Звездочки на диктофоне
«Люди часто путают вторую древнейшую профессию с первой. Особенно, если явившаяся журналистка - девушка. Да ещё приятной внешности. После двух-трёх вопросов намекают, что пора бы сделать паузу, чего-нибудь выпить, расслабиться. И лезут с разными неприличными предложениями, что для выпускниц журфака ни в какие ворота. Правильно говорят, что художника может обидеть каждый.
И ведь обижают. Одному поп-певцу розовая кофточка корреспондентки не понравилась, другому - вопрос о брошенных им детях, а просто попу - короткая юбка и помада на губах пришедшей в храм журналистки.
А ведь мы не для себя, для читателей стараемся. Чтобы они не из грязных слухов, а из первых уст узнали, сколько всё-таки у народной артистки было законных мужей, а сколько - сожителей. От кого забеременела королева шансона, от своего продюсера или от шофёра? Что за болезнь привёз прославленный музыкант из Таиланда: гепатит или сифилис? Наконец, зачем известный певец сломал своей девушке нос?
И что же слышим в ответ? Визг, где лишь два печатных слова: сука и тварь! Теперь представьте себе, какое надо иметь девушке самообладание, чтобы не упасть в обморок. А на резонный вопрос, зачем копаться в грязном белье, спокойно ответить: „А зачем было ломать девушке нос?“ И вовремя увернуться, чтобы самой не сломали нос.
Если честно, то мы, журналистки жёлтых газет, после каждого скандального интервью на диктофоне звёздочки рисуем, как когда-то наши лётчики за сбитые немецкие самолёты. Лично я свою первую звёздочку вывела после беседы с певцом, пропагандирующим свою нетрадиционную сексуальную ориентацию. Сейчас мне не вспомнить ни одной его песни, кроме „Петя-Петушок“. А на концерте я говорила с ним о последних хитах, заграничном турне, благотворительности, так сказать, убаюкивала. Под конец же спросила, будет ли он петь „Петю-Петушка“, оказавшись в местах не столь отдалённых? Мама родная, сколько тут было слёз и соплей! Так и не произнеся ничего членораздельного, певец спрятался за кулисами.
Вторая звёздочка опять же за интервью со звездой. На этот раз телесериала. Я прижала известного всем актёришку в питейном заведении. Тот едва держался на ногах. Сначала я усыпляла его бдительность комплиментами об актёрском таланте. А потом, как бы между прочим, поинтересовалась, нет ли у него проблем с печенью и лёгкими? Звезда была в шоке, стала сжимать кулаки. Но вопрос, правда ли, что актёр лечился в Израиле, поверг его в ступор. И всё же, прежде чем убежать, мне удалось сделать несколько шикарных снимков. Звезда с перекошенным лицом и безумными глазами… Звезда стреляет из травматического пистолета… Не удержав равновесия, звезда падает со стула…
Третья звёздочка на диктофоне совпала с первым выбитым зубом. Я не ожидала, что чемпион области по боксу читает нашу газету. Спасло только то, что я пообещала ему опубликовать в ближайшем номере уточнение, мол, его рост выше 160 сантиметров и он никогда не занимался сексом с горными животными.
Последнее интервью было с депутатом. Они - люди публичные, стараются ничего от своих избирателей не скрывать. Любая публикация о них, за исключением некролога, им только на пользу. Но стоило мне поинтересоваться друзьями народного избранника в лихие 90-е, как тот начал зеленеть. А потом промычал что-то типа, что иных уж нет, а те далече. После вопроса, почему парламентарию постоянно отказывают в визе в страны Евросоюза, у депутата стал дёргаться правый глаз, но он всё же ответил, что сам не знает. А вопрос о его роли в недавних криминальных разборках я вообще не успела задать, потому что в кабинет влетели два мордоворота.
Честно сказать, я ещё легко отделалась: закрытым переломом двух рёбер. Могло быть и хуже. Но и лёжа в отделении травматологии, я не потеряла журналистской находчивости. В перерывах между процедурами стала собирать компромат на заведующего отделением, подмявшего под себя торговлю бахилами. И постепенно вышла на коррупционные связи с главным врачом, имеющим, по непроверенным слухам, особняк на Кипре. Но детали выяснить не успела, поскольку была отправлена в морг.
Для простого обывателя морг - прибежище смерти, а для акулы пера - подарок судьбы. Там я занялась журналистским расследованием нецелевого расходовании спирта, которое довести до конца не успела, так как была доставлена в отделение полиции…»
На этом записи обрываются.
Но, по словам стражей правопорядка, в отделении задержанная написала явку с повинной, признавшись в трёх нераскрытых убийствах, пяти грабежах и четырёх угонах автомашин.
- Вы что, издеваетесь? - улыбнулся я.
- Да пока вроде бы нет, - ответили парни с суровыми лицами и в качестве доказательств продемонстрировали мне звёздочки на диктофоне. - Вот! Задержанная делала их после каждого трупа…
Я хотел рассмеяться. Но, заметив на полу бутылку из-под шампанского, поспешил на выход.
Про наших мам
У одной нашей мамы был сынок. Умненький-преумненький, но дурачок. Как это так? А вот так - запросто. Ум у него был, но он им не пользовался. Иначе говоря - головой не думал. Головой он ел. Потому что в голове у него располагалась дырка под названием «рот». А ещё в голове у него располагались глаза и уши. Он ими соответственно смотрел и слушал. И ещё, конечно же, в голове у него имелся нос с двумя ноздрями. Он через эти ноздри дышал. И вот как-то идёт умный дурачок туда, куда его ноги ведут, и глядит на то, на что глаза его глядят. И видит - сидит на ветке птичка-невеличка.
- А ты кто? - спрашивает у неё дурачок.
- Чирик-чирик, - отвечает ему птичка-невеличка.
- Чирик-чирик? - повторил в недоумении дурачок.
- Чирик-чирик, - подтвердила птичка-невеличка.
«Что же это такое за «чирик-чирик?» - встал в тупик дурачок, а потом пошёл ногами дальше и увидел глазами котёнка.
- А ты кто? - спрашивает дурачок у котёнка.
- Мяу-мяу, - отвечает ему котёнок.
- Мяу-мяу? - снова в недоумении повторяет дурачок.
- Мяу-мяу, - подтверждает котёнок.
Дурачок хотел было опять встать в тупик от этого «мяу-мяу», но тут его с балкона позвала мама:
- Дурач-о-о-о-о-ок, иди скорее есть!
- А я что - уже есть хочу? - откликнулся дурачок.
- Да, дурачок, ты уже хочешь есть.
Прибежал дурачок домой - поел, а заодно и попил.
- А теперь что надо сказать? - спрашивает у него мама.
- Чирик-чирик, - отвечает ей дурачок.
- Не «чирик-чирик», а - «спасибо», - поучает дурачка мама.
- Мяу-мяу, - отвечает ей на это дурачок.
- Ну и дурачок же ты у меня, - ласково говорит мама - Ну иди, поспи, дурачок.
- А я что - уже спать хочу? - спрашивает дурачок.
- Да, дурачок, ты уже хочешь спать, - отвечает ему мама и стелит дурачку постельку.
Лёг дурачок - и захрапел, как мужичок. Собственно говоря, он уже и был мужичок. Ему в прошлую пятницу исполнилось аж двадцать пять лет. А вы думали ему сколько - четыре годика?.. А наша мама смотрит умилённо на своего спящего двадцатипятилетнего дурачка и думает с любовью и нежностью: «Ах, дурачок ты мой, дурачок». Потому что нашим мамам всё равно, сколько их дурачкам лет; для их маминого счастья главное, чтобы их дурачки ели хорошо да спали хорошо. Вот такие они - наши дурачковые мамы.
Алкаш под гипнозом
ГИПНОТИЗЁР. Закройте глаза… Сейчас под гипнозом я вызову у вас стойкое, на долгие годы отвращение к водке… Ваши веки тяжелеют…
АЛКАШ. Тяжелеют…
Г. Вам хочется спать…
А. Мне хочется спать…
Г. Вам снится, будто вы сидите за столом, буквально на расстоянии вытянутой руки стоит полный до краёв стакан холодной, ледяной водки, но вы абсолютно равнодушны…
А. Я равнодушен…
Г. Вы даже не смотрите в сторону стакана…
А. Даже не смотрю…
Г. Вы не тянетесь к нему…
А. Не тянусь…
Г. Отлично!
А. Чего мне тянуться, у меня тут прямо под рукой такой же стакан…
Г. Откуда? Я вам про второй ничего не говорил…
А. Ну что же я в собственный сон стакан не пронесу?
Г. И напрасно несли. Потому что вам и на него не хочется смотреть…
А. Не хочется. Не смотрю…
Г. Отлично!
А. Чего смотреть? Я его на ощупь беру, не глядя…
Г. А напрасно не смотрите! Потому что в стакан влетела огромная отвратительная муха. Она будит в вас всякие ассоциации…
А. Будит.
Г. Что вы вспоминаете? Выгребные ямы, помойки?..
А. Нет, «Хэд энд Шолдерс»…
Г. Причём тут муха и «Хэд энд Шолдерс»?
А. Два в одном! Водка и закуска в одном флаконе… Вот я беру стакан с водочкой, открываю рот…
Г. А рот не открывается! Страшная судорога свела челюсти!
А. А я беру трубочку для коктейлей и в нос…
Г. У вас грипп! Нос заложен!
А. Тогда в ухо… Трубочку в стакан, подношу к уху…
Г. А рука трясётся, вы не можете попасть!
А. А мы берём тогда трубочку большего диаметра, от водопровода, подносим…
Г. Ваша рука вдруг наливается свинцом, она становится тяжёлая-тяжёлая и не может удержать стакан. Он выскакивает и летит вниз…
А. Но его подхватывает левая рука…
Г. Не подхватывает, она такая же тяжёлая…
А. Не, не такая же, я с неё часы снял… И она подхватывает стакан.
Г. Но вам становится жарко, очень жарко, и стакан выскальзывает из липкой руки, летит на пол и разбивается! Вся водка разливается по полу…
А. И мы её слизываем с пола, слизываем…
Г. А пол грязный, кругом инфекция, микробы…
А. Да! Хорошо, что водка всё дезинфицирует…
Г. Слизываем и не знаем, что это «левая» водка.
А. Нет, не знаем. И это наше счастье, что не знаем, это не портит нам кайфа.
Г. Мы не знаем, что она сделана на метиловом спирте, от которого в девяносто девяти случаях из ста люди слепнут.
А. И вот он, этот единственный счастливый случай. Человек лижет - ему хоть бы что!
Г. И в этот момент в язык попадает заноза, начинается нагноение, человек лежит - таблетки, микстуры - ничего не помогает, и вот уже к нему подходит старуха с косой…
А. Подходит и уходит…
Г. Не-ет. Старуха с косой, если уж подойдёт - не уйдёт…
А. Да нет. Она сколько раз приходила, глянет - и сразу назад…
Г. Кто?
А. Старуха с косой - Роза Соломоновна, наша врачиха участковая. Старая, а всё как девочка, с косой ходит. Такая невнимательная! Посмотрит секунду - и дальше бежать…
Г. Да, Роза Соломоновна очень невнимательная, она путает пирамидон с цианистым калием, секунда - и вы на небесах…
А. Да, я на небесах, я лётчик… У нас тут запасы спирта против обледенения плоскостей.
Г. И вы весь выпиваете, и обледенелый самолёт разбивается к чёртовой матери! Ба-бам! И вот уже приближается он…
А. Кто?
Г. Догадайтесь с двух раз - с рогами, хвостом и копытами, с огромной сковородкой…
А. Серёга-мясник. Он всегда из гастронома на холодец хвосты с копытами таскает.
Г. А рога-то у него откуда.
А. Это вы доктор у его жены спросите…
Г. Так, всё, медицина бессильна. На счёт «раз» просыпаетесь, на счёт «два» - открываете глаза… Раз…
А. Подождите, тут же где-то во сне второй стакан был…
Г. Не трогайте его! Это мне! С вашим братом на трезвую голову просто невозможно…
Согласно меню
Вагон-ресторан скорого поезда покачивало на рельсах, постукивало на стыках.
Широко расставляя ноги, как бывалый матрос на палубе корабля, к столику приблизился белоснежный официант.
- Принесите, пожалуйста, чай, - попросил пассажир.
- С лимоном, - уточнил официант.
- Нет - без.
- Без - нет.
И он вежливо почесал карандашиком строчку в меню.
Там было написано: «Чай с лимоном - 40 руб. Чай без лимона - нет».
- Почему нет? - удивился пассажир. - Ведь чай с лимоном есть?
- Есть.
- Почему же нет без лимона?
- Согласно меню, - учтиво, но твёрдо ответил официант.
- Но давайте всё-таки подумаем…
- Давайте подумаем.
Официант старательно напрягся.
- Итак, - спросил пассажир, - вы можете принести мне чай?
- Могу.
- И можете принести лимон?
- Могу.
- А принести чай, но не приносить лимон можете? Только не спешите с ответом, поразмыслите, пожалуйста…
Официант честно и долго собирал все морщины на лбу, собрал, наконец, и покачал головой:
- Нет, не могу.
- Но почему?
- Согласно меню.
Они помолчали. Официант постепенно отходил от непривычного напряжения.
Пассажир ласково потянул его за рукав белой куртки:
- Да вы присядьте, пожалуйста, не волнуйтесь. Давайте-ка снова поразмыслим.
- Давайте, - безо всякой надежды кивнул официант.
Он опять послушно собрал лоб гармошкой.
- Значит, так: у вас есть чай?
- Есть.
- И есть лимон?
- Есть.
- Выходит, для того чтобы получился чай без лимона, надо просто не класть в чай лимон.
Эта неожиданная мысль вышибла крупные градины пота на висках официанта.
Его приятный баритон умоляюще дрогнул:
- Нельзя…
- Да почему же?
- Согласно меню!
Пассажир обнял официанта, погладил по редеющим кудрям и прошептал в его большое и чистое ухо:
- Друг мой, товарищ мой, брат! Расслабьтесь, подумайте… Не может не быть чая без лимона. Может только не быть чая с лимоном. Такое ещё иногда бывает: чай есть, а лимона нет. Но раз есть чай и есть лимон, значит, теоретически может существовать и отдельный чай без отдельного лимона.
- Нет, не может, - всхлипнул официант, утираясь галстуком пассажира. - Согласно меню!
Официант зарыдал. Пассажир дал ему валидол и принял сам.
- А вы попробуйте, хороший мой, - шептал он, ворочая таблетку языком. - Попробуйте пойти на кухню, налить стакан чаю, а лимон в него не класть. Просто не кладите - и всё! Это не страшно, это без наркоза, вы попробуйте…
Официант попробовал сорвать стоп-кран, но пассажир нежно перехватил его руку. Тогда он собрал остаток сил и, держась за столики, ушёл на подламывающихся ногах.
И вскоре принёс чай. Без лимона.
- Вот видите, славный мой, - облегчённо улыбнулся пассажир, - в жизни нет ничего невозможного!
Официант тоже облегчённо и счастливо улыбнулся.
И взял с пассажира сорок рублей. За чай с лимоном. Согласно меню.
Выйти замуж за миллионера
В супермаркете болтали две продавщицы. Одна говорила другой, чуть постарше:
- Вот выйду завтра замуж за семидесятилетнего миллионера, его водитель станет привозить меня сюда на машине, и опаздывать на работу больше не буду.
Семидесятилетний миллионер стоял рядом. Он спросил молоденькую продавщицу:
- Вы действительно готовы выйти замуж за семидесятилетнего старика?
- Если он богат, то да, - своенравно тряхнула кудрями девушка.
- Вы не знаете, какие старики ворчливые, - сказал миллионер. - Особенно миллионеры.
- Пусть ворчит, - заметила девушка. - Лишь бы по утрам машину давал.
- Вы не знаете, какие старики вредные, - сказал миллионер. - Особенно миллионеры.
- Пусть вредничает, - заметила девушка. - Лишь бы по утрам машину давал.
- Вы не знаете, какие старики занудные, - сказал миллионер. - Особенно миллионеры.
- Пусть занудничает, - заметила девушка. - Лишь бы машину по утрам давал.
- А назад домой кто вас привозить будет? - спросил миллионер.
- А зачем меня назад домой привозить?! Чай не маленькая, сама доберусь, - опять своенравно тряхнула кудрями девушка.
«Эх, женился бы я завтра на этой молоденькой продавщице, если бы такой своенравной не была», - думал миллионер, выходя из супермаркета.
Кто есть кто
Совершенно невозможно стало ориентироваться среди людей. Где честный, где жулик, кто прохиндей, кто более-менее приличный человек - все на одно лицо. Разве я не прав?
Раньше поставь рядом прохвоста и порядочного человека - сразу видно было, где кто. Сразу! Сейчас - ни за что не отличишь.
Иной раз очень хороший человек, но Господь такой рожей наградил, что как увидят, за кошельки хватаются.
У меня сосед - бухгалтер в детском саду. Честнейший человек, тихий, скромный, мухи не обидит. Но вот Господь его… В общем, ему, пока вечером всех детей не заберут, запрещено из комнаты выходить - дети пугаются до икоты, до судорог.
И отец у него тоже был… бухгалтер, тоже все вокруг икали не переставая.
Когда у соседа с женой родился мальчик, он оказался вылитый папа. Акушерка старенькая его на руки взяла, он ей улыбнулся - она его выронила. И отца, и деда тоже в своё время роняли в роддоме.
Нет, этому-то повезло - рядом врач стоял, успел подхватить. Мальчик и врачу улыбнулся, но тот молодой, современный, ни в бога, ни в чёрта не верит. Крепко держит его. Одной рукой. А другой крестится.
Вот как бывает: мать - красавица, а сын целиком в отца. Какое несчастье! Мальчик же получился такой ласковый, всем улыбается. Мама мечтает:
- Вырастет, станет диктором на телевидении.
Хорошо бы. Отвадит всех телевизор смотреть.
Это одна история. Ужас, но тихий. С другой стороны у меня сосед - красавец! Ни словом сказать, ни пером описать. Ему надо в кино играть героев, спасателей, министров. А у него пять судимостей. То есть министров ещё играть может, а спасателей вряд ли.
Пять тысяч рублей даёт кассирше. Та у всех проверяет, у него - нет. Потому что лицо хорошее. А у него-то как раз все деньги фальшивые.
Где написано «Вход запрещён», он первый туда. Пропускают, документы не спрашивают - лицо приятное.
Ну, он и привык везде без спроса. Один раз сунулся - а это трансформаторная будка. И то его несильно ударило.
Бухгалтер сунулся бы - убило бы без разговоров. Недавно мужчина один тонул, плавать не умел. Бухгалтер вытащил его, откачал, тот взглянул на спасителя - и опять в реку.
Что особенно неприятно - у женщин то же самое, внешность может обмануть.
У моей близкой подруги просто тик. Она то и дело подмигивает и головой чуть дёргает. Получается, будто зовёт с собой. А она, между прочим, учительница.
Извините, от ваших детей у неё и тик-то.
Она, пока из дома до школы дойдёт, скольким подмигнёт?! А мужчины сейчас пошли очень слабенькие в нравственном отношении. Ну и за ней прямо очередь вьётся. И никто не хочет верить, что она - заслуженный учитель Российской Федерации.
Ужас, ужас, что творится! Где прохвост, где порядочный человек - сейчас не разберёшь.
От Сколкова до самой Имбабуры
Заходит ко мне вечером Савельич. Я вообще-то был занят - корпел над материалом в номер. А Савельич прямо с порога озабоченно спрашивает:
- Как думаешь, в Эквадоре какой язык официальный?
- В Эквадоре? - опешил я. - Не в Гондурасе? Точно?
Савельич посмотрел на меня укоризненно, как-то даже с печалью.
- Шутим всё? Ну-ну… Тут такие дела творятся, а мы всё шутим…
И такая строгая печаль была в его глазах, что я бросился оправдываться:
- Да вот как-то отстал я, понимаешь… материал сдавать надо срочно… про коррупцию… тяжело идёт… А что случилось-то, Савельич? Чего тебе именно Эквадор так срочно понадобился? Да ещё на ночь глядя!
- Да-а, Захар, не ожидал я от тебя, - покачал головой Савельич. - Оторвался ты от жизни, не догоняешь…
- Так что случилось-то? - совсем занервничал я. Работа стоит, а тут Эквадор на мою голову.
- А то, что есть в Эквадоре, в провинции Имбабура, город Ячай… - торжественно провозгласил Савельич. - Что на языке индейцев кечуа означает - «знание». Или даже - «использование знаний с мудростью»…
Я смотрел на Савельича, а в голове моей почему-то носились странные мысли: Имбабура, кечуа… красивое имя, высокая честь… Гренадская волость в Испании есть… А тут про коррупцию, будь она неладна, писать надо!
- Ну и что тебя эта самая Имбабура так взволновала? - решил я всё-таки навести ясность.
- А то, что эквадорцы строят там свой город знаний, наукоград Ячай… Красиво, согласись? Почти как Комсомольск-на-Амуре.
- Красиво, - согласился я.
- Причём проект задуман как альтернатива Кремниевой долины для всей Латинской Америки.
- Ну да, их президент Корреа - товарищ левых, антиамериканских убеждений, - вспомнил я. - Но ты-то, Савельич, чего всполошился? За американцев переживаешь?
- Ещё чего!
- Или решил пойти воевать, чтоб землю в Гренаде, вернее, науку в Имбабуре крестьянам отдать?
Савельич крякнул и пригорюнился.
- И почему вы все такие? Откуда в вас это? Всё бы вам хиханьки да хаханьки!.. А ты знаешь, с кем президент Эквадора меморандум о сотрудничестве подписал?
- Ну?
- Со Сколково!.. - сжал губы Савельич. - Мы, говорит, приехали набраться опыта в Сколково, учиться у них… Ты представляешь? Учиться! Чему их там научат?.. Ты хоть про заявление нашей Генпрокуратуры знаешь? Или не до того? - ядовито подковырнул Савельич.
Ну, тут Савельич маху дал. Про сообщение Генпрокуратуры о Сколкове я знал. Причём во всех подробностях. И про «бесконтрольное расходование средств», и про то, что десятки миллиардов рублей размещались в интересах коммерческого банка. Что «способствовало бесконтрольному и расточительному расходованию средств в ущерб интересам государства». Расценки на услуги завышались, процентные ставки занижались… В общем, классическая усушка-утруска… А в результате есть реальная «угроза нецелевого использования и хищения бюджетных средств в сумме более 125 миллиардов рублей…»
Срочный материал в газету, над которым я мучился, был как раз про это.
- Так, какой там в Эквадоре язык? - снова встрял в мои мысли Савельич.
- Испанский.
- А ты им как - владеешь?
- Да нет. Ну разве что No pasaran…
- Это я и сам знаю.
- А тебе испанский на кой?
- Как на кой? - подпрыгнул Савельич. - Надо же товарища президента Корреа предупредить! Чтобы у них там не получилось, как у нас в Сколкове. У них, небось, 125 лишних миллиардов нет. Жалко их, эквадорцев-то, планы больно хорошие. Прямо как Днепрогэс или Академгородок…
- А нас тебе не жалко? - сварливо спросил я. - Нас с тобой?
- Ну, мы люди привычные, и не такое видали, - махнул рукой Савельич. - И потом - что нас предупреждать? У нас же все знали, чем вся эта наноистория закончится. Я вот с самого начала знал. А ты?
- Ну, подозревал, - замялся я.
- Подозревал он! - нехорошо засмеялся Савельич. - Да у нас на даче старушки глухие и то всё заранее знали. Ох, говорят, и наколют они там в этом Сколкове дров… У нас, похоже, одна Генпрокуратура только теперь сообразила, что почём. Да и то тут же поправилась: «Немедленных „посадок“ не будет… Пока не предполагается и возбуждения уголовных дел… Ожидаем реакции руководства фонда на выявленные нарушения…» А то мы не знаем эту реакцию! Так что нас предупреждать не надо, сами всё знаем. Ладно, некогда мне тут с тобой, пойду образованного товарища, который испанским владеет, искать.
Савельич умчался, а я сел дописывать материал про коррупцию. И не смог написать ни слова. В голове вертелся почему-то только щедринский мальчик без штанов. Тот самый, что отрезал: «Чего нас жалеть! Сами себя не жалеем - стало быть, так нам и надо».
Как стать неписателем
Ваш корреспондент в гостях у известного неписателя
- Как вам удалось стать неписателем? - не мудрствуя лукаво, спрашиваю о главном.
- Вопрос, конечно, интересный, - изрекает мой собеседник. И, поразмышляв, признаётся: - За последние десять лет я не написал и не опубликовал ни строчки.
- Как?! - невольно вскрикиваю, не веря своим ушам. - Так уж прям и ни одной?
- Ни од-ной! - отрезает мужественный первопроходец.
- Но, согласитесь, это невозможно!
- Клянусь!
- Выходит, все романы, повести и рассказы, что могли быть вами написаны и опубликованы, так и…
- …не увидели свет, - договаривает он за меня. - Представьте себе.
- Как это было, наверное, непросто? - произношу, отдавая должное его подвигу.
- Да уж! Примерно так же, как отказаться от алкоголя и курения, вместе взятых, - поясняет гений молчания. - Случалось, висел на волоске, но…
- Поразительно! - не могу скрыть восхищения. - В наше время поголовной тяги к сочинительству… А вас не точит червь честолюбия?
- Моя внутренняя фауна в порядке.
- И вы никому не завидуете?!
- А кому, собственно? - слегка дивится титан нелитературной мысли.
- Ну как кому? Тем, кто пишет, издаётся, переиздаётся…
- Я им сочувствую.
- Но всё же, - не могу взять в толк, - как вам удаётся не брать в руку пера? День за днём… и ни строчки?!
- Честно говоря, я и сам не знаю, - признаётся маститый неписатель. - Я же сказал: было время - висел на волоске, но… Бог миловал.
- Нет, вы гигант! Человечище! - невольно вскрикиваю.
- Ну что вы! - тушуется мастер не сюжетной, не бессюжетной прозы. - Задатки не писать есть у каждого. Надо лишь упорным трудом развивать их, развивать… И неустанно, капля по капле выдавливать из себя тягу к чистому листу, пока совсем не отучитесь марать бумагу.
- Не чувствуете ли вы одиночества, когда всяк, кому не лень, скрипит пером и насилует компьютер: стихи, повести, мемуары…
- Вы правы, - откровенничает последний из могикан.- Нас единицы, но, чтобы выжить, мы намерены объединиться.
- То есть?
- Учредить Союз неписателей. Или - СНеп.
- Любопытное начинание. И каковы же будут условия приёма в новый союз?
- Ни одной публикации, ни одной рукописи в столе. И без замыслов, понятное дело, без замыслов!
- А как с теми, кто, был грех, пописывал, но потом…
- Чистосердечное раскаяние будет, конечно, учитываться при приёме в нашу организацию, - сразу посуровел мэтр начинания. - Кроме того, мы планируем областные, зональные, а затем и республиканские семинары, где будем по крупицам собирать и обобщать опыт: как победить в себе неодолимое желание писать и публиковаться.
- Что бы вы посоветовали начинающим авторам?
- Не начинать.
- А тем, кто уже начал?
- Не продолжать.
- Ну, а если писатель плодовит, к тому же при литературных чинах, регалиях…
- Тяжёлый случай! - вздыхает Н.Н. - Запретительные меры не помогут, просветительные тем более.
- Где же выход?
- Думаю, их следует окружить вниманием и заботой, - тепло улыбается наставник заблудших. - Потерянное поколение, пусть тешится иллюзией величия.
- Допустим. Но как быть со всей этой литературой? Так сказать…
- До предела отжать - и воду слить, - решительно заключает автор незадуманных и ненаписанных эпических полотен и бесчисленных миниатюр.
- И что же останется? - восклицаю, рискуя прослыть непроходимым тупицей.
- Что уж останется, - скупо роняет знаменитый нероманист, неновеллист, неэссеист. И барабанит пальцем по циферблату своих часов: время!
Попрощавшись с Н.Н., невольно чешу затылок: ну как это, в самом деле: день за днём… и ни строчки? Как это?!.
Звероподобный Мангышлаков
Весной город наполнялся зеленью.
Её на всех углах продавали пучками утлые, укутанные рванью старушки. Было тепло, всё, чему положено было растаять, давно растаяло, и только в душе звероподобного Мангышлакова царила вечная мерзлота.
Ужас внушал Мангышлаков. Ходил, не разбирая дороги, и не было ему препятствий. «Мангышлаков идёт!» - неслась по городу устрашающая весть, и вмиг пустели улицы. Старушки вжимались в углы и истово крестились, когда шёл Мангышлаков. Стонал асфальт под ногами Мангышлакова, и даже птицы не смели петь, когда проходил Мангышлаков.
Все знали Мангышлакова, и все боялись его, и только Фулька, недавно приехавшая в город, не знала Мангышлакова. Она не поняла, отчего все вокруг разом побледнели и стали разбегаться. Кричали люди: «Мангышлаков! Мангышлаков!», но ведь Фулька не знала Мангышлакова.
Она осталась одна на улице и скоро услышала грозные шаги, и Мангышлаков предстал перед ней - огромный, звероподобный, ужасающий.
«Симпатичный!» - подумала Фулька.
Жутко засопел Мангышлаков, но удивления не скрыл.
- А ты чего не убежала? - заревел он.
- А чего бежать? - удивилась Фулька. - Я, в общем-то, никуда не тороплюсь.
- Как?! - громыхнул Мангышлаков. - Да я же Мангышлаков! Меня из урочища уволили за свирепость! Да я медведя душу, волка руками разрываю. Меня все боятся! Я страшный, звероподобный!
- Как интересно! - запрыгала Фулька. - Давайте познакомимся. Я - Фулька. Приехала в город третьего дня. Живу у тёти.
- Полезай в мешок! - приказал Мангышлаков.
Принёс Фульку домой, выпустил, оглядел со всех сторон. А Фулька ничего из себя, ядрёненькая.
- Вообще-то я замужем, - завихляла Фулька, - но это так… А ты добрый!
- Это я - добрый?! - загрохотал Мангышлаков. - Сейчас из окна выброшу!
Взял и выбросил.
А Фулька зря, что ли, акробатикой занималась? Приземлилась на ноги, платьишко обдёрнула и снова в дверь вошла.
- Добрый, - говорит. - Недалеко выбросил и аккуратно. Ничего не сломала.
- Ты эти штучки оставь! - закричал Мангышлаков. - Ты мне репутацию не порть! Сейчас как врежу!
И слегка врезал.
Очухалась Фулька, улыбнулась слабой улыбкой.
- Добрый, - по складам выговорила. - Водичкой побрызгал.
- Да нет же! - заходил по комнате Мангышлаков. - Не добрый я, не добрый! Нельзя мне быть добрым… Я тебя, пожалуй, в погреб запру, там холодно… мыши…
Выпустил Фульку не скоро. Синюю, в гусиной коже.
- Добрый, - просипела Фулька. - Корочку хлебную положил, одеяло, мышеловка там справная.
- Ладно, - смирился Мангышлаков. - Присаживайся.
- Вот муж у меня действительно злой, - закручинилась Фулька.
- Это что ж он с тобой делает? - забеспокоился Мангышлаков. - Неужто такое, чего я не могу?
Заревела Фулька в три ручья.
- Он… он… - И ничего сказать не может.
Насилу успокоилась.
- Он, - медленно сказала. - Половой инстинкт подавляет.
- Это с женой-то?! - не поверил Мангышлаков. - Здоровый мужик?! Вот гад!
- Садист. Истинный садист, - закивала Фулька.
- Так, может, я могу чем помочь, - засмущался Мангышлаков. - Ты ведь мне, того, нравишься…
Фулька подошла, наклонилась, поцеловала Мангышлакова в низкий заросший лоб.
- Нет. Нельзя. Люблю я его. - Она посмотрела на часы. - Пора мне. Тётка заждалась.
Мангышлаков проводил её по безлюдной улице до автобуса.
- Вот ведь горе какое! - Он заглянул в лицо девушке. - Ты приезжай, ежели что…
Возвращался Мангышлаков тихо, ногами не топал, рычание сдерживал. Купил у старушек зелени на ужин.
- Того… - сказал им, вжавшимся в стену. - Передайте, чтоб не боялись меня больше. Добрый я…
Пять слонов
Давно это было. Жил в провинции Паршунтра один прекрасный юноша. Был он столь же прекрасен, сколь и безнравственен, похабен и распущен. Он бухал, тискал девок, да что там девок: пацанов тискал, а кому не нравится - сразу в харю! Чалму сорвёт - и в харю кулачищем! А кулачищи у него, что у твоего Тайсона в его лучшие годы. А однажды этот разнузданный чудило случайно на трассе Калькутта-Бомбей надругался в извращённой форме над злым волшебником.
Правда, он не знал, что это злой волшебник. Просто видит: старичок идёт, симпатичный такой, седой, с бородой, завалил в придорожную канаву и ну - щекотать, миловать. В общем, случился меж ними большой грех по тем временам. Сейчас бы никто об этом бы и не тужил, и не кручинился, а в ту пору это был большой срам.
Осерчал злой колдун. Поднялся с дороги, бороду от пыли очистил и молвит человечьим голосом:
- Ах ты, скотина такая! Ну, всё! Ты попал, козёл! Ох! Если б ты только знал, как ты попал!
- Да ладно, не быкуй, отец! С кем не бывает! - как мог успокаивал его прекрасный юноша.
Но старичок был унижен и оскорблён как никогда в жизни. Никто его ещё до этого не попирал вот так, посередь дороги в Бомбей.
- Халява-малява, халабай-балабай, асяська-масяська! - воскликнул вспыльчиво он и превратил бедного юношу (это ж каким надо быть бессердечным извергом, чтоб до такого додуматься!) в пять слонов. Стоят эти пять слонов, друг на друга пялятся, ничего не поймут, откуда они вдруг появились посреди Бомбейской трассы.
- Слоны! - торжественно обратился к ним очень злой и сильно попранный колдун, - слушайте сюда. - Дрожащий голос старика гордо звучал в наступившей зловещей тишине, заставляя замереть суетливых обезьян в радиусе пяти индийских миль. - За то, что вы, слоны, унизили меня по дороге в Бомбей, теперь будете слонами десять долгих лет! И только в случае, если будете вести праведный и чистый образ жизни, я вас снова превращу в прекрасного юношу!
- Постой-постой! - говорит один из слонов, самый шустрый. - Давай-ка, отец, сразу уточним, что значит вести праведный и чистый образ жизни? Мыться, что ли, каждый день?
Остальные слоны оценили шутку своего брата и заржали, словно кони.
- Хорош ржать, козлы! - остановил их жестом самый старший слон. - Чувак дело спросил!
- Значит так! - стал перечислять поруганный колдун. - Девок, в смысле слоних всяких, не топтать!
- Опаньки! Приплыли! Ни хрена себе! - почесал затылок самый шустрый. Остальные зашикали на него.
- А вот тебе и ни хрена! - ехидно сказал ему старик и продолжил загибать кривые, как сучки лотоса, пальцы. - Затем - не бухать!
Тут уж все слоны схватились за головы:
- Дед! Да ты имей совесть! Водку хотя бы оставь!
- Это чё, типа пуританства? - заржал шустрый слон.
- А вот так вот! - злой колдун ехидно показал им пальцами «нос». - И потом, слоны! Что за манера - материться! Совсем оборзели! - сурово укорил их старик и ушёл в свой Бомбей.
А слоны зажили новой слоновьей жизнью. Живут, не бухают, трудятся в поте лица. Индусы на их спинах брёвна перетаскивают с места на место и ещё на ярмарке заставляют туристов катать, да детей на хоботах качать.
Живут слоны смирно, вроде бы как срок мотают на зоне. По вечерам - только шахматы, нарды или на худой конец - макраме. Иногда - «Махабхарата» вслух, на ночь. Никаких слоних или бухала. Всё чисто и нравственно. И только один гад, самый хитромордый, всё им портит: бухает по-чёрному, слоних топчет днями и ночами (ни одного хобота мимо не пропустит) и ещё, скотина такая, коноплю индийскую приноровился курить!
- А об етом вообще речи не было! - нагло заявляет он своим товарищам по несчастью. - Старый баобаб про кумар даже не заикнулся! Так что можете все приколоться по косячку!
- Что же ты делаешь, гад такой! - возмутились слоны. - Мы же теперь из-за тебя, козёл ты эдакий, никогда не станем прекрасным юношей! Век будем брёвна валить да лохов на себе катать!
- А чё вы, пацаны, паритесь? По-моему, и слоном тоже прикольно быть! - отвечает обкуренный слоняра и ржёт как лошадь.
А однажды, нанюхавшись конторского клея, этот охальник снова надругался над тем самым злым колдуном.
- Та-а-а-а-к…- зловеще и угрожающе протянул тот, поднимаясь с земли. - Ну, слоны, я теперь не знаю, блин, слоны, что мне теперь с вами делать! Вы совсем, слоны, понятия потеряли!
- Да я вас, отче, в сумерках за слониху принял, - невнятно бормотал, понурив голову, обдолбанный слон. - Мине что-то круто вставило нынче… Тоску я словил такую…
- Тоску он словил… Гадина такая… Может, мне в змей вас превратить? - в раздумье рассуждал сам с собой злой колдун.
- Не надо, диду! - взмолились слоны. - Уж лучше в обезьян!
- А чё! В змей - это по приколу! Прикинь, как можно тащиться! - заржал развратный слон.
- От гад! - возмутились остальные слоны. - Его ещё прёт с наших мучений! Дывысь, хлопцы, яка скотына!
В этот вечер они собрались и навешали ему хороших тумаков. Прямо ногами по наглой харе!
Тогда злой волшебник вот что удумал: он превратил этих пять слонов в шесть птичек: сойку, дрозда, малиновку, колибри, выпь и одну безобразную, хромую пичужку с переломанным клювом. Так эта пернатая скотина, нажравшись индийской конопли (поскольку курить уже не могла по причине того, что косяк не помещался в клювик), всё равно достала бедного колдуна и однажды клюнула его в глаз, отчего он окривел. Так и ходит до сих по Индии кривой злой колдун, а в голубом поднебесье летает бухая безнравственная пичужка с переломанным клювом. А о прекрасном юноше - увы! - с тех пор никто и не вспоминает
Корона
Встретился мне в центре нашего города странный интурист. Обычно они гуляют группами, а этот - один. Я как заботливый хозяин сразу поинтересовался: не отстал ли гость от своих. И какую страну представляет. А он мне в ответ: нет, не отстал и вообще он единственный представитель державы, которая больше не существует. И поведал, что там приключилось.
Было у них государство как государство, со своим королём. Но однажды этому королю сон приснился. Будто бы захотелось ему затылок в задумчивости почесать, стал он для этого с головы корону снимать, ан её и нет.
Проснулся король в холодном поту, шарк по голове рукой - корона и впрямь отсутствует.
Он разбудил жену и сказал, что у него с головы украли корону.
- Да ты разве в короне лёг спать? - удивилась королева. - В сейфе смотрел?
Отпер король сейф. А корона себе на месте лежит!
Королева уснула, а король никак. Мысль не даёт: а ведь из сейфа корону умыкнуть могут. Нет, не стану я её больше с головы снимать. И спать в ней буду.
И перестал король снимать корону. Челядь поначалу удивлялась. Королевский портной недовольство высказывал:
- Ваше Величество! Вы бы венец временно сняли, а то он за мантию цепляется, когда меряю.
Ничего, привык, вырез для головы стал больше делать.
Или банщик, к примеру, беспокоился:
- Спину-то я вам, Ваше Величество, потёр, а как голову в короне мыть - ума не приложу.
Ничего, приспособился.
Только жена-королева никак не могла привыкнуть.
- Ты, - говорит, - твоё величество, короной своей весь лик мне изъязвил. Камни на ней хоть и драгоценные, но впиваются больнее обыкновенных. Выбирай - или со мной будешь спать, или с короной.
«Эко напужала, - подумал король. - Баб много, а корона одна».
Спал он каждую ночь крепко, но однажды всё-таки услышал: королева в соседнем покое с кем-то разговаривает.
«А кто бы это с ней может быть?» - думает король. И стучится.
- Ах! - вскрикивает за дверью королева. - Минуточку, не входите!
Выждал король минутку и входит. А из-под кровати чьи-то ноги в сапогах торчат.
- Почему они здесь торчат? - спрашивает король супругу.
- А почему бы им не торчать? Я тебе новые сапоги в подарок купила. И вот один генерал попросил разрешения их примерить, чтобы такие же себе купить. А твоего стука испугался. Вылезай, генерал, все свои.
Выбирается генерал из-под кровати, а король думает: «Может, он сначала сапоги хочет примерить, а потом корону? Не к власти ли рвётся?»
И спрашивает:
- Какой у тебя, генерал, размер фуражки?
- Шестьдесят четвёртый, Ваше Величество!
«А у меня пятьдесят шестой, - облегчённо подумал король. - Так что генералу моя корона велика».
И, успокоившись, вышел.
Выйти-то вышел, но новая мысль допекать стала. Ладно, у данного военачальника не голова, а походный котёл. Но другим-то генералам корона может прийтись впору. Вызвал наутро прокурора и велит:
- Измерить окружности голов у всех генералов! У кого размер мой - немедля обвинить в заговоре!
Так и сделали. Остались только генералы с мелкими головами. У кого размером с редиску, того король главнокомандующим назначил. С редьку - генерал армии. С репу - генерал-полковник.
И вдруг главный генерал-разведчик приносит королю запечатанный в пакет слух: на королевство кто-то хочет напасть.
- Насколько проверенный слух? - спрашивает король.
- Наполовину. Кто-то хочет, но кто - неизвестно.
- А мы никому не отдадим свою корону, - говорит король. - Нам и самим она впору.
И повелел он всем генералам собрать войска и отправиться на все четыре границы, чтобы отразить нападение, с какой бы оно стороны ни грозило.
Увели генералы свои полки. И ни слуху о них, ни духу. Как в воду канули. Но вот как-то раз гуляет король по городской стене. Боже, что это? Со всех сторон пыль клубится! Не ворог ли грядёт?
Повелел король запереть ворота. А тут и те, что пылили, припылили - свои генералы на взмыленных лошадях.
- Вы что создаёте нездоровую экологическую обстановку вокруг города? - вопрошает король. - И почему припылили без полков?
- А мы, - объясняют, - свои полки выдвинули вперёд, а на них долго никто не нападает. А согласно наступательной стратегии это означает, что превеликие силы против нас враг в своём тылу копит. Вот мы и кинулись за подмогой.
- Подмоги не будет! Весь народ уже у вас в полках. Немедленно возвращайтесь обратно к войскам.
- Нет, - возражают генералы. - Обратно не поедем. У нас военная доктрина сменилась. Мы переходим от наступательной стратегии к оборонительной тактике.
Пролезли они благодаря своим мелким головам сквозь щели в городских воротах и объявили осадное положение.
Сидели-сидели генералы в осаде, ждали-ждали нападения, не дождались и вместе со всеми горожанами да и с королём заодно перемёрли с голоду. Один только горожанин случайно в живых остался. Продал он оставшуюся от короля корону и путешествует как интурист.
Вот так и подумаешь: слава те, Господи, что в нашей стране не монархия, а демократия. У нас даже ничего похожего никогда не будет.
Вчера короткий рабочий день были я пришла домой раньше сына. Он, естественно, не догадывается, что мама дома. И вот, что я вижу.
Открывается дверь, ногой в квартиру заталкивается рюкзак, потом показывается сапог - весь в комьях глины и грязи, потом другой в таком же состоянии. Потом спиной (в нашем случае - попой) заходит сын. Закрывает дверь, судя по всему зубами.
Спина (куртка то есть) тоже грязная.
Я молча на все это смотрю (молча - потому что в шоке и понимаю, что все-равно стирать, мыть. Ну и вообще, сама не знаю, почему молчу, а не ору благим матом).
Дальше он оборачивается, видит меня, делает вот такие глаза, роняет на пол пластиковый стаканчик с грязной водой.
И: Мама, ты все испортила.
Я: Я испортила? Ты себя видел?
Ну, тут я нагнулась и увидела, что из этого пластикового, грязного-прегрязного стаканчика вместе с водой выплеснулись еще и 3 цветочка мать-и-мачехи.
А оказывается, было все так:
Сын возвращался из школы и увидел около теплотрассы цветущую мать-и-мачеху. Сорвал. Но!!! Их было только 2 цветка. А он-то знает примету, что 2 цветка дарить нельзя.
Вот тут все и началась. Сначала он нашел стаканчик пластиковый (благо их много валяется), потом нашел лужу (как оказалось, найти лужу с чистой водой - это дело непростое). Ну, а потом он пошел исследовать теплотрассу. В ходе исследования из-под теплотрассы на него набросились бродячие собаки (благо это были щенки и все обошлось без крови), сын испугался, но стаканчик не выронил (предпочел бросить рюкзак). Потом он с теплотрассы свалился (говорит, что 1 раз, но мне кажется, что он там повалялся хорошенько). И вот, в самом конце - за гаражами (о, чудо) его ждал еще один прекрасный цветок. ПОБЕДА!!!
В ходе этой акции была потеряна шапка (если кто найдет - может напишите, я заберу. Хорошая была - adidas, вязаная с козыречком в форме кепочки, синенькая…), порваны штаны собаками, оторван карман от куртки (но это я пришью - нормально). Грязь была даже на майке и рубашке (но это тоже не страшно). Обошлось без ран и синяков (Слава Богу!!!).
И никогда не забуду, какие у него были глаза, когда я ему сказала: А теперь, давай я уйду в комнату, а через 5 минут выйду и ты сделаешь сюрприз, как хотел.
И через какое-то время он сам постучал в дверь и принес мне в рюмочке эти 3 цветочка.
Это мои самые любимые, самые долгожданные и самые прекрасные (слов не хватает) цветы на свете.
Они ведь добыты тяжким трудом и ради них проведена целая военная операция.
Дубки
В маршрутке, мчащейся в посёлок Дубки, разговорились водитель с пассажиром.
Оба - сержанты запаса. У обоих - одна военная специальность: радиоразведка. Только пассажир с л у ш, а л НАТО из бункера, из глубины сибирских руд.
А водила - под видом китобоя.
Им есть, о чём поговорить: в Дубках - тоже с л у ш, а ю т. Весь посёлок знает. Но слушают ч е м?
- Есть ведь разные типы секретных радаров, - разносится по маршрутке рассудительный голос водителя, - «Угол», «Квадрат»…
(Между новыми друзьями - на переднем сиденье - клюёт носом подполковник, едущий в Дубки.)
- «Угол», - авторитетно кивает на Дубки водила.
- «Квадрат».
- «Квадрат» - в Азербайджане, на Кубе… А «Угол» - только у нас. Так, товарищ подполковник? - не отрывая бодрых глаз от дороги, фамильярно обращается к старшему офицеру отставной сержант запаса. - У вас там «Угол»?
Затылок офицера напрягается. Не ответить? Неудобно: всё-таки коллеги. Ответить? Но это секрет! Хотя какие секреты! Натовцы уже в Ульяновске!
- Так чего у вас там? - не отстаёт водила.
Помедлив, подполковник внезапно произносит:
- Тут.
И хотя над головой лжекитобоя иронично накарябано: «Об остановках объявлять заранее: на „тут“ и „здесь“ не реагирую», он резко рулит вправо, и подполковник решительно вылезает.
В чистом поле. От греха подальше…
Минуту водитель подавленно молчит.
- Вроде серьёзный мужик, - пожимает он плечами, снова нарушая правила и резко подавая влево. - Мне же пришлось поменять ряд!
- Подышать захотел.
Отставные разведчики долго смеются, крутя набитыми военными секретами головами.
А маршрутка уже мчится по Дубкам.
…Солдаты и селяне в телогрейках.
…Бездомные собаки.
…Полуразбитые дома.
…Остов автомобиля на обочине.
Как будто НАТО било в «Угол». Но промахнулось.
Примечание для шпионов: все названия радаров и посёлка - выдуманы.
- Всего одна таблетка, пара уколов, и несколько вживленных элктрочипов. Согласны? - Согласен - кивнул я. - Ваша связь сознания и тела станет крепче в десятки раз. Естественно посредством чипов эта связь приобретет кибернетический оттенок. Вы будете механизм. Ваше состояние психического и физического здоровья будет отбражаться в диаграммах и таблицах в вашем мозге. Впрочем вы ознакомитесь с интерфейсом позже. Так же вы должны пройти необходимое обследование и курсы обучения. Спустя два дня я поставил подписи и лег в кресло. Фигура врача нависла большой птицей в белом халате. - Итак, приступим. Выпейте это. Теперь таблетку. Свет померк. Очнулся я все в том же кресле. На первый взгляд ничего не изменилось. Врач подошел и улыбнулся. - все прошло успешно. Скоро механизм активизируется и заработает. Ваше тело имеет повышенную регенеративную способность. Побочный эффект.
Выйдя из научного центра, я поймал такси и ехал домой. Вдруг это случилось. В моем сознании всплыли слова. Запуск. Настройка параметров. Сканирование тела. Проверка состояния. И все. Все исчезло. Я ехал в машине ощущая разочарование. И все? Я ожидал большего. Совсем не похоже на роботов и киборгов из кино. Ерунда какая то. Зато в моем кармане лежала кругленькая сумма. Я был добровольцем. Целую неделю я ничего не ощущал никаких изменений. Разве что постоянно хотелось есть. Случайно порезав палец на кухне, в голове всплыла надпись. Незначительное повреждение. Запущена регенерация. Рекомендация. Обработка раны. Дальше приводился список лекарств и антисептиков. Впрочем через несколько секунд рана затянулась. Я ощутил голод.
Доктор сказал что мой голод это нормальное явление. Механизм работаеет нормально. Домой я решил пройтись пешком. И вдруг неожиданно в одном из переулков меня остановил голос. - Дядя! Закурить есть? После я ощутил удар. Темнота. Я очнулся уже ночью. Сразу поплыли строчки. Повреждения средней тяжести. Рассечение переносицы. Повреждение роговицы глаза. Перелом четвертого и седьмого ребер. Перелом челюсти. Регенерация. И список лекарств. Голод постепенно накатывал становясь сильнее. Задействие дополнительных ресурсов - сообщил механизм. От резкого приступа голода Я пошатнулся и не выдержал. Подбежав к мусорке я нашел плесневелый хлеб и съел. Я шел домой и ощущал как уменьшается боль и накатывает голод. И в подьезде меня настигло новое сообщение. Отравление. Регенерация. Задействие дополнительных ресурсов. Я съел почти все что нашел дома.
Доктор озабоченно посмотрел на меня - Вы нормально питаетесь? - Нет! - возмущенно ответил я - шестиразовое питание это не нормально! - Ваши регенератвные способности растут. Механизм берет энергию из вашего тела. Было сообщение про нехватку энергии и задействие ресурсов? Я рассказал ему все что знал и все что случилось. Доктор озабоченно покачал головой. Попейте эти таблетки. Они должны подавлять механизм.
После первой же таблетки я получил сообщение об отравлении. После второй сообщение о попытке ослабления системы. Регенерация. Задействие дополнительных ресурсов.
Проснувшись я ощутил лютый голод и увидел что-то новое. Красными буквами висела надпись. Критическое истощение организма. Регенерация. Задействие дополнительных ресурсов. Спустя пол часа я не мог даже шевелиться. Руки высыхали на глазах. Мое тело таяло. После моего звонка доктор приехал сам. Меня отправили на экстренное удаление механизма. - Его не получается извлечь - услышал я крик. Он моментально заращивает любой порез.
Стоя у могилы доктор положил цветы. - Он умер от истощения - сказал он коллеге. - Доктор вам пора признать что ваша идея гибельна и обречена на провал. Ученый упрямо сжал губы.
Замуж за президента
К мерчендайзеру Лёшке Златовонову пришла любовь в лице и в пышном теле Сони Колбасюк, преуспевающей модели фирмы женского нижнего белья.
- Будьте моей! - сказал пылко ей Златовонов, вложив в эту короткую фразу всю свою неземную страсть.
- Если я за кого и выйду замуж, то только за кинорежиссёра!
Златовонов был человеком действия. Он забросил профессию мерчендайзера и поступил на курсы режиссёров. Снял фильм, другой, третий. Создал собственную киностудию - «Златовонов-продакшен». Через пару лет его имя замелькало в светской хронике, а ещё через пару и фамилия замелькала. Его красное лицо украсило обложку журнала «Кино», а всё остальное украсило страницы журнала Playgirl.
- Будьте моей в конце-то концов! Ну что за дела? - буркнул он Соне Колбасюк, тыча ей в руки журнал «Кино» со своей рожей на всю обложку.
- Если я за кого выйду замуж, то только за банкира, - гоготнула игриво Соня и, крутя бёдрами, удалилась с преуспевающим банкиром Ковнюком.
Продал Лёшка Златовонов киностудию. Занял денег у союза кинематографистов и открыл свой первый банк. Потом второй, третий. Стал, как заведено у олигархов, ездить с девушками в Куршевель. А всё Соню Колбасюк забыть не может.
- Ну, будьте же вы моей, ёлы-палы! Что вы меня за лоха держите! - мямлил он, плетясь за ней по подиуму.
- Если я когда-нибудь и отдам кому-то свою красу, то это будет только чемпион мира по боксу. Верно, милый? - она красиво потёрлась о крупного мужика с короткой стрижкой и неандертальским лицом. Звали того парня Николаем.
Продал Златовонов свои банки и стал тренироваться три раза в день. Через год побил братьев Кличко одновременно, ещё через год завалил во втором раунде Николая Валуева, ещё через год зачем-то на всякий случай Дольфа Лундгрена, Марата Сафина, Карпова, Каспарова, Марадонну, Мадонну и ещё пять каких-то случайных молдавских гастарбайтеров.
- Ну, это слышь, Соня, я как бы уже всех побил… - мычал Златовонов в замочную скважину Сониной квартиры. - Чё ты тянешь-то… Мочи моей уже нет!
- Вот если бы ты был президентом. Я бы тогда стала первой леди! - мечтательно произнесла Соня.
Все гонорары потратил Златовонов на избирательную кампанию. Купил собаку, фамилию сменил на более благозвучную в угоду имиджмейкерам. Через пару лет избрали его единогласно президентом. Понравился электорату этот спортивный, подтянутый, целеустремлённый парень. С таким никакой кризис не страшен! И так его втянула его эта политическая жизнь, так ему понравилось вытаскивать страну из глубокой экономической пропасти, что за делами, брифингами, переговорами, новогодними обращениями к народу по телевидению, забыл он как-то о Соне. Но однажды тёплой летней ночью его беспокойный президентский сон прервал настойчивый телефонный звонок. Он отложил в сторону ядерный чемоданчик и поднял трубку. Кто-то учащённо и взволнованно дышал в трубку.
- Я согласна! - раздался наконец-то знакомый, исполненный нежности голосок.
- Да пошла ты это… на хрен! - сказал ей просто Лёшка, и на душе его вдруг стало спокойно и легко.