустите меня к нему, пустите!» и руки так красиво протягиваю, прямо как Айсейдора Дункан к Есенину.
Василий, со вздохом: «Ну вот чего ты так визжишь что кошка мяучит? Пустое гнездо, я давно знал. Лучше белье сними, высохло.»
Я, [ФИО], [дата] опоздал на работу на 6 минут 28 секунд, по причине существования закона хаотичного движения в пространстве (не путать с Броуновским движением, ибо оно применимо только для микроскопических частиц), согласно которому ни одно событие не может быть повторено идентично два или более раз. Каждый раз, когда мы ждём поезд, встаём на эскалатор, берём расчёску или ищем карточку для прохода в метро - это занимает разное количество времени в зависимости от хаотичного расположения миллиона объектов и действий, произведённых в пространстве-времени на данный момент. Поскольку работодатель не хочет страдать из-за законов физики и философии - готов понести адекватное наказание, в размере вычета оплаты труда за 6 минут 28 секунд, пропущенных мною сегодня. Впредь обещаю быть предусмотрительнее, а так же уведомлять начальство о каждых переработанных мною 3,4,8,15 минутах по независящим от меня обстоятельствам, в надежде получить денежную прибавку в размере переработанного мною времени.