Вы хотите знать - как журчит ручей?
Прислушайтесь… как она говорит.
Вы хотите знать - как сверкает бриллиант?
Взгляните в ее глаза… когда она смеется.
Вы хотите знать - что такое тепло?
Прочувствуйте… как она обнимает.
Вы хотите знать - что самое сладкое в мире?
Прикоснитесь губами к ее губам…
Вы хотите знать - что это такое - Быть Счастливым ???
Взгляните на меня… когда я рядом с Ней !!!
Меня всегда удивляют всякого рода клоуны, которые хлопают глазами и утверждают, что неизвестно, как поступит Путин в той или иной ситуации. У меня, например, никогда никаких сомнений не возникает, поскольку я уже достаточно давно заметил, что Путин всегда действует строго по одной и той же схеме.
Алгоритм поведения Темнейшего прост, как батон за тринадцать копеек и ещё ни разу за многие годы не поменялся.
Путин всегда поступает по схеме: Предложение оппоненту взаимовыгодного компромисса, при отказе - наказание, показательная порка, предложение нового компромисса на значительно менее выгодных условиях - при отказе - наказание, показательная порка, предложение нового…
И так - цикл за циклом с повышением ставок.
Не верите? Тогда приведу несколько примеров:
1) Подзабытый - когда чеченская бандреспублика, признанная де-факто, полезла к соседям она была уничтожена полностью - Запад попытался протестовать - получил ответ о наличии у России новеньких ракет класса «Воевода» - на том гомосеки и заткнулись.
2) Более свежий: Грузии предлагали автономию Осетии и Абхазии - последовал отказ с агрессией - в ответ наказание, устранение от принятия решений - признать автономию республик предложили Евросоюзу - отказ, попытка качать права - Осетия и Абхазия изъяты полностью, стали независимыми государствами - на сем гомосеки и заткнулись
3) Недавний пример: предложение
Несложно догадаться, что отказ киевских бандеровцев от условий Путина приведёт к конфискации всех Юго-Восточных областей, которыми американская хунта оказалась неспособна правильно управлять, а Киеву придётся принимать на себя все их долги. Откажутся - пусть лучше сразу вешаются, чтобы не мучиться. Они ведь сами смертную казнь отменили, насколько я помню?
И мой вам совет на будущее, карапузики. Если Путин предлагает какой-то компромис - сразу соглашайтесь, жмите ему руки и клянитесь в вечной дружбе. Попытаетесь кочевряжиться: после пары «циклов» сопротивления ваши лучшие друзья утопят вас в сортире, чтобы вы им жизнь не портили.
ЗЫ. Доктрина Монро гласит: страны, враждебные России - не имеют права на существования. Если вы враждебны России - это ваши проблемы, а не наши. Подумайте над этим, карапузики ;)
Белый дом снял петицию о присоединении Аляски к России. Она не смогла до 20 апреля набрать 100 тысяч голосов, необходимых для того, чтобы американские власти дали официальный ответ. В поддержку этой инициативу выступили более 42 тысяч человек.
Согласно тексту петиции под названием «Alaska back to Russia», первые сибирские племена в древности пересекли нынешний Берингов пролив и поселились на арктическом побережье. Первыми европейцами, попавшими на Аляску, были члены судна «Св. Гавриил» под руководством геодезиста Михаила Гвоздева. На основании этого, по мнению авторов петиции, Аляску необходимо отделить от США и присоединить ее к России.
30 марта 1867 года император Александр II продал Аляску США за 7,2 миллиона долларов золотом - по 4,74 доллара за квадратный километр.
Прошляпить
Это слово, равно как и выражение «Эй ты, шляпа!», не имеет никакого отношения к головным уборам, мягкотелой интеллигенции и прочим стандартным образам, которые возникают в нашей с тобой голове. Словечко это пришло в жаргонную речь прямиком из идиша и является исковерканной формой немецкого глагола «schlafen» - «спать». А «шляпа», соответственно, «соня, раззява». Пока вы тут шляпен, ваш чемодан драпен.
Ерунда
Семинаристы, изучавшие латинскую грамматику, имели к ней серьезные счеты. Взять, например, герундий - этот почтенный член грамматического сообщества, которого в русском языке просто нет. Герундий - нечто среднее между существительным и глаголом, причем применение сей формы в латыни требует знания такого количества правил и условий, что нередко семинаристов прямо с занятий уносили в лазарет с мозговой горячкой. Взамен семинаристы стали называть «ерундой» любую нудную, утомительную и совершенно невнятную чушь.
Непуганый идиот
Большинство людей, страдающих врожденным идиотизмом, обладают той счастливой особенностью, что их довольно трудно напугать (равно как и убедить пользоваться ложкой и застегивать штаны). Уж больно стойко они не желают впитывать извне любую информацию. Выражение же пошло гулять с легкой руки Ильфа и Петрова, которые в своих «Записных книжках» обогатили мир афоризмом «Край непуганых идиотов. Самое время пугнуть». При этом писатели просто спародировали название очень популярной тогда книги Пришвина «В краю непуганых птиц».
Мавр сделал свое дело, мавр может уходить
Почему-то большинство людей (даже те, кто на самом деле читал Шекспира) полагают, что эти слова принадлежат Отелло, задушившему свою Дездемону. На самом же деле шекспировский герой был кем угодно, но только не циником: он скорее бы удавился сам, чем ляпнул подобную бестактность над трупом любимой. Фразу эту говорит другой театральный мавр - герой пьесы Шиллера «Заговор Фиеско в Генуе». Тот мавр помогал заговорщикам добиться власти, а после победы понял, что вчерашним соратникам плевать на него с высокой генуэзской колокольни.
Метать бисер перед свиньями
Процесс метания мелкой стеклянной дребедени перед свиньей - затея действительно идеальная в? своей бессмысленности. Но в оригинальном тексте Библии, откуда и выцарапана эта фраза, ни о? каком бисере речи не идет. Там-то говорится о людях, которые бросают в кормушку свиньям драгоценный жемчуг. Просто когда-то слова «перл», «бисер» и «жемчуг» означали именно жемчуг, разные его сорта. Это потом уже промышленность навострилась штамповать копеечные стеклянные шарики и обозвала их красивым словом «бисер».
С изюминкой
Образ изюминки - некой маленькой пикантной детали, которая придает ощущение остроты и необычности, - подарил нам лично Лев Толстой. Именно он ввел впервые в оборот выражение «женщина с изюминкой». В его драме «Живой труп» один герой говорит другому: «Моя жена идеальная женщина была… Но что тебе сказать? Не было изюминки, - знаешь, в квасе изюминка? - не было игры в? нашей жизни».
Последнее китайское предупреждение
Если ты родился раньше 1960 года, то ты и сам прекрасно помнишь происхождение этого выражения, ибо не забывается такое никогда. А вот последующие поколения уже были лишены счастья наблюдать за противостоянием США и Китая на рубеже 50−60-х годов XX?века. Когда в 1958?году Китай, возмущенный тем, что авиация и флот США поддерживают Тайвань, опубликовал свою гневную ноту, названную «Последнее предупреждение», мир вздрогнул от ужаса и затаил дыхание в ожидании третьей мировой. Когда спустя семь лет Китай издавал уже четырехсотую ноту под тем же самым названием, мир выл от восторга. Так как, кроме бумажек с грозными словами, Китаю нечего было противопоставить Штатам, Тайвань все же сохранил независимость, которую Пекин не признает до сих пор.
Как пить дать
Было бы не очень понятно, каким образом процесс подавания питья связан с понятиями «наверняка» и «гарантированно», если бы не сохранились списки уголовного жаргона XVIII-XIX?веков, в? которых выражение «пить дать» значится синонимом слова «отравить». Ибо отравление?- это действительно один из самых надежных и безопасных для убийцы способов отделаться от мешающего человека.
Ни на йоту
Йота - это буква греческого алфавита, обозначающая звук [и]. Изображалась она в виде крошечной черточки, и сплошь и рядом ленивые переписчики просто выкидывали ее из текста, так как и без йот всегда можно было понять, о чем идет речь. Мы же не ставим точки над «ё», правда? Автором фразы является Иисус Христос, который обещал иудеям, что Закон не изменится «ни на йоту», то есть будут исключены даже самые ничтожные изменения.
Дело пахнет керосином
Да, мы тоже сперва думали, что эти слова - обычная фраза из лексикона пожарного, который, осматривая обгорелые руины, выдвигает версию умышленного поджога. Так вот: ничего подобного! У афоризма есть совершенно конкретный автор - знаменитый журналист Михаил Кольцов, который опубликовал в 1924 году в «Правде» фельетон «Все в порядке». В фельетоне бичуются нравы американских нефтяных магнатов, туда-сюда раздающих «пахнущие керосином» взятки.
Жив, курилка!
Знаменитое выражение, о котором все знают, что оно принадлежит поэту Пушкину, на самом деле принадлежит не Пушкину. Это приговорка из популярной некогда детской игры. Дети, стоя в кругу, быстро передавали друг другу горящую лучинку и напевали: «Жив, жив курилка! Еще жив курилка!» Тот же несчастный, в чьих руках курилка потухал, считался проигравшим и должен был выполнить какое-нибудь глупое, а порой и небезопасное задание - например, подсыпать противной Амалии Яковлевне нюхательного табаку в ночной чепец.
Рояль в кустах
А вот эта фраза на самом деле авторская. Взята она из ставшего знаменитым скетча Горина и Арканова «Совершенно случайно». В этой сценке юмористы изображали принципы создания репортажей на советском телевидении. «Давайте же подойдем к первому случайному прохожему. Это пенсионер Серегин, ударник труда. В свободное время он любит играть на рояле. И как раз в кустах случайно стоит рояль, на котором Степан Васильевич сыграет нам Полонез Огинского».
Страсти-мордасти
Словечко стало популярным благодаря Горькому, назвавшему так один из своих рассказов. Но Горький, который не отличался способностями к словесным изыскам, придумал его не сам, а стащил из оптимистичной народной колыбельной, которая целиком звучит так: Придут Страсти-Мордасти,
Приведут с собой Напасти,
Приведут они Напасти,
Изорвут сердце на части!
Ой, беда! Ой, беда!
Куда спрячемся, куда? В общем, если «Спокойной ночи, малыши!» решат наконец сменить свою песенную заставку, у нас есть что им предложить.
Танцевать от печки
А здесь мы имеем немного печальный, но поучительный пример того, как от целого писателя не осталось почти ничего. Вот тебе что-нибудь говорит имя Василия Слепцова? Не расстраивайся, ты не один такой. Слепцова сегодня знают лишь эрудированные специалисты по русской литературе. Ему просто не повезло: он родился и жил одновременно с Толстым, Достоевским и прочими Тургеневыми. Вот и остались от Слепцова в памяти народной три слова. В романе «Хороший человек» герой вспоминает, как в детстве его мучили уроками танцев - ставили к печке и заставляли идти танцевальным шагом через зал. А он то скосолапит, то носок вывернет - и опять его гонят танцевать от печки.
Филькина грамота
В отличие от Тришки с кафтаном или Кузьки с его загадочной матерью, Филька - личность вполне историческая. Это глава Русской православной церкви, митрополит Московский Филипп Второй. Был он человеком недальновидным, забывшим, что наипервейшей обязанностью московского первосвященника является усердное отдавание кесарю кесарева, вот и полаялся на свою беду с царем-батюшкой Иваном Грозным. Вздумал, понимаешь ли, разоблачать кровавые злодеяния царского режима - принялся писать правдивые рассказы о том, скольких людей царь запытал, замучил, пожег и потравил. Царь обозвал митрополитово писание «Филькиной грамотой», побожился, что все Филька врет, и заточил Фильку в далекий монастырь, где митрополита почти сразу и прикончили подосланные убийцы.
Тихой сапой
Сапа - это заимствованный из французского термин, обозначавший в российской армии мину, бомбу, а также любую взрывную работу. Тихой же сапой именовался подкоп под стены осажденного города или укрепления неприятельского лагеря. Такой подкоп саперы вели незаметно, обычно ночью, чтобы последующий громкий бум стал для противника совершенной неожиданностью.
Богема
Творческая интеллигенция, красивая жизнь, гламур и прочие фуршеты - все это не имеет никакого отношения к богеме. Настоящая богема, которую имели в виду парижане, употребляя сие слово, - это отсутствие жилья и работы, куча детей, пьяная жена в обнимку с гостями, никакого режима, всюду хлам, бардак, беспредел и грязные ногти. Потому что слово «богемиан» означает «цыганский», а на русский язык «богема» идеально точно переводится как «цыганщина».
Кретин
Слова порой прыгают от смысла к смыслу, как львы по тумбам дрессировщика, и усаживаются в самые неожиданные комбинации. Вот, к примеру, был во Франции доктор по фамилии Кретьен, что значит «христианин». Не то чтобы частая, но и не слишком редкая фамилия (у нас вон целое сословие крестьянами, то есть христианами, назвали). Но именно этого врача угораздило впервые сформулировать диагноз «синдром врожденной недостаточности щитовидной железы». Отныне болезнь эту стали называть по фамилии ученого «кретинизмом», а больных, соответственно, кретинами. То есть христианами.
Страдать херней
Возможно, у нас будут неприятности из-за того, что мы в своем благочестивом издании такую нецензурщину написали. Хотя, если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х». Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить». Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (ты знаешь какого). А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем - «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).
Места не столь отдаленные
В «Уложении о наказаниях» 1845 года места ссылок были разделены на «отдаленные» и «не столь отдаленные». Под «отдаленными» подразумевались сибирские губернии и в дальнейшем Сахалин, под «не столь отдаленными» - Карелия, Вологодская, Архангельская области и некоторые другие места, расположенные всего в нескольких днях пути от Петербурга.
.
.. .. После того, как пару месяцев поездишь в московском метро в часы пик (утром и вечером), начинаешь тихо ненавидеть людей…
И от этого становится страшно. Чувствуешь себя обиженной на весь мир, загнанной шавкой. И понимаешь, что так нельзя, что надо стараться жить с позитивом, радоваться каждому новому дню и любить ближнего, как самого себя, но почему-то не очень получается.
.. .. Несколько дней подряд в Москве идут дожди, но зонтик не беру из дома принципиально. И, выйдя в конце рабочего дня из бизнес центра на улицу, с таким наслаждением подставляю лицо свежим и прохладным дождевым каплям! А вместо того, чтобы нырнуть в ненасытное чрево метрополитена и толкаться там в переходах, на эскалаторах и в битком набитых вагонах - точно в такой же духоте, как и на работе, - я иду на автобусную остановку, чтобы добираться до дома окольным, более длинным путём, но зато сидя в полупустом поскрипывающем автобусе со своей любимой «Европой-плюс» в наушниках и с красочной весенней Москвой, яркими слайдами проплывающей за окном.
.. .. Газоны, словно тинейджерский подбородок, уже покрылись едва заметным пушком травы. Деревья, как мамаши над детьми, колдуют над ветками с набухшими почками, в которых уже зреет что-то девственно-юное и зелёное, готовясь разорвать надоевший, тесный кокон и с криком «банзай» ворваться в этот манящий и такой неизведанный, ослепительно солнечный мир.
.. .. Вот идёт… нет, не идёт - бережно несёт себя, как хрустальный кубок, восхитительно юное и удивительно прекрасное создание в коротенькой юбчонке и изящных сапожках на шпилечке. Юбочка-клёш раскачивается в такт ходьбе, и точёные ножки то открываются выше положенной «ватерлинии», то опять стыдливо прикрываются кокетливыми складочками.
.. .. Следом за дивчиной шкандыбают с отвисшими до земли челюстями и болезненным блеском в глазах два ошалевших от этой неземной красоты парубка. Они напрочь забыли о своих пацанских разговорах, о своём маршруте, по которому их вели неотложные дела. Они идут за этой юбочкой, как зомбированные индийские кобры - на призыв дудочки заклинателя змей. И совсем невдомёк бедолагам, что этот хрустальный кубок предназначен вовсе не им, а другому счастливцу-победителю…
В Е С Н А, Б Р, А Т Ц Ы!))
.. .. Всего каких-то два часа - и я дома. Сил хватает только на то, чтобы жевнуть какой-нибудь лёгенький хавчик, перекинуться несколькими фразами с домашними, глянуть одним глазом на экран телевизора, где буйствует очередной бесконечный мыльно-криминальный сериал, устало поплюхать в душ… потом в спальню, где блаженно растянуться с открытым ноутом на своём необъятном сексодроме и минут через сорок сладко заснуть, благополучно уткнувшись носом в «клаву»…
[Ирина Zалетаева]
Я - Донбасский «хохол» (практически «москаль»), супруга - Подмосковный «москаль» (не переводимый оборот для украинского языка), уже четвёртый год живём в законном браке и вот, в свете новых веяний, решили натурализоваться в «новой» Украине. На речёвку западло-продвинутых областей: «хто не скаче - той москаль», отреагировали со всей серьёзностью и решили стать истинными украинцами. Но… Так как днём находимся на работе - то скачкИ и скАчки решили проводить в свободное время, а это уже ночь. Как следствие - жалобы соседей на скрипы кровати и стоны вышеперечисленных «москалей», при переходе на следующий уровень «демоскализации», (раньше тоже было хорошо, но теперь то мы к этому делу относимся со всей серьёзностью) вот и выслушиваем теперь от соседей… Фигня! Мы скачем - значит не москали!!!
Глава 3.
Утром я проснулся от звонка в дверь. Встав с кровати, даже не потрудившись на себя что-нибудь накинуть, открыл и… тут же окончательно проснулся, когда четверо человек, отодвинув меня в сторону, вкатили в комнату огромный торт. Не успел я и слова сказать, как мне под нос сунули какую-то бумажку и ручку, где попросили расписаться, что я сделал чисто на автомате. А вот потом…
Из квартиры соседа снова загрохотала музыка, да так, что я едва не оглох, крышка торта откинулась в сторону и оттуда выскочил… Ой, это чего? Тарзан собственной персоной, в одной набедренной повязке со шкурой какого-то зверя на плече. Бедный зверек. За что ж его так? Но это я отвлекся. Этот тип, двигаясь в такт музыки, стал медленно, извиваясь всем телом, приближаться ко мне. Я попятился назад, пока не уперся в стену.
А гость, выписывая немыслимые пируэты, без костей он, что ли, приблизился вплотную и, облокотившись руками о стену по обе стороны от моей головы, стал приближать ко мне свое лицо. А до меня дошло, что он же сейчас поцелует. Вот тогда-то и пришел в себя. Шок немного прошел, я резко оттолкнул стриптизера и вывернулся из кольца его рук.
- Я не заказывал стриптиз, да еще и мужской, - произнес я в надежде, что этот тип сейчас свалит. Ага, наивный я.
- Не стоит стесняться своих предпочтений, - стараясь говорить интимным шепотом, снова стал приближаться ко мне парень.
- Какие предпочтения? Ты что несешь? Меня не интересуют мужчины, - попытался воззвать я к здравому смыслу, но меня не слышали.
- Да ладно тебе, можешь не стесняться, здесь все свои, - не унимался гость, продолжая приближаться хищной походкой, словно зверь, готовящийся к прыжку.
- Да отстань ты от меня! Мне нечего стесняться! - отбегая подальше от назойливого визитера, выкрикнул я.
- Ну, что же ты, пупсик? - сделал обиженную мордашку юноша, а меня аж передернуло от такого обращения.
- Фу, блин. Никакой я тебе не пупсик и заканчивай свои эти… как их там… замашки, говори нормально, - попытался образумить парня. Бесполезно.
- Пупсик, куда же ты сбегаешь? А как же неземное удовольствие, которое я обязан тебе доставить? - не сдавался гость.
- Не надо мне никакого удовольствия, я его уже получил сполна, - за стенкой послышался хохот после моей фразы. Ну, гад! Отыграться решил? Что же, теперь очередь за мной, только избавлюсь от этого Тарзана.
А это оказалось очень проблематично. Этот тип никак не желал уходить, мы устраивали гонки по квартире, я даже едва не научился бегать по стенам, проявляя чудеса вывертывания. Меня спасли рабочие, пришедшие как раз в тот момент, когда Тарзан меня едва не настиг. Спрятавшись за спину грузного мужчины, я так и хотел показать язык, но сдержался. Зато этот визитер, увидев, что все его помыслы накрылись медным тазом, вынужден был ретироваться с обиженным лицом, а я вздохнул свободнее.
Теперь передо мной встала задача достойного ответа своему соседу, так как этот Тарзан разозлил меня окончательно. Мало было музыки, так еще и это.
В животе заурчало, сейчас бы съесть чего-нибудь вкусного, пиццы, например. О, идея! Пицца! В голову пришла потрясающая мысль: накормить соседа этим шедевром кулинарии, чтобы он надолго его запомнил. Хм, сколько бы мне штук ему заказать? Десять? Маловато будет, я сам в состоянии заточить столько в пару присестов, значит, маловато. Возьмем… ммм… Тридцать. Интересно, съест или выбросит?
Придя в пиццерию, расположился за столиком, рассматривая посетителей. Перед одним из них как раз стояла стопочка из семи штук, я даже посчитал ради интереса. Хм, ну и аппетит у человека. Себе заказал парочку, как раз хватит утолить голод. Поев и выпив кофе, поинтересовался у девушки-официантки, может ли она принять заказ, та ответила утвердительно. Прекрасно, то, что надо.
Сделав заказ, узнал время доставки, оно оказалось послеобеденным, что меня вполне устраивало, как раз кое-что могу съездить выбрать из мебели, чтобы не пропустить развлечение. А часам к четырем как раз освобожусь.
Так и получилось. За это время я успел выбрать кухню и спальню, договорившись о доставке, помчался домой, так как оказалось, что уже начало пятого. Успел как раз вовремя. Только вошел к себе, разделся, дверь оставил слегка приоткрытой, чтобы потом не выдать себя, как с площадки услышал о доставке пиццы:
- Откройте, пожалуйста, ваш заказ доставлен, - произнес разносчик.
- Я ничего не заказывал, - не открывая, ответил сосед. - Так что, можете убираться обратно, я не ем пиццу.
- А вот хамить не надо, - наставительно произнес юноша и его шаги раздались по лестнице вниз, чтобы через несколько минут услышать их же, только ощущалось, что идти ему стало сложнее. Видимо, он решил оставить заказ под дверью.
Когда все стихло, разносчик пиццы снова ушел, на этот раз окончательно, дверь соседа распахнулась и… раздался такой отборный мат, что я заслушался. Как оказалось, юноша, который привез пиццу, поставил все тридцать коробок около двери соседа, которая открывается не внутрь, а наружу. Вот он и открыл… Вся гора коробок тут же оказалась на полу, пицца вывалилась и рассыпалась.
Мне стало интересно, чем же таким занимается Стас, что его голос стал запыханным, слегка надтреснутым, зато количество ругательств впечатлило. И ведь ни разу ж не повторился. Так и хотелось взять листок и ручку, чтобы все записать. Ну, а вдруг пригодится?
Осторожно выглянув за дверь, быстро зажал себе рот рукой, так как смех так и рвался наружу. Ползая на карачках, Стас пытался собрать все разбросанные куски мокрой тряпкой. Вот идиот. Нет, чтобы сначала все смести и выбросить в мусоропровод, так он же еще хуже делает, размазывая кетчуп и майонез по плитке, которой выложена площадка.
- Стас? - услышал я голос бабы Клавы. Вот уж где ушлая соседка, все ей надо знать, в любую бочку побыть затычкой. - Деточка, тебя с работы выгнали?
- Здрасте, теть Клава. С чего вы это взяли? - тут же поинтересовался у нее сосед, пытаясь сдержать злость и негодование, что его застукали с таким занятием.
- Так это… - запнулась соседка. - Раз ты выполняешь работу тетки Зины, нашей уборщицы, значит…
- Да ничего это не значит, - едва не сорвавшись на крик, перебил ее Стас. - Просто какой-то идиот так пошутил, - и тут я понял, что это камень в мой огород. - А мне вот сейчас разгребай последствия его шуток.
- Ой, это ж сколько пиццы пропало зря, - стала сокрушаться баба Клава. - Но ты, милок, не отчаивайся, вон, еще целые коробочки остались.
Вот глазастая, все успела рассмотреть. Ей бы в шпионы, цены бы ей не было. Все видит, все замечает.
- А вы любите пиццу? - в свою очередь поинтересовался у нее Стас.
- Что за вопросы, милок? Кто ж ее, родимую, не любит, вот только пенсии у нас маленькие, мы не можем себе позволить… - завела было свое нытье соседка, но Стас ее снова оборвал:
- Забирайте все, что остались целыми, - от его слов женщина охнула, запричитала, а юноша добавил: - Я ее терпеть не могу, так что, она ваша.
- Ой, спасибо тебе, милок, - обрадовалась соседка. - Ты это, вставай, давай, негоже парню корячиться, я сейчас, я мигом, только отнесу все.
Теперь зубами заскрипел я. Такое развлечение накрылось. Но и того, что было, мне вполне хватило, чтобы удовлетвориться.
- Что же, три-два, - раздался голос соседа, от которого я слегка вздрогнул, так как прозвучал он около самой моей приоткрытой двери. - Теперь мой ход…
Хм, интересно, что он придумает для меня, надо быть на страже, чтобы не получилось как с Тарзаном, фантазия у соседа, как я понял, неплохо фурычит. А пока подумаю и я над очередной пакостью-шалостью.
А это становится интересным…
Глава 2.
Почти всю ночь провозился с разгромом, и только под утро удалось немного вздремнуть. Но во мне стали появляться кровожадные мысли по поводу мести соседу. Единственная проблема: моя занятость на работе. Но эту проблему надеялся решить завтра же. Ой, нет, уже сегодня.
Утром сонный и невыспавшийся отправился на работу. Мой путь лежал прямиком в кабинет босса. Зайдя с решительным видом, попросил предоставить мне отпуск. Начальник едва не задохнулся от возмущения.
- Какой отпуск? А работать кто будет? У нас и так людей не хватает, - попытался воззвать к моей совести начальник, но ее как раз-таки я оставил дома, досыпать вместо меня.
- Не знаю, кто будет работать, а мне срочно надо, у меня ремонт, я только переехал, дел по горло, к тому же я три года пашу без выходных и проходных. Поэтому, думаю, я заслужил отпуск, - категорично выдал я.
- Давай хотя бы через пару недель, надо же тебе замену найти, - начал шеф, в надежде на то, что потом я и об отпуске забуду. Ага, сейчас же.
- Нет, Святослав Игоревич, мне нужно прямо сейчас, с сегодняшнего дня, у меня в квартире погром полный, - из-за чего этот погром уточнять не стал.
- Хорошо, - с тяжелым вздохом согласился начальник. - Будь по-твоему, пиши заявление.
Я и написал. После чего отправился в фирму досуга, чтобы начать воплощать свои планы в действие. Сперва решил заказать что-то развлекательно-безобидное. Остановился на куче шаров и клоунах с их шутками-прибаутками. Девушку-организатора предупредил, что хочу сделать слишком серьезному и занятому другу сюрприз и отвлечь его от дел, а то загибается, бедолага, в четырех стенах. К моему счастью, она меня поняла, улыбнулась и пообещала развлечь друга на полную катушку.
Довольный помчался домой, доделывать начатое. Дома предупредил рабочих, чтобы были начеку и больше так испуганно не дергались, так как громкие звуки музыки теперь будут раздаваться часто. А про себя подумал, что и не только музыки.
Увлекшись работой, не сразу услышал звуки из подъезда. А когда до меня дошло, что это, расплылся в широченной ухмылке, подходя к двери и приоткрывая ее. На площадке творилось невесть что. Пятеро разряженных парней и две девушки наседали на соседа, пытаясь его развлечь. От количества шаров было не развернуться. Вокруг собрались соседи, наблюдая за перепалкой этого Стаса, пытающегося доказать, что он это не он и вообще не при делах, но и актеры не сдавались, помня мои наставления.
- А ну-ка, давайте покажем, как топают слоны! - выкрикивал один из актеров, обращаясь ко всем присутствующим. - Кто громче всех это сделает, получит подарок.
Тут раздался такой топот, что пришлось заложить уши. Эх, жаль, я начало пропустил, там наверняка было на что посмотреть.
- О, наш приз получает очаровательная девушка, держите конфетку и шарик! - выкрикнул клоун, а я слегка высунулся посмотреть, кто же это за девушка и чуть не сполз на пол от смеха, ею оказалась дородная тетка Клава, хотя правильнее было бы сказать баба Клава.
- Прекратите сейчас же, я не ребенок, да и они тоже, - со злостью попытался вставить свои пять копеек Стас, имея ввиду соседей.
- Все мы в душе дети, - улыбаясь, ответила одна из девушек, издавая пронзительный звук в свою дуделку. - Наше путешествие продолжается, поехали дальше!
Долго же группа развлекала всех. На соседа без слез было не глянуть. Волосы дыбом, лицо покраснело, в глазах ярость, особенно, когда тонкие шпильки актеров били по живому, они, как я понял, мастера сарказма, и мне это было по душе. Мне казалось, что сосед сейчас просто взорвется, раздувшись, как те шарики.
Пик моего триумфа наступил тогда, когда подуставшие и с больными от смеха животами соседи стали расходиться, поднимаясь к себе на этажи, да и актеры, судя по всему, уже выдохлись, одна из девушек подошла к Стасу и озвучила сумму, которую он должен был оплатить за развлечение. Ну, да, оплата-то у них по факту, только после исполнения номеров.
- Что-о-о?! - взревел, наверное, на весь дом сосед. - Я еще и платить должен за то, что мой же мозг вынесли, нервы истрепали, от дел оторвали, перед соседями опоз… - он запнулся, когда девушка треснула со всей дури колотушкой по его металлической двери, от чего раздался оглушительный грохот.
- Вам лучше оплатить, - безапелляционно произнесла она. - Так как в противном случае, платить придется в три раза больше.
Матерясь, как сапожник, Стас помчался вглубь квартиры, чтобы через несколько минут вернуться и протянуть нужную сумму. И только после того, как один из подпиравших открытую дверь парней отошел, сосед с грохотом ее захлопнул. А я, вернувшись к себе, сполз на пол и расхохотался.
Из-за стены слышались ругательства, сосед мерил шагами комнату, у него что-то падало, что-то грохотало, было ясно, что он на взводе. Ну, не все коту масленица. Не мне же одному страдать, пусть и он помучается.
Теперь я стал думать и размышлять над тем, что бы еще придумать интересного, но сначала надо было все-таки разобраться со своим ремонтом, чем, собственно, я и занялся. Целый день крутился как белка в колесе, переделал много дел, одна комната оказалась готова. Я порадовался этому факту.
Присел передохнуть, с удовольствием осматривая дело своих рук. И тут до меня донеслись слова диктора из мерно работающего радиоприемника:
- …мы всем рекомендуем приобрести наш продукт, стройность фигуры без лишнего жира гарантирована… - дальше слушать не стал, щелкнув пальцами.
- А это идея, - сам себе под нос произнес я, отправляясь за ноутбуком, чтобы найти компанию по доставке этих пилюлей от похудения или против жировых отложений, тут сам черт ногу сломит, но не суть. Я был просто уверен, что моему соседу они просто необходимы, хотя он этим и не страдал, но пусть будут в запасе, вдруг пригодятся.
Усмехаясь сам себе, нажимал на кнопки на клавиатуре, пока не нашел то, что искал. Написав адрес доставки, опять-таки предупредил девушку, оказавшуюся довольно любезной и понимающей, что человек, для которого я делаю заказ, слишком уперт и надо очень постараться, чтобы убедить его приобрести эти пилюли, сам-то он ни во что не верит - эта фраза оказалась волшебной, теперь перед этой компанией стояла задача: убедить отъявленного скептика в том, что это работает.
Вот и замечательно, пусть убеждают, а я повеселюсь. К тому же этот тип снова напугал моих рабочих громкими звуками музыки, благо, что на этот раз такого разрушительного последствия не было, никто не свалился со стремянки, не перевернул ведра ни с краской, ни с клеем. Всего лишь испортили рулон обоев, но это я переживу.
Вечер прошел спокойно, а вот с утра меня разбудили голоса. Встав, подошел к входной двери и прислушался. Там было, как минимум, три девушки, которые развлекали соседа, предлагая ему купить таблетки для похудения. Я снова немного приоткрыл дверь, выглядывая, но стараясь не попадаться на глаза Стасу.
- Вот, перед вами наглядный пример действия этих чудодейственных пилюль, - произнесла одна из девушек, приподнимая блузку и покрутившись для наглядности. Н-да, лучше бы она этого не делала.
- А целлюлит на животе - это действие ваших пилюль? - с сарказмом поинтересовался сосед. - Или на вас это чудо медицины не подействовало?
- Еще как подействовало, - не замечая ерничества, горячо возразила девушка. - Я похудела на пятнадцать килограмм.
- Я даже боюсь представить, что было раньше, - не унимался Стас. Потом, обернувшись к двум стоящим в стороне девушкам, спросил: - А вы, милые дамы, почему не устраиваете стриптиз? Или у вас все еще хуже?
Что тут началось. Сосед уже и не рад был, что такое спросил. Ему стали предлагать потрогать, пощупать, оценить упругость и гладкость кожи, наседая и едва ли не вися на парне. Тот даже побелел весь. Узнав цену, быстро отсчитал деньги, схватил то, что ему протянули и захлопнул дверь перед носом посетительниц, пока они не впарили ему еще что-нибудь.
Вот только напоследок взгляд, брошенный им на мою квартиру, мне очень не понравился. К тому же я едва успел нырнуть в свою квартиру, быстро прикрыв дверь, чтобы не спалиться. При этом только успел подумать, как же хорошо, что на нашей лестничной площадке только мы вдвоем, остальные соседи кто на даче, кто за границей отдыхает, а то бы точно смеху было наблюдать, как я прячусь от соседа.
Уже сидя за столом и попивая кофе, задумался, что может означать тот его прищуренный взгляд. Неужели догадался? Тогда это не есть хорошо, потому как одной музыкой я тогда не отделаюсь, и он точно начнет отвечать тем же. Хотя, это должно быть весело… Наверное.
Если бы я тогда знал, насколько мои мысли материализуются, то уехал бы, наверное, на время ремонта к маме пожить, чем попасть под мстю этого типа…
Глава 1.
Сегодня день не задался с самого утра. Рабочие, которые должны были подойти к восьми утра, припозднились, из-за чего я опоздал на работу. А начальнику же не объяснишь, что у меня ремонт, его это не волнует, пусть хоть весь мир перевернется, но на работе должен быть вовремя.
Получив нагоняй и выслушав угрозы лишить части зарплаты, совсем сник. Меня может спасти только чудо, а именно: хорошие продажи, чтобы задобрить начальника. На улице лил дождь, потому, на покупателей, которые в такую погоду не хотели покидать теплые места, рассчитывать не приходилось. К тому же, не каждый день покупают технику, да еще и в тех объемах, какие сейчас нужны были мне.
И тут произошло это самое чудо. В магазин ворвался разъяренный покупатель. Парень лет двадцати пяти, короткие черные волосы были взъерошены, карие глаза зло поблескивали, тонкие губы были упрямо и решительно поджаты.
Оглядевшись по сторонам, он на мгновение застыл, растерявшись от обилия, а потом стал крутить головой.
- Я могу вам чем-то помочь? - решил вмешаться я, подходя с профессиональной улыбкой к странному покупателю.
- Да, мне нужно что-то самое мощное, чтобы звук был такой… такой… - он на миг запнулся, пытаясь сообразить, как выразить свою мысль.
- Чтобы было слышно даже на краю улицы? - пришел я на помощь, тот довольно расплылся в улыбке и согласно кивнул. - Есть такое, - оценив внешний вид покупателя, именно по нему мы, как правило, судили о платежеспособности, осечек ни разу не было, пришел к выводу, что парень в состоянии потянуть то, что я собираюсь ему предложить.
- Проверить можно? - едва не потирая руки от удовольствия, поинтересовался он. Я ответил утвердительно.
Принес самый мощный музыкальный центр, подключил его и для начала убавил громкость, но покупателя это не устроило. Протянув руку, он резко крутанул колесико на полную мощность, от чего со всех сторон раздались вскрики, еще бы, народ испугался; маты - кто-то, шарахнувшись в сторону, сшиб одну из полок; грохот и шум - видимо, не один человек от страха не вписался в поворот, снося все на своем пути.
Я стал озираться по сторонам и в этот момент не знал, что мне делать: или расхохотаться от одного взгляда на комичные лица, как посетителей, так и продавцов, которые в этот момент выползали кто откуда мог, являя перед камерами свои занятия в рабочее время: кто-то с пилочкой в руках и растопыренными пальцами, кто-то дожевывая бутерброд, а кто-то и вовсе занимался непотребствами, так как вид оказался растрепанным; или с тоской переться к начальнику и сразу писать заявление на увольнение, так как после такого погрома меня точно не оставят.
Зато странному покупателю все было нипочем. Он стоял, прикрыв глаза, и наслаждался. На его губах играла предвкушающая ухмылка, а рука все еще продолжала оставаться на регуляторе звука. Я не выдержал, мягко убрал его конечность и выключил звук. Тот открыл глаза, сначала недоуменно, а потом недовольно глянул на меня, но вместо ответа я только обвел рукой вокруг, показывая, какой погром произошел по его вине.
- Ой! Это я? Да? - тут же смутился он, наблюдая за тем, как наши девушки и парни ползают по полу, поднимая и разгребая то, что свалилось с полок.
- Да нет, всего лишь ваше желание проверить звук, - выдал я, замечая влетающего в дверь магазина начальника, глаза которого пылали яростью, а когда он увидел учиненный погром…
- Что здесь произошло?! - от его рыка уже сами продавцы шарахнулись так, что выронили из рук то, что успели поднять и собрать.
- Я всего лишь проверил, насколько мощный музыкальный центр, - подходя к нему, улыбаясь при этом, ответил покупатель. - И кстати… - заметив, что мужчина что-то хочет сказать, посетитель тут же продолжил. - Зато теперь ты можешь узнать, чем занимается твой персонал во время работы.
Я поразился. Вот это наблюдательность. Он же стоял с закрытыми глазами, откуда ж мог узнать такое? Но тут еще кое-что резануло слух. Они что, знакомы? Как оказалось, да.
- Стас, вот скажи мне, ты не мог меня попросить привезти тебе эту штуку? Зачем надо было устраивать тут невесть что? - начальник укоризненно посмотрел на покупателя, тот только улыбнулся.
- Мне захотелось самому пройтись и узнать, что в мире творится, а то все на дом, да на дом, скучно и неинтересно, - выдал тот.
- Но зачем тебе такой мощный звук? Соседей пугать? - не сдержался наш босс, мы все навострили уши, так как интересно стало всем.
- Нет, только одного, сил моих больше нет, - ответил парень.
- Чем же он тебя так достал? - поинтересовался босс.
- У него в квартире вечно что-то гремит, стучит, падает, я уже не говорю про нескончаемый звук дрели, от которого мозги вылазят. А вечная суета на лестнице? То что-то вносят, то выносят. На днях тащили пианино, отдавили ногу нашей соседке тетке Гале, та визжала как резаная, мне поцарапали дверь, снесли ручку, повредив замок, я выйти не мог, - нам всем уже от одного рассказа этого парня стало не по себе, мы дружно ему посочувствовали. - Но самое поганое, что он оказался соседом через стенку, - закончил покупатель.
- Не повезло тебе, - вздохнул босс, а мы тоже сочувствующе покивали головой, соглашаясь.
- Вот и хочу проучить этого гада, а такая музыка как раз то, что доктор прописал, - расплылся в довольной лыбе посетитель.
Упаковав покупку, вручил ему и долго смотрел, как он идет к выходу. Какая-то мысль билась в голове, но поймать ее никак не мог. Что-то не давало покоя из сказанного этим странным парнем. Но вот что именно?
Тут у меня завибрировал телефон. Достав, глянул на дисплей, звонила мама. Как же невовремя, тут надо все разгребать, а у нее что-то срочное нарисовалось, наверное, надоело с подругами мир спасать, и она вспомнила обо мне.
- Да, мам, - нажав на кнопку принятия вызова, произнес в трубку и на всякий случай добавил: - Только говори быстрее, я на работе, а нам, как ты наверное знаешь, нельзя трепаться по телефону.
- Я буду предельно кратка, - недовольно ответила мама. - Тебе фортепиано привезли? Я бы хотела сегодня помузицировать.
- Да, привезли, но у меня, если ты помнишь, пока еще ремонт, я даже сплю пока на полу, - недовольно отозвался я.
- Ничего, я надеюсь, что для матери у тебя время и место найдется, - не сказав больше ни слова, а просто поставив перед фактом своего присутствия, она отключилась, а я тяжко вздохнул и… До меня дошло.
Хм, неужели все переселяющиеся тащат к себе пианино? Это ж сколько музыкантов развелось? Внутри как-то все стало сжиматься от нехорошего предчувствия, но я постарался отогнать эти мысли прочь.
До конца рабочего дня так и не смог успокоиться. Домой шел, как на каторгу. Проходя мимо двери соседей по лестничной клетке, мельком бросил взгляд на соседскую металлическую дверь. На ней были три царапины. Я даже остановился. Теперь мои сомнения стали переростать в уверенность.
Стоило мне войти в квартиру, увидел недовольную мать, которая, размахивая руками, пыталась что-то указывать рабочим, но тут уж я взбунтовался и настоятельно порекомендовал ей не вмешиваться, так как они сделают именно так, как захочу я.
Когда мать села за фортепиано и только начала играть… до меня дошло, что спокойная жизнь закончилась, и я сам лично подписал ей смертный приговор. За стеной врубили на всю мощность тот самый музыкальный центр, который я своими руками сегодня же и продал. Откуда узнал, что тот самый? Элементарная логика, наблюдения и интуиция.
В этот момент раздался грохот, один из рабочих свалился со стремянки, переворачивая ведро с краской, второй в это время выронил несколько рулонов обоев, которые свалились аккурат в емкость с клеем, который тут же стал растекаться по полу, приклеивая все, что можно. Мать взвизгнула от неожиданности, подскочила со стула и… приклеилась. Пришлось ее отдирать, но теперь проблема с клеем стала у меня.
Про рабочих я уже молчу, те были перемазаны не только в клею, но и в краске и шпатлевке, вокруг творилось вообще неизвестно что. Ад разверзся, а мне только и оставалось сцепить кулаки и соображать, как за такое безобразие, за тот бедлам, что произошел по вине соседа, ему же и отомстить.
Естественно, что мать после такого не осталась ни на секунду, выскочив из квартиры, как пробка из бутылки, только и услышал напоследок, как она кого-то обматерила по полной программе, но выходить и проверять кого и за что не стал, на сегодня мне приключений хватит, и так придется всю ночь возиться, чтобы убрать последствия поступка соседа.
Вот чувствует моя пятая точка, что наши военные действия только начинаются. Наши, потому что я не собираюсь мириться с действиями соседа.
Умение дарить, отдавать то, чем обладаешь - величайший дар, рожденный умением дары принимать. Принимая, мы неминуемо отдаем. Как доверху наполненный кувшин, принимая воду, щедро отдает ее. Плотно закрытый сосуд не способен ни принять, ни поделиться.
Открыв душу дарам Мироздания, мы наполняемся ими, и наступает момент, когда их становится чересчур много для одного. И возникает непреодолимое желание делиться этими дарами, наполняя счастьем и радостью, энергией и покоем других. И, отдавая, мы снова готовы вбирать в себя новое, неизведанное и прекрасное. Чтобы снова делиться им с окружающими, принимая от них взамен такой же бесценный дар. Научившись этому, мы научимся делать этот чудесный и удивительный мир счастливее, чтобы и самим принять это счастье, жить им.
5 интересных фактов о загадочном Вольфе Мессинге
1. По одной из версий во время войны Мессинг попал в тюрьму, и все закончилось бы очень плачевно, если бы он, не используя все свои силы, не сумел постепенно с помощью силы мысли заставить всю охрану собраться в своей камере, где уже, глядя в глаза охранникам тюрьмы, без труда освободился из камеры.
2. Развить способности Вольфу помог известный берлинский психиатр Абель. У найденного на улице ребенка не было пульса, и его положили в морг, где он пролежал 3 дня, прежде чем студент-медик уловил биение сердца у «трупа», который ему предлагалось вскрыть. Абель был поражен. Он объяснил Мессингу, что его организм, сохраняя силы и жизнь, впал в каталепсию. И Вольф может делать это вполне осмысленно. Так началась артистическая карьера Мессинга. Он работал «трупом» в цирке. Изображал на публике собственную смерть, а затем воскрешение. Со времени Вольф понял, что слышит чужие мысли. Со своими выступлениями он объездил Европу и Южную Америку.
3. Перед тем как начать доверять и работать с Мессингом Сталин желал лично убедиться в его способностях. Мессингу было приказано отправиться в Госбанк и получить там крупную сумму наличными без всяких документов. Сопровождали Мессинга два офицера НКВД. Вольф вырвал из обычного блокнота чистый листок, показал его своим спутникам и подошел к кассе. Он передал листок кассиру. Тот внимательно рассмотрел бумажку, уверенно насадил ее на гвоздик с оприходованными чеками и аккуратно отсчитал Вольфу 100 тысяч рублей! Мессинг вернулся к офицерам и показал им деньги.
4. Сталину этого показалось мало. Он предложил Мессингу пройти к нему в кремлевский кабинет без пропуска. Причем охрану предупредили. Экстрасенс справился с новым заданием элементарно. Он не только вошел, но и вышел из кабинета, да еще помахал Сталину рукой, стоя под окнами возле дерева. Когда вождь поинтересовался, как это ему удалось, Мессинг сказал, что внушил охранникам, будто они видят перед собой Берию.
5. В юности Мессинг встречался с Эйнштейном и Фрейдом, где имел возможность лично доказать заинтересованным ученым свои способности.
Сноуден-2: наёмники, ЦРУ и «падре Эудженио»
Информация о пропаже в Донецкой области 20-ти наемников из США, распространенная вечером 15 апреля газетой «Взгляд» со ссылкой на высокопоставленный источник в Совете безопасности России, в значительной мере меняет представление о происходящем. И раскрывает весьма вероятную подоплеку нынешних событий на востоке Украины.
В частности, становится понятной внешне необъяснимая спешка, с которой высокие чины СБУ рванули в Славянск, на подступах к которому подверглись обстрелу, потеряв, по разным оценкам, от одного до девяти человек. Ларчик открывается просто: пропавшие иностранцы представляют близкую к Госдепу США, точнее к его службе безопасности, частную военную компанию (ЧВК) «Greystone Ltd.», входящую в «Academi» (бывшую «Blackwater»). А координатором (или «контролером») пропавшего отряда - вот стечение обстоятельств! - по сообщению блогера Татьяны Волковой, является спецагент ЦРУ, лично знакомый с его директором Джоном Бреннаном. Чем Украина, собственно, и обязана экстренным посещением им в прошедшие выходные Киева. Причем, инкогнито, под именем некоего «Джонсона», прибывшего на берега Днепра якобы в «туристических» целях.
По-человечески шефа ЦРУ понять можно: представляете, сколько, чего и про кого этот «контролер» знает и что из этого готов рассказать тем, кто возьмется гарантировать ему безопасность?
Немного предыстории. Как сообщало РИА «Новости» со ссылкой на источник в правоохранительных органах Украины, 7 апреля, сразу после захвата зданий облгосадминистрации в Донецке и СБУ в Луганске в регион были в срочном порядке переброшены три подразделения, укомплектованные военнослужащими внутренних войск, боевиками «Правого сектора» и американскими наемниками. В сообщении говорилось о принадлежности последних как раз к «Blackwater». Поставленную перед ними задачу источник формулировал как максимально быструю и жесткую разборку с протестующими, упоминая при этом об экипировке наемников в форму отряда украинского спецназа «Сокол».
В этой форме их, собственно, и отловили. Говорят, в районе Славянска «высоких профессионалов» из США необычайно быстро и четко блокировала толпа гражданских лиц, окруженная по периметру «вежливыми» и «доброжелательными» людьми, вооруженными автоматами Калашникова. Сочтя за благо разоружиться и предъявить американские удостоверения (украинцами оказались лишь два водителя), группа наемников вместе с «контролером» и «доброжелателями» бесследно растворилась на бескрайних просторах донецкой земли, и где она находится сейчас, никто не в курсе. Хотя знающие люди говорят, что за ними то ли «заехали», то ли «залетели» издалека, из организации, способной разобрать специфический акцент их «инглиша».
Таким образом подтверждается, что «отмашку» на силовую операцию на Юго-Востоке Украины действительно, как и сообщали друг за другом глава МИД России Сергей Лавров и законный президент Украины Виктор Янукович, дал именно Бреннан. Видимо, не от хорошей жизни и без детальной проработки, на которую в столь чувствительно острой для заокеанского гостя ситуации вряд ли хватало времени. Александру Турчинову ничего не оставалось, как «взять под козырек», и на это решение повлиял как «авторитет» высокого вашингтонского начальства, так и разрастающаяся внутренняя «нескладуха» среди «триумфаторов» майдана. Турчинов, вслед за Аваковым, окончательно разонравился боевикам «Правого сектора», и промедление для него выглядело подобным если не смерти, то отставке. «Кто в доме хозяин» одновременно было продемонстрировано и Юлии Тимошенко, в команду которой входят и Турчинов, и Аваков. Петр Порошенко предложил ей сняться с президентских выборов, чтобы облегчить ему победу в первом туре. Против всего этого Турчинов не сдюжил: переоделся в сидящий на нем, как на корове седло, камуфляж, провозгласив «антитеррористическую спецоперацию», в руководство которой не включил Авакова. Крепко «положив» и «забив» на Тимошенко, Турчинов тем самым «подписался» на верность некоему «падре Эудженио», более известному под мирским именем генерала Евгения Марчука - экс-главы КГБ УССР. Тогда этот теневой модератор будущего СБУ, занимавший за годы «незалежности» практически все посты в украинской власти, «пас» первого «самостийного» президента Леонида Кравчука. Сегодня в его действующую «обойму» входят такие фигуры, как шеф спецслужбы Наливайченко, заместитель Марчука по КГБ генерал Кожемякин - создатель «Правого сектора», а также вновь назначенный глава Антитеррористического центра СБУ генерал Крутов. (Именно Крутова возмущенные граждане едва не побили у краматорского аэродрома, когда он заикнулся об «антитеррористической» операции).
Поэтому уточним: «слил» Турчинов не столько перед Порошенко, сколько перед тандемом Бреннана с Марчуком, Порошенко и продвигающим. (По логике ЦРУ, это коней на переправе не меняют, а вот ишаков, видимо, - очень даже запросто).
Этот расклад будет неполным без упоминания, что связь с ЦРУ «падре Эудженио» устанавливал через Романа Купчинского - густопсового идеолога украинского национализма, кадрового агента американских спецслужб, курировавшего в Лэнгли бандеровское подполье, воевавшего во Вьетнаме, а затем пересаженного в кресло шефа украинской редакции Радио «Свобода».
А «сдав с потрохами» надоевшую хозяйку и распластавшись перед новыми работодателями, баптистский «типа президент» ринулся доказывать им собственную незаменимость. И именно приступ верноподданнического экстаза указал ему направление на Славянск, где во имя «спасения» репутации шефа чужеземной спецслужбы, получившей серьезный пробой, он бросил украинских военных проливать кровь стоящих на баррикадах соотечественников.
Пассивность операции, постепенно перерастающей в массовое дезертирство и переход армии на сторону народа объясняется, по-видимому, тем, что украинские силовики осознают (или им уже сообщено), что 20-ти наемников, включая связника Бреннана, давно уже нет в Донбассе. И те, кто ими «типа командуют», на самом деле «валяют дурочку» перед американскими хозяевами, действуя в хорошо знакомом советскому военному менталитету режиме ИКД - «имитации кипучей деятельности». Особенно сейчас, после того, как информация о захвате наемников в плен прошла по российским СМИ, в том числе центральным телеканалам, которые теперь, наконец, вновь смотрят и на Юго-Востоке Украины. Шила-то в мешке сейчас уже не утаишь!
Американские хозяева тоже, видимо, все понимают, и им сейчас не до киевских «типа властей»: думают, как выкручиваться («кому, блин, доверились…»). Ситуация вообще-то для них малоприятная.
Госдеп официально, причем в ответ на ноту российского МИДа, еще 31 марта опроверг участие наемников из американских ЧВК на Украине. Чем там руководствовались - непонятно, если даже автору этих строк, не имеющему к спецслужбам никакого отношения, при просмотре сюжета о прибытии в Киев заокеанских «солдат удачи» первое, что в голову пришло, - поймать бы штук несколько!
А теперь одно из трех:
- либо надо признавать, что Керри лгал Лаврову, хотя в этом случае Керри нужно подавать в отставку, а Бараку Обаме - действовать в зависимости от того, считает ли он своего незадачливого госсека конем или ишаком и готов ли принимать его «грехи» на свою шею;
- либо валить все на «самоуправство» «Greystone» - но тогда в ней нужно как минимум менять руководство, а как максимум - расформировывать; в противном случае придется признать, что следующим шагом этой «неуправляемой» ЧВК вполне может стать десант на Белый дом или на Капитолийский холм;
- либо отпираться, «сдавая» своих «попавших в беду» сограждан: «наша хата с краю, мы не при чем, они сами…»; но это чревато серьезными моральными издержками для администрации Обамы, особенно неприемлемыми в канун и без того непростых для демократов промежуточных выборов в Конгресс;
- либо наконец, сделать вид, что ничего вообще не происходит, при этом «типа закрыв глаза» на нежелательное для Америки и Запада в целом развитие ситуации на Украине, смирившись с обвинениями в «импотенции», грозящими сверхдержаве существенными репутационными издержками.
Словом, выбор на все четыре стороны - и ни в чем себе не отказывайте!
В еще худшей ситуации оказывается расписавшееся в профнепригодности ЦРУ.
Во-первых, на корню загублена и провалена секретная спецоперация немалого масштаба (какого именно, возможно в эти самые минуты рассказывает «кому следует» связной Бреннана). Во-вторых, как говорится, «для полноты ощущений», подчиненные шефа Лэнгли не смогли даже сохранить в секрете его поездку в Киев, что заставило краснеть Белый дом (который весьма неохотно, под давлением улик, вечером следующего дня был вынужден официально признать факт поездки).
В каком положении очутился лично Обама - отдельный разговор. Чтобы осознать это, потребуется вспомнить, сколько раз американский президент и его присные, вроде того же Керри или постпреда в ООН Саманты Пауэр, обличали Россию во «вмешательстве» на восточной Украине, не приводя тому никаких подтверждений, кроме георгиевских ленточек и анекдотического «русского акцента» активистов гражданского Сопротивления.
Наконец, факты, причем неопровержимые - от документов до языка и акцента общения - отыскались. И попался на этих фактах сам Вашингтон, а представила их мировому общественному мнению, разумеется, по злой, даже злейшей, иронии судьбы ни кто иной, как Москва. Ну и попробуй, обойдись здесь без ненормативной лексики…
Но лексика - лексикой, а «крайних» - так называемый «дежурный зад» - американским властям искать придется.
Кто основные соискатели этого «интересного» титула - остается догадываться.
Ну, например, как вам кандидатура Джеффри Пайетта - посла США в Киеве? Или заместителя госсека Виктории Нуланд - его партнерши по облетевшему мир телефонному разговору («F…ck EU!..»), а также памятным «кулинарным гастролям» на майдане, «забывшей» сообщить членам сенатского комитета по международным делам название «влипшей в историю» ЧВК? (А те - вот святая наивность! - не догадались у нее уточнить…).
В «компетенцию» Бреннана лезть не будем - ну, очень закрытое ведомство. Сами разберутся или с помощью администрации, как так случилось, - увидим.
Ну и в заключение констатируем, что Россия теперь вполне вправе ставить условия, которые, если не будут выполнены Америкой, то мир получит существенное дополнение к уже шокировавшей его в прошлом году информации Эдварда Сноудена. Думается, что никто не будет «зарываться» и загонять Вашингтон в угол, выдвигая требования, угрожающие его национальной безопасности (в отличие, заметим, от самих США, которые в 1993 г. и не только, именно так с нами и поступали).
Первое условие, которое уже звучало в слушаниях по Украине в Совете Безопасности ООН из уст российского постпреда Виталия Чуркина, - свернуть спецоперацию на Юго-Востоке. Она, похоже, и начинает сворачиваться. На блицкриг все происходящее там явно не походит. И не походило с самого начала - блицкриги так не проводятся.
Да и в украинской армии, как представляется, абсолютное большинство офицеров - настоящие и ответственные профессионалы, хорошо отличающие конституционный приказ от преступного. Так что членам подбадривающей себя камуфляжным «прикидом» хунты возможно очень скоро придется выбирать между авиабилетом «в далеко, навек, бесповоротно» (по Владимиру Высоцкому) и полосатой «пижамой» отнюдь не индивидуального пошива.
от прошаренного украинского геймера. О перспективах.
Итак, две главные новости, и обе плохие.
Нет, это не русские танки на Крещатике - все намного хуже. Первая новость - выступление светоча демократии и нобелевского лауреата мира
Относительно обещанного внесудебного изъятия активов отдельных олигархов можете не сомневаться - Путин Обаме только спасибо скажет, т.к. российские олигархи быстрее капиталы домой вернут. Путин честно всех своих предупредил еще после «кипрского обрезания».
Кстати, оба эти эпизода внесудебных «экспроприаций у экспроприаторов» сильно смахивают на лихие времена раннего Сталина или позднего Ленина. Потому как навсю катушку идет попрание великого принципа неприкосновенности частной собственности - такое ощущение, что чуваки весело и с энтузиазмом пилят сук, на котором сами же сидят.
Вторая новость еще хуже - от главы «Газпрома» г-на Миллера, о том, что скидка с апреля для Украины закончилась, задолженность за газ уже порядка двух миллиардов, и если не заплатим за февраль и март и не внесем предоплату (все согласно договора), то греться нам всем придется исключительно надеждой на светлое будущее. На ней же и еду готовить, так как газа забесплатно больше не будет.
Все это означает по факту следующее: Россия категорически отказывается
спонсировать Великую Рагульскую Революцию, передает эту честь Западу, и спокойно отходит в сторонку покурить. А по дороге забирает себе то, что плохо лежит - для начала Крым, а если прокатит, то и весь Юго-Восток Украины. А прокатит обязательно, потому что без поддержки России, на Украине грядет голод или как минимум двух-трехкратное падение уровня жизни, что для многих из нас одно и то же (см. эпиграф 1), что как бы сильно должно заставить задуматься всех.
Возникает вопрос - а почему Украина обязательно оголодает и пропадет без России - в конце концов, Америка за нас, Яценюк вон к Обаме в гости собрался, неужто тот не отсыпет горсть шекелей на дерьмократию и русофобию (тем более, что американцы в этот проект бабла вложили не меряно, а профита все нет).
Ответ очень простой - на протяжении многих лет Украина имеет дефицит
внешнеторгового баланса, и этот дефицит покрывается внешними заимствованиями,
Для тех, кто не знает, что такое дефицит торгового баланса объясню на пальцах: около 40% потребляемых товаров Украина возит из-за рубежа, и рассчитываться за них нужно долларами или еврами. Поскольку эти овощи на наших грядках не растут, приходится продавать за рубеж то, что растет на нашем огороде или производится на наших предприятиях, а на заработанные доллары/евры покупать то, что не растет и не производится. В том числе нефть и газ, а эта фигня еще и кардинально влияет на себестоимость, а следовательно и на конкурентоспособность наших товаров на внешних рынках - зависимость здесь такая прямая, что прямее просто не бывает.
Если же Украина вырастит, произведет и продаст на сумму, которая меньше ее потребностей (в т.ч. газе и нефти), то остаток необходимых для жизни долларов
надо где-то занять, но уже под проценты. То есть, чем меньше Украина произведет,
И САМОЕ ГЛАВНОЕ - ПРОДАСТ на внешнем рынке, тем больше ей придется занимать на внешних рынках ПОД ПРОЦЕНТЫ, чтобы иметь возможность погасить проценты по старым
долгам, оплатить газ, нефть, Мерседесы и китайский ширпотреб. А ПРОДАТЬ на внешних рынках, кстати, очень тяжело - везде ценовая конкуренция, таможенные
тарифы, протекционизм
Кстати, про долги - нам никто и никогда толком не объяснил, за счет чего вообще
эти долги будут отдаваться, если из года в год надо делать новые долги, чтобы
отдавать проценты по старым кредитам? Где москали и кто съел мое сало - понятно,
а вот где светлое будущее? Совсем не ясно - конструктивная программа отсутствует
начисто.
Таким образом, условия задачки (навскидку и из открытых источников):
Украине надо заплатить в текущем году как минимум:
1. проценты по уже существующим кредитам - порядка 4 миллиардов долл.
2. прошлогодние долги за газ - 2 миллиарда долл.
3. текущие поставки газа и нефти (в долг уже не насыплют) - порядка
10−12миллиардов
плюс потенциально:
4. штрафы за недобор газа по контракту им.
5. украинские евробонды, купленные Россией в декабре - 3 млрд
Итого: около 33 миллиардов долл., почти столько правительство у Запада и просило
Это как минимум - без китайских трусов и прочих излишеств. А теперь вопрос - где
взять на это денюжек, и не каких-то там гривней, которых можем сами напечатать,
сколько хош, а именно долларов и евров? Тем более, что в условиях нарастающей
политической нестабильности капиталы бегут, доллар растет, а производство
падает?
Потенциально ответов три:
1. что-то кому-то продать за доллары или евры
2. взять в долг
3. украсть
Сразу оговоримся - в долг столько не дадут. Текущий суверенный рейтинг Украины
ССС (мусорный), ниже только уровень Д, который просто фиксирует факт дефолта. А БАНКРОТАМ В ДОЛГ НЕ ДАЮТ, у них за долги забирают активы -
КОСТЕЙ. Надеюсь, иллюзий по поводу благотворительности Запада никто не испытывает? Кто испытывает - пожалуйста, на заработки в Грецию, поделитесь потом
впечатлениями. Максимум на что дадут - дожить нормально до выборов, чтобы
правительство было легитимным, а потом - здравствуй светлое будущее!
Про украсть - тоже пока не будем: воровать у государства почти уже нечего,
олигархи не поделятся точно, и забрать у них тоже не получится, чай не в Америке
живем и Обамы на нас нет. Остается только народ пограбить немножко, но думать об этом как-то не хочется, тем более, специалистов по этому вопросу у нас несколько
больше, чем необходимо цивилизованному обществу, так что народ уже хорошо
обворован, дальше только беспросветная нищета
Рассмотрим теперь возможность что-то продать. Ну, с Европой все более-менее
понятно - евроассоциация, квоты на ввоз продукции в Европу, ввозить только
продукцию соответствующую европейским стандартам (а кстати, сколько наших
предприятий МОГУТ производить продукцию такого уровня ПО КОНКУРЕНТНОЙ ЦЕНЕ, да еще и без инвестиций?). В общем, сильно расширить там рынок сбыта это вряд ли,
тем более что у них свой головняк имеется - ищут кому бы продать то, что сами
выпускают.
Америка вообще не в счет - очень далеко и товарооборот с США мизерный. Да и что
мы можем им предложить - металл? Так китайский давно дешевле и везти ближе.
Удобрения? Так при цене газа 400 долл. заводы удобрений в прошлом году стояли
несколько месяцев, пока Фирташ не договорился с Газпромом напрямую про
персональную цену в 260 долл. Договорится ли сейчас? Гложут меня смутные
сомнения, тут вопрос уже не столько экономический, сколько геополитический.
Китайцам чего-то продадим? Китайцы, говорят, очень сильно интересуются нашими
черноземами, но при одном условии - БЕЗ ТУЗЕМЦЕВ: ничего личного, просто китайцы
гораздо дешевле, трудолюбивы и меньше бухают.
Да, вот еще - можно продать стратегические активы (Яценюк уже как бы намекнул,
что де надо продать этого монстра) - например Нафтогаз, ГТС и атомные станции.
Это американцы купят с удовольствием, хотя и не задорого, т.к. сильно секонд
хенд. Задорого потом будут коммунальные услуги - вон в Болгарии уже три бунта на тему стоимости электроэнергии было - ничего, подавили, живут. Хоть и бедненько,
но как говорится чистенько. Угадайте, кто в Болгарии владеет всеми тепловыми
станциями? А атомную станцию европейцы болгарам при вступлении в Евросоюз сразу
отключили - спички детям не игрушка, это только для белых сахибов, и то не для
всех, а только для самых белых.
Вот, а теперь рассмотрим немытую и рабскую Россию, на которую 30% украинского
экспорта завязано - может хоть там расширимся. В настоящее время таможенная
ставка при продаже наших товаров в Россию - 0%. Однако думаю, что в ближайшее
время все сильно изменится и к нашим товарам будут применены те же подходы, что
и к европейским (все рамках правил ВТО разумеется),
будут на уровне 10−15%. С учетом того, что большинство украинских предприятий
работает на уровне рентабельности 5−10%, на российском рынке мы будем
неконкурентоспособны. А при условии применения мер нетарифного регулирования
(типа дикого санврача Онищенко), или поголовного досмотра всего нашего экспорта
на таможне по полной процедуре: дело полный швах - мы это частично уже проходили
в прошлом году, падение товарооборота с Россией сразу рухнуло на 25%. И это еще
цветочки, мы то ведь России торговую войну не объявим, и без нефти-газа тоже не проживем.
Таким образом, поссорившись с Россией, получаем дополнительную дыру торгового
баланса, которую придется закрывать новыми кредитами и среднеевропейскую цену на российский газ, который придется во-первых, получать из Словакии через реэкспорт
(так на 10−15 долларов дешевле), а во-вторых оплачивать газ сразу, т.к. Словакия
слишком маленькая и бедная страна, чтобы кредитовать Украину в газовых вопросах.
И в-третьих, получаем неконкурентоспособную промышленность, которую смело можно
будет попилить на металлолом и продать в Турцию или Китай, благо опыт по части
пиления производств на металлолом в нашей стране просто огромен - 90е годы даром
не прошли.
Ну и что тут такого? Мы же в Европу хотели - вот, это она и есть родимая - без
прикрас: за все надо платить. А вы: халява! халява! Держи карман шире…
И вот еще: несправедливо будет не затронуть два важных аспекта (чтобы не обвинили в абсолютной предвзятости). Во-первых, при подписании евроассоциации и расторжении отношений с Россией не вся Украина проиграет, будут и выигравшие. В частности речь идет о добывающей промышленности (и ее хозяевах) - поставки
дешевого сырья в Европу всячески приветствуются, и квоты на них не распространяются. Соответственно, те, кто работают в этих отраслях будут
регулярно получать зарплату - это где-то 2% трудоспособных. Ну, а как минимум
процентов 20−25 трудоспособных, извините - «…не вписались в рынок». Кто не верит, смотрите статистику безработицы в Греции, Испании, Португалии.
Во-вторых, есть одна страна с очень дешевым газом, которая теоретически готова
снять с Украины и Европы «газовую удавку», наброшенную коварным Кремлем. Эти
благородные доны - США. Кондолиза Райс намедни так и сказала: а давайте ка протянем своим демократическим братьям руку помощи - продадим им газ «попиисят».
Ура? Да, но есть нюанс (опять) - все это возможно технологически не ранее 2020 г.
И при наличии серьезных инвестиций в инфраструктуру. Так что, как говаривал
Гамлет, принц датский «…покуда травка подрастет, лошадка с голоду помрет». Да и вырастет ли к тому времени травка?
А теперь, рассмотрим возможные политические последствия от этой самой дохлой
лошадки (в смысле урезанной экономики Украины).
Во-первых, в результате подписания евроассоциации, дорогого газа и назревающего
кризиса в отношениях с ТС в трубу (в т.ч. газовую) вылетит не только 25−30%
валютных поступлений, но и предприятия, которые выпускали продукцию для рынка
ТС. По оценкам специалистов экономика рухнет в долларовом выражении не менее чем
на 50% (для сравнения, великая депрессия дала обрушение экономики США в пределах 25%).
Во вторых, сотрудники обанкротившихся предприятий пойдут в неоплачиваемый
отпуск, для подумать о своих русских корнях и причастности русскому миру -
учитывая, что почти вся украинская промышленность, работающая на рынок России,
расположена на юго-востоке, наибольшее количество недовольных экономической
политикой правительства и желающих уйти под протекторат России будет именно там.
Хотя почему будет - все и так там, только будет на порядок больше
В-третьих, перед глазами голодного Юго-востока будет пример Крыма, в который
Россия уже начала закачивать свои тоталитарные деньги (не менее 1 миллиарда в ближайшие месяцы - Аксенов уже озвучил).
Соответственно рост недовольства и сепаратистских настроений на Юго-востоке
возрастет многократно. Технология народного волеизъявления при поддержке
«зеленых человечков» практически обкатана. В результате получим эффект домино и
«парад присоединений» от Харькова до Одессы. Мировое сообщество скорее всего
побурчит после Крыма, да и успокоится, Европа ведь тоже на «кремлевскую газовую
иглу» подсажена, и спрыгнуть с нее в ближайшие 7−10 лет не сможет просто
физически (пора уже Путина привлекать по статье за распространение газообразной
наркоты в особо крупных размерах)
Если проглотят присоединение Крыма - съедят и все остальное, вплоть до Приднестровья, никто даже и не пикнет: глас народа священен, право на самоопределение тоже. Штаты же первые об этом вопили сперва в Югославии, а потом
в ООН, а мудрый Примаков предупреждал - отрыгнется вам. Теперь вот получайте -
Прецедент, по другому еще называется «бикоз Косово». Сейчас русские с удовольствием тычут мировое сообщество в этот «бикоз», как нашкодивших котов.
Кстати, Путин недвусмысленно намекнул и даже наглядно показал, что в случае
этнических чисток русских, может заработать другой прецедент, который называется
«бикоз Сербия», так что подавлять военной силой пророссийские выступления на юго-востоке - опасное занятие, можно нехило отгрести, причем уже с одобрения
всего мирового сообщества.
Вот, а теперь смотрим: для того чтобы забесплатно получить Крым и Юго-восток
Украины, Путину надо всего лишь спокойно курить в сторонке и особо не напрягаться: все само свалится ему в руки без единого выстрела - на блюдечке с голубой каемочкой. При этом надо соблюсти несколько НЕ:
1. НЕ вмешиваться напрямую во внутренние дела Украины и НЕ позволять другим
(выполнено)
2. НЕ вводить войска без крайней необходимости (выполнено).
3. НЕ признавать легитимным нынешнее правительство и НЕ вступать с ним в прямые
переговоры. При этом желательно троллить киевские власти, а заодно и все мировое
сообщество живым-здоровым Президентом Украины, который будет легитимизировать
любые действия России в Украине,
(выполнено)
4. НЕ давать скидок на газ, НЕ давать кредитов, НЕ пускать украинскую продукцию
на рынок России, НЕ давать рассрочек на уже существующие долги (выполнено).
5. НЕ обращать внимание на вопли «прогрессивного запада», гнуть свою линию по дипломатическим каналам и отыгрывать информационное пространство, главным
образом в Европе (выполнено)
6. НЕ позволять убивать русских и подавлять силой протестное движение в Крыму и на Юго-Востоке (выполнено)
7. НЕ торопиться - время в данном случае надежный союзник, все произойдет САМО -
просто по логике событий. (выполняется)
Что касается т.н. «зеленых человечков», которые по версии отдельных личностей -
переодетые русские солдаты, так это их личное мнение. К настоящему моменту ни один лидер сколь-нибудь серьезного государства (в т.ч. США) не обвинил Россию в прямой военной агрессии против Украины. Это очень и очень серьезная предъява, и если ее до сих пор не сделали, значит, нет никакой уверенности.
участия российских военных в крымских событиях не доказан, и клиент априори
невиновен, пока не всплывет обратное (тогда конечно да - будет вонь). Все
остальное - догадки и разговоры в пользу бедных.
Кстати, даже наш местный военачальник адмирал Тенюх вчера вышел из недельного
запоя и заявил с трибуны Верховной Рады, что формальных поводов для
использования войск в Крыму против России нет, а если организовать туда
вторжение, то это уже будет использование армии против мирного населения. Будем
говорит плохо выглядеть в прессе, а заодно и на уголовную статью нарваться можно
(
преступления против человечности и посидеть на лавке Милошевича и прочих
сербских командиров, почему-то не хочет). Так что великий поход украинского
войска на Изюмский тракт, простите на Крымский перешеек, можно сказать,
бесславно закончился.
Хорошо, конечно, что войны не будет - люди останутся в живых, наши братья и сыновья. А плохо то, что ума у нашей доморощенной хунты нет в принципе - перед
тем как отправлять через всю страну под Херсон ВСЕ минимально боеспособные части
(Гончаровск и Десна уехали в полном составе), надо было хоть немножко подумать
мозгом - А НАХРЕНА СОБСТВЕННО?. Они че, действительно думали кого-то напугать?
Или ждали, что у кого-то там нервы не выдержат, и этот кто-то пойдет кулаками
махать и беспредельничать, тут его и подловим, отдав на заклание новых Героев
Крут? Непонятно мне как-то…
Теперь вот другая проблема нарисовалась - как армию по домам вернуть, денег то нет. Министерство обороны сперва ротом г-на Тенюха на эти цели попросила денюжку
или горючего у «богатых и влиятельных граждан», а после того, как «богатые и влиятельные» многозначительно промолчали, обратились через сайт МО напрямую к народу - помогииииите солдатикам на пропитаниеееее… Грустно девушки! Так,
глядишь, скоро дойдет, что будут по старинному русскому обычаю солдат на постой
ставить (это когда солдата приставляли к конкретному дому, а хозяева должны были
его кормить-поить)
А теперь вернемся к текущей политической ситуации. Вот есть такая древняя
японская притча о мастере-лучнике, который объяснял своему ученику, КАК
правильно стрелять из лука:
«.Мы не имеем никакого отношения к луку, стреле или цели в которую надо попасть
- все это существует вне нас. Единственное, что надо сделать - это создать
условия для попадания стрелы в цель. И ПОЗВОЛИТЬ ЭТОМУ СЛУЧИТЬСЯ».
Так вот, похоже, что Вова Путин не зря с детства занимался восточными
единоборствами, в частности дзю-до. Им создана прикольная ситуация, когда
делать ВООБЩЕ ничего не надо, но все идет туда, куда нужно ему - он просто
позволяет ситуации развиваться Ну вот что он публично сделал за две с лишним
недели украинского кризиса? Один раз обратился в Совет Федерации, да часик
почирикал с журналистами - и сколько гембеля на весь мир? А все вокруг бегают,
чего-то доказывают, машут кулаками - но попадают только в вежливую пустоту.
А теперь рассмотрим вопрос - что же будет с Родиной и с нами, если хитрому Вове
удастся реализовать свой коварный японский план по отторжению от Неньки ее исконных (?) юго-восточных земель, с нашими же кровными (?) юго-восточными
братьями, которые за пайку хлеба, и защиту от сомнительного счастья кормить
несколько областей, населенных неопатриотами, с удовольствием сбегут в русское
рабство.
Во-первых, в этом случае от Украины останется огрызок в виде западных и центральных областей (Чернигов там же).
Во-вторых, этот огрызок не сможет себя нормально кормит и отапливать, потому что
основная промышленность расположена как раз на Юге и Востоке (где будем брать
валюту?).
В-третьих, этот огрызок будет лишен выхода к морю и портов, соответственно не сможет нормально продавать даже то, что вырастит или произведет, т.к.основа
мировой торговли - морские перевозки.
В-четвертых, дефицит торгового баланса достигнет невиданных высот
В-пятых, все долги государства Украина, останутся государству Украина, и в новый
долг никто уже не даст, потому что см. 1,2,3,4
Думаю дальше можно не продолжать - для территориального образования под
названием Украина все будет очень печально - начнется естественный процесс
гниения и разложения,
нам предстоит какое-то время пожить (см. эпиграф 2)
Но есть в этом и нечто обнадеживающее - у кого есть огород, тот знает, что
перегной - самое лучшее удобрение. И очень надеюсь, что к тому времени, как
процесс достигнет финальной стадии, найдутся люди, которые смогут засеять этот
плодородный гумус чем-то разумным, добрым и вечным, а заодно прополоть грядки от сорняков. И еще надеюсь, что новое вырастет быстро и само пробьет себе дорогу в наших головах, т.к. возможности для протрезвления будут просто безграничными. В конце концов, о пользе лечебного голодания для просвещения сознания еще Пифагор
говорил.
Существует древний обычай расписывать на Пасху яйца по определенной технике, где куриное яйцо - символ жизни. Этот обычай существовал еще до христианизации Руси. А, следовательно, к современной Пасхе не имеет отношения.
Как это было?
Писанки с мережками
Стали обережками,
В них мечта записана,
Зло сбивает писанка.
Писанки имеют сотни символов, значений-оберегов. Пожалуй, нет ни одного доброго пожелания, которое нельзя было бы выразить рисунком писанки.
Самые распространенные орнаменты на писанках - солнечные знаки:
•Всевозможные солнышки: круг, сочетание кругов, круги с прямыми и волнистыми линиями.
•Растительные мотивы. Все цветы похожи на настоящие, но сказочные по расцветке.
•Цветы, похожие на маленькие солнышки. Если такие цветы располагаются на «полюсах», это символизирует восход и закат - непрерывную смену дня и ночи, безконечность жизни.
•Прямые, волнистые, зигзагообразные линии символизируют движение.
Символы рисунков:
•ласточки - приход весны,
•спираль - знак долгой жизни (дарили пожилым людям),
•зеленые сердечки - любовь (девушки дарили парням),
•рушничок - для дочери (чтобы удачно вышла замуж),
•яблочко, цветы - на рождение девочки…
Символика цвета:
•красный - цвет огня, радости,
•желтый - цвет солнца,
•черный - цвет земли,
•коричневый - плодородие земли.
Детям до совершеннолетия дарили только красные или зеленые писанки, т.к. юная душа должна была сначала окрепнуть, получить Силу.
Краски применялись природные. Сырьем получения красок были цветы, листья, шелуха зерен, кора, корни, ягоды.
Яйцо-писанка.
Красить яйца - древний обряд, уходящий вглубь веков. Писанку не рисовали, а раписывали на сыром курином яйце.
По преданиям, писанки - это звезды, рожденные Ладой-Богородицей. Раз в году славянской женщине выпадала честь представлять Богородицу на земле.
В предрассветный час выносила она на порог волшебное пряльце и пряла нить, днем купала детей, пекла хлеб, а затем в теплой печи томила краски для писанок. Воду для этих красок брала накануне вечером из 7 родников. Домой несла молча, в тайне. Этой живой водой заливала сушеные травы, лепетки цветов, кору молодой дикой яблони и ставила на пару часов в печь. Пока готовилась краска, на сыром курином яйце горячим воском писалось обращение к Богам.
Настоящая писанка сохраняла жизненную силу целую неделю (не протухала). Сперва яйцо окуналось в желтую краску «яблоньку» и держалось в ней пока читались гимны-обращения к Богам. Каждый цвет узора защищался воском. К концу работы яйца были больше похожи на темные колобки. Их опускали в горячую воду или подносили к огню. Воск плавился, и рождалась писанка.
Первую писанку делали для Богов и Предков (можно было делать из деревянного яйца).
Вторую - для родителей.
Третья - для закликания весны.
Четвертая - с узором на богатство и достаток в Роду.
Продавать писанки было нельзя, а вот даровать - означало честь оказывать. Неряшливо расписанное яйцо силы не имело. Такое подношение считалось оскорблением. Не разрешалось дарить писанки тем, кто ведет кочевой образ жизни. А так же тем, с кем семья не желала иметь родства. Писанками нельзя было поминать мертвых. Разбитая писанка грозила засухой. Если такое происходило, то немедля скорлупу надо было измельчить и закопать в землю или же бросить в воду.
Писанки ложили венчиком вокруг кулича - для Богов и Предков. А на блюдо с зеркальной поверхностью - для людей. Для родителей принято было выкладывать на пророщенный овес.
Писанки - это сырые яйца, на которые наносится искуснейший узор, после чего содержимое яйца выливается, а дарится уже пустое. Чтобы яйцо было дивной красоты, нужен сложный и требующий предельной аккуратности и координации как движений, так и мысленных процессов.
Крашенки.
Для ритуальных игр в «битка» и «катка» служили крашенки. Крашенка - яйцо вареное, когда как писанка непременно сырое. Крашенки бывают и однотонными, и расписными. Делать их намного проще.
А теперь вспомните, есть хоть слово про крашенные яйца в Библии?
инет
Министру вооружённых сил России - рацпредложение (продам за большие деньги, авторство запатентовано):
1. Для решения проблемы с призывом в армию, нужно чтобы в ней служили одни гомосексуалисты. Вот тогда точно косить никто не будет.
2. Решается проблема не только обороны, но и социальная. Учитывая большие географические расстояния, приводящие к разобщённости геев и то, что в реальной жизни россияне негативно относятся к данному явлению, изолированное локальное сосредоточение данных лиц уменьшит протестное состояние общества, повысит их безопасность и огородит от нападок. Кроме того, в тесном мужском коллективе им будет проще создавать крепкие семейные пары, т.к. кроме хобби, их будет связывать общая интересная работа.
3. Решается проблема мирового господства. Под эгидой участия в гей-парадах, можно мирным способом покорить не только Европу и Америку, но и другие страны, в которых проводятся данные мероприятия. Марширующие, стройные шеренги крепких, бравых парней, мужественно сжимающих в руках голубые автоматы Калашникова, под лозунгом «Оружие - романтика - секс» и одетые в фуражки, камуфлированные трусики, подпоясанные армейскими ремнями со звёздами, и обутые в кирзовые сапоги, будут выглядеть очень эстетично, и с восторгом приниматься населением стран-организаторов.
4. Решается проблема мира во всём мире. Положительный опыт России, перенятый другими странами, и узаконивание международных браков, снизит напряжённую мировую ситуацию и эскалацию вооружения. Под лозунгом «Любовь спасёт мир», армии всех стран мира объединятся в одно, связанное крепкими семейными узами, единое формирование.
Примечание:
1. Для того, чтобы понять проблему изнутри, вам придётся сменить половую ориентацию.
2. Должности не занятые геями доукомплектовать лизбиянками, т.к. общность интересов сплотит коллектив.