В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь все номера, сообщения и фотографии. А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель, и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться. Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все, и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые глаза, сообщения и пьяные звонки, время на твоих часах, его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. По ночам все, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать. Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось. А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения.
Куда же пропал Гюльчитай, мой просветлённый анонимный брат, внимательно наблюдавший за моими действиями исподтишка, всё равно как из-за куста, что бы в удобный момент возникнуть, лишь для того, что бы жахнуть по объекту своего наблюдения мощным огнём обличений… и снова исчезнуть…
Не уважаю тех, кто боится проявить себя как личность, затеяв, столь щепетильное дело, как вразумление ближнего, а сам прячется за выдуманным ником и вопросительным знаком .От всего этого как-то уж слишком веет самомнением и трусостью, так что возникает желание, самого строгого брата дёрнуть за ногу, тем самым удержав от столь стремительного взлета к небесам на крыльях собственной мнимой праведности…
Колоссальное достоинство человека - научиться завязывать себя в узел. Терпение, терпимость, толерантность - это то, чем человек обязательно должен обладать. Можно сколько угодно говорить, что интеллигент это тот, кто много читает, говорит на разных языках, получил блестящее образование, но если он при этом остается обычным трамвайным хамом… Не может быть интеллигентного человека без умения выслушивать другое мнение, находиться в диалоге. И нужно уметь подниматься над ситуацией. По большому счету, всегда выигрывают те, кто на это способен.
Знакомясь с учением «Сторожевой башни», а параллельно - с арианством, не можешь не поразиться тому, насколько схожи конечные выводы тех и других. Эпохи разные, условия быта разные, черты церковности и, соответственно, антицерковности, разные, а выводы - одинаковые. У тех и у других отношение к смерти, воскресению, воздаянию, почти слово в слово - идентичны! Вот, что значит - один дух (с маленькой буквы!).
О чем, собственно, я? Да о том, что странное совпадение в «духе» обретается между ультра-православными христианами и теми, кого эти самые «ультрасы» вообще за христиан не считают - с крайними пятидесятниками. Совпадение происходит в зоне вопроса о пресловутых кодах.
Некая экзальтированная американская мадам (без сомнения - в платок не закутанная, ногти красящая и постов не знающая) объявила себя истолковательницей тайн Апокалипсиса. Звать даму Мэри Стюарт Рэлф. Это она на весь мир подняла пыль вокруг карточек, кодов, цифр и прочего, что ныне плотно загадило мозги многим «нашим» и проявило специфическую «православность» этих многих. Обращая внимание на все, что угодно, кроме Самого Христа, и не столько Христу служа, сколько за Антихристом следя, эти лже-юродивые проповедники даже верить не согласятся, что первичный посыл их холерической активности был от пятидесятников США, а не от «святых отец». И меня ужасно оскорбляет эта вменяемость огромных масс, «глаголемых православных», к голосам сектантов. Меня оскорбляет сама возможность поддаваться чужим голосам, не распознавать их и пленяться ими, коль скоро они явятся в стилизованной православной одежке. Это значит, что никакого дара «различения духов», о котором говорит апостол (1 Кор. 12:10), у многих из нас в помине нет.
Ну ладно бы на католиков походили. Те хоть преемство апостольское хранят. Кстати, к похвале последних, ни в каких апокалиптических шизофрениях не замечены. Трудятся себе планомерно и спокойно, кто - в делах миссии, кто - в научных трудах, кто - в монашеских. Нам бы хоть часть некую их серьезности и основательности. Одни сектанты суетятся. Это мы что же, в сектанты записались? По степени нездоровой активности - пожалуй. Хотя вся жизнь наша пропитана влиянием католицизма. И в отношении епископской власти (у нас, что ни епархия - то местный папа), и в отношении Евхаристии, и в отношении к браку (список можно долго продолжать) вся наша церковная жизнь - слепок с устаревшего католицизма. Только невежа этого не видит, но невежа же и шумит громче всех. Сами католики давно изменились, а мы все их ошибки повторяем. Ну, так давайте хоть и в отношении кодов подражать католическому спокойствию! Нет. Суетятся наши эсхатологи на манер пятидесятников, и не достучишься до них.
Откровение Иоанна - книга особая. Ее любят те, на чьих глазах привычный быт летит в тартарары. Любят ее также и гонимые за свою веру и убеждения. На фоне сказанного поймем, что книгу эту больше других любили протестанты. Для них картина мира была ясна: Папа - антихрист, Рим - Вавилон, они (протестанты) - избранное племя и Новый Израиль. С такими мировоззрением они и океан переплыли. Там, в стране, где никто никого по первости за веру не гнал, они ощутили себя уже не в «Египте» и не в «Вавилоне», а в Земле Обетования. И стали строить «город на холме», стали реализовывать мечту о земном рае и новой земле обетованной. Надо признать, что многое получилось. Но протестант не может не протестовать. Протестный ген в его крови молчать не умеет. И вот со временем появились те, кто узрел антихриста не в Риме (Рим далеко и он безопасен), а в той глобальной системе, которую сами заокеанские протестанты и создали. Уже англикане и их американские дети - пресвитериане, успокоились. Уже лютеранство стало самой традиционной и не протестной религией. Уже и баптисты стали не чем иным, как консерваторами в области морали и богословия. О, tempora!, - сказал бы Цицерон. И объявились новые вожди старого протеста. Да и пусть бы себе объявлялись, но мы почему падки на их призывные крики? Ответ один, и он жесток. Духа Святого нет в тех, кто падок на сектантский крик, зато дух прельщения у «наших» и у «ихних» идентичен. Именно так, друзья, и не иначе.
Но скажем нечто и о смысле слов Писания. Та пресловутая «купля-продажа», которая тревожит сектантов, когда будет уже печать и нельзя будет покупать и продавать (См. Откр. 13:17), имеет прямое духовное истолкование. В духовном смысле покупка и продажа это не только обмен денег на товары и товара - на деньги. Это и духовный труд! Совершающий бдение меняет время сна на благодать Царства. Дающий милостыню, меняет деньги на прощение грехов. Любой духовный труд есть обмен земного на небесное, есть продажа дешевого и покупка бесценного. Так вот, в последние времена люди вовсе перестанут жить для Господа и трудиться ради Господа. Они будут жить только для себя и трудиться только ради своего седалища. Это и есть рабство антихристу. Тогда лоб будет запечатан дурным образом мыслей, а рука - дурным образом действий. Больше печатей не нужно. Для погибели этих достаточно, как было их достаточно для погибели всех, кто жил безбожно во времена, предшествующие временам антихриста.
Поскольку не образумятся все, то пусть образумятся хоть некоторые. В народе нашем нет идеи служить Христу. А ведь в Христа мало веровать. Ему именно надо служить. Кто не служит, тот, в общем-то, и не верует. Так только, на словах нечто произносит. Нам нужно начать служить Христу, то есть «покупать» и «продавать», обменивать временное на вечное. В притчах Своих Господь неоднократно описывает раздавание денег с целью приобретения прибыли. И говорит: «Куплю дейте дондеже приду» (Лук. 19:13), то есть употребляйте полученные дары, подобно торговым операциям, для приобретения доброй прибыли.
И только невежественные лентяи, ничего Христу не принесшие в дар, никак ради Него не потрудившиеся, удосужились перебаламутить полмира своим поверхностным прочтением Апокалипсиса, с подачи американской писательницы, о чем они, конечно, или не знают, или стыдливо молчат.
Нет, нельзя читать Библию, как газету, с конца. В конце газеты - кроссворд, а в конце Библии - Откровение. Но прежде Откровения нужно прочесть все сначала. Да и само Откровение нужно читать с первой главы, а не с 13-той. Нужны, таким образом, и в чтении, и в учении постепенность, последовательность и основательность. Именно то, чего так не хватает нашему все еще религиозно дикому и неотесанному народу, воюющему с ветряными мельницами, проглатывающему верблюдов и процеживающему комаров, и для всего этого подбирающему себе учителей, льстящих слуху.
«Когда я сгину в вихре грозовом,
Друзья мои! Вы в смерть мою не верьте!
Я - ваш поэт! Я воевал со злом
За ваше счастье пулей и стихом,
А для поэта не бывает смерти!»
Особенно популярен он стал с начала 1960-х годов. Его книги, выходившие 100-тысячными тиражами, раскупались моментально, а литературные вечера поэта на протяжении почти 40 лет проходили с неизменным успехом во многих крупнейших концертных залах страны. И это неудивительно, ведь в своих стихах Асадов обращался к лучшим человеческим качествам - к верности, справедливости, любви, благородству… Будучи незрячим, он видел жизнь намного лучше и глубже, чем многие зрячие. В своих интервью поэт отмечал, что всегда чувствовал на себе большую ответственность за то, что говорил, писал и делал. Он гордился тем, что у него не было ни одной строки, в которой он бы солгал.
В завораживающих строках о любви, войне, дружбе, природе, чувствах каждый может найти что-нибудь свое.
Он умел говорить с людьми на языке, привычном и понятном им. А ещё очень хорошо представлял себе своего читателя: действительно наивного, не всегда хорошо умеющего выразить свои чувства и изложить мысли. Потому-то стихи Эдуарда Асадова в основном сюжетны: он обязательно рассказывал какую-нибудь историю, очень простую, которую любой неискушённый человек мог счесть своей собственной.
Поэзия Эдуарда Асадова рождалась сначала между боями, потом, а позже, в госпитале - между операциями. И слушателями его поэзии часто оказывались люди случайные, попутчики, соседи:
Порой напарник приподнимет бровь
И скажет вдруг: - Не посчитай за службу,
А ну, давай прочти-ка нам про дружбу! -
И улыбнётся: - Ну и про любовь…
МИЛЫЕ ДАМЫ, ИЗВИНИТЕ, НАПИСАННОЕ МНОЙ НИЖЕ МОЖЕТ БЫТЬ ОБИДНЫМ ДЛЯ ВАС, НО ЭТО ОТКРОВЕННО И ЛИЧНО МОЁ МНЕНИЕ… Есть известная фраза - умирать от зависти… Увы, но если бы люди от ЗАВИСТИ и на самом деле начали умирать, то численность населения планеты стала бы сокращаться катастрофически… Думаю, что при этом женщин стало бы умирать гораздо больше, чем мужчин… Женщина завидует больше, чаще, сильнее, при этом и сама хочет стать объектом зависти… Зависть других, а особенно женщин, повышает её самооценку, придаёт ей уверенности, льстит ей… А ведь, завидуя другим, человек по сути признаёт, что проиграл… У мужчин всё это выражено в значительно меньшей степени…
Решила я как-то на свидание с другом из интернета сходить… Пришла в кафе, села за столик и с интересом рассматриваю всех входящих объектов мужского пола… О, какой мачо… Ан, нет, не ко мне, к брюнетке у стойке бара… Неужели ко мне вот этот прыщавый юнец со взором протухшим… слава Богу - к такому же в углу кафе… Ой, вот вплывает старенький, серенький, маленький дядечка… Неужто - это мой «красавец» 35 лет… начинаю съёживаться на стуле… Нет, уууффф, не ко мне! …К стойке бара и к кружке пива оне приплыли… Понимаю, что время начала свидания уже давно наступило… Что ж… видимо пора собираться домой… Протягиваю руку к соседнему стулу за сумочкой и боковым взглядом чувствую чей-то ооочень пристальный взгляд… Дородная тётка, неопределённого возраста, с жуткой химией на голове и волосами цвета странного сидит за соседним столиком и буквально буравит меня взглядом… На всякий случай киваю - вдруг я не помню её, но знаю… И тут на всё кафе раздаётся командирским голосом тирада этой самой тётки: «Дамочка! Вы, вы!!! Вы нам с Тёмочкой не подходите! Вы не умеете сидеть одна в кафе, не стреляя глазками, а значит вы ветрены!!! Сегодня же мой сын удалится из ваших друзей!!»…Всё это было сказано, оказывается мне… Мамочка, видимо, приходила посмотреть на сынулькину пассию…
…Ничего кроме здорового смеха у меня не вызвало такое свидание и такие претензии мамочки моего несостоявшегося визави… Но теперь у меня в друзьях только те люди, которых я уже знаю, кого видела в реале и с кем я общалась… И, знаете ли, переписываться с такими людьми мне стало гораздо интереснее…
Не верю тем, кто говорит, что только они - единственный путь к Богу и истина в последней инстанции… а всех кто имеет своё мнение, свою веру, свою истину запугивают муками ада. Это уже не проповедь, не благая весть и уж тем более не духовное просвещение… Это насилие!
А точнее - это Духовное Изнасилование!!!
Каждый человек имеет право выбора данное ему по рождению и у каждого свой Путь прихода к Богу, свои взаимоотношения с Ним, своя Истина, своя Вера!
Если кому-то не нравятся чужие убеждения, не стоит утруждать себя и говорить об этом, а уж тем более пытаться прогнуть и принудить изменить чужие верования.
Будьте религиозно терпимы по отношению к своим «ближним». Глупо и бессмысленно возносить одну религию над другой, считать одну из них истинной, а все остальные ложными.
Каждый выберет себе ту, которая ближе ему по состоянию сердца и души, где он себя будет чувствовать комфортно и свободно, выберет ту, которая оптимально приблизит к Богу именно его лично.
У каждого человека свои особые личные взаимоотношения с Богом, где не должно быть посредников из людей. Все мы грешны и несовершенны перед Богом и все равны перед Ним. Так стоит ли превозноситься?..
Домохозяйки проводят 47 процентов своего свободного времени в интернете. Тенденция очевидна: домохозяйки переселяются в виртуальную реальность.
Главные направления активности домохозяек - это социальные сети и форумы. Каждая четвертая призналась, что зарегистрирована минимум на трех форумах, например, на форуме детской психологии, форуме худеющих и форуме бросающих курить. Некоторые увлекаются покупками на интернет-аукционах, а некоторые - поиском кроссвордов и головоломок.
Самым же затратными по времени занятием домохозяйки признали поддержание своей личной странички в социальной сети. На то, чтобы обновить альбомы фотографий и ответить всем респондентам, у них уходит около 70% времени, которое они проводят за компьютером. На сайты знакомств заходит 5% домохозяек, из которых 25% состоят в браке или длительных отношениях.
Многие признаются, что изначально хотели использовать интернет как инструмент для поиска вдохновения. Однако только 20% пытаются действительно реализовать те идеи, которые они находят в интернете. Например, делают с детьми поделки из бумаги, рисуют, вышивают или расписывают тарелки. Чаще всего реализуются кулинарные рецепты, поскольку их ищут целенаправленно.
Интересно, что количество времени, которое проводят в интернете другие категории пользователей, статистически сократилось за последние два года. Возможно, частично это связано с тем, что во время кризиса многих просто поувольняли с работы, откуда они обычно и заходили в интернет. Однако домохозяйки остались неколебимы. Они проводят в сети даже немного больше времени, чем раньше.
Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: «Ты уже встал?»
Только наша женщина, когда пылесосит, поднимает застрявшую в ковре ниточку и бросает её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс.
Только русская женщина на вопрос: «Дети есть?» может ответить: «Есть немножко…»
Только наша женщина, если на столе после еды осталось немного крошек, собирает их не тряпкой (за которой лень идти), а указательным пальцем. Слюнявит его и натыкивает на него крошки, а потом большим пальцем с указательного стряхивает их в мусорное ведро.
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только наши женщины способны на такую фразу: Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что ты со мной переспал.
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наша женщина на вопрос «Чай будешь с сахаром или без?» отвечает: «Да».
Только наша женщина, купив мясорубку, просит мужа объяснить, как мясорубка работает «на пальцах».
Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы прибираются в своём номере и на вопрос мужа «Ты чего делаешь?» отвечают: «Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано. Неудобно как-то! Что она о нас, русских подумает?»
ТОЛЬКО НАШИ ЖЕНЩИНЫ ВЕДУТ СЕБЯ ТАК, ЧТО БОЛЬШИНСТВО НАШИХ МУЖЧИН НЕ ХОТЯТ БЫТЬ ГЕЯМИ!
Хорошо, конечно, что общество почувствовало угрозу и осознало, что мир уже находится в состоянии войны, пусть и информационной. Плохо то, что конкретно России на это понадобилось практически 25 лет.
Против России и постсоветских стран
Информационная война не прекращалась ни в годы поздней перестройки, когда прекраснодушный генсек ЦК КПСС, пытаясь встать в один реформаторский ряд с Петром Великим и Александром Освободителем, разрушал основы советской государственности, даже не осознавая, что он делает, ни после распада СССР.
Целью этой войны были Россия и русские, как на территории РФ, так и в бывших республиках СССР, ставших самостоятельными государствами. Все, еще перестроечные, так называемые национально-демократические движения, от «Саюдиса» в Литве, до «Народного руха» на Украине, имели, кроме широко декларируемой национальной (а по существу - националистической), еще и русофобскую составляющую (поначалу скрываемую, а затем и неприкрытую).
Когда мы говорим «информационная война», следует понимать, что это комплекс мероприятий, только поначалу ограниченный сферой СМИ. На заключительном этапе информационная война превращается в вооруженный конфликт, как правило, в формате гражданской войны. Так было в Молдавии и Таджикистане, в Грузии и в Киргизии, Армении и Азербайджане. Аналогичным образом события развиваются на Украине.
В России, Белоруссии, Казахстане и Узбекистане тоже были сделаны попытки развязать широкомасштабный гражданский конфликт, и только твердость государственной власти в этих странах пока позволила избежать самого мрачного сценария. Именно пока позволила избежать, поскольку информационная война не остановлена, а значит, конечная цель - переворот, результатом которого в большинстве случаев становится гражданская война, - также не отменена.
Так что информационная война против России задевает жизненные интересы всех постсоветских государств.
Нападающий - кто?
Но если война ведется, то есть и агрессор. Он легко определяется, и даже дети школьного возраста установят, что информационную войну с Россией сейчас ведут те же, кто вел ее с Советским Союзом - Соединенные Штаты Америки. Если одно и то же государство дважды подряд начинает неспровоцированную агрессию (пусть и информационную) против другого государства, то есть все основания предположить, что причины такого поведения одни и те же. И информационную агрессию против России США начали по той же причине, что и против СССР.
Дело здесь не в идеологических различиях, как многие думают. Во-первых, США настолько идеологически гибки, что спокойно сотрудничают, когда им это выгодно, со всем политическим спектром, от крайне правых (нацистов), до крайне левых (троцкистов и маоистов). Во-вторых, современная Россия - не коммунистическое, а вполне нормальное капиталистическое государство, и, тем не менее, США ее атакуют и пытаются уничтожить.
Проблема лежит в сфере экономики. Дело в том, что построенная в США экономическая модель способна существовать только в условиях постоянного активного расширения. То есть она должна втягивать в свою орбиту новых потребителей и новые рынки. Объективно она бы расширялась и за пределы планеты, но там нет рынков и потребителей, поэтому предел ее расширению пока определен в масштабе планеты Земля. Остановка расширения означает быструю смерть американской экономики, американского образа жизни и американского государства (по крайней мере, в том виде, в котором мы его знаем). Но о том, что будет, когда американская экономика станет глобальной (если станет), американцы подумают потом, а пока им необходимо - жизненно необходимо - обеспечить пространство для расширения.
Любое государство с собственной сильной экономикой, с собственными экономическими интересами, для США - враг, вырывающий изо рта кусок, который им самим необходим. Но все государства мира, кроме СССР (а теперь - России) не сравнимы с США в военном плане. То есть от них можно потребовать уступок, и они уступят (под угрозой военных действий). Не надо даже предъявлять ультиматум. Просто иногда - то в Сербии, то в Ираке, то в Ливии - необходимо показывать, что США тратят деньги на армию не из любви к искусству, а чтобы команды из Вашингтона выполнялись без рассуждений.
Средства и цели
Но СССР был способен, а теперь Россия способна ликвидировать США за двадцать минут. Следовательно прямая военная агрессия здесь невозможна, и угроза силой прекращает действовать. В мире появляется альтернативный центр политического и экономического влияния, не контролируемый США, а значит, выводящий как собственный рынок и собственных потребителей, так и (потенциально) любого желающего из сферы действия американской экономики. Для нее сужается пространство расширения, то есть приближается крах. Более того, американская экономика может быть вытеснена с уже занятых территорий.
Конечно, мне могут возразить, что в постсоветский период Россия фактически была включена в экономическую и политическую систему, руководимую США, надолго отказалась от проведения суверенной внешней (частично и внутренней) политики и опасности для Вашингтона не представляла.
Да, реально Россия для США была безопасна - до 2004 года. Но ведь в политике оцениваются не желания, а возможности. Так вот, в потенциале ядерная Россия, сидящая на огромных запасах полезных ископаемых и обладающая почти самодостаточной экономикой (которую легко довести до полной самодостаточности) для США представляет огромную угрозу. И эту-то потенциальную угрозу попытались доустранить (вслед за СССР) при помощи информационной войны (раз уж не было возможности развязать настоящую).
Что ожидает Россию в случае проигрыша в такой войне, легко увидеть на примере Украины - слабое, неавторитетное, полностью зависимое от Запада правительство и быстрый распад, дающий возможность, «с целью предотвращения гуманитарной катастрофы и устранения угрозы стратегическим объектам», ввести «миротворцев» и взять под контроль ядерный арсенал. После чего разделение страны на этнические удельные княжества (включая экзотические «Казакию» и «Сибирию») станет необратимым.
Эта информационная война имеет целью физическое уничтожения русского государства и раздела русских как государствообразующей нации, путем выделения из них украинцев, казаков, сибиряков, уральцев, а если повезет, то и рязанцев, костромичей
До полного информационного уничтожения
Поэтому, когда российские бойцы фронтов информационной войны заявляют, что надо разъяснять американцам и их послушным европейским вассалам позицию России, они изначально ставят себя в положение проигравшего. Никогда американская и европейская пресса не будет писать о России объективно. Да, могут появляться отдельные адекватные и даже позитивные материалы, но общий пропагандистский тон всегда будет негативным. На войне, как на войне - тут нечего обижаться и обвинять в двойных стандартах.
Надо учиться и действовать так же - обращаться не к политикам и не к СМИ, а непосредственно к населению. Для этого необходим гибкий информационный механизм, ориентированный не только на распространение правды о России (хоть и это важно), но, в первую очередь, на уничижение оппонента. СССР рухнул тогда, когда советские люди поверили, что джинсы по 20 долларов в каждом магазине и пособие по безработице в 800 долларов лучше социальной стабильности, уверенности в завтрашнем дне, бесплатной медицины и образования и многих других реальных преимуществ, которыми они обладали.
США рухнут, когда средний американец (эмигрант или сын эмигранта, приехавшего в Америку за лучшей жизнью) поверит, что за пределами США жить лучше. Американцы, искренне верящие, что где тепло, там и Родина, просто разойдутся.
Ну и главное - надо отдавать себе отчет, что эта информационная война точно так же ведется на полное уничтожение противника, как велась Великая Отечественная война. Победитель может быть только один. Это не Россия сделала такой выбор. Но и 22-е июня 1941 года не было выбором СССР.
Интересные факты о кроликах.
1.
2. Как известно кролики хорошие прыгуны. Они могут спокойно подпрыгнуть на метр или даже выше. Cамый длинный официально зарегестрированный прыжок в длину равен трем метрам
3. Кролики социальные животные, то есть в дикой природе живут группами. Это отличает их от зайцев, которые больше склоняются к одиночеству
4. Продолжительность жизни кролика в дикой природе примерно около года, в то время как домашний кролик при правильном уходе может прожить 8−12 лет
5. У самки кролика раздвоенная матка. Она может носить два помета одновременно, зачатых в разное время от разных самцов
6. Максимальная официально зарегестрированная длина ушей кродика - 80 см
7. Самый старый кролик прожил 19 лет
8. Самка обычно кормит детей около 5 минут в день
9. У кроликов может быть ложная беременность
10. Кролики потеют только через подушечки на лапах
11. Хищник может напугать кролика до смерти (в буквальном смысле)
12. Двухкилограммовый кролик может выпить столько же воды сколько десятикилограммовая собака
13. Самая мелкая порода кроликов называется Little Idaho или кролик - пигмей. Вес взрослой особи максмиально достигает всего 450 грамм, а длина составляет от 22 до 35 сантиметров
14. Раньше кроликов специально выпускали на пустынных островах, чтобы у потерпевших кораблекрушение был источник пищи до того как они будут спасены
15. У кроликов 28 зубов
16. Группа кроликов называется стадо
17. Заяц может достигать скорости бега в 72 км/час, а кролик - только в 56 км/час
18. Глаза кроликов устроены таким образом, что они могут видеть происходящее сзади, не поворачивая при этом головы
19. Если бы дать им возможность размножаться максимально свободно, то спустя девяносто лет количество кроликов, стало бы равным количеству квадратных метров на нашей планете
20. Есть сведения, что ацтеки измеряли степень опьянения по шкале от 1 до 400 кроликов. Однажды ацтечка Майяуаль заметила, что кролик, поевший агавы, бегает по полю в совершенно неадекватном состоянии. Так она открыла алкогольный потенциал этого кактуса, за что боги сделали Майяуаль богиней - персонификацией агавы. Согласно легенде, она родила Сенцон Тоточин - 400 кроликов, которые стали покровителями опьянения До сих пор в Мексике принято перед распитием пульке плеснуть немного напитка на пол в качестве жертвы кроликам
21. В Австралии кролики признаны наиболее деструктивными вредителями. Считается что дикие кролики причиняют ежегодный ущерб на сумму более 600 миллионов, приводя к деградации сельскохозяйственных земель и эррозии почвы, угрожают выживанию многих редких видов животных в дикой природе. Содержание кроликов как домашних любимцев крайне нежелательно, а в штате Queensland с 2002 года и вовсе запрещено. Максимальное наказание за нарушение этого запрета составляет штраф в размере 30 000
22. Кролики жуют 120 раз в минуту и имеют больше 17 000 вкусовых рецепторов.
Из относительно небольшой беседы, тем не менее, вырисовывается жутковатая картина непроходимой дремучести, как характерного свойства т.н. движущей силы «украинской революции», так безжалостно потрясшей ход истории, основы своего государства, а заодно и геополитические догмы.
- Привет! Как тебя называть лучше? Дмитрий или Дмитро?
- Как удобнее.
- Погоди, разве у вас нет запрета на русские имена, фамилии?
- Да ну, какой запрет… В Одессе все русские.
- В смысле, в Одесском «Правом секторе»?
- Ну, я не так выразился. У нас есть и русские, и украинцы, и даже евреи. Просто у нас не обращают внимания на национальный вопрос.
- А как же «москалей на ножи»?
- Москаль это не национальность. Москаль это тот, кто враг Украины.
- А я москаль?
- Если ты враг Украины, то да, ты москаль. А если ты за единую и неделимую Украину - ты русский.
- А что такое «враг Украины»? Я серьезно, я не понимаю - кто враг, кто друг.
- Что тут непонятного? Те, кто выступает за раскол страны - крымчане, донецкие, Харьков - там одни москали. Москаль это сепаратист.
- Дим, я правильно понимаю, что те, кому надоел Киев - те враги?
- Что значит надоел? Киев это столица Руси, столица Украины, как он может надоесть? Смешной вопрос.
- Я имею в виду эти бесконечные майданы, политиков.
- Когда мы возьмем власть, майданы закончатся.
- А разве вы еще не взяли?
- Пока нет. Власть в руках предателей. Они предали наше дело, но мы доберемся и до них. Сейчас надо подавить сепаратистов, потом примемся за власть.
- Каким образом подавить?
- Физически.
- Подожди, ты только что сказал, что в Крыму, Харькове, Донецке, Луганске - все сепаратисты. И всех надо убить?
- Другого выхода просто нет.
- Но ведь они будут защищаться.
- Это война, что тут говорить?
- То есть, ты готов пойти под пули и умереть за нынешнюю власть в Киеве?
- За Украину. Я - патриот и должен защищать свою страну от путинских фашистов.
- Стоп, я не понимаю, где ты увидел путинских фашистов?
- А Крым кто оккупировал? Путин же.
- Почему тогда Киев так бездарно слил Крым оккупантам? Ведь они в Киеве обещали войной пойти.
- Они предатели, я же сказал. Они могут только говорить. Им за это платит Москва, чтобы говорили и ничего не делали. Этот пидор Ляшко, Аваков, Яценюк - все предатели Украины.
- Так может быть разобраться с предателями для начала?
- Сначала отразим внешнюю агрессию.
- А в чем они предали Украину, уточни.
- Ну как… Сам видишь, как растут цены, гривна падает. Они на наших плечах пришли к власти и бросили нас.
- Перестали платить?
- Если бы только платить… Сейчас приходится за свой счет покупать амуницию, оружие, патроны, еду.
- Раньше Киев платил?
- Ну да.
- Сколько?
- Не скажу. Нормально платили.
- Нормально поднял?
- Прилично.
- На квартиру хватило бы?
- Не. Точилу хотел прикупить, но…
- Чего?
- Ну приходится на снарягу все тратить сейчас.
- Работать не пробовал?
- А смысл за копейки горбатится?
- А что заканчивал?
- Не закончил еще. Колледж.
- Какой?
- Пищевой. Наверное, уже отчислили.
- Чего так?
- Ну с ноября на занятиях не был. Ничего, я приду и с автоматом восстановлюсь автоматом (смеется).
- Понятно. В Киеве был с ноября?
- Да, сначала сам поехал овоща скидывать. Потом самоорганизовались в «Правый Сектор». Вернулся в Одессу в начале марта, здесь начали создавать сотню.
- И успешно?
- Вполне.
- Гм, слушай, было несколько стычек «Правого сектора» с дружинниками Куликова Поля и всегда вам пиздюлей отвешивали. Ведь так? Спорить не будешь?
- Ну мы не были готовы, не ожидали нападения сепаратистов. И милиция виновата - они сдают нас предателям. Они налетают десять на одного, а милиция отворачивается.
- Ну, а как ты хотел, ведь ты кидал «Молотовым» в «Беркут»?
- Да, весело было.
- И почему милиция должна тебя сейчас защищать?
- Они обязаны. Ничего, мы и их люстрируем всех.
- Что значит «люстрируем»?
- Расстреляем.
- А в спецотряд милиции «Шторм» вступишь?
- Не, мараться не хочу.
- Почему?
- Ну, там приказы выполнять, строем ходить, зачем мне это?
- Деньги обещают хорошие.
- Кто? Аваков? Он же хачик, он всегда обманывает. Я ему не верю. Он бы давно мог разогнать всех этих федералов, но только врет.
- Кстати, о федералах… Ты против федерализации?
- Конечно, это же сепаратизм.
- Ну, слушай, Германия - федеральная страна, США, Россия, Швейцария, Британия по факту. И ничего, живут.
- США?
- Конечно. Соединенные государства Америки. Штат - это государство.
- Да не, какая федерация… Я не хочу, чтобы граница между Одессой и Киевом была, с таможнями там, визами…
- Подожди, между Аризоной и Невадой нет таможни. Между Баварией и Вестфалией тоже.
- Значит, это не федерации.
- Что же такое федерация?
- Ну это… Ну как в Африке, везде свои государства.
- Африка это федерация?
- Наверное…
- Окей. Африка это федерация, а Федеративная Республика Германия нет. Пусть так будет. Но почему ты лично против референдума? Ну хочет кто-то проголосовать за федерацию, но если вас больше, то вы победите на референдуме и никакой федерации не будет. Так?
- Не, нас, здравомыслящих людей меньше. Поэтому нельзя допустить референдума. Они же рабы Путина, а свободных людей мало.
- Свободные это хорошо. А почему ты сейчас не в Донецке, а в тихой Одессе?
- Ну такой приказ пока, ждать и готовиться.
- Готовиться к чему? Губернатор ваш, назначен Киевом…
- Ментов убивать, потом Куликово.
- Ты сам убивал?
- Еще нет. Тренируемся.
- На кошках?
- Что? Не понял, причем тут кошки?
- Шутка была. А как твои друзья? Общаешься с ними?
- Мои друзья в нашей сотне.
- Сколько вас?
- Не скажу.
- Конспирация?
- Конечно, нас хорошо учили.
- Кто?
- Ребята с киевского майдана. Даже страницу в контакте пришлось удалить. У нас за это штрафуют.
- А друзья из прошлой жизни?
- Их больше нет.
- Ясно. А твои родители за кого?
- Они больше для меня не существуют.
- Не понял?
- Они москали, они за рашку-парашку.
- Их тоже надо убить?
- Не, ну перевоспитаем же…
- Как?
- Ну… Я не знаю, старшие знают, наверное.
- Старшие с Одессы?
- Не, с Киева.
- То есть, руководят вами с Киева, платят вам деньги…
- Уже не платят…
- Хорошо, платили, с Киева, одесситов ты не спрашиваешь…
- Что это рабское быдло спрашивать?
- Я правильно понимаю, что свободные это те, кто думают как ты?
- Ну да.
- Меня убьешь?
- Когда время придет.
В лесу у нас на этой неделе произошло несколько не совсем обычных историй;:
Ежик не спеша подошел к костру и прикурил косяк, совершенно не стесняясь офигевших туристов.
Медведь тоже не постеснялся туристов, поэтому подойдя к палатке, отобрал у туристов всю сгушенку и тушенку, а потом еще долго грелся у костра.
Дятел в период полнолуния почему-то улетел в город. Там он, по рассказам лесных сорок, на территории сумашедшего дома долбил клювом железобетонную опору линии электросети. Но в лесу этому верили с трудом, поскольку эти сведения наши сороки получили от своих городских родственниц, известных сплетниц. А все
давно знают о том, что в городе живут одни сумашедшие.
В общем ничего неординарного не произошло. Все как всегда, когда приходит весна.
ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ.
20 февраля. Внезапно кончился спирт. Виновного, выпившего последний глоток, не нашли. Ну ничего, путем жеребьевки виновной оказалась соседняя лаборатория. Начали планирование операции «Возмездие: Буря в кастрюле».
21 февраля. Заказали марокканский фикус. Для украшения интерьера. Впрочем, интерьер - это хорошо, но фикусовая настойка еще лучше.
22 февраля. Скучно. Развлеклись написанием монографии «Теория квазиполя высоких энергий».
После обеда вспомнили о заначке со спиртом в испорченном туннельном микроскопе. Настроение сразу поднялось на 90 градусов по шкале транспортира.
Под хорошее настроение написали докладную от имени эксперта ЦРУ о том, что русские в качестве самолетов-разведчиков используют высокогорных орлов с твердотопливными ускорителями. В качестве иллюстрации нарисовали портрет орла в стиле «универсального солдата». Отправили заместителям директора ЦРУ.
23 февраля. Черт побери! Сегодня же праздник - 23 февраля! Мы, как блондинки, просто обязаны что-то устроить. Желательно - сногсшибающее, в прямом смысле этого слова. Читаем «Справочник юного экспериментатора».
24 февраля. Вспоминаем вчерашнюю вечеринку. Было жутко весело. Подложили начальству петарды под котлеты… как только накалываешь такую котлету вилкой, так она и взлетает. Все гадали - полтергейст это или телекинез.
Пригодились и портативные ультразвуковые синхронные генераторы, вмонтированные в зажигалки. С их помощью «растрясли» шампанское. Фейрверк из пробок и шампанского был очень неплох.
А когда мы нашли литр спирта, то поняли - праздник удался!
25 февраля. Ходили за кофем, солью и спичками. Пока ходили, стянули с какого-то стола распечатки по проекту SW-2 «Система тактического воздействия орбитального базирования». Из любопытства. Читали сидя на полу, поскольку падали со стула от смеха и рыданий. Наверное, это новая глава из книги «Физики прикалываются».
26 февраля. Кто-то стянул у нас монографию по теории квазиполя. Интересно, поймут ли они шутку?
27 февраля. В соседней лаборатории паника, вызывали даже спецкоманду «дезинсекторов». Потому как в ходе очередного эксперимента получили оранжевый туман, разъевший одежду. Срочно заметаем следы «небольшой поправки» к их эксперименту. Идея контролируемой избирательной молекулярной деструкции оказалась весьма кстати. «Буря в кастрюле» удалась…
29 февраля. Нам привезли два фикуса - один заказанный, а другой - как бонус. Занялись монтажем установки для перегона фикуса в настойку.
Рассчитали параллактические поляризационные фильтры для лазерной возгонки сырья в условиях локального гравитационного сжатия в центрифуге. Ну, и решили попробовать. Первый блин вышел комом - получился спирт в желеобразном
состоянии. Грешим на эффект Доплера в замкнутом пространстве Лобачевского.
А в соседней лаборатории уже второй день пытаются повторить эксперимент. Наивные устрицы. Но на всякий случай нужно укрепить стены.
31 февраля. Или сегодня дата неправильная или вчера спирт был неправильный…
2 марта. Как оказалось, фикус - вещь конечная, и, как все хорошее, быстро заканчивается. Приняли решение клонировать фикус. Изучаем зарубежный опыт.
В соседней лаборатории получили какое-то неизвестное науке вещество. Самое забавное - никто не знает, как его можно использовать. Хотя мы постепенно корректировали ход эксперимента, подключившись к их компьютеру, тоже затрудняемся понять результат. Предполагаем, что это сверхпроводник.
3 марта. Как оказалось, в клонировании конь пока не валялся, только теоретические работы писал. Решили попробовать синхронное дублирование молекулярных структур в когерентном поле. Поймали несколько мух… пробовать будем на них.
4 марта. Мухи неплохо клонируются в «инкубаторе». Из-за этого мы сбились с «учета родословной» и не знаем, какая муха от какой клонировалась в нашем агрегате.
Пустили слух, что в соседней лаборатории получили перпендикулярный алмаз в порошкообразном состоянии.
5 марта. Мухи вырвались на свободу. Ой, что было, что было… Следы ботинок на стенах видны до сих пор. В курилке вовсю обсуждают «нашествие мух». Говорят, что все мухи на одно лицо, поэтому обсуждается гипотеза о мухах типа «Дункан Маклауд», и что мы бьем один и тот же десяток «вечных мух». Пустили слух, что это побочный эффект от «перпендикулярных алмазов».
6 марта. Мухи сожрали любимое яблоко директора НИИ. От стресса, наверное. Зато директор в бешенстве. Скорее всего, соседнюю лабораторию кастрируют.
7 марта. Странно, но «экспериментаторов» похвалили и выдали премию за «успехи в разработке средства биологического воздействия на потенциального противника». Нас, разумеется, обделили. От обиды заменили пару страниц в журнале хода эксперимента.
8 марта. Мы в суете совсем забыли, что мы - блондинки, и что сегодня наш день. Поэтому от подарка чуть не разрыдались. Замечательный подарок - спиртовая настойка на лепестках роз. Оригинальный и незабываемый вкус.
На радостях передали на «Хаббл» массив случайных чисел. Пусть американцы попробуют дешифровать.
9 марта. Клонировали фикус. В качестве клонодрома использовали шкаф от рентгеновской установки, стоящий в кабинете нашего шефа. Из-за ошибки в программном обеспечении фикус отклонировался пять раз, поэтому мы часа два вытаскивали фикусы из шкафа. А вот пара мух, случайно залетевших в шкаф во время эксперимента, отклонировалась как-то странно. Получилось пять крупных мух цвета хаки. У каждой по 16 лап и 6 крыльев.
10 марта. Дядя Вася случайно поймал «модифицированную» муху, когда она пыталась сожрать его бутерброд. Теперь вся контора ходит к нему смотреть на «чудо природы».
А у нас начальство допытывается - как мы пронесли пять фикусов так, что никто не заметил.
11 марта. Сознались, что строили глазки во время проноса фикусов. Нам почему-то поверили, но пришлось дать подписку, что больше не будем строить глазки охране.
Хотя, мысль интересная. Надо будет провести исследование влияния гипноза на ход эксперимента.
12 марта. В соседнюю лабораторию начали завозить орлов. Ходят слухи, что американцы уже используют орлов в качестве самолета-разведчика.
Хм… надо будет написать «докладную» директору ЦРУ о том, что русские используют для точечного бомбометания крокодилов на дельтаплане.
13 марта. Осваиваем навыки дистанционного гипноза - через стену. Эффект есть, но какой-то странный: упала люстра и часы с кукушкой. Или мы что-то неправильно делаем, или сегодня пятница, 13-е. Нарисовали в коридоре черную кошку. Многие сотрудники часа три боялись ходить по коридору. Пока дяде Васе не пришло в голову погладить кошку - тут-то фокус и открылся.
15 марта. Прочитали про «микролетающие объекты». Решили сделать что-то подобное и спаяли небольшую летающую тарелку в масштабе 1:43. Подзаряжается от электропроводки, просверливая дырки в стене; наведение на электропроводку - автоматическое. Логика на трех нейронах и двух микропроцессорах, экспертная система по методике DOOM. Встроенная фасеточная видеокамера с обратной связью на противолодочный маневр, лазеры со спиртовой накачкой и система простановки помех.
16 марта. Выпустили летающую тарелку в коридор на тренировочную прогулку. Пусть полетает, постреляет в мух. Включили видеозапись и занялись перегонкой фикуса в настойку в условиях вихревой разности потенциалов.
Когда закончили перегонку, оказалось, что наш эксперимент вышел из-под контроля. Умная тарелка погналась за мухой и залетела в другую лабораторию. Все бы ничего, но она наткнулась на дядю Васю в заляпанном халате. Ну, и обстреляла его… Делаем ставки - сколько после этого продержится наша летающая тарелка.
17 марта. У охраны истерика. Они почему-то думают, что прилетел Терминатор - 3, но стреляют плохо - потолок в некоторых местах напоминает решето. Вот уборщица-то обрадуется…
Остальные лаборатории разрабатывают планы «пленения НЛО», а мы заложили в тарелку дополнительные методы партизанской тактики.
18 марта. Не спим уже сутки, помогая с консоли нашему «зверьку». Взбадриваемся фикусовой настойкой и диетическим кофеином. Наша лаборатория напоминает центр управления полетами, а остальные похожи на джунгли с профессорами-партизанами. Давненько мы не играли в DOOM в реальном времени.
Приметили дислокацию источников спирта.
19 марта. Грустно. Злодеи поймали нашего «зверька». А мы так и не успели хорошо повеселиться.
Приехали люди в стильных черных костюмах. «Виновников трехдневной войны» было нетрудно вычислить - наша лаборатория совсем не пострадала. С задумчивым выражением лица твердим, что «нашли эту игрушку на складе».
Летающую тарелку люди в черных костюмах забрали с собой. Обещали приехать и за нами. Надеемся, что забудут.
20 марта. В лабораториях сезон наведения элементарного порядка. Разборка баррикад и выковыривание дяди Васи из сейфа. Как он умудрился залезть в сейф - никто не понимает. И куда делись три бутылки коньяка из этого сейфа - тоже непонятно.
Предложили начальству обязать дядю Васю написать монографию о туннелировании коньяка из сейфов.
Вечером гипнотизировали через стенку орлов в соседней лаборатории. Воспитываем блеск в глазах и тягу к спирту.
21 марта. У нас новый шеф. Женщина. Не пьет и не курит, к тому же еще и брюнетка. Но самое главное - нет блеска в глазах. И как работать с таким шефом?
22 марта. Новый шеф совершает вояж по другим лабораториям. В порядке ознакомления.
А мы благополучно стянули из соседней лаборатории «подозрительный порошок» и спекли его в микроволновке. По первым тестам - действительно, сверхполупроводник. Думаем, куда бы его приспособить.
23 марта. В соседней лаборатории орлы умудрились откупорить бутыль со спиртом и нажраться до «земляных червяков».
После чего оторвались по полной программе, выписывая такие фигуры высшего пилотажа, какие даже не снились бывалым летчикам в кошмарных снах. Охрана пыталась призвать орлов к порядку, но спаслась бегством.
У американцев тоже проблемы. Орлы без обкуривания марихуаной отказываются летать… а после обкуривания - уже не могут.
24 марта. Шеф приступила к изучению документации. Зря она так - от этих бумаг легко подхватить атипичный МДП. Интересно, чем ее тогда отпаивать?
А мы заинтересовались пучковым оружием. Пучковать будем микробов - все равно мы их тысячами давим.
В соседней лаборатории ликвидация разгула орлов. Орлам в личное дело внесли выговор.
25 марта. Из кастрюли и кое-каких деталей смастерили аналог портативной пучковой пушки с разгонным устройством. Оказалось, что два с половиной миллиона микробов, разогнанных до скорости 2 М, пробивают картонку. Розетка, правда, сгорела.
26 марта. Розетку обещали поставить новую, но завтра. Поэтому занялись дрессировкой мух. Учим их летать косяком и пикировать с пронзительным жужжанием. Если дрессировка пойдет успешно, то выставим наших мух против соседских орлов - кто кого переборет?
А дяде Вите орлы чуть не выклевали очки. Нечего было дышать на орлов спиртом и ничего не налить.
27 марта. Возникла ценная идея по доработке разгонного устройства. Если взять два взаимнофазированных электромагнитных контура на сверхполупроводнике, плюс импульсный управляющий маркер для синхронизации… пиковый импульс пучка возрастет на несколько порядков.
28 марта. Анжела предлагает зарядить пучковую пушку тараканами. Мысль интересная, но у нас нет тараканов - не завели еще. Поэтому, по идее Линды, перемололи свинцовые шарики в кофемолке. Там как раз титановый нож стоит.
Чтобы розетка не выгорала, сделали накопители типа «конденсатор» улучшенной конструкции на основе молибдено-вольфрамовой тонкопленочной технологии.
29 марта. Перед экспериментом заряжаем накопители.
После обеда, когда мы были в расслабленном от фикусово-яблочной настойки состоянии, в лабораторию вломилась шеф и спросила, чем мы тут вообще занимаемся Показали агрегат… кто же знал, что она без предупреждения ткнет в кнопку пуск?
30 марта. Неприятности две. На обратном импульсе выгорела подстанция, хотя новая розетка, расчитанная на стократные перегрузки, устояла.
Подстанция, впрочем, ерунда по сравнению с тем, что в стене появилась аккуратная трехмиллиметровая дырочка… а вот с другой стороны стены стояла 20-литровая бутыль со спиртом. Ой, что теперь будет…