Сдаётся мне, этому безобразию на Евровидении отдали пальму первенства в пику России…
Этот конкурс давно уже себя изжил, золотой век «АББА», Клиффа Ричарда, Доменико Модуньо, Тото Кутуньо остался в далёком прошлом, в Европе настало время других приоритетов - политических, пидарастических, политико-пидарастических и пидаро-политических. Песенным музыкальным искусством там давно уже и не пахнет.
Пусть извращенцы проводят впредь все эти конкурсы между собой, а представителям России и других стран, где пока ещё сильны традиционные ценности и моральные устои, там делать нечего.
Довольно часто барышни пишут в письмах, а то и телеграфируют молнией «Помогите же понять мужчин! Ну помогите понять, как вы там думаете!». Не смог в конце концов и дальше молчаливо смотреть на этот массовый стон женской души. У дяди Серёжи большое сердце - пишу-пишу уже, объясняю!
Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.
Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надёжной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надёжнее, чем она проще: нечему ломаться.
Поэтому мужик в среднем по жизни испытывает три эмоции: «заебись», «пиздец какой-то», и «нормально».
Нет, в силу развитого мозга мужик понимает, что теоретически существует, конечно, такое тонкое чувство, например, как «печаль моя светла». Но в силу как раз вот этого развитого мозга мужчина моментально смекает, что «печаль моя светла» - это ж совсем даже не заебись, это пиздец какой-то. Ну и к чему тогда все эти нюансы? Они мужчине нужны примерно так же как нежно-персиковый цвет.
Трехпозиционный рычажок, юные леди. Трехпозиционный рычажок!
И отсюда и вытекает, что мужик, на самом деле-то, крайне прост в обращении! Все проблемы в обращении с ним начинаются именно потому что это дело неоправданно, ненужно пытаются усложнить.
Мужика нужно попросту переключать из режима «пиздец какой-то» в режимы «заебись» или «нормально» - по вкусу.
И базовых инструментов для этого не более чем два - опять же, см. простоту конструкции для надёжности.
Объясняю для доходчивости на примерах.
Если мужик огневался - надо сказать «Ты очень умный и могучий!» и показать ему тарелку борща.
Если мужик говорит что-то длинное и сложное, и непонятное - надо подождать, покивать. И сказать «Ты очень умный и могучий!» и показать тарелку борща.
Если дополнительно еще, бонусом показать сиськи - вся нехитрая механика работает вообще на ура! Мужик сразу соображает: «Я умный и могучий. Есть борщ. Вот есть сиськи. Бляаа, ну как же оно все заебись-то!!». И урча шо тот кот располагается на диване.
Вот так вот все просто, йуные леди. Пользуйтесь! :)
Ветераны уходят, к сожалению, время не остановить. Но в наших силах сохранить уважение и память к их подвигу. И здесь все зависит от нас. НЕсколько назад мы с дочерью ехали из Новороссийска в Анапу на автобусе. За нами сидела совсем молоденькая женщина с мальчиком лет четырех. Проезжали мимо обелиска, мальчик мать что-то спросил. и она стала ему рассказывать о войне, о подвигах солдат. Знаете, я сама педагог, но меня восхитила эта мама. Она рассказывала ребенку так доступно и понятно, я не выдержала и оглянулась, вот тогда и увидела, что это почти девочка лет 25 не больше. Но такая умница. Рассказала, что дедушка, о котором малыш знал, тоже воевал в великом городе Сталинграде. О памятнике Родине-матери. Я уверена из этого малыша вырастет настоящий патриот, достойный прадеда. Вот только мамам сами нужно больше читать и знать о войне, чтобы было о чем рассказать детям. Ведь ветеранов уже не будет, чтобы делиться с ними воспоминаниями.
В украинском сценарии повязано много внешних сторон с большими обязательствами и военными возможностями, так как по договору о ядерном разоружении от 5 декабря 1994 года между Украиной, США, Россией и Великобританией соглашение содержит пункты, предоставляющие Украине гарантии её суверенитета и безопасности. Не удивлюсь если все это было развязано путинскими спецслужбами и политтехнологами для предотвращения угрозы его правления со стороны гражданских активистов отстаивающих конституционный правопорядок и дискредитации их деятельности, а так же наделения его чрезвычайными полномочиями в связи с военной угрозой. Есть большая вероятность что Путин применяет методику фашистов касательно провокаций, инсценировок и засылки своих агентов и провокаторов как к федералам для организации и управления их действиями в его интересах, так и к республиканцам для провоцирования разлада в их сообществе и провоцирования на дискредитирующие их действия.
1. Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
2. Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
3. Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
4. Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
5. Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
6. Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность.
7. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
8. Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
9. Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
10. Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
11. Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
12. Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
13. Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.
14. Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
15. Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
16. Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женойдевушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.
17. Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
Вы знаете, я помню такой ситуации как сейчас на юго-востоке Украины в чеченскую войну российские войска блокировали населенный пункт объявляли по громкой связи что будет проводится контртеррористическая операция и все желающие могут покинуть населенный пункт через фильтрационные блокпосты, после чего объявляли что в населенном пункте остались одни боевики и их пособники начинали авианалеты и артподготовку с последующим вхождением в населенный пункт воинских частей которые забрасывали гранатами и прожаривали огнеметами любые укрытия где могли находиться люди. И также помню как засылались специалисты по ликвидации тех лидеров боевиков кто из-за границы финансировал бандформирования и осуществлял командование боевиками стремящемся создать свое территориальное самоуправление посредством захвата власти, убийств не подчиняющихся граждан, руководителей, правоохранителей и захвата заложников.
История показывает нам что борясь со злом при помощи зла впоследствии мы сами становимся тем самым злом с которым боролись
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Ты думаешь хунта даст тебе воспитать сына иначе? Здравствуй, киевский друг. Ты счастлив? Прошло два с половиной месяца со дня «перемоги» - ты счастлив? Ты же демократ и не любил Тягнибока и Юлю? Ты же не будешь отрицать, что смена власти в Киеве привела к власти таких же воров и коррупционеров? Тебя правда не заботит то обстоятельство, что хунта легализовала и вооружила пронацистские организации? Тебе нравятся бессудные расправы, эскадроны смерти, голосование по принуждению и прочие «демократические» инструменты хунты? Или ты будешь говорить что Конституция Украины не была изнасилована самым решительным и страшным образом? Или ты будешь говорить что нет никаких бандеровцев? Что нет никакого гей-лобби в новом Киевском руководстве? Что никакие эмиссары с Запада не руководили Майданом? Что не было на Майдане никакой Нуланд, никакого Маккейна и иже с ними? Ты же экономист - ты рад кредитному рейтингу ССС? Каково ощущать себя в одном ряду с Руандой и Пакистаном? Ты всё ещё не веришь, что скоро бензин по 25 гривен? Ты реально не замечаешь надвигающегося дефолта и гиперинфляции? Ты всё ещё веришь мошеннику Коломойскому и Приватбанку? Даже после того как Коломойский внаглую нажился на поставках топлива для «Национальной Гвардии»? А знаешь ли ты сколько денег из микроскопического бюджета вынул Тарута за то что выкопал «ров» против «москальских танков»? Ты же служил в танковых войсках - заметит ли Т-72 или Т-90 эту канавку? Вся страна собирает по «5 гривен на армию» - в чей карман? Куда уходят эти гривны, если и армия, и нацгвардия выезжают на АТО голыми и босыми? Не удивительно же, что многие кадровые военные уже перешли на сторону «сепаратистов»? Ах, ты же патриот? Тебя возмущает факт «предательства»? А ты мог бы давить БТР-ами и расстреливать невооружённых гражданских, как «нац.гвардия» в Мариуполе? Мог бы расстреливать «неверных ментов», которые отказались применять оружие против народа, вышедшего праздновать 9 мая? Ах, это всё дезинформация? Ты же блоггер? Ты же умеешь работать с источниками? Ты всерьёз думаешь, что несколько сотен видеороликов из Одессы и Мариуполя - сняты не простыми людьми, а срежисированны по заданию ГРУ? И все ролики про бандеровцев и «правый сектор» - все 1000 штук - так же снял лично Киселёв? А двадцатитысячная толпа факельного шествия, с портретами Бандеры и Шухевича, выкликающая «Москоляку на гиляку» - это все агенты ФСБ и ГРУ? И Орест Лютый, чьи песни постоянно крутили на майдане, вместе с Фарион получают кровавые шекели прямо с Лубянки? Или же ты безотчётно принимаешь на веру всё что вещают 11 и 5 канал - от передач которых вянут даже пластиковые цветы? Сильно разбомбили Киев «клятые москали»? СБУ поймало уже больше ста пятидесяти агентов ГРУ - кого-нибудь из них допросили перед камерой, как Стрелков допрашивал трёх «альфовцев», попавших в руки ополченцам в Славянске? Ты же отец - ты рад, что при хунте твой сын вырастет Кончитой Вурст, как положено в Европе? При этом такой Кончитой Вурст, которая славит карателя Шухевича и «героев Одессы», которые сжигали людей заживо? Такой Кончитой Вурст, которые у вас сейчас массово радуются «жареным колорадам» и «шашлыку из сепаратистов»? Ты понимаешь что это не произойдёт только потому, что существует Москва? И что только Москва не даст вам окончательно оскотиниться, так или иначе, экономически или политически уничтожив киевский режим? Ты понимаешь что Украине нужна денацификация и свободные выборы, без олигархов и эскадронов смерти «правого сектора» и «нац.гвардии»? Ты понимаешь, что хунта раз за разом, отвергает предлагаемые Москвой планы мирного урегулирования? Ты знаешь что мистер Путин переиграл всех киевских сявок, - потому что последние предложения Москвы шли по линии ООН и ОБСЕ, а вы в ответ устроили бойню в Мариуполе? Ты понимаешь что «Едина Украина» постепенно проваливается в тотальную международную изоляцию? Ну что, друг, «помогли тебе твои ляхи?»
Господи, Боже ты мой милостивый!
… Убереги меня от всех упёртых и твердокаменно уверенных в своей правоте!
…Дай сил не вступать с ними в спор, ибо не знают они, что творят - они не знают, что мысль свободна и что вольна поселяться там, где её выпестовали своим умом и своим опытом!
…Боже, помоги мне пройти мимо, не попытавшись их переубедить в их непоколебимой вере в праведность и правильность их воззрений… ибо переубедить начётчика - это всё равно, что пытаться дыханием разрушить гранитную глыбу!
…И, если тебе это по силам, Господи, вразуми их - что их вычитанные убеждения обязательно должны пройти проверку жизнью и только тогда они имеют право называться истиной, но и это не навсегда! Потому что время может менять даже истины, и у каждого времени истины свои!
…И если я думаю не так, как они - то я тоже человек… человек сомневающийся и ищущий, верящий и не доверяющий, человек мудрый и глупый… человек, как человек!
…И имею право, не подвергаясь их нескончаемым пыткам самоутверждения, иметь собственное мнение… всегда, везде и обо всём! …даже если я ошибаюсь… Аминь!!!
.
ЧТЕНИЕ, ДАЖЕ У БАНДЕРОВЦА - МОЖЕТ СЛУЖИТЬ ПРИЧИНОЙ РАЗВИТИЯ МОЗГА !
Привет тебе из столицы ЕС, стольного града СТРАСБУРГ.
Ты же хотел в Европу, правда? Сейчас шанс оказаться в ней у тебя велик как никогда. Правда Европа почему-то не хочет в Украину, во всяком случае я ни одного немца… да что там немца, я ни одного француза не встретил, который бы, закатывая глаза мечтательно говорил: «Если повезет, то у нас будет также, как в Украине…» Одним словом, твое стремление в Европу пока не встречает такого же встречного движения, но это не беда, правда?
Присоединиться к Европе можно ведь по-разному. Главное - гей-парад вовремя в Киеве провести с ИО президента во главе. И это правильно, ибо анальный вход в Европу, то есть, простите, с тыла - самый неожиданный…
Но в любом случае Старый Свет напряженно пытается понять, а что ты можешь предложить объединенной Европе? Что у тебя есть такого, чего тут не хватает? Ты больше, чем все европейцы, вместе взятые, не любишь москалей? Прикольно! А в деньгах это сколько? Просто тут таких и своих хватает.
В ЕС уже подсадили три молодца, одинаковых с лица, с единым топонимом - Прибалтика - в обмен на клятвенное обещание Империи Добра содержать эту братию до тех пор, пока они гадят исключительно в сторону Востока. И теперь Латвия честно каждый квартал получает по миллиарду евро международной (читай - штатовской) помощи, и все равно стремительно переходит из разряда «Мы ближе чем Швейцария» в разряд «Мы пока еще не Нигерия», где ключевое слово - «пока».А что ты умеешь, бандеровец? Нет, скакать тут умеют не хуже тебя, и кричалки более разнообразные имеются. Воду любишь? А водные процедуры? Если да, то тогда британские нужники ждут тебя, ибо евробеженцы из тех стран, куда Империя Добра уже доставила достаточно демократии в тротиловом эквиваленте, сидя на европособиях, работать категорически отказываются, но гадят, как мекленбургские тяжеловесы в весеннюю страду.
Ты готов поменять митингование на майдане на чистку евротуалетов для евроарабов, бандеровец? Кстати, в процессе их чистки тебе будет разрешено периодически кричать «Москалив - на ножи!», только негромко, чтобы не пугать чинно прогуливающихся европейцев в хиджабах и арафатках, а то, не дай бог, они это воспримут на свой счёт. Это не москали - им не объяснишь, что ты это понарошку - обрезание сделают по самые уши…
Тебе точно обещали зарплату в тыщу евров в день, мерседес и дачу на Канарах? А кто? Я точно не обещал. И немцы - я спрашивал - мотают головой и таращат глаза. Тут за туалеты столько не платят. Даже если это евротуалеты. А за «москалив на ножи» не платят вообще ничего. Хотя конечно, в ЕС уровень жизни постоянно повышается, причем настолько шустро, что всё меньше даже местных граждан до него дотягивается. Но ты все равно не верил бы так политикам, которые берут в долг и не собираются его отдавать. Верить таким, говорят, плохая примета.
А теперь о неприятном, что тебя ждет на Западе. Ты, бандеровец, приехав на Запад, неминуемо станешь русским. Причем чем западнее заедешь, тем более русским окажешься. А кем ты хотел, чтобы тебя тут считали? Слово «украинец» выговаривать тут в школах никто не учит, и уж тем более - понимать, что это, где это и зачем это?
Ты готов быть русским, бандеровец? А придется…
-алло.
-алло, Ваш сын в больнице.
не факт, пожалуй, что он сможет выжить, исцелиться.
взрывы.мчс.врачи.милиция.
приезжайте.всё быстро так кончается.
он в Вас нуждается.
…
11 апреля.
2011.
17.56.кто-то просто так стучал по кнопкам.
кто-то говорил по телефону голосом неробким.
кто-то выпивал уже 17-ую стопку.
а кто-то опоздал на пять секунд. или забылся в пробке.
кто-то сдавал кросс. бежал нелёгкую дистанцию.
кто-то втаскивался в ритм, отдаваясь танцам.
кто-то получал в сберкассе с числами квитанцию.
кто-то сел на поезд. грёбанная станция.
лица.взрывы.крики.стоны.мрамор.рельсы.паника.
бежать.или стоять. нет смысла.как сюжет титаника.
мамы.повара.учителя.врачи.начальники.
был палач.тратил.нет сердца.наши.или странники.
потом толчок.молчанье.шок.обрывки.шум.конечности.
он.она.я.ты.они.какие-то беспечности.
серый дым.глаза.удушье.смерть.больная бесконечность.
бинт.врачи.носилки.параллельность.поперечность.
молчи.молчи.не шевелись. как твое имя.вдох.невдох.
спасите.вон там человек. он дышит.помог.не смог.
отче наш. еже яси.ты слышишь, бог, да где ты, бог?
в чем чья вина? уже нет смысла. кто кого не уберёг?
вы шутите? но там мой сын. он был на этой станции.
простите, мэм, мы, как смогли. куда же Вы? останьтесь.
ветер.шёпот.ор.дорога.скорая.чьи-то сланцы.
его первее всех.быстрее.скорая.-прости.не дышит.
объятья.еле-еле.можно сделать боль потише?
здесь кто-то ещё есть? здесь кто-то меня слышит?
наушники.обвалы.сталь.дыма выше крыши.
мама.мама.только помолчи. жива я.всё в порядке.
только ты не говори моей дочурке. поиграйте в прятки.
лужи крови. чьи-то вздохи.чертежи.тетрадки.
наладят.всё наладят. а душу тоже? на заплатках?
память.помним.знаем.скорбь.молчим.минута.страх.вопросы.
слушайте, как можно так? да вы не люди. я серьезно.
а кому сейчас плести мамуля будет косы?
асфальт.дожди.красный.красный.состояние коматоза.
кто-то будет просто вспоминать о каблуках. что тут стучали
по поребрикам.2 дня назад. а после быстро замолчали.
человек был.раз.секунда.человека не стало (цэ.)
мы помним.
Организация по защите прав морских пехотинцев-геев в армии США Semper Pink («Всегда розовые») распространила заявление, в котором выступает против принятия на службу женщин.
Организация называет эти планы «оскорблением тем спартанским ценностям, которые ценят морские пехотинцы». Солдаты-геи считают, что присутствие женщин «повредит близости, интимности и братству, которые несет с собой жизнь морского пехотинца».
Официальный представитель организации, сержант Джеймс Вагнер, одетый в футболку с принтом «Я держу свое подразделение подальше от женщин, поэтому держите женщин подальше от моего подразделения», заявил, что если позволить женщинам служить в морской пехоте, это заставит солдат-геев мириться с тем образом жизни, против которого они протестуют.
В астрологии существует понятие «векторный брак».
Так называют союз двух представителей определенных знаков Восточного гороскопа, отличающийся непредсказуемостью и имеющий в своей основе отношения «хозяин-слуга».
Структура векторного кольца:
Крыса - Лошадь - Кабан - Дракон - Кот - Петух - Собака - Бык - Тигр - Коза - Змея - Обезьяна - Крыса.
Слева - это знак-хозяин, а справа - это знак - cлуга.
Такие отношения развиваются помимо воли человека, все процессы идут интенсивнее, мощнейшая реакция разогревает все вокруг и возникает вихрь, который искривляет пространство, может свести с ума. Их особенность в не подчинённости разуму, в невозможности проконтролировать и рационально объяснить свои действия и порывы. Векторные союзы всегда сопровождают такие понятия как «роковая любовь», «роковая страсть». Плюсами векторных отношений являются быстро налаживающийся контакт между партнерами, полное ощущение комфорта, одновременная возможность и самой жаркой страсти, и духовного взаимопонимания, и интеллектуальной гармонии. Несмотря на страстную любовь, отношения в таких парах трудно назвать безоблачными. Брак становится источником конфликтов - партнеры часто ранят друг друга, в подобных отношениях сильнее, чем в любых других, проявляются ревность и обида, каждый участник такого союза ощущает зависимость от другого.
Парадокс векторного союза заключается в следующем: люди не могут жить друг без друга, но и вместе им быть невозможно. Разрыв таких отношений может быть самым лучшим выходом из сложившейся ситуации. Считается, что «слуга» никогда не сможет вырваться из кольца, оставить «хозяина», если тот его не отпустит. Расставшись с «хозяином», не пытайтесь вернуться к нему - отстранитесь как можно дальше, лучше вообще не общаться, пока не заживут душевные раны. Жизнь подтверждает, что вырвавшийся из-под влияния хозяина слуга сразу же начинает добиваться успехов в тех сферах, которые ему были прежде недоступны.
Почему мы, женщины, не расстаемся с сумочкой даже в случае кратковременного похода в туалет? Многие мужчины недоумевают. - Зачем ты ее тащишь-то? Поясняю - в дамской сумочке любой женщины находится все необходимое, чтобы выжить при прямом попадании атомной бомбы. Или в случае телепортации на необитаемый остров. Впрочем, представления об острове у женщин самые туманные, ананасы-бананасы там сыплются с неба, поэтому список вещей, содержащихся в дамской сумочке, начинается с пилки для ногтей. Повторяю, я сейчас выдаю страшную женскую тайну: нам иногда самим стыдно за то, что содержится у нас в сумочках. И напрасно. Стыдиться надо того, что в душе. Сумка - всего лишь отражение, так сказать, проявление подсознательного. По содержимому сумки женщины можно рассказать о ней все. Ее прошлое, настоящее и будущее. Замужем ли она, счастлива ли в браке. Выйдет ли замуж и когда это случится. Да что там по сумочке - по кошельку женщины можно устраивать гадание - правдивее, чем по руке. Само содержимое сумки или кошелька - не важно. Важны именно мелочи. Рассмотрим несколько сумочек в качестве примера и попробуем классифицировать и понять имеющиеся проблемы, основываясь на ключевых деталях.
Сумка 1 Объемистая, вместительная.
Внутри (помимо обязательных и ничего не значащих вещей): - памперс (использованный, недельной давности); - детские колготки, футболка, чешки, чайная ложка с остатками засохшего творога… Психолог: «Женщина явно задержалась в „мамском периоде“ и пересидела дома. Пора срочно выходить на работу, иначе вскоре она начнет срывать на детях злость от профессиональной нереализованности».
Сумка 2 Дешевая, но броского золотого цвета.
В числе мелочей внутри: - билеты на самолет в г. Москва трехмесячной давности; - жетон на проезд в метро в г. Москва; - кошелек (денежные купюры в него не вмещаются и лежат в сумке повсюду); - сломанная детская заколка для волос, завалившаяся за подкладку. Психолог: «Владелица сумочки настолько поглощена карьерой, что со временем становится похожа на ракету с отделяющимися ступенями, среди которых - ее муж, дети, жизнь, в итоге. Не потеряет ли она сама себя между конференциями, командировками и деловыми встречами?»
Сумка 3 Дорогая и эксклюзивная вещь.
Внутри: - большой кошелек; - лак для ногтей и пилка; - крем для рук; - ключи от машины. Психолог: «Нет ни следа того, что в жизни женщины присутствует еще кто-то, кроме ее самой. По содержимому этой сумочки можно сделать вывод, что ее хозяйка, с одной стороны, очень одинока, с другой - эгоистична. И что причина, а что следствие - большой вопрос». Еще очень важно бывает сопоставить, что думает о содержимом своей сумочки сама владелица, и что видит «свежим глазом» человек со стороны. Помогает убрать с глаз шоры… или розовые очки, у кого - как. Например, владелица
Сумочки 4 выкопав из своей сумки: - сломанный кошелек с кучей чеков внутри; - фотоаппарат; - направление на анализ крови для младшего ребенка; - справку, прививочный сертификат, медицинскую карточку старшего ребенка; - три авторучки и общую тетрадь, сделала неутешительные выводы:
1. Я не люблю своего младшего ребенка, потому что у меня в сумке совсем нет вещей, указывающих на него, только направление на анализ крови.
2. Муж вообще никак не присутствует в моей сумке, а следовательно, он меня не любит и не присутствует в моей жизни, потому что много работает.
Психолог сделал выводы, прямо противоположные:
1. Младший ребенок более здоров. Не следует искать проблем на пустом месте. Если бы количество любви к детям измерялось количеством направлений на анализы…
2. Женщина не ценит проявления внимания со стороны мужчины. И это уже камень в огород хозяйки сумки, а не в пропадающего на работе мужа. Третий вывод, сделанный психологом: женщина имеет проблему с деньгами. Транжира, одним словом. На этот факт указывает сломанный замочек у кошелька. Чеки тоже не просто так: зачем женщина хранит их? Только если вечером не может вспомнить, куда потратила деньги. - Да вы еще в порядке, - утешила психолог хозяек всех четырех подопытных сумок. - Просто не надо запускать проблемы. Надо знать, где ослабевают гайки и вовремя их подкручивать. И будет всем счастье. А что находится в вашей сумочке?
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно ! Вы-чер-ки-ва-ю !
Мораль: ВЫБОР ЕСТЬ ВСЕГДА!