не всем дифченкам красоваться
в журнале с глянцевой обложкой,
с киногероем целоваться,
ловить такси прекрасной ножкой,
убить нахала наглым взглядом,
поить мужчин любовным ядом,
пить кофе поданный в кровать,
наряд часами примерять,
менять на золото свой смех,
швырять в лицо бесценный мех,
дуть губки, ножкой топать громко,
и запахом парфюма тонким,
сердца на клочья разрывать,
хотеть - и тут же получать,
и не любить, но быть любимой,
и не желать, но обладать,
не знать значения «страдать»,
все это значит - быть красивой
!!"В жизни, как? … Устал от одиночества, и пода-а-ался от душе к душе, от стола к столу. Может кто и впустит… обогреет-накормит-утешит. Да еще и рюмашку нальют"
_____________________________________
Легче всего одиночество можно разделить на троих. На двоих тоже можно, но такая делёжка чревата долгосрочными последствиями.
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:
Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.
В одиночестве есть существенные недостатки. Случись чего, так мало того что пожаловаться некому, так и обматерить некого.))
Беспросветное одиночество - это когда пишешь себе письма и не получаешь ответа.
Купили
квартиру во вторичке, и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева.
На следующее утро после переезда меня будет требовательное «мяу!»
открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю
холодильник, кормлю животинку. И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот
серый. В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот,
не ваш часом? Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу:
ну раз пришел, пусть живет… Потом кое-как удалось и его заставить
проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали
недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился «домой».
Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам. На следующее
утро просыпаюсь от требовательного «мяу!» В общем, котик решил не съезжать.
Прежде убедись, что хорошо понимаешь, как должно быть, чтобы вновь не получилось как попало. ;)
Даосизм. От хвоста никуда не денешься, как не крутись.
. Пофигизм. Ну и что, что у меня есть хвост? Да и фиг с ним.
. Йога. В хвосте находится Кундалини и хвостатая чакра.
. Материализм. Хвост есть, потому-то я о нём и думаю.
. Платонизм: У меня есть хвост!
. Тантра. Главное не хвост, а то, что под ним!
. Неоплатонизм. У меня есть хвост! Но хвост - это не я…
. Киники. Хвост есть. Но зачем?..
. Атеизм. А нет никакого хвоста. Я в эту чушь не верю.
. Астральная проекция. Выходя в астрал - не забудьте про хвост.
. Стоицизм. Хвост - это судьба.
. Иудаизм. Мой хвост самый хвостатый!
. Зороастризм. Есть хвосты левосторонние, а есть правосторонние.
. Индуизм. Не виляй хвостом - заработаешь плохую карму!
. Буддизм. Хвост бренный - так на фиг он нужен?
. Хиппи. Жаль, что нельзя меняться хвостами.
. Конфуцианство. Это хвост. Просто хвост.
. Христианство. Хвост един со мной.
. Христианская ересь. А хвостов на самом деле много…
. Реализм. Хвост. Ну и что?
. Средневековая философия. Хвост познать невозможно.
. Философия Возрождения. А хвост-то оказывается есть!
. Ислам. Нет хвоста кроме моего.
. Сенсуализм. Если укусить за хвост - будет больно, значит он есть.
. Идеализм. Хвост есть, потому что я думаю, что он есть.
. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о хвосте - и он исчезнет!
. Агностицизм. Хвост-то есть, но вот поди это докажи…
. Рационализм. Хвост есть. Его не может не быть.
. Скептицизм. Поди разберись в этом хвосте!
. Детерминизм. Это смотря какой хвост…
. Просвещение. А что ты сделал для своего хвоста?!
. Спиритуализм. У моего хвоста есть Душа. И она со мной говорит.
. Гегельянство. Хвост есть!!! Но непонятно - как?!
. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свой хвост, иначе однажды он посмотрит на тебя.
. Марксизм. Хвосты на самом деле у всех общие.
. Марксизм-ленинизм. Белым - белые хвосты, чёрным - чёрные.
. Иррационализм. А есть ли хвост?
. Экзистенциализм. Где-то у меня был хвост…
. Апокалипсизм. Хвост до добра не доведёт, если забывать про него в дверном проёме.
Женщина должна выглядеть на все 100 даже дома…
Чтобы во время уборки она могла подойти к зеркалу, и могла сказать:
«-Да, я прекрасна!»:))
Люблю я кофе ароматный,
Он с утра весьма приятный…
Кофе так с утра бодрит-
И душу -сердце веселит…
Сразу просыпаешься-
И на работу собираешься!:))
Раньше буква Й была в фаворитах,
А теперь незаслуженно забыта…
Вместо «йогурт», говорим «егурт»,
Ну что же поделать тут?
Скоро русские слова исчезнут с лексикона,
Хочу сказать «Спасибо"Я букве ЗАКОНА…)))
«-Женщина! Где твое место?! "
«-Рядом с тобой любимый!)))»
«-Что сделать чтоб ты хоть немного помолчала?"-спрашивает он.
«-Всё очень просто дорогой… Просто поцеловать меня в губы))))"-ответила она.
Разница между бабочками в животе у женщины и мотылькам у мужчины… в том, что бабочки, при удачном раскладе, превращаются в куколки…
«Боже! Боже!!! завтра моя смена! Завтра на работу!»
-Радовалась не только я, но я думаю еще мой желудок и печень :))
Попав в струю, заплыл в такой тупик!"
А не фиг было за буйки струячить!
Тараканы такие уживчивые товарищи, просто поражаюсь: им везде комфортно-в квартирах, и головах некоторых людей. Порой людям они заменяют «серое вещество»))
не наваливайся на перила эскалатора
навались на меня
пусти меня по кольцевой
войди в мой тоннель
покажи мне свой измайловский парк
и я покажу тебе свой ботанический сад
не волнуйся… я не динамо,
покажи мне своего академика Янгеля
ах… ты чертаново
какая длинная у тебя розовая ветка
я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево
сорви с меня текстильщики,
потрогай мои воробьевы горы
возьми меня за теплый стан
я это люблино
я уже очень охотный ряд
ты хочешь чтобы я была твоя павелецкая?
я буду твоя владыкино
я буду твоя царицыно
устал? давай вместе полежаевская, покурская, и продолжим движение…
выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня мой сокол
мытищь…, выхино меня…
аааалтуфьево…)))… ВСЕ… выходи… конечная…