Войны всегда священны для тех, кому приходится их вести. Если бы те, кто разжигает войны, не объявляли их священными, какой дурак пошел бы воевать? Но какие бы лозунги ни выкрикивали ораторы, сгоняя дураков на бойню, какие бы благородные ни ставили перед ними цели, причина войн всегда одна. Деньги. Все войны, в сущности, - драка из-за денег. Только мало кто это понимает. Все слишком оглушены фанфарами, барабанами и речами отсиживающихся в тылу трибунов.
Ожидание перемен. По моим исследованиям - это разрушительное состояние занимает 2-е место по распространенности.
Из недавнего разговора с одним мудрым, усталым человеком:
«Я ТРИДЦАТЬ лет ждал перемен. Не повторяй мою ошибку, пока молодой!»
Мы ждем улучшений, тащим бесконечное количество чемоданов без ручки. Из-за этого не можем попасть в желаемую жизнь.
С таким грузом - не дойти.
Вот-вот повысят на работе…
Скоро встретится «тот самый» человек…
Отношения должны улучшиться…
Он/Она поймет главное, осознает и поменяется…
А если еще вложили силы, энергию, время - чемодан вовсе мерещится золотым.
Это - «влипание игрока».
Автоматическая реакция разума, что играет с нами злую шутку.
Она же - желание отбить потраченные усилия, отыграться.
Так люди спускают все до нитки в казино, годами ходят на ненавистную работу, находятся в разрушающих отношениях.
Отыгрываются. :)
Ничего страшного. «Всего лишь» мимо проходит жизнь, которой вы могли бы жить. Но вам некогда ей жить.
Вы же восстанавливаете справедливость и взымаете долги.
Не застряли ли вы в ожидании перемен?
Чего вы ждете и надеетесь, что «вот-вот», уже «совсем скоро»?
Это не о том, чтобы чтобы перестать надеяться.
Но - о более честном подходе к своей жизни. Ничего просто так не поменяется. Ждать - нет смысла.
Сегодня я отказываюсь от тебя… Не то, чтобы я тебя не любила, или не испытывала к тебе чувства привязанности… Я просто отказываюсь от тебя… Я тебя не предавала, и не переставала любить… Но своими уходами и возвращениями ты убиваешь меня, точнее убиваешь во мне всё хорошее… Теперь мужчины встречающие и провожающие меня домой, считают меня красивой, прекрасной, но бесчувственной… А всё потому что я не могу никого принять в своё сердце, кроме тебя… Ты прочно засел там и не хочешь выселяться… Я тебя не выгоняю… Я просто отказываюсь ОТ ТЕБЯ…
…Придумать-думать-передумать; говорить «уходи», а подразумевать «вернись»; на словах кричать «ненавижу», а в сердцах «люблю»; всем подругам рассказывать о независимости и самостоятельности, записываться в феминистки, а в тишине и темноте, по ночам мечтать о том, чтобы «я» навсегда стало «мы»; отпускать мужчину к другой, складывать его вещи в чемодан, провожать с пожеланием счастья и тут же, закрыв дверь, понимать, что задело, а значит, надо браться за дело и разрабатывать план возврата… Все это логика. Женская логика!
НЕ ВЛАСТЕЛИН ТЬМЫ. История первая.
Рыцарский конь встал на дыбы и ударил копытами в ворота Черной Башни. Неразрушимый металл не выдержал, и ворота обзавелись парой отпечатков лошадиных подков. Впрочем, таких памятных оттисков на них был уже не один десяток, а также несколько обидных надписей в адрес Властелина Тьмы, выцарапанных каким-то острым предметом. Предположительно - кончиком рыцарского меча.
- Эй, подлый Властелин, выходи на честный бой! - зычно прокричал всадник.
- Ага, счас, бегу и падаю, - тут же отозвался уставший голос откуда-то сверху.
Рыцарь стащил с шлем и поднял голову. Из окна башни выглядывала чья-то голова, увенчанная золотой короной.
- Я слышу в твоем голосе издевку, приспешник Тьмы! - начал злиться рыцарь.
- Ну, посуди сам, горячая ты голова. Как может подлый Властелин выйти на честный бой, а? Размышляя этимологически, в твоем высказывании есть некоторый диссонанс понятий.
Закованный в сияющие доспехи рыцарь открыл рот, пытаясь осмыслить услышанное.
- Че? - выдавил он наконец.
- Не выйду, я. И вообще, ты кто такой?
- А что, не видно? Я - рыцарь Света!
- Гхм. Необычное имя для воина. А что ты рыцарь, это еще баньши надвое сказала. Где доказательства?
- Вот меч, вот конь, вот сверкающий доспех на три размера больше.
- О благословенная Тьма, ниспошли ему каплю разума, - взмолился человек в короне, - Только не слишком большую, а не то голову разорвет. Мне официальный документ нужен.
- Так бы и сказал, - обрадовался рыцарь и вытащил какую-то бумагу, заляпанную жирными пятнами. Поднял ее повыше.
Властелин одел очки и вслух зачитал:
- Рыцарское свидетельство за номером… Выдано на имя… Эй, ты, внизу. Ты у кого документ украл?
- Я не крал! Я и есть рыцарь Арчибальд Медноголовый, как указано в бумаге!
- А почему сказал, что ты Света?
- Я сэр Арчибальд, сражающийся со Злом во имя Света. Рыцарь Света. Приехал сюда, чтобы вызвать тебя на бой, коварный Властелин Зла!
- Тпру! Остынь, сынок. Властелин Зла живет в соседней Черной Башне. А я - Властелин Тьмы. Ты адресом ошибся.
- Тьмы или Зла - какая мне разница? Мне подвиг нужен для отчетности! Победить злобного Властелина.
- Послушай, меднолобый…
- Медноголовый!
- Да какая разница? Ты вот скажи - у тебя разрешение на осаду Черных Башен есть?
- Разумеется. На днях получил.
- Вот и осаждай. А мне некогда, у меня еще попугай не пуган, и гули не выгуляны.
С этими словами Властелин Тьмы помахал рукою и скрылся в Башне. Ну, а рыцарь взял замок в осаду согласно всем правилам, описанным в «Руководстве по осаде замков и башен сил Тьмы»…
…Прошло три дня. У рыцаря на исходе уже было терпение и сухари, когда к нему в палатку прибежал гуль с посланием.
- Гошподин. Пишмо. Пришлал, - успела прошамкать нежить, прежде чем сверкающий меч снес ей голову.
- Гхм… «Сэру рыцарю Свете… Нижайше прошу… Для смертного поединка… в полдень…» Ага! Мерзавец все же решил погибнуть в бою! - довольно улыбнувшись, воин начал готовиться к поединку: усердно молиться и точить свой клинок.
В назначенное время рыцарь ждал у ворот Башни. Он был точен, как и все силы Добра. Как и положено силам Зла, Властелин Тьмы опоздал на четыре часа.
- Прошу прощения за опоздание. Задержался в пыточной, - извинился колдун, появившись ниоткуда прямо за спиной воина. Ну что, приступим?
Рыцарь резко обернулся, выхватывая клинок.
- Защищайся, приспешник Зла! - выкрикнул он, бросаясь на мага.
- Тьмы! Приспешник Тьмы… - простонал тот, исчезая и вновь появляясь за спиной сэра Арчибальда. Он посмотрел на небо и вздохнул, - Надо бы место боя оформить соответствующе.
Властелин Тьмы хлопнул в ладоши. На ясном небе вдруг появились тучи, тут же скрывшие солнце, а вокруг места сражения закружились черные вороны.
- Ну вот, совсем другое дело! Приступим!
И сошлись меч и магия, Свет и Тьма, сила и разум… Летели заклятия, отбиваемые мечом. Сыпались удары сверкающего лезвия, натыкаясь на магическую защиту. Медленно, но неуклонно, рыцарь начал теснить черного мага, заклятия которого становились все слабее. Еще несколько ударов сердца, и Зло будет окончательно повержено…
- Погоди, стой! - Властелин Тьмы рухнул на землю и вскинул руку.
- Прости, но норматив по пленным я уже сдал, - задыхаясь, пробормотал рыцарь, - Мне нужна твоя голова, чтобы приложить ее к отчету.
- Убив меня, ты совершишь ошибку, а не подвиг. И голова моя не годится для отчета.
- Как это, не годится? - воин замер, занеся меч для удара.
- А ты мою лицензию Темного Властелина смотрел? - злобно усмехнулся колдун.
- Но… Но ты же сам сказал! Ты явно колдун, и Черная Башня признает тебя своим хозяином.
- Да? А ты посмотри внимательнее, Арчибальд.
Рыцарь обернулся. Колдовские тучи начали стремительно таять, а вместо ворон вокруг порхали белоснежные мотыльки. Черная Башня тоже была уже совсем не черной, а самой обыкновенной - серой и невзрачной.
- Извини, друг, но буквально минуту назад срок действия моей лицензии вышел. Так что я теперь самый обычный человек. Ты по-прежнему хочешь убить меня, воин Света?
Ничего не ответив, рыцарь с силой вогнал меч в ножны и зашагал к своему коню…
Бывший Властелин Тьмы вошел в пыточную камеру. Там, прикованный цепями, сидел изможденный человек с татуировкой Регистратора первого класса на лбу.
- Ну что, заждался, небось? - колдун зажег факел и уселся на стул рядом с пленником. Протянул ему заполненный бланк. - Вот. Подписывай и ставь печать. Как обычно, на три месяца…
Едва печать коснулась горячей капли воска, башня начала темнеть, снова превращаясь в самую настоящую Башню Тьмы. Новоявленный Властелин Тьмы поднял голову к потолку и зловеще расхохотался, а за крохотным окошком ему вторили вороны…
1. За то, что вы думаете о себе
Нам с детства столько раз повторяли, что «Я - это последняя буква алфавита», что у многих это отпечаталось на подкорке головного мозга. Для этих людей совершенно естественная забота о себе и о своём благе стала чем-то постыдным и недостойным. Хотя без этого свойства невозможно прожить сколько-нибудь успешную жизнь. Не стоит класть свою жизнь на алтарь самопожертвования, тем более что чаще всего это идёт только во вред «осчастливленным» вами людям.
2. За выражение своих эмоций
Мы привыкли чувствовать смущение за свои слёзы или смех. Хотя это совершенно естественное проявление того, что у вас есть сердце и душа, которые, возможно, больше, чем у обладателей прилепленной на все времена спокойной гримасы. Вы можете испытывать грусть, веселье, скуку, увлечённость, вы - живой человек. Зачем это скрывать?
3. За прощение
Способностью к прощению и милосердию обладают только люди с действительно большим сердцем. И пусть вокруг вас удивляются, что вы подаёте руку своим недругам или не добили врага, когда для этого была прекрасная возможность, - вас это волновать не должно. Не проявляйте лишнюю жестокость только из-за того, что кто-то ждёт этого от вас.
4. За свои убеждения
Человек с убеждениями вызывает уважение. Человек с убеждениями, который не скрывает их и способен встать на их защиту, вызывает уважение вдвойне. Наличие твёрдых принципов в наше время является настолько редким и ценным качеством, что извиняться за них точно не следует.
5. За свою непохожесть
Это совершенно не странно - быть странным. Странно, наоборот, когда группа людей выглядит, думает и чувствует совершенно одинаково. Если вам повезло быть не таким, как все, то это не повод, чтобы стыдиться этого. Возможно, именно это и является вашим главным достоинством.
6. За то, как и с кем вы проводите своё время
В принципе, время является той единственной ценностью, которой действительно стоит дорожить. И было бы не слишком благоразумно тратить этот драгоценный ресурс, руководствуясь мнением совершенно посторонних для вас людей. Лёжа на смертном одре, вы, скорее всего, будете не сожалеть о том, что так мало работали, а вспоминать то время, которое провели с близкими, друзьями, в интересных местах, за любимыми занятиями.
7. За свои неудачи
О, это любимая фобия множества людей! Страх того, что вы попробуете, у вас не получится и все вокруг будут над вами насмехаться. Они будут помнить об этом вечно, и позор за этот провал будет преследовать вас всю оставшуюся жизнь.
Но прежде чем забиваться в самый тёмный угол, представьте себе такую картину. Вот вы - человек, который попробовал, но потерпел неудачу. А вот другой, тот, кто побоялся даже попробовать. Так кому из вас следует извиняться?
8. За свою юность
Да, у каждого из нас есть моменты в прошлом, которыми не слишком получается гордиться. Да что там мы, полистайте биографии великих - там такие факты иногда всплывают, что волосы встают дыбом.
Молодость для того и предназначена, чтобы совершать безумства и пробовать эту жизнь на зуб. Все мудрые старики раньше были молоды и глупы, совершали дурацкие поступки и, возможно, именно так и набирались мудрости. Никто не избежал такого пути в своей жизни, так что незачем этого стыдиться.
9. За внешность
Ещё один источник комплексов для множества людей. Да и как тут не комплексовать, когда обложки модных журналов и индустрия моды навязчиво вдалбливают нам правильные каноны стиля, а соответствовать им получается далеко не у всех.
Да, немодно одетый человек с излишком веса может вызывать улыбки. Но ещё большее внимание привлечёт этот человек, если он станет судорожно комплексовать по поводу своего внешнего вида. Поэтому если ваши отношения с модой и красотой не сложились, то расслабьтесь и забейте.
Постоянные попытки оправдать себя перед окружающими могут привести к тому, что вы упустите уникальный шанс быть самим собой, со всеми своими недостатками и достоинствами. Вы всю свою жизнь проведёте в состоянии глухой обороны, защищаясь от выдуманных претензий общества. Однако вряд ли такая тактика приведёт вас к успеху, ведь побеждает только тот, кто идёт вперёд и не извиняется на каждом шагу за это.
- Слышь ты, усатый! - услышал Круглов сердитый голос и открыл глаза. На подушке стоял маленький человечек в костюме из карамелек. Николай понял, что это их малыш из Галиного сна. Карамелька стоял, уперев руки в бока. - Как ты посмел променять нас на какую-то тётю?!
- Малыш, что ты такое говоришь? - удивлённо посмотрел на своего гостя Круглов.
- Что слышишь! - сердито произнёс карамелька (теперь уже точно можно было сказать, что это мальчик). - Встречаешься с какой-то… как же её мама назвала. о! - он поднял палец вверх, - выдрой.
- Ты как с отцом разговариваешь?! - погрозил малышу пальцем Круглов.
- Как хочу, так и разговариваю, - надулся карамелька. - Потому что я ещё не родился. А ты не уходи от темы.
- Малыш, ты же ничего не знаешь, - виновато произнёс Николай. - Просто я хочу сделать сюрприз для мамы.
- Я такого слова ещё не знаю, так что не ври, - карамелька отвернулся и стал уходить.
- Да подожди, - взмолился мужчина. - Сюрприз - это подарок, о котором не говорят заранее. А тётя мне помогает. У меня с ней ничего нет. Я с ней даже не целовался. Ты что, малыш? Я очень вас с мамой люблю и не хочу терять.
- Ну, хорошо, - карамелька сел на кровать. - И когда же он будет, твой приз?
- Не знаю ещё, - пожал плечами Николай. - Для этого мне надо встретиться с этой тётей. Последний раз, - выставил он руки, увидев сердитое лицо гостя. - Честное слово.
- Ну, ладно, я тебе поверил, папа, - на этот раз это слово было произнесено с иронией, даже издевательски. Круглов дёрнулся, словно от удара и… проснулся.
Когда ты борешься за свою любовь, со слезами, со скрипом души, тебя «колбасит» от того, что твой любимый человек не хочет обращать внимания на тебя, ты бьёшься как тигра в клетке, как рыбка в аквариуме без кислорода! НО… О ЧУДО!!! Ты побеждаешь! И твой любимый человек наконец-то обращает на тебя внимание, отвечает взаимностью, влюбляется… НО ТЕБЕ ЭТО УЖЕ НЕ НАДО… Ты сгорела и перегорела в своей любви… А ОН… А ОН ОПОЗДАЛ…
Я не оглянусь… НЕТ!!! Я не оглянусь! Наоборот, чуток прибавлю шагу… Ты только не окликай меня! Только не ОКЛИКАЙ!!! Я всё дальше и дальше от тебя… И вот уже можно перевести дух… Тебя больше нет… Тебя нет! Ты был больше 20 лет… И теперь ТЕБЯ НЕТ!!! Как я буду без тебя? Как? КАК?!? … Прошло пол-года… Тебя до сих пор нет… Я и привыкла… Я от тебя отвыкла… Чуток отвыкла… Я даже не знаю, что я скажу тебе при встрече… Но я знаю… ТЫ НЕ ПРИДЁШЬ…
У многих есть какой-нибудь талант. Кто-то хорошо рисует, пишет стихи, кто-то поёт или танцует, у кого-то успехи в спорте…
Вкусы у всех разные. Кому-то нравится рок, кому-то классика, а кому-то эстрадная песня… Бывает так, что за душу берет голос не совсем профессиональный… Также и в стихах. Пишущих стихи немало. И каждый вкладывает в творчество свое личное: свою радость, свою боль, свои мысли. Кому-то нравится, кому-то нет. Но как можно разбирать и осуждать то, что тебе не принадлежит… Автор просто выносит своё личное, выстраданное до слушателей, желая лишь одного - быть услышанным. Ведь понятно, что тот, кто не любит рэп, не пойдет на концерт известного рэпера. А будет слушать того, кто ему по душе.
Существуют соревнования, конкурсы. В творчестве, кроме спорта, всегда ли побеждает профессионал? Думаю, что не всегда… Так, например, в песенном конкурсе, бывает, побеждает симпатия к исполнителю, его голосу. Голосу, от которого идут мурашки… Это в спорте судят за точность, профессионализм, за попадание в ворота…
Так пишите, творите. Ведь всегда найдется ВАШ почитатель… Кому не нужны оценки критиков, кому нужен ВАШ талант, в который ВЫ вложили свою частицу души…
Может ли бессмыслица приобрести смысл? - вот интересный вопрос. Как это можно проиллюстрировать? Можно было бы разные взять примеры, но, например… возьмем для примера само это слово - «например»
…
Само по себе, оно по сути ничего не обозначает - ни предмет, ни явление, ни качество предмета или явления, по сути - ни-че-го… Но если я скажу вот как - возьмем, например «например». Однозначно, что эти два, идущие друг за другом напримера, усиливая жалкое значение друг друга, вступив в эту редкую неожиданную связку, создают резонансную конструкцию, имеющую, если быть откровенным, совершенно новое смысловое значение, на порядок выше. И тогда приходит в голову, что используя эту новую конструкцию, можно усиливать значение еще более слабых существительных…
Однако.
История четвертая. ЗАМЕТКА О ПРИНЦИПАХ ДЕМОКРАТИИ
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Баранки гну! - попытался срезать его рыцарь.
- Нет, партнёр, это боянЪ, хе-хе!.. - в свою очередь срезал его дракон.
- Хоть бы что-нибудь новое придумал. Ну, там типа «антилопа Гну», «долой войну», «в задницу пну»…
Рыцарь на эту шпильку никак не отреагировал, и дракон тоже замолчал. После того, как они закончили коммерческий тур по Европе, парочку стала одолевать невыносимая скука. На всякий случай, чтобы проверить себя, дракон начал на пальцах перечислять:
- В Испании были? - были. Во Франции были? - были…
- Ага, мы там славно сыграли номер «спасение Парижа от Ужасного Пресмыкающегося». - поддакнул рыцарь.
- Это ещё вопрос - кто из нас пресмыкающееся. - обиделся дракон.
- Между нами, это не я на коленях ползал за той кокоткой из «Мулен Руж» и орал: «Возьми меня, возьми!..»
- Зато сколько мы тогда бабла с французского короля срубили,. - поторопился изменить тему рыцарь.
- Когда я тебя пырнул тупым копьём, а ты притворился мёртвым!
- Это да, Георгий… - ухмыльнулся дракон.
- В Германии тот же фокус тоже прошёл на «ура». Только вот до сих пор в толк не возьму, зачем я должен был требовать себе в жертву не вкусных коров и быков, а девственниц? Что я с ними бы делал-то?.. А в Италии из-за этого вообще, чуть всё дело не сорвалось…
- Ну, кто ж мог знать заранее, что эти придурошные римляне у себя девственницу будут искать целую неделю?!
- Ты обязан был принять во внимание возможность подобного форс-мажора. - наставительно покачал полутораметровым когтем дракон.
- Я же чуть хроническую астму не заработал, плюясь огнём семь дней подряд.
- В нашем деле без риска вообще нельзя. - парировал рыцарь.
- Помнишь, как в Moscovii тебе вместо девственницы чуть не подсунули какого-то Borisa Moiseeva?..
- О!.. Кстати, давно хотел спросить, а как ты тогда узнал, что он - не девственница? - дракон лукаво прищурился.
Рыцарь побагровел, но не нашёлся, что ответить, а потому просто молча показал напарнику оттопыренный средний палец.
Тем временем, дракон перебрал все знакомые европейские страны и криво улыбнулся:
- Похоже, мы с тобой побывали уже везде… Где же нам теперь снискать себе на хлеб насущный?
- Где-где… В Karagande. - рыцарь проворно вытащил из-за пазухи скомканный пергамент с полустёршейся картой.
- Вот сейчас посмотрим где.
- Ктулху бы побрал эту меркаторскую проекцию. - чертыхнулся дракон, заглядывая в карту через плечо рыцаря. - Это же надо было додуматься - представить Землю в виде цилиндра…
- А она - цилиндр?! - искренне удивился рыцарь.
- А я-то, глядя на карту, всегда считал, что Земля прямоугольная.
После этого признания дракон так выразительно посмотрел на рыцаря, что у того снова возникло неосознанное желание продемонстрировать напарнику средний палец…
- Ладно, это не принципиально… - в конце концов примирительно сказал дракон.
- Эге, а это что за пятно?
- Где?
- Да вот же - чуть повыше Франции.
- Ах, это? Это я мясным соусом ляпнул.
Дракон аккуратно поскрёб пятно когтем, после чего оба напарника хором восторженно прочли: «Грейт Бритн!..»
…Из витражного окна Вестминстерского дворца Англия выглядела, как разноцветный узор в калейдоскопе. Впрочем, спикер Парламента этого феномена не замечал, нервно расхаживая взад-вперёд так быстро, что космы спикерского парика вились за своим владельцем на манер боевых стягов. Именно такое сравнение неожиданно пришло в голову лорду-канцлеру, меланхолично раскуривающему трубочку в кресле у камина. Башмаки спикера столь вызывающе грохотали по паркету, что это в конце концов побудило главу палаты Лордов сделать своему коллеге замечание:
- Сэр, перестаньте являть собою образ Кошмара и Смятения. Сядьте и успокойтесь.
- «Успокойтесь!..» - едва не сбившись с шага, передразнил спикер.
- «Успокойтесь!..» Если бы вы, сэр, год тому назад не отстаивали столь яростно идею сокращения нашей армии, я был бы сейчас совершенно спокоен. Как сфинкс! Как лев!.. Дохлый!..
- Но, сэр…
- Боже!.. - спикер сорвался на крик.
- Конституционная монархия, Билль о правах, Хабеас корпус акта, предвыборная агитация - всё это, благодаря вам, сэр, теперь ничто! Понимаете вы это, нет? Ничто!..
- Потому что теперь вся Англия ждёт не ответа на вопрос, кто победит на выборах в палату Общин, а ответа на вопрос, ЗА КОГО ПРОГОЛОСУЕТ ДРАКОН!!!
- Да. - был вынужден согласиться лорд - канцлер. - В отсутствие боеспособной армии, дракон становится весьма харизматичной фигурой с точки зрения геополитики…
…Подсчёт взяток, полученных от тори и вигов, затянулся далеко за полночь. Оба напарника чертовски устали перетаскивая мешки с золотыми соверенами, а потому дышали тяжело, как загнанные лошади.
- Знаешь, что мне больше всего нравится в буржуазных демократиях?.. - спросил дракон у рыцаря, смахнув капельку пота с чешуйчатого гребня.
- .Больше всего мне в западных демократиях нравится термин «лоббировать». За это платят куда больше, чем за девственность!
Если процесс всегда важнее, интереснее и ценнее, чем сам результат - то нет ничего глупее, чем постоянно пытаться облегчать себе условия задачи. Напротив, усложняя задачу, мы тем самым повышаем ценность того, что в итоге получим. Это значит, что совершенно легкие и неинтересные цели можно сделать практически бесценными. Поэтому главный вопрос нужно ставить не «Что?» или «Где?», а «Как?»
…
То есть, сидите вы, например, в очереди в ЖЭУ. Скукота. Что здесь может произойти за те три часа, что безвозвратно и бессмысленно уйдут из вашей жизни, в конечном пункте которых вам, в лучшем случае, выдадут совершенно ненужную, с вашей точки зрения, бюрократическую бумажку… Ваша здесь цель - получение справки. Стоимость - три часа времени и, возможно, некоторое количество денег… на зарабатывание которых вы однажды потратили тоже некоторое количество времени. И сидите вы, кстати тоже не факт - скорее стоите, и пролетают унылые минуты, раздражая вас своим бессмысленным уходом. И так это медленно происходит, что вам даже хочется впасть в летаргический сон, лишь бы незаметней и быстрей это время пролетело. И ничто вас не может спасти от этого одного из глупейших способов время провождения…
Но видите вы - по стене ползет муха… как бы даже и в каком-то смысле символизируя своим размеренным движением совершенную нескоротечность бытия исключительно в стенах этого адского места, ЖЕУ. Ну муха и муха, скажете вы. Но на самом деле это и есть ваш спаситель. Согласитесь, ведь нигде и никогда вы не рассматривали муху с таким подлинным интересом, как в ЖЕУ. Тут приходят множество вопросов - например, а сколько у нее лап?. или детей? И какова ее средняя скорость… И долетит ли муха, взбреди ей в голову, ну, допустим, до середины Днепра? И понимает ли она что-нибудь, когда ей начинает что-то там замолаживать точно такая же муха? Ведь оказывается это же все интересно… И начинает казаться уже, что муха даже начинает слышать все ваши мысли. И мир вдруг неожиданно и спасительно сужается в этом ЖЭУ вокруг этой мухи…
…
И когда выходите вы, счастливый, со справкой, вы говорите - Спасибо тебе, муха! И справка уже кажется не такой уж бессмысленной
История третья. О ТОМ КАК ТРУДНО КЛЕИТЬ ПРИНЦЕСС.
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Сейчас-сейчас… - ответил рыцарь, высовываясь из-за пня и тщась рассмотреть что-то впереди себя. - Она уже должна быть где-то тут… Тьфу ты, ничего не вижу!
- Ты это… Забрало-то подними. - деловито посоветовал дракон.
- О, спасибо… А то смотрю и никак понять не могу, чего это весь мир - в какую-то сеточку.
Дракон стоически вздохнул. С этим рыцарствующим молодняком была просто беда. Ни опыта, ни хватки. То ли раньше были рыцари… Богатыри - не мы.
- Едет!.. - рыцарь, скрежеща сочленениями доспехов, возбуждённо повернулся к своему напарнику: - Едет! Ну, всё делаем, как договорились?
- Как скажешь, партнёр. - в общем-то дракону было всё равно, что делать. Лишь бы делать. Ибо лежать четвёртый час, притворяясь частью местной флоры, становилось уже унизительно.
Дракон откашлялся. В качестве пробы одним плевком испепелил изрядно доставший за время засады своими кусучим населением соседний муравейник. После чего рванул по лесной просеке вперёд. Шагов через пять он вспомнил, что по инструкции должен реветь и пугать.
- Ааааааааааааааааааааааа… - лес вздрогнул от трубного рёва огнедышащего авиапресмыкающегося.
- Ай, молодца!.. - похвалил напарника рыцарь и стремглав бросился к заныканному неподалёку коню.
Через пару минут, весь в блеске и бряке стали, всадник вымахал на ту же самую просеку и помчал галопом по дымящимся следам дракона. «Главное, не опоздать, а то ведь с перепугу и скопытиться может!», - билась под шлемом навязчивая рыцарская мысль:
- «Подскакать, шугануть дракона, потом - на колено и, не давая опомниться, сразу предложить руку и сердце!..»
- Аааааааааааааааааааааа…
«Молодчина! Старайся дальше!» - мысленно потрепал напарника по чешуйчатому плечу рыцарь и пришпорил своего скакуна.
Тем временем, тональность и содержание драконьих воплей почему-то изменились:
- Аааааааааааа… Стой, дура! Стой!.. АААА-АААА-ААААА-ААААА-АААА…
Спустя секунду, едва не выбив рыцаря из седла, над просекой пронёсся на бреющем дракон. В его расширенных глазах бился ужас. Едва драконий хвост скрылся за ветвями соседнего дуба, как в ствол дерева с резким хлопком врезалась стрела.
БА - БАХ!
Под треск лопающихся годовых колец, дуб медленно и величаво рухнул поперёк просеки.
- А наконечник-то у стрелы - бронебойно-фугасный…, машинально отметил рыцарь.
До конца удивиться, впрочем, он так и не успел. Через упавший дуб одним прыжком перемахнула кобылка гламурно-розовой масти, в седле которой болтало принцессу лет 18-ти. Глаза девушки были хищно прищурены, причёска растрепалась, корона съехала набок, а в правой руке у принцессы был большой блочный лук.
- Стоять! Он мой!.. Я его первым увидела! Иииииииииииха!.. - совсем не куртуазно проорала юная амазонка и помчалась куда-то в глубину леса. Туда, где деревья пригибали свои кроны под паническими взмахами драконьих крыльев…
…В тусклом лунном свете накладывать повязки и примочки было не совсем удобно. Однако, рыцарь очень старался, пытаясь хоть этим загладить свою невольную вину перед напарником. Дракон тяжело дышал и судорожно дёргался при каждом постороннем звуке, включая мышиный писк.
- Ну… Вот и всё. - рыцарь отступил на два шага и критически осмотрел свою работу.
Сейчас его напарник больше всего напоминал замотанную там-сям в бинты ожившую мумию крокодила.
- Феминизм - это зло. - угрюмо сказал дракон.
Потом подумал и веско добавил:
- Или ты, партнёр, наконец - то научишься нормально ухаживать за принцессами, или я за себя не отвечаю!..
История вторая. ЧУДЕСА МАРКЕТИНГА.
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
В ответ рыцарь тяжело вздохнул. Печально развёл руками и произвёл ртом неприличный звук. Дракон посмотрел на напарника с таким недоумением, что рыцарь понял - необходимо как-то прокомментировать ранее имевшую место пантомиму.
- Благородные сэры сказали, что им такой товар и даром не нужен. Я не стал настаивать, ибо счёл это унизительным для моей чести.
- Ох уж эти мне викОнты и графьЯ… - ящер фыркнул.
- …Аристократы духа, понимаешь. Попомни мои слова, партнёр, пара-тройка сотен лет - и вы со своей благородной инфантильностью просто вымрете.
- Почему это? - с вызовом поинтересовался рыцарь.
- Потому что без страха и упрёка можно жить хоть до самой старости. А вот без мозгов - только до первой стычки.
- А что потом?
- Похороны.
- Смерть на поле боя - славная смерть!..
- …Для врагов? - да.
Рыцарь обидчиво поджал губы, потом отвернулся. Дракон лукаво прищурился и ободряюще потрепал товарища когтём по плюмажу шлема:
- Поверь, партнёр, куда славнее загнуться от старости в окружении собственных детей. Ностальгически вспоминая имена недругов, которых успел пропустить вперёд себя за кладбищенскую ограду…
Следующую минуту напарники провели в напряжённом молчании. Ящер - потому что тоскливо прислушивался к бурчанию своего голодного желудка. Рыцарь - потому что пытался раз за разом повторить про себя многословную реплику дракона. И понять её смысл. Первым не выдержал ящер:
- Ещё немного и я вцеплюсь в собственный хвост - так есть хочется. Ну-ка, где эта длинная штука, которую мы нашли в старой шахте и которую ты так и не смог продать этим идиотам?..
- Это не идиоты, это крестоносцы! - возмутился рыцарь, в негодовании чуть не прищемив себе забралом нос.
- Идти на войну без единого командования, предварительной рекогносцировки местности, надлежащих запасов провизии и снаряжения, имея в качестве плана кампании лишь фразу «так хочет бог», это идиотизм.
- Я сам всегда так воевал!..
- Воевал или побеждал? - дракон прищурился.
- Ну… Меня разбили… Немножко…
- Вдребезги. - педантично уточнил ящер.
После чего нашему зерцалу рыцарства пришлось вести трогательную и полную романтики жизнь бездомного нищеброда.
- Ничего подобного. Я стал странствующим рыцарем. Это почётно!..
- Это бездарно… - парировал ящер.
И - убыточно. При той же степени риска быть обычным грабителем куда как выгоднее.
- Но моя честь не позволяет!.. - традиционно возопил рыцарь.
- Быть вменяемым. - традиционно срезал напарника дракон.
Рыцарь традиционно обиделся и заткнулся. Секунд на пять. Потом в представителе благородного сословия взыграло любопытство:
- Что ты намерен делать?
- Да уж вестимо не как ты - поститься. Если мы не раздобудем деньги - я сдохну с голоду. Поэтому сейчас я пойду в город, чтобы… - Чтобы? - …Чтобы продемонстрировать тебе чудеса маркетинга в этой средневековой дыре.
- Чудеса чего?
- Ээээ… Впаривания нужным людям ненужных вещей!
На главной городской площади воняло так, что дракон невольно сунул морду под крыло. И уже оттуда драматично воскликнул:
- Где? Где вы, благословенные времена древнеримских клоак…
- А что такое «клоака»? - с живейшим интересом спросил рыцарь, забуксовав в громадной луже помоев.
- Потом. - отмахнулся ящер.
Сейчас у меня нет времени объяснять, а у тебя нет мозгов, чтобы понять.
- Это оскорбление? - рыцарь посреди помоев насупился.
- Нет. Это жестокая правда жизни, партнёр. - отрезал дракон. И щелчком хвоста катапультировал напарника на сухое место.
- Да, ещё одно… Когда я тебе подмигну - крикни:
- «Двадцать и ни монетой меньше!»
- Зачем?
- Затем!..
- Почтенное воинство христово, перед которым дрожат горы, эээ… трясутся реки и разбегаются леса! Совершенно случайно у меня оказалась вещь, которой я просто не могу… Да что там «не могу» - не смею обладать! Вы и только вы имеете право на этот бесценный, подчёркиваю - бес-цен-ный предмет, который я, ничтожный, с великим счастьем отдам в ваши эээ… осенённые святым крестом руки…
Не заметить большущую чешуйчато-крылатую ящерицу, громовым рыком что-то возвещающую посреди площади, было просто невозможно. Возникшая было паника ввиду мирного поведения ящера довольно быстро улеглась, и из ближайшего переулка показался настороженно ощетинившийся копьями отряд крестоносного воинства. Воины крадучись приблизились к дракону на предельную дальность его огненного плевка, после чего самый смелый из крестоносцев гаркнул:
- Эй, ты кто?
- И ты ещё утверждал, что они - не идиоты. - сварливо буркнул ящер спрятавшемуся за ним рыцарю и повернулся к воинам:
- По-моему, это очевидно. Я - дракон!
Самый смелый из крестоносцев отчётливо икнул:
- Вот чёрт!.. А я до последнего надеялся, что это у меня галлюцинация… После вчерашних трёх кувшинов авиньонского… Хорошо, чего тебе надо, сэр дракон?
- Это не мне надо, это вам надо. - ящер хотел было улыбнуться, но вовремя сообразил, что вид его клыков может отпугнуть потенциальных клиентов.
- Это вам надо непременно приобрести вот эту железную штуковину. Иначе не видать вам Святой Земли как своих ушей.
- Зачем мне рассматривать собственные уши? - удивился крестоносец.
- Это была метафора… - снизошёл дракон.
О чём тут же и пожалел, заметив на помятом лице своего собеседника следы тягостных раздумий.
- Ладно, проехали… Короче, сэр как-тебя-там, тебе надо в Иерусалим?..
- Угу.
- Живым?
- Ну… в общем… да.
- Отлично. Вот без этого, - дракон продемонстрировал без чего, - тебе не обойтись!
При виде торчащего из лапы дракона предмета у многих отвисли челюсти…
- А что это? - донеслось, наконец, из рядов воинов.
- Всё. Они попались! - хихикнул ящер рыцарю и довольно потёр лапы.
- Как «что это»? Вы не знаете?.. - Палка. - предположил крестоносец.
Дракон тут же ожог его презрительным взглядом и передразнил:
- «Палка»!.. И это говорит человек, который решил положить свою жизнь на алтарь служения человечеству. Позор какой. Де-ре-вен-щина! Какая же это палка, когда каждый видит, что это… что это… ээээ… копьё!
- На рожна мне ещё одно копьё, если у меня уже есть одно? - снова удивился самый смелый крестоносец.
- Это не обычное копьё. - дракон подбоченился.
- Это, чтоб вы знали, то самое копьё, которым когда-то на Голгофе римлянин Лонгин пронзил бок распятого Иисуса.
- ОООООО…
- Да-да. Посмотрите на рыжие, похожие на ржавчину, пятна на тёмной металлической поверхности этой антикварной святыни. Это кровь! Кровь сына божия, так что копьё сие обладает совершенно немыслимой кинетической энергией…
Увидев, как челюсти его собеседников на этот раз отвисли почти до мостовой, дракон спохватился и поправился:
- Ну, в смысле сносит что угодно. Кроме того, им можно ковырять в дуплах деревьев, мерить всякую всячину. Копьё приносит удачу, лечит подагру и при этом - о чудо! - не ломается. Просто образец простоты и эффективности, кхе-кхе…
У ящера в лёгких кончился воздух, и он закашлялся, раскрасив небо над городом разноцветным огненным фейерверком. Крестоносец нервно сглотнул:
- Докажи.
- Что? Что им можно ковыряться в дуплах? Да раз плюнуть - несите дупло…
- Что оно сносит что угодно.
- Как скажете… - дракон с интересом посмотрел на высящуюся невдалеке ратушу. Потом прицелился (рыцарю было видно, как на лапе ящера вздулся бицепс величиной с две бычьи головы) и с резким «кхааа!» запулил свой товар вверх. С ратуши снесло крышу. Целое и невредимое копьё ликующие воины через пять минут принесли обратно.
- Сколько?.. - хрипло спросил крестоносец, у которого внезапно пересохло горло.
- Этот поистине бесценный лот я готов уступить за какие-то жалкие десять золотых.
Скромно потупясь произнёс дракон.
- Я соглас…
- Двадцать! Двадцать и ни монетой меньше! - рявкнул из-за дракона рыцарь, вовремя заметивший условный сигнал.
- Двадцать и моя лошадь! - крестоносец в сердцах схватился за меч.
- Двадцать пять! Тридцать! Тридцать три и моя кольчуга!.. - взорвалась воплями толпа зевак.
- Лот достанется самому щедрому! - перекрывая своим рыком всеобщий ор встрял дракон.
- Господа, не скупитесь - вещь старинная, ценная, святости неописуемой и вообще!..
Город напарники покинули уже в темноте, еле волоча за собой телегу, битком набитую монетами, доспехами, золотой и серебряной посудой, а так же - долговыми расписками.
В итоге крестоносцы приобрели-таки копьё, но в складчину…
- Хорошая эта штука, твой маркетинг. - признал рыцарь, вытирая пот со лба.
- А ты думал! - хмыкнул объевшийся дракон,
- Против лома - нет приёма! Правда, пока один лом толпе идиотов впаришь - семь потов сойдёт…