Ставить фразу на крыло способен тот, кто научился держать в руке перо.
***
Еще не вечер, а уже как утром.
***
Если вы проснулись на улице, значит вы там заснули!
***
Если голова болит, значит она есть.
***
Естественный отбор денег.
***
Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
***
Женился я рано, где-то полдесятого утра.
***
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
***
Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
***
Жила-была девочка, сама виновата.
***
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
***
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
***
Здравствуйте, мужчины и женщины! А так же те, у кого еще все впереди!
***
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
***
Иных уж нет, других долечим.
***
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
***
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?
***
Кандидату в Президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.
***
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
***
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
***
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
***
Каждый мужчина имеет право налево.
***
Кто поспел, того и съели.
***
Кто раньше встал, того и тапки.
***
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
***
Любимая, а может быть ты все-таки устала?
***
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
***
Любовь - это вам не просто так! Ею надо заниматься.
***
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
***
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
***
Лежит боец, не справился с атакой.
***
Если первый раз не получилось, значит парашютный спорт не для вас!
***
Любишь кататься, люби и катайся!
***
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
***
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
***
Матушка-Лень зовет.
***
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
***
Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.
***
Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
***
Мне чужого не надо, поэтому и продаю!
***
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
***
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!
***
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
***
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
***
Местами стать бы Гулливером…
***
Мой дядя самых честных грабил.
***
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
***
На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.
***
Назвался груздем - лечись дальше.
***
Наша страна богатых, но временно бедная.
***
Нашедшего выход затаптывают первым.
***
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
***
Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее.
***
Не бесплатно отряд пошел на врага.
***
Не болтайте ерундой.
***
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
***
Не имей мобильный, а имей рабочий!
***
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
***
Не спи, поскрипи!
***
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
***
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
***
Нету времени на медленные танцы.
***
Никогда не играйте в чехарду с носорогом.
***
Ну вот, опять нет повода не выпить.
***
На птичьих правах далеко не влетишь.
***
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
***
Не все то золото, что плохо лежит.
***
Не все то солнце, что встает!
***
Не йоги горшки обжигают!
***
Не отвлекаются любя!
***
Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
***
Не по Хуану сомбреро.
***
Не порно, да задорно!
***
Не рой яму другому, пусть роет ее сам.
***
Не умеешь петь - не пей.
***
Не учи отца и баста.
***
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
***
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
***
О деньгах не думаешь, когда они есть.
***
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
***
Обещанного три раза ждут.
***
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
***
Он сказал поехали, и запил водой.
***
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
***
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
***
Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
***
Осторожно! Крышка забивается. Следующая станция - конечная.
***
От любви до ненависти один раз.
***
Обиваю двери кожей заказчика.
***
Обналичим Нобелевскую премию.
***
Один в поле не понял.
***
Оставь одежду всяк сюда входящий
***
Первым делом мы испортим самолеты. Ну, а девушек? А девушек потом.
***
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
***
По полу тапки грохотали!
***
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
***
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
***
Покорми калачом, да не бей кирпичом.
***
Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят.
***
Постоять за себя, полежать за других.
***
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
***
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
***
Пришла беда - доставай паспорта.
***
Под лежачий камень мы всегда успеем.
***
Поймал мыша - ешь не спеша!
***
Пожуем - увидим.
***
Поработал на совесть - поработай на себя!
***
Почем вы, девушки, красивых любите?
***
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
***
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
***
Русская водка. Не дай себе просохнуть
***
Русская речь без мата превращается в доклад.
***
Русские после первой не женятся!
***
Рожденный ползать упасть не может.
***
С наступающим вас опьянением!
***
Самое страшное в боксе - штрафной удар!
***
Серп и молот - коси и забивай.
***
Спорт - это физкультура, доведенная до абсурда.
***
Супружеский долг. Исполняется впервые.
***
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
***
Съел бобра - спас дерево.
***
Сытый конному не пеший.
***
С кем поведешься - так тебе и надо!
***
Семь раз отпей, один раз отъешь.
***
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
***
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
***
Старый друг лучше двух подруг.
***
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
***
Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.
***
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
***
Толстячок, а приятно!
***
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт…
***
Третий - не лишний, третий - запасной.
***
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
***
Трое в лодке, не стесняясь собаки!
***
Тиха украинская ночь… но сало лучше перепрятать.
***
Тяжело в лечении - легко в гробу.
***
У вас еще лапша на ушах не обсохла.
***
Ударим крепким сном по мукам совести!
***
Утро добрым не бывает.
У дурака язык впереди ног бежит
Что есть успех, то гололед для всех.
Непечатные крылатые фразы метят человека сразу - не успевая вылететь.
Век живи, век учись.
Век учись и дураком помрёшь.
А тогда.
В чём фишка?)
- Басня - это хорошо. Басня - это сатира. Нам Гоголи и Щедрины нужны…
- В каждой шутке есть большая доля правды!
- Необходимо приложить игру фантазии, чтобы в соответствии со сметой провести наше мероприятие, так сказать, на высоком уровне, товарищи! И главное, понимаешь, сурьезно!
- Эта ваша музыка. Даёт она что-то? Нет, не даёт. А надо, чтобы давала. Нужно, чтоб музыка тебя брала, нужно, чтобы она тебя вела, но в то же время и не уводила.
- Ну, что же, заслушаем клоунов? Прошу, товарищи!
- Ну и что, что квартет? Добавьте сюда ещё людей - будет большой, массовый квартет.
- Ансамбль пенсии и пляски. Виноват, простите… Ансамбль песни и пляски.
- Бабу Ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своём коллективе.
- Выходит докладчик!
- Докладчик?
- Да! И так, коротенько, минут на сорок, больше, думаю, не надо, дает свое выступление.
- Товарищи! Есть установка весело встретить новый год! … Мы должны провести наш новогодний вечер так, чтобы никто бы ничего бы не мог сказать.
- Мы видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек.
1) - Чувство юмора - это не ваша стихия.
2) - Люди делятся на тех, кто доживает до пенсии, и на остальных.
3) - А кто теперь не пьет…
4) - Если стрелок не выбивал норму или вовсе не попадал в мишень, его… все равно оставляли на работе.
5) - Пенсионером называется человек, которому платят за то, чтобы он не работал.
6) - Преступление века зашло в тупик!
7) - Мы очень смешными кажемся этим молодым людям.
8) - Не успеют оглянуться, как уже будут не молодыми.
9) - У нас преступление века произойти не может.
10) - Что вы несете?
- Картину Рембрандта…
- Вот видишь, надо всегда говорить только правду.
11) - Что у тебя болит?
- Совесть.
- Возьми валидол и положи его под язык.
12) - Ах, ты еще и некурящий…
13) - Когда человек говорит правду, ему почему-то не верят.
14) - После реставрации лучше стала.
15) - Почему ты говоришь на чистом русском языке? Ты же… глухонемой иностранец.
16) - Какие вы все старички… неугомонные! Натерпелся я от вашего брата!
- А у меня нет брата.
17) - Неправильно, что пенсия дается в старости! Понастоящему ее надо давать от 18 до 35 лет. Лучший возраст! В эти годы и работать-то грех! Надо заниматься только личной жизнью. А потом уж можно и на службу ходить. Все равно от жизни никакого толку!
18) - Я у вас здесь долго не задержусь!
19) - Бандитские пули изрешетили меня всего. Я… весь в дырках!
20) - В тюрьме всегда сидят бесплатно!
21) - Возраст человека на самом деле не измеряется годами. И счастье приходит тоже независимо от возраста. Главное - это верить в то, что ты еще молод. И тогда все будет хорошо.
22) - Граждане судьи! Старость не радость. И человек в душе все равно остается молодым, только, кроме него, этого никто не замечает.
23) - Мы тебя сделаем иностранцем!
- Я не хочу быть иностранцем, мне и здесь хорошо.
- Иностранцем ты будешь временно.
- А на каком языке я буду говорить?
- Ты будешь молчать.
- Ну!
- Ты будешь глухонемой иностранец. А я буду у тебя переводчиком.
- Хм! А для чего же глухонемому переводчик?
24) - Найти теперь вора - это, как говорится, дело техники.
25) - Никаких подруг не будет! Грабьте меня!
26) - Ну, импрессионистов, так импрессионистов. Для тебя я на все готов.
27) - Преступление века на улице не валяется. Его надо организовать. Но для того, чтобы раскрыть его мог именно ты, организовать его должен именно я.
28) - Ты что же, всю жизнь общался с преступниками и так ничему у них не научился?!
29) - Фурункул?
- Ерунда, бандитская пуля.
- Что это у вас с рукой?
- Ерунда. Бандитская пуля.
- Что у вас с головой?
- Ерунда. Бандитская пуля.
30) - Красть нужно только Рембрандта, тогда это на самом деле будет преступлением века.
31) - Мы здесь.
- М-м… кто мы?
- Я и «Молодой человек». Ты разве забыл? Мы же украли с тобой картину.
32) - Мы не будем опускаться до анонимок! И потом, ты прекрасно знаешь: у нас никто не верит анонимкам!
33) - Ротозеи! Искусствоведы зачуханные!
34) - Сны очень нужны людям. Даже несбыточные. Только во сне можно вновь ощутить себя таким, каким уже не будешь никогда.
35) - Старость надо уважать как свое недалекое будущее. Ведь каждый, если повезет, станет стариком.
36) - Это на западе крадут картины. У нас же бессмысленно. У нас, Господи! Кому их продать…
1. А мне король сказал: «очень рад вас видеть» - один раз, «ха-ха-ха» - один раз и «проходите, проходите, здесь дует» - один раз. Итого - три раза.
2. - Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.
3. Дружба помогает нам делать настоящие чудеса!
4. Если вы бедная, незнатная девушка, то я только обрадуюсь этому. Принцессы все ломаки.
5. Зачем мне смотреть на ножку, когда я и по лицу вижу, что это не она!
6. Когда-нибудь спросят: а что вы, собственно говоря, можете предъявить? И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу - большой, а сердце - справедливым.
7. Не мешай нам веселиться, изверг.
8. Не плачь. Король вдовец, мы и тебя пристроим.
9. Очень вредно не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь.
10. Почему мне до сих пор не доложили, что ты уже вырос?
11. Связи связями, но надо же и совесть иметь.
12. Сорок порций мороженого! Ты объелся! Фу, стыд какой! Сорок порций! С шести лет ты не позволял себе подобных излишеств. Конечно, конечно - ты отморозил себе живот!
13.Тебя обидели сегодня…
- Двадцать четыре раза.
- Из них напрасно…
- Двадцать четыре раза.
- Ты заслужила сегодня похвалы…
- Триста тридцать три раза!
- А они тебя?
- Не похвалили ни разу…
14. Эх, жалко - королевство маловато, разгуляться негде! Ну ничего! Я поссорюсь с соседями! Это я умею.
«Уважаемый Виталий! Очень рады, что вы согласились стать не только первым номером в списке Блока Петра Порошенко, но и возглавить этот список.
Полагаем, вам непросто далось это решение, ведь еще вчера вы не думали, что завтра будет сегодня. Но если человек одел форму Блока Петра Порошенко, то есть четкое, он окрасил себя в то цвета, в которые окрасил себя. И те люди, которые есть, очень много по этому поводу точек зрения. Но мы четко придерживаемся и мы четко понимаем, что те проявления, если вы уж так прямо идете в парламент, то это якобы вы.
Несмотря ни на что, выражаем вам свою поддержку и благодарим ваших родителей, особенно мать и отца. Очевидно, вам предстоит непростой путь в высший законодательный орган страны. И путь этот измеряется не в километрах. Полтора месяца! Всего полтора месяца - и выборы состоятся в конце октября, когда начнется ноябрь. Знаем, вы не ходили с кабинета, не смотрели, вы проходили посмотреть кабинеты, кабинеты вам не важно.
Вы неоднократно заявляли, что готовы работать, главное, чтобы эта работа была эффективная, а не там где вы сидите. Поэтому, повторимся, мы очень рады, что вы идете в парламент и освободите должность мэра Киева, что было. - вы об этом говорили. - сегодняшняя должность, которая есть, и нужно смотреть, какой мы можем, что делать. Ведь сегодня много кто хочет вашей отставки. Вернее, хотят не только лишь все. Много кто хочет это сделать.
Желаем вам благополучия и как можно лучше подготовиться к парламентской земле. А дальше могут быть дальнейшие действия», - говорится в письме с подписью: «Киевляне».
А вообще они очень добрые и милые люди. Правда сначала стреляют, а потом разговаривают.
Платон мне друг, но у Сократа скидки.
Прошляпить
Это слово, равно как и выражение «Эй ты, шляпа!», не имеет никакого отношения к головным уборам, мягкотелой интеллигенции и прочим стандартным образам, которые возникают в нашей с тобой голове. Словечко это пришло в жаргонную речь прямиком из идиша и является исковерканной формой немецкого глагола «schlafen» - «спать». А «шляпа», соответственно, «соня, раззява». Пока вы тут шляпен, ваш чемодан драпен.
Ерунда
Семинаристы, изучавшие латинскую грамматику, имели к ней серьезные счеты. Взять, например, герундий - этот почтенный член грамматического сообщества, которого в русском языке просто нет. Герундий - нечто среднее между существительным и глаголом, причем применение сей формы в латыни требует знания такого количества правил и условий, что нередко семинаристов прямо с занятий уносили в лазарет с мозговой горячкой. Взамен семинаристы стали называть «ерундой» любую нудную, утомительную и совершенно невнятную чушь.
Непуганый идиот
Большинство людей, страдающих врожденным идиотизмом, обладают той счастливой особенностью, что их довольно трудно напугать (равно как и убедить пользоваться ложкой и застегивать штаны). Уж больно стойко они не желают впитывать извне любую информацию. Выражение же пошло гулять с легкой руки Ильфа и Петрова, которые в своих «Записных книжках» обогатили мир афоризмом «Край непуганых идиотов. Самое время пугнуть». При этом писатели просто спародировали название очень популярной тогда книги Пришвина «В краю непуганых птиц».
Мавр сделал свое дело, мавр может уходить
Почему-то большинство людей (даже те, кто на самом деле читал Шекспира) полагают, что эти слова принадлежат Отелло, задушившему свою Дездемону. На самом же деле шекспировский герой был кем угодно, но только не циником: он скорее бы удавился сам, чем ляпнул подобную бестактность над трупом любимой. Фразу эту говорит другой театральный мавр - герой пьесы Шиллера «Заговор Фиеско в Генуе». Тот мавр помогал заговорщикам добиться власти, а после победы понял, что вчерашним соратникам плевать на него с высокой генуэзской колокольни.
Метать бисер перед свиньями
Процесс метания мелкой стеклянной дребедени перед свиньей - затея действительно идеальная в? своей бессмысленности. Но в оригинальном тексте Библии, откуда и выцарапана эта фраза, ни о? каком бисере речи не идет. Там-то говорится о людях, которые бросают в кормушку свиньям драгоценный жемчуг. Просто когда-то слова «перл», «бисер» и «жемчуг» означали именно жемчуг, разные его сорта. Это потом уже промышленность навострилась штамповать копеечные стеклянные шарики и обозвала их красивым словом «бисер».
С изюминкой
Образ изюминки - некой маленькой пикантной детали, которая придает ощущение остроты и необычности, - подарил нам лично Лев Толстой. Именно он ввел впервые в оборот выражение «женщина с изюминкой». В его драме «Живой труп» один герой говорит другому: «Моя жена идеальная женщина была… Но что тебе сказать? Не было изюминки, - знаешь, в квасе изюминка? - не было игры в? нашей жизни».
Последнее китайское предупреждение
Если ты родился раньше 1960 года, то ты и сам прекрасно помнишь происхождение этого выражения, ибо не забывается такое никогда. А вот последующие поколения уже были лишены счастья наблюдать за противостоянием США и Китая на рубеже 50−60-х годов XX?века. Когда в 1958?году Китай, возмущенный тем, что авиация и флот США поддерживают Тайвань, опубликовал свою гневную ноту, названную «Последнее предупреждение», мир вздрогнул от ужаса и затаил дыхание в ожидании третьей мировой. Когда спустя семь лет Китай издавал уже четырехсотую ноту под тем же самым названием, мир выл от восторга. Так как, кроме бумажек с грозными словами, Китаю нечего было противопоставить Штатам, Тайвань все же сохранил независимость, которую Пекин не признает до сих пор.
Как пить дать
Было бы не очень понятно, каким образом процесс подавания питья связан с понятиями «наверняка» и «гарантированно», если бы не сохранились списки уголовного жаргона XVIII-XIX?веков, в? которых выражение «пить дать» значится синонимом слова «отравить». Ибо отравление?- это действительно один из самых надежных и безопасных для убийцы способов отделаться от мешающего человека.
Ни на йоту
Йота - это буква греческого алфавита, обозначающая звук [и]. Изображалась она в виде крошечной черточки, и сплошь и рядом ленивые переписчики просто выкидывали ее из текста, так как и без йот всегда можно было понять, о чем идет речь. Мы же не ставим точки над «ё», правда? Автором фразы является Иисус Христос, который обещал иудеям, что Закон не изменится «ни на йоту», то есть будут исключены даже самые ничтожные изменения.
Дело пахнет керосином
Да, мы тоже сперва думали, что эти слова - обычная фраза из лексикона пожарного, который, осматривая обгорелые руины, выдвигает версию умышленного поджога. Так вот: ничего подобного! У афоризма есть совершенно конкретный автор - знаменитый журналист Михаил Кольцов, который опубликовал в 1924 году в «Правде» фельетон «Все в порядке». В фельетоне бичуются нравы американских нефтяных магнатов, туда-сюда раздающих «пахнущие керосином» взятки.
Жив, курилка!
Знаменитое выражение, о котором все знают, что оно принадлежит поэту Пушкину, на самом деле принадлежит не Пушкину. Это приговорка из популярной некогда детской игры. Дети, стоя в кругу, быстро передавали друг другу горящую лучинку и напевали: «Жив, жив курилка! Еще жив курилка!» Тот же несчастный, в чьих руках курилка потухал, считался проигравшим и должен был выполнить какое-нибудь глупое, а порой и небезопасное задание - например, подсыпать противной Амалии Яковлевне нюхательного табаку в ночной чепец.
Рояль в кустах
А вот эта фраза на самом деле авторская. Взята она из ставшего знаменитым скетча Горина и Арканова «Совершенно случайно». В этой сценке юмористы изображали принципы создания репортажей на советском телевидении. «Давайте же подойдем к первому случайному прохожему. Это пенсионер Серегин, ударник труда. В свободное время он любит играть на рояле. И как раз в кустах случайно стоит рояль, на котором Степан Васильевич сыграет нам Полонез Огинского».
Страсти-мордасти
Словечко стало популярным благодаря Горькому, назвавшему так один из своих рассказов. Но Горький, который не отличался способностями к словесным изыскам, придумал его не сам, а стащил из оптимистичной народной колыбельной, которая целиком звучит так: Придут Страсти-Мордасти,
Приведут с собой Напасти,
Приведут они Напасти,
Изорвут сердце на части!
Ой, беда! Ой, беда!
Куда спрячемся, куда? В общем, если «Спокойной ночи, малыши!» решат наконец сменить свою песенную заставку, у нас есть что им предложить.
Танцевать от печки
А здесь мы имеем немного печальный, но поучительный пример того, как от целого писателя не осталось почти ничего. Вот тебе что-нибудь говорит имя Василия Слепцова? Не расстраивайся, ты не один такой. Слепцова сегодня знают лишь эрудированные специалисты по русской литературе. Ему просто не повезло: он родился и жил одновременно с Толстым, Достоевским и прочими Тургеневыми. Вот и остались от Слепцова в памяти народной три слова. В романе «Хороший человек» герой вспоминает, как в детстве его мучили уроками танцев - ставили к печке и заставляли идти танцевальным шагом через зал. А он то скосолапит, то носок вывернет - и опять его гонят танцевать от печки.
Филькина грамота
В отличие от Тришки с кафтаном или Кузьки с его загадочной матерью, Филька - личность вполне историческая. Это глава Русской православной церкви, митрополит Московский Филипп Второй. Был он человеком недальновидным, забывшим, что наипервейшей обязанностью московского первосвященника является усердное отдавание кесарю кесарева, вот и полаялся на свою беду с царем-батюшкой Иваном Грозным. Вздумал, понимаешь ли, разоблачать кровавые злодеяния царского режима - принялся писать правдивые рассказы о том, скольких людей царь запытал, замучил, пожег и потравил. Царь обозвал митрополитово писание «Филькиной грамотой», побожился, что все Филька врет, и заточил Фильку в далекий монастырь, где митрополита почти сразу и прикончили подосланные убийцы.
Тихой сапой
Сапа - это заимствованный из французского термин, обозначавший в российской армии мину, бомбу, а также любую взрывную работу. Тихой же сапой именовался подкоп под стены осажденного города или укрепления неприятельского лагеря. Такой подкоп саперы вели незаметно, обычно ночью, чтобы последующий громкий бум стал для противника совершенной неожиданностью.
Богема
Творческая интеллигенция, красивая жизнь, гламур и прочие фуршеты - все это не имеет никакого отношения к богеме. Настоящая богема, которую имели в виду парижане, употребляя сие слово, - это отсутствие жилья и работы, куча детей, пьяная жена в обнимку с гостями, никакого режима, всюду хлам, бардак, беспредел и грязные ногти. Потому что слово «богемиан» означает «цыганский», а на русский язык «богема» идеально точно переводится как «цыганщина».
Кретин
Слова порой прыгают от смысла к смыслу, как львы по тумбам дрессировщика, и усаживаются в самые неожиданные комбинации. Вот, к примеру, был во Франции доктор по фамилии Кретьен, что значит «христианин». Не то чтобы частая, но и не слишком редкая фамилия (у нас вон целое сословие крестьянами, то есть христианами, назвали). Но именно этого врача угораздило впервые сформулировать диагноз «синдром врожденной недостаточности щитовидной железы». Отныне болезнь эту стали называть по фамилии ученого «кретинизмом», а больных, соответственно, кретинами. То есть христианами.
Страдать херней
Возможно, у нас будут неприятности из-за того, что мы в своем благочестивом издании такую нецензурщину написали. Хотя, если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х». Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить». Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (ты знаешь какого). А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем - «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).
Места не столь отдаленные
В «Уложении о наказаниях» 1845 года места ссылок были разделены на «отдаленные» и «не столь отдаленные». Под «отдаленными» подразумевались сибирские губернии и в дальнейшем Сахалин, под «не столь отдаленными» - Карелия, Вологодская, Архангельская области и некоторые другие места, расположенные всего в нескольких днях пути от Петербурга.
Нынешняя политическая ситуация напоминает «Свадьбу в Малиновке» и крылатые фразы из кино:
А ты не смотри, что я слабая, я знаешь, как могу!
…а то я у тебя голову отвинчу, и скажу, шо так и було.
- А это не вы ехали через Янковку на арбе с сеном и заснули, а у вас тем временем волов увели?
- Волы серые? Один с пятном? Нет, это не я.
Ваши трехдюймовые глазки путем меткого попадания зажгли огнедышаший пожар в моем сердце. Словом, бац-бац - и в точку!
Вашу ручку, битте-дритте!
- Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную… гаубицу!
- А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая?
- Погибла в неравном бою
- Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец?!
Все твое, а я не люди?
Вся дивизия в монастыре хлещет спиртное, а я один, позабыт, позаброшен!
Да бери усе, я себе еще нарисую!
Гадский папа!
Где же ты, Маруся? С кем теперь гуляешь? Одного целуешь, а меня кусаешь…
Гопак нынче не в моде. Я прошел пешком всю Европу и ни разу не видел, чтоб танцевали гопака. Сейчас у них в моде форменное безобразие. Называется… м-м… «В ту степь»!
Гражданочка, я умоляю вас прекратить это мокрое дело!
Гриша, ты видел как эта врангелевская морда била мне в морду? Да это ж мой гардеробчик!
- Женщина я или не женщина?!
- Не разобрал.
Зубками её, зубками!
И шо я в тебя такой влюбленный, а?
Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!
Мне бы такой работы, чтобы поменьше работы.
Нажми на клавиши, продай талант!
Не бойся, мы своих не трогаем.
Обыкновенный человек, только с косой.
Опять власть переменилась!
Поносил, ну, дай другому поносить.
Посмотрим… Я себя не обделил?
При всей публике такие жестикуляции!
Сыграй что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась!
Трубка 15, прицел 120, бац, бац… и мимо!
- Ты же вундеркинд!
- А шо это такое?
- А черт его знает!
Ты что делаешь, ты! Композитор!
У барона Врангеля все английское!
У вас бывают мигрени?
- Нет, у нас никого не бывает. Одна только скука.
Убери ножичек! Сделаешь дырку - потом не заплонбируешь!
У пана атамана нема золотого запасу.
- Ферштейн?
- А как же.
Хлопцы у нас абсолютно мировые. Форменные звери! Вроде меня.
Что-то мне не нравится здешний режим…
Что ты молчишь, как рыба об лед?
Что я вам, бандюга с большой дороги?! Я же атаман идейный!
Шо ты хапаешь, шо ты хапаешь! Не, я такой фасон не ношу!
- Это не ты за купающимися девками подглядывал? А они за то вываляли тебя голого в крапиве?
- За мельницей? Где верба и обрыв? Нет, не я.
Это тебе… Это мне… Это тебе… Это обратно тебе…
- Я ему граблями по спине бац - пополам!
- Спина пополам?
- Нет, грабли.
Я замерз, как на морском дне.
- Я извиняюсь, у вас мигрени бывают?
- Нет, у нас никого не бывает. Одна только скука.
Я имел много специальностей, за шо и состоял на особом учете в одесском уголовном розыске.
Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера.
(любая фраза подойдет)
Действующих лиц в моей повести не было… Была Любовь! Она и действовала лицами!