США сообщили о категорическом несогласии с так называемой «победой» сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж. Псаки: «Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности.» При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: «У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой „Ночной хоккейной лиги“, где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала.» Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что «Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры.»
Также она сообщила, что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: «Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне.»
Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: «Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!»
Многие люди очень ставят себе сами блоки: «я слишком толстая», «я слишком худая», «вот когда я подкачаюсь, тогда встречу её…», «вот куплю жилье, тогда надо жениться!», «я слишком старая/молодая, чтобы любить…», «ну кому я нужна с детьми», «я слишком умная, мужчины ко мне не подходят», «я недостоин», «когда стану смелым и сильным, тогда…», «Хороших уже нет», «Хорошего найти не так-то легко», «На каждого мужчину по три женщины»
Чтобы встретить своего человека (свою пару, спутника - того, с кем вы будете идти по Пути), нужно размышлять примерно так:
Где-то есть точно такой же человек, который мечтает о встрече с именно такой же/таким же, как я. И он/она стремится найти меня также сильно, как и я его/её. Никто, кроме меня, не даст ему столько любви, тепла и заботы как я. И он/она по достоинству оценит мои лучшие качества и ответит мне тем же. Во мне он/она не видит недостатков, а я - в нем/ней. Интуитивно он/она искал/а всю жизнь такую/такого, как я. И вот - Я!!! Наш семейный союз счастливый и Бог соЕДИНил нас вместе как людей, достойных друг друга, и мы уже - СВЕТоносная паРА.
Запомните, вы своей паре нужны именно таким, какой вы сейчас есть! Всё остальное - это наносные ложные программы, которые нужно убирать. Они мешают встретить своего человека.
Вспоминается Ералаш: Да тихо вы! Крутого ведут…
Эту историю рассказал на встрече выпускников мой одноклассник, с которым я несколько лет делил парту. На дворе шел 97-й год, у населения начинали появляться мобильные телефоны не столь внушительных размеров, как-то было в начале 90-х, но все же ещё мобильный телефон был признаком весьма обеспеченного человека. В нашей гимназии телефонов практически не было. Практически потому, что их было всего 3 - один у учителя программирования, который по совместительству был разработчиком чего-то там очень востребованного и серьезного, второй - у самого крутого парня школы, бандитского сына, который на 50-летии гимназии поддатый вышел на сцену и извинялся перед директором за годы испорченной крови и невров, ну, а обладателем третьего заветного аппарата был мой одноклассник.
Парнем он был тогда неплохим, но уж очень любил выпендриваться. При этом страсть к понтам сочеталась в нем с нехилой коммерческой жилкой - в 8 классе это чудо уже вовсю продавало одноклассникам американские сигареты (в те годы «родные Мальборо» с ковбоем было очень сложно достать и о них ходили целые легенды) и давал в прокат видео с порнухой. Позже подтянулось кредитование и прочие товарные спекуляции. Сосед по парте принес свой аппарат в школу и очень им гордился. Собственно, было чем - для девятиклассника в 1997 году заработать на собственный мобильный и что самое главное платить за связь было реально круто. С учетом того что практически все остающееся от учебы время мы тратили на уроки, включая выходные. Эти телефонные понты продолжались целые 2 недели, и потом почему-то прекратились. Нет, сам телефон не пропал, просто он теперь практически не доставался из портфеля, не звонил на уроках и вообще выпал из тесного мирка школьной жизни.
Причину столь странного поведения одноклассник хранил в себе все эти годы.
И вот, по прошествии 10 лет, на встрече одноклассников, он наконец мне признался.
Далее с его слов: выхожу я из школы. Достаю свой телефон. Звоню родителям. В голове счетчик - на сколько секунд наговорил, сколько денег потратил. На мне - шикарный джинсовый костюм. Девушки на меня смотрят. Одним словом - жизнь удалась. Убираю телефон. Иду домой через школьный двор. Выхожу с территории школы. И тут вижу… в общем, обгоняю я парня. Простенько так одетого. Класса из 6−7 наверное. И вдруг понимаю, что это чадо СПОКОЙНО говорит с кем-то из друзей (даже не с родителями!) по мобильному. Причем аппарат маленький, я эту модель знаю, она только вышла и стоит диких денег - жигули можно купить на них. Идет так себе спокойно, и мило болтает. И видно, что ему ну вообще по фигу, и как на него сморят, и как он выглядит… И единственное, что он не делает - не звонит по телефону на глазах одноклассников в школе. Потому что ему это просто не нужно.
Я в этот момент так упал в своих глазах, что и про телефон свой решил забыть…
Люди, по-моему, были, есть и будут самыми извращенными созданиями, которые только могла создать матушка природа. Ни у одного вида животных вы не найдете столько сексуальных извращений в одном. Мы впереди планеты всей не только в плане умственного развития, но и в плане сексуального извращения. Сегодня, я Вам расскажу о том, чем прославилось человечество за свою сексуальную историю.
1. Помпеи, Рим
Бедные Помпеи. В один момент они были стерты с лица Земли, но в результате раскопок ученые выяснили, что под слоем пепла город похоронил свою грязную тайну. Помпеи были храмом мужских членов. Да-да, Вы не ослышались. В результате раскопок были обнаружены тысячи фаллосов. Фаллосы были везде, даже в театре постановки обыгрывали культ большого, извините, члена. Стены домов украшали рисунки сексуальных актов, да и если уж прямо говорить, то Помпеи больше всего напоминали один большой и грязный бордель.
2. Великобритания. Правление королевы Виктории
Несмотря на свои дирижабли и паровые двигатели, эпоха правления королевы Виктории запомнится, как самое похотливое время Великобритании. Под налётом цивилизованности кругом царил разврат и похоть. Проституция, гомосексуальные оргии и ЗППП были распространены среди правящего сословия. Если сравнивать с сегодняшним днём, то ребенок того времени за день видел столько разврата, что даже современный ребенок не видит, с безлимитным интернетом, за неделю. Мужчины делали всё что хотели, изнасилования и принудительный инцест, были привычным делом. Самые популярные книги тех времен рассказывали о мастурбации и были бестселлерами. Да и поговаривают, что сама королева Виктория имела молодого мальчика для своих утех.
3. Правление 14-летнего Гелиогабала в Риме
Если говорить о том, кого лучше не стоило бы сажать на трон, то после Гитлера, я бы поставил Гелиогабала. Но римляне, в своё время, сделали это. Хотя мы мало что знаем о нём, и если честно, то большинство читает его имя здесь, на страницах моего блога Muz4in.Net, впервые. Прямо? Чем он запомнился? Правда в том, что он провел времени в борделях больше, чем в своем замке, при этом он был 100-процентным трансвеститом. Хотите ещё секретов? Он продавал себя мужчинам для плотских утех и к 18 годам превратил дворец в публичный дом. Его бабушка прервала этот бред и по её приказу он был убит.
4. Секс-фестивали, Древняя Греция
Боги, белые одеяния, солнце и плодородная почва. Вот что нам рисует наше воображение после того, как мы слышим слова «Древняя Греция». Про то, что гомосексуализм там был обычным делом, я вообще молчу. А вот о секс-фестивалях хотелось бы рассказать отдельно. Как Вы помните, из уроков истории, был такой бог Дионис. И во время торжеств посвященных этому богу через все улицы тащили огромную статую… Барабанная дробь… Правильно, огромного мужского пениса. Кругом все пили и предавались оргиям прям в толпе. Если так смотреть, то это была сексуальная оргия государственного масштаба, без обязательств и просьбами позвонить на следующий день.
5. Маркиз де Сад, Франция
Красавчег, не правда ли? Де Сад был гением распущенности, он создал философию посвященную извращения. Оргии, пытки, содомия… Мужчины, женщины, дети, монахини, служащие, животные… Всё смешалось в умах… За это он неоднократно сидел по приказу Людовика XVI и даже самого Наполеона.
6. Китайские императоры
Императоры, кроме жен и любовниц имели около 3000 наложниц, которые в обязательном порядке должны были обслуживать любые прихоти императоров. А во время правления Ву Зетиан, женщины императора, во дворцах жили сотни мужчин для единственной цели - удовлетворения императрицы.
7. Калигула, Рим
Хотите открою секрет? Первым сутенером был Калигула. Он даже написал по этой теме книгу. Также он известен тем, что продал свою сестру в сексуальное рабство. Калигула был деспотом, извращенцем и по его приказу устраивались оргии, десятки рабов скармливались животным на многочисленных аренах. Секс и убийства смешались в одну большую реку разврата и сумасшествия. В итоге, по сговору сенаторов, Калигула был убит
8. Братья свободного духа. Средневековая Европа
Секта, чем-то напоминающая хиппи в связи с их мистико-сексуальными взглядами на жизнь. Секс во время молитвы, содомия и бесконечные оргии в поисках просветления и истины. Класс, да?))) В конце концов Папа Римский Климент V взялся за умы и по его приказу всех «братьев и сестер» посели.
9. Цивилизация этрусков
Этруски любили секс так сильно, что даже греки и римляне были смущены сохранившимися фресками изображающие содомию, совокупления, бичевания и старую добрую педерастию. Дети приучались к сексу очень рано и регулярно участвовали в оргиях наравне со взрослыми.
И главная особенность сексуальной жизни этрусков в том, что именно женщина была источников всей похоти в жизни этрусков. Именно они решали, когда с кем и сколько.
10. Каменный век
Какие милые рисунки охотников на стенах, но многое нам не показывают. Рисунки процесса охоты - это процентов 20 от всех найденных рисунков. Остальное - это грязный секс, много много грязного секса с людьми с животными… И кстати, первые фалоимитаторы были найдены около 26 000 г. до н.э. А вы говорите, распущенный век…
Судьба?
История не летняя, но в свете внезапно выпавшего майского снега вспомнилось…
Юля была симпатичной девушкой, творческой личностью, очень любила природу, была отнюдь не плохим фотографом, так сказать в самом расцвете лет, но одинокой. Её тягу к природе с желанием жить где-нибудь в тихом лесном поселке не разделял ни один её бойфренд, а на её мечты уехать жить куда-нибудь в глушь из Москвы половина знакомых втихаря крутили пальцем у виска. Поэтому очередной Новый год она решила встречать в компании своей знакомой семейной пары.
Отличительной особенностью моих друзей, той семейной пары, является то, что у них есть какое-то фантастическое число друзей и знакомых, которые соответственно далеко не все друг друга знают. Живут мои друзья недалеко от Москвы в «итальянской деревне ЛыткарИно», вследствие чего в праздники их квартира превращается в небольшую гостиницу для приехавших с разных концов мира друзей.
Одним из приехавших в тот НГ друзей и был Рем. Он жил в небольшом сибирском поселке, был айтишником и байкером, и местные красавицы за версту обходили странного парня. Перспектива встречать новый год в одиночку его не особо вдохновляла, и он решил махнуть в Москву к старым друзьям.
…Итак, вечер 31 декабря. Пиво уже подходило к концу, но некоторые гости, в том числе и Юлька, всё еще резво летели в пробке который час подряд. Кто знает, что такое пробки в Москве перед НГ - тот поймет, кто не знает - счастливый человек.
Одуревший от ожидания народ, глядя на праздничный стол, стоически глотал слюни. И Рем, позой подражая Будде и медитируя на остатки пива в бутылке, вдруг заявил: «Эх, ща бы яблоко зелёное да девку рыжую!» В этот момент щелкает замок и на пороге возникает РЫЖАЯ Юлька, с пакетом ЗЕЛЁНЫХ ЯБЛОК в руках. Народ сел на то место, где стоял…
Событие это произошло несколько лет назад. На текущий момент они счастливо живут в Сибири. Рем, как и прежде рассекает по ухабам на байке, а Юлька фотографирует всё это безобразие на фоне сибирских красот.
«Мне жутко надоел окружающий озабоченный мир. Мир населенный похабными приматами, у которых секс везде - от шуток до мерила собственной важности.
Еблей пропитано абсолютно все. Стиральные порошки рекламируют полуголые девки. Про автомобили и мотоциклы и говорить излишне. Порева стало в разы больше, чем любого другого медиа контента. Телевидение и радио переполнены рекламами средств для потенции, чтобы дядьки за 50 не выбывали из фало-гонки современности. Головная боль ГосДумы - педофилы. Главная война планеты - „наш секс лучше вашего секса“, озабоченные извращенцы-гомосеки побеждают озабоченных натуралов по очкам после 12 раундов.
На улицах городов - рекламные щиты, где Анна Семенович, выпучив сиськи, с удивлением сосет мороженое „Экзо“. Больше половины музыкальных клипов - либо длинноногие красотки, извивающиеся в самых умопомрачительных позах, либо, если исполнитель мужского пола, самец, возле которого крутятся, истекая истомой, шикарные барышни в нижнем белье.
Народной любимицей русских стала Саша Грей - довольно невзрачная, если уж честно, девочка из порнухи. Внешне красивые самки печатаются даже на листовках из ВУЗов. „Пермский государственный университет объявляет набор на следующие специальности“ - и сбоку обязательно фотка симпатичных барышень с учебниками и тетрадками, прижимаемыми к пышной груди. Так и светятся от счастья, словно говорят - „иди к нам учиться, дрочила, у нас весело, у нас не одни ботаники!“
Идея фикс большинства школьников - поскорее потрахаться. Идея фикс большинства людей постарше (постарше биологически, не умственно) - потрахаться еще. Неважно с кем, неважно где. Пьяное быдло кувыркается на вписках, рассказывая потом, довольно причмокивая, кого они вчера ебали. Если вспомнят, конечно. Показателем крутости стал возраст, в котором ты первый раз поебался. Быть девственником в 20 лет стало позорно и стыдно. Если тебе уже 18, а ты еще не дай бог никого не трахнул - срочно ищи любую, лишь бы присунуть. Бросила девушка - отомсти ей, трахни десяток новых. Не бросила девушка - сравни с другими, трахни еще десяток. А потом еще, еще, еще! Изрежь всю спинку кровати зарубками, зарегайся на сайтах знакомств, подкатывай везде - от лифтов до ночных клубов. Специально для тебя придумали даже псевдонауку пикап - отрыжку нейролингвистического программирования, отрыжки психологии. Все ради того, чтобы заслужить почет извращенцев вокруг тебя. И не забывай, что стыдно не только не трахаться, но и скучно трахаться. Смотри порнофильмы, меняй по 10 поз за акт, кричи, рви когтями простынь, экспериментируй - наслаждайся „сексуальной свободой“.
Если ты девушка - не беда, ты тоже можешь участвовать в выставке сексуальных достижений. Складывай губы куриной попкой, фотографируйся в бюстгальтере, пиши сигны на жопе, носи обтягивающие джинсы - покажи, что тебя хотят! Чтобы ни у кого не повернулся язык упрекнуть тебя, что мол, ты злая такая потому что мужика давно не было.
Эти „люди“ просто невероятно противны. Население джунглей, где по пенисам-пальмам скачут обезьяны, весело хохочущие и сующие друг другу пальцы в жопы. Прогресс остановился. Мы получили комфортные условия для жизни только чтобы понять, что главной ценностью остался первобытный стоящий хуй. Поздравляю.»
А представьте, если вообще всех геев с мира в Голландию переселить! Помню, бабушка в детстве мне рассказывала сказку, про неведомую страну, где живут гномики.
- Бабушка, - спрашивал я. - А дети у них есть?
- У кого?
- У гномиков.
- Не знаю, не видела.
- Значит там не растет капуста.
- Почему это она там не растет?
- Ну, дети ведь из капусты берутся?
- Гм… Это человеческие дети. А гномики по-другому размножаются.
- Белоснежкой?
- Много ты знаешь! Спи. Завтра расскажу лучше про серого волчка. Так оно лучше будет.
Здравствуйте. Я - русский оккупант. Так сложилось исторически. Я оккупировал Сибирь. Теперь там добывают нефть, газ, алюминий и еще кучу всего полезного. Теперь там города, в которых стоят многоэтажные дома, детские сады, горячая вода и больницы. Теперь там нельзя продавать женщин за вязанку соболиных шкурок, как это было до оккупации. Я оккупировал Прибалтику. Построил там заводы, электростанции и школы на месте смешных хуторов. Русская Прибалтика делала высококлассную радиотехнику и автомобили, славилась духами и бальзамами. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там добывают шпроты, а большая часть трудоспособного населения чистит евроунитазы. Я оккупировал Среднюю Азию. Построил там каналы, заводы, космодромы, больницы и стадионы. Там строили космические ракеты и самолеты, нефтегазовое и химическое оборудование, добывали медь, нефть и золото, выращивали пшеницу и хлопок для всей страны. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там добывают американские кредиты и выращивают коноплю, а половина трудоспособного населения уехала работать на стройках бывших оккупантов. Я оккупировал Украину. И там я тоже построил заводы и электростанции, мосты и фабрики, шахты и университеты. Украина делала самолетные двигатели, корабли, танки и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там производят майданы в товарных количествах. А больше там нихера не производят, но уверены в том, что Европа их ждет с распростертыми объятиями. И знаете что? Меня достало извиняться за то, что я оккупант. Да, я оккупант. По праву рождения. Устройство автомата Калашникова, я знаю лучше, чем устройство соски для молока. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь. Это я сжег Москву, чтобы не отдать ее Наполеону Бонапарту, но как кончил Бонапарт? Это я сидел в окопе у Волоколамска, и горел в танке под Курском, понимая, что немцев удержать невероятно трудно, но по другому просто никак. Где сегодня те немцы, где их сраный Гитлер? Я оккупант, но в демократической Европе об этом не знали, поэтому именно ко мне домой приходили все, кому не лень. Турки, англичане, поляки, немцы, французы. Земли хватило на всех - по 2,5 метра на каждого. Американцы правда приходить боятся, надеются на ракеты и Навального, но и для них у нас земли много - хватит на всех, с избытком. Я был, есть и буду русским оккупантом - мне чужого не надо, но свое я никогда не отдам. Мне не нужна ваша лицемерная свобода от того, чтобы быть человеком, мне не нужна ваша гнилая демократия капитализма, мне чужды ваши двуличные понятия и все то, что вы называете западными ценностями - извращения, пороки, обман и бесконечная жадность. У меня другие интересы. Русскому оккупанту больше интересны космос, образование, медицина, наука и развитие творческих способностей человека. Русскому оккупанту нравится созидать. И не вставайте у меня на пути - я строю мир, я люблю мир, но воевать я умею лучше всех. С уважением, русский оккупант.
Весна больше не дурманит. Странно смотреть на людей, очарованных ею, на этот прекрасный тленный мир, и не чувствовать ничего. Жизнь не стала менее полной, но яд на дне бокала скоро достанется мне весь. Сладость больше не прикрывает его сути, тлен и смерть не в силах спрятаться за ароматом цветов, шелестом теплого ветра и … И только во взгляде людей, которые любят, нет ни тлена, ни смерти. Любовь это противоядие. Не каждый сможет обрести его, хоть каждому и дается такая возможность.
А чашу все же придется пить. До дна.
«Шотландский фактор» способствует распространению в Великобритании сепаратистских настроений, пишет The New York Times. Автор издания приводит результаты опросов общественного мнения, опубликованные на правительственном портале YouGov. За последние два месяца большинство опрошенных высказались за то, чтобы Великобритания осталась в ЕС. В то время как в прошлом году общество одобряло выход из еврозоны.
Однако, ещё год назад и независимость Шотландии казалась чем-то несбыточным. Намеченный на сентябрь 2014 года референдум, как предсказывают эксперты, завершится объявлением независимости. Большинство шотландцев, несмотря на непростые экономические последствия, всё же скажут отделению от королевства «да». Этому способствует в большой степени и пропагандистская кампания, которую успешно ведёт премьер-министр Шотландии Алекс Салмонд.
Так почему же шотландское «да» может приблизить британское «нет» ЕС? The New York Timesназывает несколько причин.
Во-первых, шотландцы настроены про-европейски гораздо больше других британцев. Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон обещал в случае прихода к власти его партии в 2017 году провести референдум о членстве Британии в ЕС. Но к тому времени голосовать на нём будут все, кроме шотландцев, и британским властям будет сложно убедить оставшиеся регионы в пользе дальнейшего пребывания в ЕС.
Во-вторых, этого референдума может и вовсе не быть, ведь на выборах в 2017 году с большой вероятностью большинство мест в парламенте получат представители консервативной партии.
В-третьих, в течение ближайших лет на британском политическом поле может произойти почти шахматная рокировка, и ни Дэвид Кэмерон, ни Эд Милибэнд к 2017 году не будут занимать премьерское крело. Кроме того, независимость Шотландии, в случае «да» на референдуме, будет провозглашена лишь в 2016 году, а настроение общества, как и отношение к персоналиям у власти, может измениться кардинально.
Однако, в случае провозглашения независимости Шотландии, ЕС должен будет обсудить условия приёма нового государства. Смогут ли Лондон и Брюссель сосредоточиться на собственных взаимоотношениях, если в центре арены между ними будет уже вполне самостоятельный Эдинбург? Этот фактор лишь повысит шансы на выход Великобритании или отдельных её частей из ЕС, так как Кэмерону будет просто некогда заниматься кампанией референдума.
Сейчас мне почему-то безумно захотелось надеть ковбойскую шляпу, сапоги и оказаться где-нибудь в придорожном баре Техаса, ощущая липкую жару штата.
Мне хочется сидеть облокотившись о пропитанную алкоголем барную стойку и пить дешевое пиво, а когда я порядком наберусь переключиться на текилу, разбивая каждую последующую горькую стопку и давая отбить бармену «5». А на улице будет слышен визг тормозов проезжающих мимо пикапов, и мат пьяных байкеров.
Я буду слушать печального музыканта, его баллады о нелёгкой судьбе. Он будет часто прерывать свои песни жадно глотая ром прямо с горла бутылки. А в руках у него будет изящно лежать жёлтая гитара, очень жёлтая с потрескавшимся по краям лаком. Он играет для тех кто его не слушает, но ему плевать.
Этот бар слишком увлечен разговорами и бухлом. Находиться здесь трезвым «преступление», сегодня водка каждого приговорит.
Опьянев до безобразия я с радостью соглашусь покурить марихуаны с подсевшим ко мне (как позже выяснится мастером по тату). Мы будем тонуть в густоте горького веселящего дыма и смеяться до боли в животах.
Здесь, этой ночью будет всё… пьяные разговоры до рассвета, драки с разбиванием бутылок о головы, грязные танцы на барной стойке, одноразовые ласки в кабинке туалета, здесь даже будут безумные игры со смертью, типа «русской рулетки» и я обязательно сыграю.
А на утро, на моём левом бедре будет заживать лилия, в память от пьяного мастера…
… из придорожного бара… пыльного ТЕхаса.
Население России превратилось в оптимистов. Согласно опросам, больше половины граждан страны считают, что их жизнь заметно улучшилась по сравнению с предыдущим годом, а кроме того, они уверены в своем будущем и вообще в том, что все будет хорошо.
Изменение соотношения пессимистов и оптимистов некоторые эксперты объясняют вступлением во «взрослую» жизнь поколения, родившегося еще в советское время, но пережившего Перестройку в несознательном возрасте - от года до пяти лет. Их родителям действительно пришлось тяжко, а дети уже смогли сформировать новое отношение к жизни.
Кроме того, остается все меньше и меньше людей старшего возраста, которые чаще всего считали себя несчастными из-за социальной незащищенности и болезней. Вступившие же в пенсионный возраст родители нынешних 30-летний, в большинстве своем, имеют собственное жилье и приусадебные участки. Кроме того, часто дети помогают им финансово.
Кстати, оказалось, что быть оптимистом выгодно: материальный доход оптимистов на 35−40 процентов превышает доход пессимистов. Что касается перспектив, то и тут оптимисты оказываются в более выигрышном положении: они способны выстраивать не краткосрочные планы на один-два месяца, а мыслить на годы вперед. Пессимисты же, к концу периода своей трудоспособности, как правило, теряют положение в обществе и большую часть заработанных денег.
Американская общественность уже на протяжении долгого времени критикует военных за их нежелание допускать к службе в армии транссексуалов - людей, сменивших пол, пишет англоязычный сайт RT.
Президент США Барак Обама в свою очередь заявлял, что права сексуальных меньшинств, так называемых представителей ЛГБТ-сообщества, являются одним из приоритетов его политики как главы государства.
Ранее в американских Вооружённых силах был отменён так называемый закон «Не спрашивай, не говори», принятый в 1993 году. Этот закон запрещал проходить военную службу гомосексуалистам и лесбиянкам, не скрывающим свою сексуальную ориентацию. Он был отменён президентом Обамой в 2010 году.
В настоящее время, согласно политике Министерства обороны США, в армию и на флот не берут лиц, у которых есть «значительные аномалии или дефекты гениталий, включая сменивших пол».
Выступая на телеканале ABC, глава американского оборонного ведомства Чак Хейгел заявил, что, возможно, в будущем подвижки в направлении снятия запрета для транссексуалов на прохождение военной службы будут иметь место.
«Вопрос транссексуалов немного более сложен, поскольку здесь есть и медицинские аспекты, - отметил глава Пентагона. - Они требуют медицинского обслуживания. В тех жёстких условиях, в которых проходят службу наши мужчины и женщины, мы не всегда можем его оказать».
Однако в то же время Хейгел сказал, что «открыт для переоценки этого вопроса… поскольку каждый квалифицированный американец, который хочет служить нашей стране, должен иметь такую возможность, если он подходит для этого».
Как правильно прочитать этикетку настоящего шампанского
Шампанское делается из тех сортов винограда, что и бургундские вина, но в купаже: это Шардонне и Черный Пино. Состав купажей у каждого производителя свой, и он меняется в зависимости от свойств виноматериалов каждого года, но в среднем это обычно около 75% Черного Пино и 25% Шардонне.
В отличие от всех остальных французских вин на этикетке шампанского не указаны ни сорт винограда, ни наименование по происхождению, во всяком случае, более конкретное, чем общее наименование Champagne. Для шампанского принята система торговых марок производителей. Большинство производителей сами виноград не выращивают, а скупают его в разных виноградниках и занимаются только производством вина. Таких фирм шампанского всего около сотни, и они продают половину всего шампанского во Франции и обеспечивают 90% экспорта. Остальное количество шампанских вин поступает на рынок от производителей, изготовляющих вино из винограда с собственных виноградников, и от кооперативов.
Покупая шампанское у крупных фирм-производителей, мы имеем дело с фирменной продукцией, гарантией качества которой служит не ее происхождение, как во всех остальных винодельческих районах Франции, а торговая марка. Иногда на этикетках шампанского можно встретить надписи Grand cru или Premier cru, но к ним надо относиться осторожно, так как они говорят вовсе не о качестве вина, а лишь о том, что данное вино произведено из винограда, имеющего соответствующий класс. В Шампани очень часто бывает, что вино какой-нибудь крупной фирмы, на этикетке которого классификации крю нет, оказывается заметно выше классом, чем вино с пометкой Grand cru (Выдающийся крю). В Бургундии или Бордо такое немыслимо.
Еще следует знать, что во Франции законом предписано, что на пробке должно быть напечатано слова Champagne (Шампань), а на этикетке одно из следующих сокращений:
N.M. - вино произведено фирмой, закупающей виноград и не имеющей своих собственных виноградников;
C.M. - вино произведено кооперативом;
R.M. - вино изготовлено из винограда, выращенного на принадлежащих производителю виноградниках;
M.A. - дополнительная марка,
Наименование Champagne (Шампань) - шампанское применимо только к игристым, белым и иногда розовым винам, но в Шампани производятся еще и очень приятные красные (тихие) вина. Их официальное контролируемое наименование по происхождению: Coteaux Champenois (Кото Шампенуа - Шампанские холмы).
Если наступит завтра
Видно, скоро придётся ходить на демонстрации - бороться за права «натуралов». Шагать в мрачной колонне с транспарантом «Жена моя - женщина». И защищать нас, последних на земле бабников, будут конная милиция и ОМОН. И не жаль нас будет ни властям, ни народу. И в церковь не войдёшь - выгонят.
Думаете, передёргиваю? По-моему, не особо. Мы идём в цивилизованный мир, а там же - Содом и Гоморра. Там содомиты - герои, про которых снимают кино. Они входят во власть, лезут в школы и зовут под радужные знамёна. Им скоро позволят становиться священниками.
Русь сливается с Западом, а значит, беда у нас общая. Беда эта состоит в том, что наша цивилизация в каком-то устрашающем виде плодит уродов. Ни одна другая цивилизация не плодит столько уродов, как наша. Извращенцы всех мастей, вся эта пёстрая общность, лезущая на глаза и фрондирующая, создаёт облик Запада, задвигая в тень тех, кому он обязан своим величием.
Мы стали жертвами какой-то неслыханно наглой подмены. Боролись, верили, шли и вдруг шагнули во что-то весьма неприятное. Завоёванные в битвах права позволили извращенцу выйти на улицу и, упиваясь свободами, объявить: вот он я, и не смей меня тронуть! Восстания рабов, крестьянские войны, буржуазные и пролетарские революции - все эти подвиги и усилия прошлого обернулись позором голубых демонстраций и требованием отменить все табу.
К свободе и гуманизму присосалось пиявкой право на извращение. Оказалось, что порабощённый народ сражался за то, чтобы кому-то было вольготно выпадать из всех рамок. Римские гладиаторы, германские крестьяне и российские пролетарии дрались за счастье однополой любви, восторги садомазохизма и прелести зоофилии.
Оказалось, что право на извращение - это тоже законное право личности. Но личность-то существует не сама по себе. Она живёт в обществе, которое держит норма. Нет нормы - нет общества. Только больное сознание рисует картину мира, где все разные (голубые, красные) и в то же время друг другом не налюбуются. Не бывает так в жизни. В кино, в юмористической книжке - это возможно, а в жизни - нет.
В Подмосковье двое удивительных граждан приставали к школьникам с предложением необычной любви. Подростки назначили встречу на завтра, и в указанном месте оригиналов ждал весь 9-й «А».
Кто-то скажет: как это ужасно! А почему? Если ты проводишь прозелитизм, да ещё среди несовершеннолетних, разве тебе по шее не полагается?
Терпимость к патологии - очень коварная штука. Она приводит к тому, что патология осознаёт себя силой и начинает наглеть. Она расширяет свою территорию и не останавливается ни перед чем. Она лжёт, пачкает имена героев, лезет напролом и тормозит лишь тогда, когда по рогам получает. Это надо додуматься - состряпать подложный опрос, согласно которому каждый десятый американец - гомосексуалист. Или назвать своё варьете «Валерий Чкалов». Или пролезть в Думу и изменить уголовный закон.
Мы помним, как в коридорах власти запорхали манерные юноши. А вскоре откровенный оригинал из числа помощников депутата вышел к журналистам и осчастливил общество удивительной новостью. Он объявил о снижении порога ответственности за сексуальное преступление. Сказал, что отныне с несовершеннолетними можно делать всё, что угодно, если оно «по взаимному согласию». Не понимая, почему не раздаются аплодисменты, юноша пояснил, что это новая победа в деле углубления демократии. И было понятно, что прямо с пресс-конференции он углублять её и поедет.
Потом одна многодетная мать из президиума Государственной Думы вернула «порог» на место, чем нанесла сокрушительное поражение демократии. Коллеги затаили обиду, а страна вознесла хвалу Господу.
Всегда вызывает сочувствие человек, который свою природную оригинальность скрывает. Или не считает, что она - предмет гордости. Но когда он выставляет её напоказ, да ещё начинает устраивать шоу и атаковать норму, это рождает понятное ответное чувство.
В этом случае видишь перед собой провокатора. Видишь карикатуру и повод для торжества у тех, кто заявит: вот он, твой Запад Великий, и вот к чему ведёт милое вашему сердцу развитие. Ради этого вы развивались? Ради того, чтобы это множилось и пожинало плоды прогресса?
Подвалы ночных клубов без вывесок, специальные районы, куда случайно не попадёшь, - вот единственно возможное место обитания патологии. С ней можно как-то ужиться, когда граница чётко очерчена. Если идёт братание, патология побеждает. «Анти» всегда агрессивнее. Оно очень умело сбивает с толку, подменяет понятия, и вскоре люди перестают понимать, где норма, а где извращение. Его победа - лишь вопрос времени.
Сегодня это ещё терпимо и даже забавно подчас, ну, а завтра…