Шило на мыло не стоить менять!
И хватит ждать счастья на блюде!
ТЕБЕ судьба подарила МЕНЯ,
И больше подарков не будет!
симпатичная, немного полновата,
Метр сорок, четверо детей.
25 исполнилось когда-то,
А когда - не помню, хоть убей.
Где ты верный, сильный и красивый.
Я ищу тебя уже давно.
Я желаю тоже быть счастливой,
Но пока мне это не дано.
Если ты имеешь дом и дачу,
И стоит машина в гараже…
Позвони, от радости заплачу.
И примчусь к тебе на ПМЖ.
Я умею хорошо готовить,
Шить, стирать, полы и окна мыть…
Социальщиков прошу не беспокоит.
Безработным тоже не звонить.
_______________________
Ехала недавно в автобусе. Раннее утро, кто на работу, кто на учебу, вообщем, автобус битком. На одной из остановок в автобус втискивается древняя бабуля-божий одуванчик. Расталкивая пассажиров, восклицает: Господи! Ладно я, а вы то все куда?
Фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
.
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!
Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта
Магазину требуются вменяемые грузчики
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Требуются террористы-камикадзе, которые смогут пройти кастинг на Дом2!
Требуются массажистки. Для вас и для нее.
Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого
мужчину без вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека.
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
Женщина-ветеринар выслушает любую СКОТИНУ.
Ищу видного мужчину для создания крепкой и дружной семьи. Но согласна на приличного любовника для регулярных свиданий. Или на какого-нибудь мужичка насчёт встретиться иногда и поболтать
Холостяки, бойтесь - я не замужем. Женатые, не расслабляйтесь - у меня нет принципов.
Скромная девушка приятной внешности хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 25 до 45 лет для создания семьи. Все остальное при переписке.
Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети.
Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом
Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если ваш муж пошел налево… Главное - с ним там не встретиться!
Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой.
Если ваш любовник изменяет вам со своей женой - значит после вас у него остаются силы!
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт…
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.
Объявление:
Товарищи жильцы!
Граждане!
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Граф с графиней усыновят графинчика. Князьков и лордиков не предлагать.
Не завидуйте «сливкам общества» ведь их периодически снимают!
Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
Совхозу «Red Stile 'N' Heaven Of My Heart» требуются пастухи без пафоса.
Крайняя степень склероза -это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь-Я оттуда или туда?..
В стране новая эпидемия - на одного чихнувшего - 20 обосравшихся…
Из протокола… «Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали стринги пенсионерки Сидоровой
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»
Совет косметолога женщинам: «Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет»
Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде.
Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните, вы не одни. Они слышат вас… Они повсюду!»
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года.
Автопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.
Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 5 миллиметров до черного Бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглушает на работу водителей автобуса!
Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
Суну нос в не свое дело.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
Требуется сиделка. А еще лучше - лежалка.
Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир…
Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой
Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.
В дополнение к книге «Камасутра» вышла книга для одиноких женщин «Сама-с-утра».
Хотите почувствовать себя шейхом в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.
Если Вы хотите увеличить ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!
Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для трах-тибидох!
Служба «Интим-сервис»: наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
Новый крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.
Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп.
Есть объявления «Лечу от табакокурения», есть «Лечу от алкоголизма», есть «Помогу сбросить вес»…
Люди, лечащие от идиотизма, где вы? У вас не паханное поле для работы!)
«Черной"и «белой» полосы нет… Есть просто настроение нашей ФОРТУНЫ)) Захотела госпожа Фортуна улыбнулась, Не захотела -не улыбнулась.))
Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.
Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году.
Обучим немецкому языку по методу гестапо!
Девочка, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Оказывается, самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе…
Последний звонок и выпускной вечер очень похожи на день ВДВ, только для детей.
Реклама.
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом?
Он не пробовал водку и секс?
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!