Ах, эта Ева, райская оторва,
Всю жизнь мне загубила на корню.
Жила в раю, жила на всём готовом,
И по садам бродила в стиле «ню».
А этот змей, ну кто его подсунул?
Продюсер был коммерческим весьма -
Какой-нибудь промоутер из ЦУМа
С коллекциями осень и зима.
*
пр-ев
… … И с этих пор я покупаю
… … джинсы, туфли и колготки,
… … и черный плащ и белую фату,
… … короче: шмотки, шмотки, шмотки, шмотки, -
… … чтобы прикрыть хоть чем-то наготу!
А сам Адам, ну тоже подкаблучник, -
Он прикрывался фиговым листом
Ну, а теперь последнюю получку
Потратит на ремень Луи Виттон.
А Еве надо соболя, в натуре,
Хоть душу продавай, но оплати,
И этот плод, надкушенный по дури,
С веками превратился в логотип!
*
… … И с этих пор я покупаю
… … джинсы, туфли и колготки,
… … и черный плащ и белую фату,
… … короче: шмотки, шмотки, шмотки, шмотки, -
… … чтобы прикрыть хоть чем-то наготу!
… … короче: шмотки, шмотки, шмотки, шмотки, -
… … (а носить нечего)
… … пойду чего-нибудь приобрету!
Финал!
Через час у меня начинается
ОТПУСК!
Ура! Лето! Отдых!
Ка-ни-ку-лы!
Письмо
тов. И.В. Сталину
От Института Генетики
В ответ на ваше письмо «Чем вы там занимаетесь, уроды?» рады сообщить, что на сегодняшний день закончена разработка нескольких важных проектов.
Военные разработки:
Кавалерийская Лошадь Разведки Модернизированная (КЛРМ)
КЛРМ создается по многочисленным жалобам министерства обороны. Существенные отличия КЛРМ от КЛО (кавалерийская лошадь обыкновенная):
Отсутствие копыт. Вместо копыт КЛРМ оснащена обыкновенными ступнями. Благодаря этому новшеству, разведка, не спешиваясь, сможет подкрадываться к объекту разведки бесшумно (на цыпочках).
После ряда экспериментов было выяснено, что при передвижении по мягкой траве, КЛРМ громко ржет от щекотки. Для обеспечения бесшумности передвижения разработаны кеды и чешки для защиты от щекотки, заноз и повреждения ступней КЛРМ. Так же КЛРМ укомплектовывается:
маршевыми ботинками - для марш-бросков на большие дистанции,
хромовыми сапогами - на случай парада,
валенками - на случай эксплуатации в зимний период,
горными лыжами - на всякий случай
лаптями и онучами - во имя соблюдения культурных традиций и единения с трудовым крестьянством.
Так же, для удобства бойцов РККА на КЛРМ нашим институтом планируется вырастить:
Флагшток,
Седло,
Стремена
Кисет,
Крепления для сумок,
Крепления для пулемета
Фаркоп.
Смешная Корова.
Оснащена лосиными рогами, косоглазием, шкурой психоделической гаммы. Умеет курить, но кашляет в случае крепких сортов табака, забавно сворачивает самокрутки, может сама себя подоить. Неуклюже (особенно на льду) танцует кадриль, барыню и яблочко, отбивая ритм ушами и мыча основной мотив.
Умеет ходить на задних ногах, смешно размахивая передними.
Будучи помещена перед вражескими позициями, начинает все это демонстрировать. Чем и приводит противника в небоеспособное состояние. Ржущего противника можно брать голыми руками.
Домашнее хозяйство:
Сторожевая Собака Модернизированная ССМ
Обычный лай сторожевой собаки, как правило, малоинформативен.
В 99% случаев трудящиеся, по сигналу сторожевой собаки, выскакивают во двор с топором по совершенно пустяковым поводам, тревожатся и хрипло кричат «Кого еще там принесло?». В результате: недосып, расшатанные нервы, сорванный голос и как следствие - падение производительности труда и невозможность петь в самодеятельности. Потому ССМ лает установленными сигналами. На сегодняшний день разработано несколько сигналов:
- однократное короткое тявканье - можно не наступать на собаку?
- двукратное короткое тявканье - Смотрите! Смотрите! Сука!
- вой - скушно как-то.
- заливистый лай - у нас во дворе животное!
- злое рычание и лай - у нас во дворе человек!
- продолжительный лай - Ничего страшного. Показалось.
- Напряженное молчание - у вас воруют скотину, а вы все спите.
Список сигналов может быть дополнен по желанию заказчика.
Благодаря хвосту особой конструкции, при встрече с хозяином может создавать легкий бриз во дворе.
Дополнительный палец на правой передней лапе позволяет бесшумно пригрозить распоясавшимся детям в мирное время и стрелять из нагана в военное.
Говорящий Картофель.
Сообщает о степени зрелости на грядке и степени готовности при приготовлении. Поет фольклорные песни во время очистки. Жалобно стонет в случае неподходящих условий хранения. При прорастании объявляет себя готом и просит похоронить его.
Чеснок без запаха.
Обыкновенный чеснок, не обладающий запахом. Вкуса какого-либо тоже не замечено. Целебных свойств не обнаружено. Скотина его жрать отказывается. Сторож Василий его жрет, но как-то безрадостно. Область применения этого изобретения пока не выяснена.
В разработке
Одуванчик - щекотун
Цикорий-галлюциноген
Енот - центрифуга
Носорог - дырокол
Гоголь - Моголь (писатель- неписатель)
Самонаводящиеся мухи.
Рыба - серп-и-молот
С уважением,
Ученый коллектив Института Генетики
А где мы есть, еще и весело)))
Принцесса была ужасная.
Как, впрочем, и все остальные принцессы.
На самом деле, во всем виноват дискурс образца «принцессы не какают».
Понятно, что вся эта шняга придумана для населения и принцев, но дискурс есть дискурс.
Против него даже дракон бессилен. Положено соответствовать.
- Короче, доча. Принцессы какбэ не какают, - твердила матушка - королева принцессе с самых шелковых с вензелями принцессиных пеленок. Твердила и одновременно ловко подменяла эти самые пеленки свежими и насыпала в них горстями розовых лепестков.
- Ма. Ну ведь нечестно же. Ну ведь какаю же. - Уже повзрослевшая до акне и от этого нервная принцесса, норовила сломать многовековые традиции королевской дефекации.
- Ну, как бы все это мозгом понимают, но верить не желают. Народ и принцы хотят чуда! Красоты хотят! Величия и безупречности! А ты же не хочешь лишать народ и принцев их веры! К тому же, это может привести к революции. Да и бессмысленно - они все равно что-нибудь себе придумают. Например, назовут тебя самозванкой. Или решат, что тебя заколдовала злая ведьма. И на костер. Ты же не хочешь на костер из-за такой ерунды?
- За истину я готова…
- Ну и дура, - отвечала королева и ставила под принцессину кровать горшок засыпанный до самого верха лепестками. - Вырастешь - поймешь.
К годам двадцати принцесса действительно выросла. И вроде бы даже поняла, что резкая смена дискурса никому не нужна. Ни народу, ни принцам, ни тем более самой принцессе, поскольку наступила пора подыскивать супруга.
Кстати к этому времени принцесса уже сама довольно бойко справлялась с заменой ночной вазы. А когда бывала на выезде, всегда имела при себе мешочек с сушеными розами. На всякий случай.
Ну, долго ли коротко, нашелся принцессе принц.
Отличный, между прочим, принц. С конем и с прочими причиндалами. И случилась между принцем и принцессой любовь прям невозможная. Редкость, но бывает даже в королевских (реже морганатических) браках. А всё оттого, что были принц с принцессой оба молоды, хороши собой и одного социального пула ©.
Все ликовали. Король, королева, народ, духовенство, флора и фауна. Свадьбу сыграли шикарную (я там был мед пиво пил по усам текло). А на утро молодожены направились не то в ханимун, не то уже на родину принца, так сказать на ПМЖ.
- Счастья тебе, девочка моя, - королева вся с заплаканными глазами и в чепце пришла прощаться к карете. - Помни, что муж -самый тебе близкий и дорогой человек. Храни ему верность. Будь с ним честна и открыта. Делись с ним сомнениями и прислушивайся к его советам, рожай ему детей и вари борщ, будь с ним в болезнях и радостях и до тех пор пока… Но и не забывай о том, что принцессы не какают!
Принцесса хотела было поспорить с матерью. Ну, ведь чушь же несет. А все оттого что старой формации человек, ханжа и воспитана в патриархальных традициях. Да еще и с королем у них тоже всё так себе… Женились из-за политических интересов, любви никакой, всю жизнь по этикету и на «вы». А сейчас и времена другие, и опять же новобрачный - совсем другой человек. Современный! Прекрасный! Понимающий! Настоящий, короче, принц.
Хотела принцесса поспорить, но передумала. Решила мать не огорчать перед отъездом.
- Я в курсе, ма! - сказала принцесса.
Экипаж унес молодоженов в новую светлую жизнь и ханимун. Весь ханимун принцесса по привычке посещала ватерклозет в отсутствие мужа, с оглядкой и запасом розовых лепестков. Дискурс, впитанный с младенчества, выбить трудно. Но в какой-то момент близость молодоженов достигла апогея (каждый может вложить в слово «апогей» собственный смысл). И вот после очередного апогея, когда муж и жена возлежали на королевских перинах и пили кофий, принц молвил.
- Будь со мной честна, любимая. Откройся. Ты же не какаешь розами нифига. Ну, ведь, если логически помыслить, то человек (а ты ведь человек, и отношусь я к тебе не только как к принцессе, но и к человеку) не может какать флорой.
Принцесса замялась. Вопрос, действительно, скользкий. С одной стороны, обещала маме и опять же привычка, многолетние традиции, то се… А с другой стороны, родной человек. Ну, и всякие вещи разные делали вместе. Апогей. Любовь. Взаимодоверие…
Короче, принцесса зажмурилась так… а потом выдала всю-всю правду и про пеленки, и про горшок и про регулярное расстройство желудка от королевских креветок, и про тайные запасы роз, орхидей и проч.
- Ахахахаха, я знал знал! - засмеялся принц и обнял женушку.
А принцесса была счастлива тем, что наконец-то последний барьер лжи между ними разрушен.
И все бы хорошо, да только стала со временем принцесса подмечать любопытное. Вроде бы и любовь осталась, и страсть не пропала, но куда-то делось обожание и восторг в принцевых голубых глазах. Уже мог принц попросить принцессу подчистить навоз под белым конем. Не тушевался при принцессе рыгнуть или выпустить газы. И руку на выходе из рыдвана стал он ей подавать куда реже. И мантию уже не накидывал на плечи перед выходом. И кофий в постель носил лишь на восьмое марта. Как бы фиг с ним с кофием. Но подъебывать-то зачем? Ну вот зачем всякий раз, когда влюбленный в госпожу мальчик-паж приносит к трону букет алых роз, глядеть с прищуром и произносить на весь тронный зал «Что, ваше высочество? Снова перекушали королевских креветок»! То есть ясно что шутит, и что никто все равно не поймет о чем, но ведь достало же!
Терпела, конечно. Даже убедила себя, что ей нравится такое отношение к ней, как к человеку, а не как к какой-нибудь дуре-принцессе. Даже подругам - принцессам хвастала, мол между нами с супругом никаких тайн нет, и лишь такими бывают крепкие браки. Подруги глаза к небу закатывали и хихикали. Между собой осуждали, конечно и даже считали что принцесса - предательница. И дура.
- Дура она. Вот помяни мое слово. Уйдет он от нее. - говорила Принцесса, А Принцессе Б, а Принцесса В согласно кивала.
- Ну, может быть он и правда умный. По-настоящему, - предполагала незамужняя Принцесса Д, которой уже минул сорокет, а последний тендер на «первого встречного» проводился в ее королевстве лет пятнадцать назад. - Ведь бывает же.
- Ага. Свиней летающих тоже видела? - смеялась принцесса Г - хорошенькая пепельная блондинка с постоянным запасом розовых бутонов в шелковом мешочке.
Именно она - принцесса Г напросилась погостить к нашей с вами принцессе. Поглядела на дворец, ознакомилась с содержимым казны, изучила карты королевства. И на первой же охоте, устроенной принцем в честь гостьи, при виде зайчика упала в обморок со своей лошадки. Прям под ноги белому коню.
Дальше рассказывать?
- Ты представляешь, она такая… Она даже какает розами, - принц размахивал руками и ходил по галерее туда сюда весь пунцовый и влюблённый.
- Это она тебе сама сказала? - усмехнулась наша принцесса, заталкивая в сундук неоконченное рукоделие.
- Ну, я знаю… Как иначе? Она же такая… Настоящая принцесса! Ангел!
- Принцессы не ангелы и они тоже срут! Как все люди! Как все нормальные люди!
- Она не такая как все! - Принц даже не открыл перед принцессой дверцу кареты. Ему было некогда. Кофе на подносе стыл, мороженое таяло, а у роз чуть подвяли лепестки.
Наша принцесса ехала домой. Принцессе не было обидно. Не было ей и горько. Ей было смешно. «Принцессы не какают, дура! Не какают! И на горошинах не спят! Запомни это на всю жизнь! Хочешь быть принцессой - запомни»! - твердила она.
- Я предупреждала, - Это было первое, что сказала мама-королева, увидев как дочь выгружает барахло возле парадного входа. Принцесса пожала плечами.
И тут хочется предложить на выбор два (нет, три) финала.
Финал первый. Принцесса через год вышла замуж за персидского шаха, и в новом своем дворце первым делом оборудовала ватерклозет с автоматизированной системой подачи розовых лепестков.
Финал второй. Принц через неделю возненавидел розы во всех их проявлениях, примчался на коне за своей единственной принцессой и недели три валялся у нее в ногах, прям возле ночной вазы. Она его (финал 2а) не простила, дальше см. финал первый. (финал 2б) простила и жили они долго и счастливо, не обращая внимания на сортирный дискурс.
Финал третий. Однажды она вышла в сад и там увидела первого встречного. Непринца. Они познакомились. Потом долго и тайком встречались. А потом она рассказала ему свою грустную историю. А он сказал «ну и насрать. давай просто поживем вместе, а там видно будет кто чем какает. вдруг понравится». И они сели в дилижанс и уехали прочь.
- Симочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!
***
- Фирочка, ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да, по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно ты настроение испортишь!
* * *
- Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
- Да какие там узы?! Так, узелок на память…
***
- Сара, а шо ви такая из себя грустная?
- Та я таки думала, что мой Изя - хранитель семейного очага!!!
- А он шо?!
- А он, шлимазл, своей кочергой, таки еще два костра ворошил… поц-трубочист!
* * *
- Сонечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж…
***
- Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…
* * *
- И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство…
***
- Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
* * *
- Это секс по телефону?
- Да-а…
- А почему, таки, шёпотом?
- Внуки спят…
***
- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
* * *
- Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше…
***
- Будешь шутить за мою фигуру - получишь в лоб! Понятно?!
- Угу!
- Шо тебе понятно?
- Шо твой лишний вес мне, таки, конкретно угрожает…
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!
***
Диагноз стоматолога: Стер зубы, радуясь успехам окружающих.
***
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом. И всё сразу встало на свои места.
* * *
Пришел домой - от жены записка: «Ушла к стоматологу». Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: «Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты - алкаш, весь в долгах»!
***
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете смешно!
* * *
- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи, - говорит стоматолог пациенту.
- Что, будет так нестерпимо больно?
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол.
***
Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.
***
Ребёнок впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: «Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!».
***
Стоматолог - пациентке:
- Надеюсь, вы не будете кричать очень громко?
- А что, доктор, будет так приятно?
***
Женщины-стоматологи с 5-м размером груди резко повышают раскрываемость ртов у мужчин-пациентов.
Бабушку, которая умеет писать СМСки, подруги во дворе называют ведьмой.
***
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
***
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
***
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу.
***
Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
***
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
***
Страшно отправлять ребёнка к бабушке:
сплошная утечка информации!
***
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
***
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
***
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе тысячу. Хуже другое: то, что ты на нее реально рассчитываешь.
* Помните, что если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами!
* Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то по весне сосать сосульки будет гораздо приятней!
* Если у Вас сломалась мясорубка, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
* Если вам нечего есть, постарайтесь, чтобы голодание было правильным.
* Похмелье будет не таким тяжелым, если его проспать.
* Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.
* В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!
* Чтобы приготовить сало по-гречески, нужно нарезать сало мелкими ломтиками, положить на хлеб и вкушать под звуки арфы.
* Не забывайте мыть уши перед едой. А то позовут к столу, а вы можете не расслышать.
* В записную книжку гурмана:
Шампанское следует хранить горизонтально, а пить - вертикально.
С самогоном нет подобных предрассудков. Он хорошо пьется и хранится в любом положении.
* * *
Мужа нужно выбирать так, чтобы потом не было стыдно показывать детям.
* * *
Тянуть со свадьбой ОПАСНО. Иначе любовь грозит перерасти в ДРУЖБУ.
* * *
Грамотные люди могут жениться по объявлению, безграмотные - только по любви.
* * *
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
* * *
То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
* * *
Свидетель, похитивший туфельку на свадьбе дочери городского прокурора, получил 6 лет с конфискацией…
* * *
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала «Я лучше своими словами», и перешла на матерные частушки.
** ** **
Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их.
Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!
* * *
Если хотите, чтобы свадьба запомнилась надолго, к вашим услугам картавый тамада-заика.
* * *
- Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной.
Полотенце жене понравилось, а женщине пришлось уйти.
Когда пьешь - весело… зато утром… очень грустно…
Великий человек - это тот, кто делает великие дела. Но маленький человек, который трудится весело, на радость людям, - он тоже великий человек!
Подруга написала смс «Буду через 2 часа!»
Если через 2 часа она не приедет, прочтите еще раз и успокойтесь!
К вопросу о чистоте. Стою на балкончике, вечер, много кто на балкончиках стоит, 14 этажей дом. Цивик под окнами стоит, тонированный такой, музончик качает. Стеклышко опускается, рука вылазит, пакет бигмачный с огрызками на асфальт падает. Через 30 сек бутылка сверху прилетает в крышу. Ох скока мата было, а как настроение улучшилось!
А моя мама умудрилась родить самую лучшую девочку:)