Цитаты на тему «Лицензирование»

С утречка сделал себе НЕЛИЦЕНЗИОННУЮ копию хлебушка. Пока хлебопечка занималась инсталлированием, пошёл сделал себе НЕЛИЦЕНЗИОННУЮ копию фитнесцентра на коврике и сделал НЕЗАКОННУЮ копию популярных гимнастических упражнений.
Пошёл завтракать, сделал КОПИЮ популярного в народе салата и сьел его.
После оказал себе НЕЛИЦЕНЗИОННУЮ услугу бритья лица,
в процессе С ОСОБЫМ ЦИНИЗМОМ НЕЗАКОННО исполнил для себя один из популярных в народе музыкальных мотивов, насвистывая его себе под нос.
Так как был выходной, пошёл прогуляться.
По дороге встретил знакомого, обменялись НЕЛИЦЕНЗИОННЫМИ копиями новостей, после чего он оказал мне НЕЛИЦЕНЗИОННУЮ услугу по извозу, подкинув меня на своей машине до парка …
А ваши ТОРРЕНТЫ - это фигня по сравнению с тем ущербом который я и подобные мне наносим многим компаниям.

Безопасный секс, безопасный секс. Что это за такое страшное занятие? Ещё не решили однозначно, работа это или удовольствие. Если это удовольствие, то почему тогда за него платят деньги? Если это работа, то почему не перепоручают другим? Для кого он опасен? Почему люди идут на это, зная о потенциальной опасности, но пренебрегая ею? Интересно посмотреть на того, кого заставляли под плёткой пойти на сей необдуманный шаг. Почему ныряют добровольно с маху как в омут с головой, а потом изображают из себя жертв? Если бы их родители, знали об этой угрозе и следили за безопасностью более тщательно, то удалось бы избежать многих жертв, и их было-бы гораздо меньше? Мы все по сути жертвы. Жертвы неохраняемого секса. Самая распространённая профессия. Ни о шахтёрах, ни о металургах, ни о ядерщиках так не говорят и не пекутся. Так может пора уже принять законы, издать постановление и правила? Внести в реестр. Права на право управления и владения опасным органом. Ну там с медкомиссией и справками от нарколога и психиатра, с одновременной постановкой на учёт, отсрочку в военкомате? Сан-книжки обязательно. Делать контрольный отстрел и слепок идентификационный полицаям в картотеку? Примем нормы допуска и сдачу техники безопасности? Ежегодные проверки, переаттестации на профпригодность? Может ещё и инвалидность будем оформлять, по профзаболеваниям? Отчисления в пенсионный фонд, С последующими доплатами. И льготы как за работу в горячем цехе? Молочко и виагру за вредность? Тесты на допинг внезапно проводить. Введём классность и принимать экзамены на разряды? Чтобы подавали за три дня до акции запросы на проведение шпили-вили в администрацию, которая в свою очередь рассматривала просьбы не дольше месяца. повесить датчики пожаробезопасности, подсоединить к Глонасс и ввести в систему Платон, обеспечить безопасность страховыми полисами. Ответственных назначать и чуть что не так привлекать по всей строгости? Учредить указом президента министерство Сексобеспечения с контрольными органами и линией обратной связи. За злоупотребление или отлынивание например ограничением на месяц допуска, или понижение разряда? За более тяжкие, например за езду по грузовому маршруту, или поперёк сплошной лишением на полтора года, за встречные толчки на два? Особо-же отличившихся на ниве сладострастия, премировать путёвками в санаторий для восстановления потенциала. Обеспечивать бесплатно мазями от слипания поверхности обволосения и снижения трения. Что за бесхозное занятие? Лицензирование ввести, обложить налогом, опасные длину, толщину, глубину и ширину, знаки вывешивать? Акцизы наклеивать и вешать пломбы. Правила безопасного пользования и основы устройства и регулировки интенсивности движения вывешивать на видных местах общего пользования, а также снова назначать ответственных за своевременное проведение инструктажа и контроля от захламления маршрутов эвакуации в случае чрезвычайной ситуации (неожиданное возвращение мужа «жены» из командировки), можно ещё ввести налог и штраф за занятие в дневное время и превышение скорости, ограничить число эякуляций, для женщин 25, для мужчин 5 в сутки, во избежание потери полноценной трудоспособности, для особо заводных за перерасход энергии, брать двойную плату, счётчики повесить. Также определить минимальную норму выработки и определить сумму штрафа за не выполнение и уклонение от своих обязанностей в количестве определённом законом и по требованию заинтересованного лица по предъявлению претензии в установленной законом форме, после предъявления документа и справок подтверждающих наличие прав на это требование, с предоставлением заверенного у нотариуса документа от тех с кем ты не был с подтверждением, что ты там не находился. Оснастить места занятий, огнетушителями, если там находится более одного человека, камерами видеофиксации и защитными барьерами, для безопасности окружающих граждан и мигающими фонарями, на время акта, а также ритмичными звуковыми сигналами, обеспечивающими наиболее экономичную интенсивность и безопасность работ, приборами защиты и предупреждения проведения несанкционированных акций. Организовать места перекура и релаксации. Любителям оральных утех разработать маски для дыхания, во избежание несчастных случаев на производстве. Обеспечить безопасность персональных данных потребителей. Разработать приложение для айфона, с указанием мест и друзей где вы в данный момент окажетесь нежелательным свидетелем, во избежание пробок. За холостую, ручную прогонку понижать квалификацию, за исключением сдачи проб на анализы в контрольные органы на опасные выбросы, фильтры навесить на туда и на сюда, запрет в случае несоответствия международным нормам экобезопасности, если занятия проводились на открытом воздухе, то дополнительный сбор за загрязнение окружающей среды биоматериалом, а также ввести мораторий на различные цветные направления, за использование нецелевым методом. Создать специальные пункты для сбора использованных средств защиты с биоматериалом, во избежание его повторного использования в нелицензированных регламентами целях, для масок и производства на их основе препаратов омоложения и зачатия, отбеливания зубов, для их последующей утилизации. Запретить в дальнейшем такие непроизводственные выражения как зая, пупсик, киса, белочка и обязать именовать коллегами. Основы безопасного секса- это контроль, государственное регулирование, как основа нац-безопасности, техника безопасности и штрафы, штрафы и ещё раз штрафы. Кому есть что добавить внесём поправки в первое чтение которое состоится в думе сразу по получении одобренного сообществом варианта. Одной из основных партий будет обеспечено лоббистское сопровождение и поддержка, а также покупка недостающих голосов за счёт экономии бюджета на зарплатах сотрудников думы, то бишь, техничек, курьеров и прочего обслуживающего аппарата.
КОПИЯ
Оригинал на доработке роздан по фракциям в Думе.

история четырнадцатая
СОКРОВИЩНИЦА

-- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной!
Буркнул рыцарь.
-- Они и открыты.
Миролюбиво откликнулся кладовщик.
-- Прямо перед твоим носом.
-- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.

Рыцарь нахмурился:
-- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
-- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.
-- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь?
Вспылил рыцарь.
-- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
-- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
-- Он именно так и сказал?
- Нет.
Признался рыцарь.

-- Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
-- Угу.
Кивнул кладовщик.
-- Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
-- Я при исполнении.
Напомнил кладовщик.
-- Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
-- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
-- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! Заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
* * * *
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
-- Быстро ты.
-- Пропускай!
Бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
-- Король сказал еще что-нибудь?
-- Нет.
Ответил рыцарь.
-- Он не сказал. Король написал.

Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел:
-- «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
-- А потом ты положишь то, что взял, на место?
Поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше.
Скомандовал рыцарь.

Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил:
--«Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король».
- Какой король имеется в виду?
Уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка:
-- «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча.
-- Все верно.
С сожалением согласился кладовщик.
-- Что ж, выбирай.

Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
-- Я возьму это.
Сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
-- Ты уверен?
Кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
-- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
-- И еще это.
Рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.

-- Какая нужда записывать?
С подозрением спросил рыцарь.
-- Для порядка.
-- Король увидит список?
-- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
-- Ладно, пусть будет так.
Рыцарь потер ладони.
-- Тогда еще это, и это, и вон то.
-- Не многовато ли?
Со значением в голосе заметил кладовщик.
--В самый раз. Тем более, что я не закончил.
--Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается.
Тоскливо вздохнул кладовщик.

Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось:
--«Рыцарю - не мешать!»
Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства», и виднелись три печати.

Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
-- Ми-шок
Произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил.
-- Сколько добра уходит!
-- У кого уходит, а кому добавляется.
Процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
-- Зачем тебе ковер?
Возмутился кладовщик.
-- В дополнение к гобеленам!
Отрезал рыцарь и полез за гобеленами.

Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
-- А это что?
Полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
-- Не знаю.
Пожал плечами кладовщик.
-- Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
-- Беру.
Решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре:
--«Жулезяка тижолая - 1 шту.», - и шмыгнул носом.

-- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все.
Рыцарь вытер пот со лба.
-- Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
-- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение
--«Пусть вывозит!»
Заверенное королевской подписью и тремя печатями.

Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
-- Помогай!
Пропыхтел он утомленно.
-- И не подумаю!
Мотнул головой кладовщик.
-- Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.

Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
-- Дальше на меня не рассчитывай!
Злорадно заявил кладовщик.
-- Мое место в сокровищнице!
-- А ты мне больше и не нужен.

Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
--Тащи!
Крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
-- Ну, ты даешь!
Хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
-- Представляешь?
Дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря.
-- Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!

Рыцарь пожал плечами.
-- Ты же утверждал, что поразил дракона!
В отчаянии крикнул ему кладовщик.

-- Конечно, поразил!
Подтвердил дракон, впрягаясь в тележку.
-- Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

РЕДКОЕ ОРУЖИЕ
история тринадцатая

- Куй железо, пока горячо!
веренно заявил бородатый коротышка в красной рубахе.
- Нет. Под горячий камень вода не бежит.
Не согласился второй бородач.
- Поспешишь - людям насолишь.
Выдвинул встречный аргумент первый.
- Семь раз отмерь - один раз молотом ударь
Парировал второй…
Десятки других крепышей сновали вокруг, не обращая никакого внимания на спорщиков, стоящих посреди дороги. Казалось, дело вот-вот дойдет до драки: лица оппонентов покраснели, а пальцы нервно теребили длинные бороды…

- Гномы.
Пробормотал, словно выругавшись, сэр Реджинальд, наблюдая из-за угла за ссорой.
- А о чем они спорят?
Спросил юноша, державшийся позади.
- Слова вроде все знакомые, а смысл от меня чего-то ускользает.
- Это же гномы, ваше высочество. Сейчас они обсуждают преимущества горячей ковки перед холодной, которая медленнее, но и результат дает лучше. Подождем, пока закончат. Нам нужен вон тот, в красной рубахе.
Пояснил наставник, и оба умолкли.

***

…Ждать пришлось часа два. К счастью, гном в красной рубахе победил и встретил людей с широкой улыбкой:
- Ну, человеки, зачем вам понадобился мастер Лотар?
- Понимаете, мастер, я наследный принц, и мне нужен…
- Волшебный меч гномьей работы?
- Верно! Такой, чтобы десять голов сносить одним ударом…

- Кровожадный человечек.
Ухмыльнулся гном.
- Ты мне нравишься! Конечно, при условии, что и впрямь наследный принц.
- Я вполне платежеспособен!
Возмутился юноша.
- Без бумажки ты букашка. А с бумажкой - цельный принц.
Пояснил гном.
- Документ давай.
Принц вытащил бумаги и протянул их гному.
- Принц Эрик… Красивое имя! У меня домашнего крыса так звали Вчитался тот.
- Крыс Эрик?
- Крыс Принц! Ты пришел по верному адресу, человек. Волшебные мечи нынче больша-а-я редкость. Шагайте за мной…

***

- …Тяжелый!
Принц Эрик крутанул меч, рассекая воздух.
- А то! Такая у него магия - весить впятеро против своего веса. Нравится?
- Да, но… Нет ли чего полегче? Я слышал, что гномы могут выковать меч легче перышка!
- Голову подними.
Отозвался гном.
Эрик послушно уставился вверх.
- Эй, а что это там под потолком? Меч? Он парит?
- Легче воздуха!
Гордо кивнул коротышка.
- Берем!
- Увы. Толку от него мало. Ты пробовал пером отрубить голову? Такой меч с возу - а коню никакой разницы. Смекаешь?
- Кажется, да.
С сожалением вздохнул юноша.
- А можно все посмотреть?

Они изучали коллекцию мастера Лотара до самого заката.
Меч Устрашитель - его боялся даже сам гном.
Меч Совершенства - разрезал любые ножны.
Огненный Клинок боялся сырости.
Меч Теней терял остроту на свету.
И даже Меч Смерти - его прикосновение было смертельным, в том числе для хозяина.

- Но это… это же бесполезный хлам!
Не выдержал наконец принц.
- А мне нужен меч, который сделает меня непобедимым!
- Увы…
Развел руками гном.
-- Другого товара нет. Моя лицензия кузнеца-чароплета закончилась, а без нее нельзя ковать волшебные мечи. Приходится создавать бесполезные железки, которые Регистратор и за оружие-то не признает. Перековал мечи на орала, так сказать…

- А если продлить лицензию?
- Для этого нужно пройти проверку на квалификацию: создать волшебный меч. Но у меня на это лицензии нет. Понятно?
- Безумие какое-то. Развели бюрократию…
- Это порядок! Если все начнут волшебные мечи ковать, то их ценность сильно упадет. А так хороший меч - большая редкость.
- И где мне искать эту редкость?
Расстроился принц.
- Сходите к Томасу, к Плавильне. У него еще не вышел срок лицензии…

***

Увы, они опоздали на целых два часа. У порога их встретил угрюмый гном и в ответ на просьбу показать волшебные мечи привел к горну, где плавились остатки запрещенных клинков. Мастер отправил их к кузнецу Игрему, который успел продлить свою лицензию.
- А как же!
С достоинством сказал Игрем.
- Есть лицензия, в полном порядке. Не на мечи, правда. Волшебную кирку не желаете?..

…Миновал месяц, прежде чем путникам улыбнулась удача. Они нашли единственного, казалось, гнома, который мог ковать настоящие волшебные мечи.
- Хе-хе, да, хорошего мастера найти труднее, чем иголку в пылающем горне.
Заявил мастер Руфус, подтверждая свои слова ударом молота.
- А меч точно будет волшебным? Сокрушать врагов и наделять силою хозяина?
В сотый раз переспросил принц.
- Не сомневайся. Зачарую по самую рукоятку.
- А можно и рукоятку тоже? Например, чтобы меч в руку сам прыгал!
- Хорошо придумал… Сделаю!
- И чтобы был говорящий, как и положено.
- Непременно. Доброе гномье напутствие перед боем тебе не помешает.

Принц живо представил, как меч долдонит ему все эти «семь раз отмерь, один отруби» или «меч от тела убитого хозяина недалеко падает». Оптимизма это не прибавляло.
- Гномье? А можно человечье?
- Извини, человек. На такие чары особое разрешение нужно. У меня его нет.
- Ладно, тогда пусть лучше молчит! Когда забирать клинок?
- Да хоть завтра, если бумаги в порядке!
- Какие бумаги?
Напрягся принц.

- Согласно установленного перечня.
Разрешение на холодное оружие.
Лицензия на использование магомодифицированного оружия.
Справка о состоянии здоровья.
Разрешение на вынос клинка за пределы Горного королевства.
Справка, что магическая мощь оружия не превышает установленные нормы…

Итого сорок два наименования с печатью, каждый документ чтобы в трех экземплярах.

- Проклятье! Мне же этого и за год не собрать.
- Обычно года четыре уходит.
Согласился гном.
- Но ты посмотри на клинок, разве он этого не стоит? Такой меч нынче - большая редкость…
- И, кажется, я догадываюсь почему.
Простонал Эрик…

Прошло пять лет.

…Война за пустующий трон шла уже пятый год - с самого дня исчезновения единственного наследника, принца Эрика.
Не было видно войне конца, те претенденты на престол, что не погибли, подумывали о коалиционном правительстве, а соседи уже потирали руки, предвкушая легкий захват обескровленного государства.
Но однажды пропавший принц вернулся. Он въехал в столицу на вороном коне, а в руке его сверкал волшебный меч работы горных мастеров. Редкое оружие, недоступное простым смертным.

И мятежники, и верные трону люди как один склонили головы перед мощью своего нового короля. Короля Эрика-Меченосца Первого!

ЗЕМЕЛЬНЫЙ ВОПРОС. РЕЙДЕРСКИЙ ЗАХВАТ.
история двенадцатая

- Будь проклят тот день, когда я получил клеймо Регистратора!
Щумно выдохнул Маркуш, пробираясь в сторону кладбища.
На лбу его и впрямь сверкало магическое клеймо, означавшее, что он является важнейшим винтиком в системе под названием «бюрократия».
Он остановился и прислушался к странным звукам, доносящимся с кладбища. Стук молотков, визг пилы, грохот и резкие выкрики больше напоминали о бурлящем строительстве, чем о кладбище. Подойдя ближе, Маркуш убедился, что так оно и есть.

Среди разрытых могил бодро расхаживали зомби и скелеты - таскали строительные материалы. Лучше всех сохранившиеся возводили самые настоящие строительные леса и строгали бревна. Неподалеку зомби прибивал доску, вытаскивая гвозди из собственной головы.

- Мертвей! Мертвей работайте, тунеядцы! - Надрывался довольно «свежий» мертвец в берете Зодчего.
- Убереги меня от силы темной, от глаза чер… - Забормотал Маркуш.

- А вы пунктуальны, господин Регистратор. Раздался позади скрипучий голос.
Обернувшись, Маркуш лицом к черепу столкнулся с ухмыляющимся некромантом.
- Меня зовут Мистикус, некромант высшей категории.
Представился тот.
- Я вызвал вас, чтобы оформить земельные документы.
- Какие еще документы?.. И вообще на каком основании ведется это строительство?
- Ну как же - по закону я имею полное право как угодно распоряжаться принадлежащей мне землей.
- Но ведь эта земля вам не принадлежит?
- Ошибаетесь. Она принадлежит тому, кто на ней похоронен. Вот я и решил немного обустроить свою могилу, построив на ней Храм Света… ВОССТАНЬ, РАБ!

Регистратор отшатнулся и покосился на вылезающего из земли мертвеца.
- Мне нужно много рабочих рук.
Извинился некромант.
--- А то они часто отваливаются.

- Хорошо. Допустим, вы нашли лазейку в законе, восстав из мертвых. Но почему - светлый Храм? Вы же, простите, мертвец!
- Все очень просто. Я подниму лежащих здесь бедолаг… Кстати, вот моя лицензия некроманта, действительна еще сорок лет, а о смерти здесь ничего не сказано.
Хихикнул он.
- О чем это я?.. Да - и буду устраивать молебны трижды в день. У меня и священник для этого имеется, свежеподнятый.

- Зачем?! Они же развалятся!
Маркуш демонстративно перекрестил ближайшего зомби, и тот осел на землю кучей гнилой плоти.
- Вот именно! А чтобы я этого не делал, мертвецы будут платить. Золотом, информацией… или своей частью кладбища.

- И все же я решительно не понимаю. Зачем это? Вы даже покинуть кладбище не сможете! Тело любого некроманта привязано магией к земле, на которой он захоронен, чтобы избежать расползания Тьмы по всему королевству. Впрочем, вы и сами это знаете.
Мимо прогремел костями скелет, толкая тележку с кирпичами.

- Во-от! Для этого я и позвал тебя. Скажи мне, Маркуш… Кстати, ничего, что мы на «ты»?
- В-вам м-можно.
Только сейчас Регистратор в полной мере осознал, где и в чьей компании он беседует.
- Бу!!!
Череп некроманта вспыхнул темным пламенем, а человек чуть не упал на землю - от страха у него отнялись ноги. К счастью, его подхватили чьи-то сильные руки. Испачканные землей и покрытые язвами мертвые руки.

- Ну как, прошла икота?
Любезно осведомился Мистикус, погасив пламя.
- Ы-ы!
Быстро кивнул бледный Маркуш.
- Вот и славно. Скажи-ка мне, любезный… Если я куплю надел земли, вот тут, за оградой, я смогу передать ее в дар кладбищу?
- Гхм. Ну, теоретически это возможно. Я даже уверен, что нынешняя система законов о землевладении позволяет провернуть подобную аферу.
- Значит, если я выкуплю соседнюю улочку, то я могу сделать ее частью моего кладбища и спокойно переночевать вон в той таверне?
- Вон оно как… Да, ведь таверна будет стоять на кладбищенской земле. Но вы не сможете купить целую улицу, на которой живут и работают люди!
- Я уверен, что они и дальше захотят… жить. Смотри!
Некромант указал на толпу людей за оградой кладбища.

- А вот и недовольные жители соседних домов! Обрадовался Маркуш,
- Сейчас они начнут возмущаться и угрожать.
- Угрожать? Мне? Прорицатель из тебя никудышный. Зато я надеюсь, что ты хороший Регистратор и быстро оформишь пару десятков договоров купли-продажи. Им всем срочно надо переехать, а никто не хочет покупать их дома. Вот странно, правда?

- Хорошо. Допустим, вы получите пару улиц, натравив на несчастных горожан своих мертвецов. И что потом? Да отпусти ты меня наконец!

Господин Маркуш врезал локтем прямо по морде зомби, который его держал. От сильного удара голова оторвалась, и обезглавленное тело, отпустив человека, побрело искать пропажу.
- Это зависит от твоего ответа на следующий вопрос.
Как ни в чем не бывало отозвался Мистикус.
- Если я силой захвачу замок - он ведь тоже станет моим? И все прилегающие земли?

Регистратор побледнел и снова почувствовал, что ноги подгибаются. Слева раздался металлический лязг. Маркуш повернулся. Две нестройные колонны скелетов в ржавых доспехах учились ходить строем.
- Ну? Я жду ответа! Ты знаешь все законы - можно такое устроить?!
- Да! Да, проклятый ты колдун!
- Ты смышленый, человек. Хорошо знаешь законы и все лазейки в них… Будешь моим помощником. Это не предложение.

Некромант вытащил ритуальный кинжал.
- Когда я все королевство превращу в кладбище, ты составишь для него новые законы. А сейчас получи аванс за работу…

Отличный, очень дорогой аванс. БЕССМЕРТИЕ…

история десятая.
ОДНА ГОЛОВА --- ХОРОШО ИЛИ КАК ОБОЙТИ
ЗАКОН О ЛИЦЕНЗИРОВАНИИ.

-- Эге-гей! Жги! Круши!
Во всю мощь драконьих легких орала Правая, окатывая пламенем стену.
-- Покажем людишкам, что значит власть огня! Вторила Левая, добавляя жару.
-- Уа-ха-ха!
Сипела Средняя, сорвав горло.

Трехглавый дракон с легкостью ушел от залпа стрел, выпущенного защитниками замка. Отстреливались те вяло, не надеясь поразить чудовище, -- на тройную огневую мощь ни стены, ни орудия замка рассчитаны не были.
Еще пара минут, и дракон прорвется через магический заслон…

-- Трепещи, человеческая самка!
Проревела Правая.
-- Мы явились за тобой!
Вторила Левая.
-- Ха. Ха. Ха,
Зловеще прохрипела осипшая Средняя.

Дракон подлетел к самой высокой башне в замке, на верху которой король спрятал единственную дочь.
Конечно, любому здравомыслящему человеку -- и дракону -- покажется странным, что принцесс непременно прячут куда повыше, а не в глубокий подвал, куда громадному дракону не протиснуться. Но короли и логика обычно ходят по разным дорогам…

Спикировав к единственной бойнице, дракон просунул в нее голову:
-- Эй, есть тут кто голубых кровей?
-- И приятной наружности,
Втиснулась следом вторая голова.

Ответом им был хорошо поставленный женский визг.
Дракон выпустил крохотный язычок пламени, чтобы осветить комнату.

-- Эй, я тебя вижу. Нога торчит из шкафа. Аппетитная.
Вторая голова шумно облизнулась.
-- Извините, ваше высочество, но сейчас мы вас похищать будем.

-- Уважаемый дракон, а у вас есть лицензия на похищение прекрасных принцесс? Простите за назойливость, но таков закон.
Заявила девушка, выбираясь из шкафа.

Метко брошенный свиток развернулся в ладонях принцессы, и она зачитала:
-- Выдана дракону Иллахалайоро… ладно, неважно… дает право на организацию и осуществление акта хищения… так-так!.. особ королевской и благородной кровей, без ограничений…

-- Смотри-ка, грамотная попалась, не то что предыдущая.
Усмехнулась Первая голова.
-- А еще я прекрасно разбираюсь в юриспруденции.
Ответила девушка и ткнула изящным пальчиком в дракона.
-- А вот ты… вы! Вы не имеете права меня похищать!

-- То есть как это?!
Переглянулись головы.
-- А вот никак! Лицензия выдана ДРА-КО-НУ! Одному. А вас трое!

-- Триедин в одном теле и трех лицах.
Согласным хором подтвердил дракон.
-- А по закону нашего государства фигурантов считают по головам! Нет, если бы документ имел силу, я бы с удовольствием похитилась. Но увы…

-- Упс.
Головы переглянулись,
-- Думать нужно.

И «фигуранты» зашептались, бросая взгляды на принцессу.
Наконец Первая пробасила:
-- Ладно. Жребий будем тянуть, или как?
-- Ты сначала вон ее уговори.
Отозвалась Вторая.

-- Против закона не пойду
Тут же отреагировала девушка.
-- Даже не упрашивай.
-- А против закона и не нужно.

Средняя голова вытянула шею и прошептала на ухо свое предложение.
Принцесса вскинула брови и покрутила пальцем у виска.
Дракон снова зашептал ей на ухо, обдавая жаром своего дыхания.

-- Это верняк,
Поддакнула Левая.
-- Мы уже делали так.
Кивнула Правая.
-- Ты просто больной! На все свои головы! Девушка отскочила от него.

-- Замуж хочешь? За принца-героя, который тебя освободит из плена ужасного дракона?
-- Конечно, хочу! Я уже свадебное платье приготовила, чтобы спасителя встречать. И речь выучила. Хочешь послушать?

-- Не надо. А у меня свадебный контракт на лапах, так что похитить тебя нужно любой ценой. Понятно? Любой!
-- Какой еще контракт?
-- С твоим отцом. Я тебя похищаю, рыцари и принцы валом валят спасать принцессу, и в итоге ты счастливо выходишь замуж за лучшего из лучших.
А мне налоговые льготы на сто лет вперед -- все счастливы и довольны.

-- Дракон-сваха? Можно подумать, я сама себе достойного мужа не найду!
-- Ты принцесса или кухарка?
Во-первых, романтика.
Во-вторых, испытание силы и смелости.
Драконий естественный отбор, так сказать.
Ну и такова традиция.
Ты девушка красивая, с приданым, -- от героев отбою не будет.
Дракон почему-то облизнулся.

-- Ну, если традиция… Сделаю, как ты говоришь.
-- Ты не бойся, больно не будет. Это как комарик… Громадный такой комарик.

-- А как… И кого?
Жалобно пролепетала девушка.
-- Мы сейчас жребий бросим. Ты, главное, постарайся все сделать быстро. Справишься?
-- Только, чур, мне самого красивого принца, понял? -
Заявила принцесса и ловко взмахнула мечом, подаренным отцом на совершеннолетие…

* * *
-- Дракоша, ты как?
Девушка вцепилась в драконью шею, чтобы ее не сдуло порывом ветра. Под летящим драконом быстро проносились поля и деревья, замки и озера.
-- Нормально. Правда, обзор непривычно маленький…
Отозвалась Средняя.

-- Ты точно в порядке?
-- Я же говорю, уже проделывал такое. Только жрать тяжело за троих -- челюсти болят, но зато тишина, спокойствие!
Делаю что хочу, а не «по результатам голосования».
Хотя, конечно, скучать по братьям буду. Они славные ребята.
Хочешь, познакомлю, как отрастут?

-- Отрастут?..
-- Разумеется. Дракон -- это ведь та же ящерица. Только покрупнее и поумнее. И огнем плюется. И с крыльями. И разговаривает…

-- Я слышала, что ящерицы умеют отращивать хвосты, но чтобы головы…
-- Ну, если голова всего одна, то это проблема. Трудно отрастить голову, если ты помер.
Зато я тебя украл на законных основаниях.
Кстати, отличный был удар, твое высочество.

-- Спасибо. У меня был хороший наставник по фехтованию.
Принцесса с содроганием посмотрела на обрубки Левой и Правой, которым не повезло со жребием.

-- Ты точно не хочешь послушать речь, которую я приготовила для своего спасителя?
-- Лучше спой чего-нибудь полетное.
Попросил одноглавый дракон и быстрее заработал крыльями.

история одиннадцатая
ЛИЦЕНЗИРОВАННЫЙ ГЕРОЙ.

-- Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры!
Рыцарь поднял коня на дыбы и прочертил сверкающим клинком эффектную дугу.
-- Зачем?
Неразборчиво донеслось из темного провала в скале.

--Смерть твоя пришла!
-- Хм. Любопытный аргумент. Скажи ей, чтобы зашла попозже. И сам тоже - попозже приходи.
-- Ты что, издеваешься? Я пришел к тебе биться насмерть за руку прекрасной принцессы, проехал многие сотни миль, одолел по пути сотни врагов…
-- Так уж и сотни?

-- Шестьдесят четыре гуманоида, двенадцать бестий и около двадцати представителей криминального общества. Ну, немного меньше сотни вышло, согласен…
-- Я говорю про мили. Судя по говору, ты из Орулокской провинции. А от нее до моей пещеры от силы двести миль. Но уж никак не многие сотни.

-- А я по кривым дорогам ехал!
Вывернулся рыцарь.
-- А вот ты, судя по всему, даже какой-нибудь захудалой принцессой не разжился. Иначе давно бы уже…

-- А-а-а! Помогите!
Раздался вдруг из пещеры перепуганный женский вопль. Человек умолк на полуслове.
- Ладно, ладно, выхожу. Хоть посмотрю на тебя, сердешного.

Из пещеры выбрался дракон.
Не гигант, но и не маленький, не бурый, но и не черный.
В общем, самый обыкновенный дракон.
Он вытянул свою шею и обнюхал рыцаря с ног до головы.

-- Хм. Настоящий. А лицензия на спасение прекрасных принцесс у тебя есть?
-- А как же!
Зашуршал вынимаемым свитком рыцарь,
-- Два месяца назад продлил.

-- Хм… Артур ди’Брелье, граф… Ого! Граф… Это ты вовремя подъехал, давненько я деликатесами не баловался.
Староват стал, от простой крестьянины или баронинщины уже живот пучить начинает.
Так. Выдана… Действительна до… Печати в порядке…

-- А ты жарить их пробовал?
Участливо спросил граф.
-- Ты меня за кого принимаешь? Все в лучшем виде! Глянь-ка на это,
Дракон протянул ему свиток.
Рыцарь с опаской выхватил его из зубов дракона и развернул:
-- Повар третьей категории? Лицензирован Вебуржским двором. Список наград и достижений…
Слушай, друг, а что ты здесь забыл-то, с твоими талантами?

-- Господа, вы друг друга вообще убивать собираетесь?
Раздался из пещеры девичий голос.

-- А ну, цыц! Все должно быть в соответствии с протоколом.
Сейчас бланк смертного поединка заполним по всей форме, и начнем.
Дракон вытащил разлинееный свиток.

- Так. Рыцарь, одна штука. Лошадь боевая, тоже одна штука.
Кстати, у нее прививки все сделаны? А ты знаю я вас, на любом барахле с распродажи готовы разъезжать, а мне потом животом майся.

Граф молча протянул ему справку.
- Ты читать-то умеешь?
Усмехнулась лошадь.
- Опа.
Дракон аж сел от удивления,
- Говорящая? А разрешение на использование маго-модифицированной лошади у тебя есть? И справка от экозоологов?

-- Это у нее наследственное.
Пояснил Артур, протягивая родословную.
-- Понятно.
Буркнул дракон, быстро пробежавшись по бумаге взглядом.
-- Ну, раз так, то можно и начать. У меня сейчас как раз обед должен был быть. А теперь и в деревню лететь за провизией не придется…
-- Ну наконец-то!!!
Хором выдохнули и принцесса и лошадь.

-- Эй-эй! Погоди.
А откуда я знаю, что у тебя там настоящая принцесса? Может, ты девку крестьянскую в пещеру посадил?
Спохватился вдруг рыцарь.
-- Ну-ка тащи ее документы! И родословную тоже. Мне самосаженка не нужна.
Лишь бы на кого я свою лицензию разменивать не желаю.
-- Хорошо, сейчас будут тебе документы.
Согласился дракон и исчез в пещере.

Рыцарь слез с коня, размять ноги. Из пещеры раздался отчаянный вопль дракона:
- То есть как это - нет?!! А где они?

Артур снова вскочил на коня и принял третью позу из «Рыцарского справочника угрожающих стоек» (издание 3, дополненное с картинками), и принялся ждать дракона.

Из пещеры раздались звуки возни.
-- Это не мое дело! Да хоть сама нарисуй!
Снова заорал кому-то дракон, а потом все стихло…

…Рыцарь Артур и дракон - которого, кстати, звали Семизграилом - сидели молча на невысоком пригорке у пещеры.
Первым молчание прервал граф:
-- Да ладно, ты не расстраивайся. Поймаешь себе еще одну принцессу.
-- Думаешь, это так просто? Я и эту-то на живца брал.
Разбросал драгоценности по дороге и в засаду сел. Так она все до последнего колечка подобрала.
И куда только спрятала? Платье на ней - с лоскут, один карман да и тот дырявый.
И куда, спрашивается, делась корона Фрагийская с жемчугами?
А набор золотой посуды, и копье Григория Змеевержца?.. Тьфу!

Плевок дракона испепелил пару ближайших деревьев. Ящер опустил голову и вздохнул.
-- Отвезу ее в Льер, в Номенклаторий. Пусть уже там выясняют, кто такая, да почему без документов.
Может, она вообще не зарегистрированная?

Рыцарь вытащил из ножен меч и начал пускать лезвием солнечные зайчики по камням.
-- Бррр… Хорошо еще, что я есть ее сразу не стал. А то кто его знает, без справок-то?

-- И чего она там так долго возится?
Артур бросил взгляд в сторону пещеры.
-- Вещей у нее много?
-- Женщины.
Философски отозвался дракон.

-- Мальчики, а я уже готова.
Раздался звонкий голосок, и из пещеры выскользнула гибкая девичья фигурка.
Оценив размеры ее крошечного платья и открывающиеся перспективы, рыцарь было расправил плечи, но тут же помрачнел, вспомнив про отсутствие справок.

Он повернулся к дракону.
-- Ну, бывай, хвостатый. Рад был встрече. Может, как-нибудь в другой раз сложится…
-- И тебе всего наилучшего.

-- Кстати. У тебя там через пару недель разрешение на полеты заканчивается. Ты бы продлил его, пока не поздно. А то ведь эта волокита может знаешь сколько тянуться?

-- Знаю.
Вздохнул дракон
-- На днях поеду талоны на пропитание получать, вот заодно и разрешение продлю.

-- И все же, ты бы попробовал где-нибудь в столице поваром пристроиться. С твоим-то талантом принцесс по пещерам прятать - только ревматизм зазря зарабатывать.
- Спасибо за совет. Прощай, граф.
Обняв воина на прощание, дракон разбежался и взмыл в небо.

Рыцарь аккуратно поднял девушку в седло, а сам ловко взвился следом, усевшись позади.
Хотел, было, обнять девушку, чтобы, не дай бог, не свалилась, но в последний момент отдернул руку и поджал губы, вспомнив про определенные обстоятельства.

-- Н-но!
Крикнул он, и пришпорил жеребца.

А в голове его крутилась одна лишь мысль:
-- Талоны на сено заканчиваются. Надо бы пополнить запасы, пока конь копыта не откинул"…

история девятая

ЛИЦЕНЗИЯ НА УБИЙСТВО.

- Итак…
Судья Мортис дрожащей рукой вытер пол со лба
- Вам обоим нужна лицензия. Я вас правильно понял?
Две высокие фигуры в темных одеждах одновременно кивнули.
- Лицензия на убийство?
Снова синхронный кивок.
- Для того, чтобы вы могли убить меня. Да?
- Именно.
Кивнул тот, что стоял слева.
- К-кажется д-да.
Подтвердил стоящий справа.

- И это точно не дурацкая шутка и не чей-то розыгрыш? Хм… Так откуда вы, говорите?
- Гильдия Убийц. Я - килятор третьего ранга…
Гордо заявил тот, что стоял слева.
- Без лицензии на убийство? Это несколько… странно.
- Увы, не успел ее продлить перед получением контракта…
Развел руками убийца.

- А вы, простите…
Повернулся судья.
- Значит у нас из Невольных Охотников за Головами, да? Тоже с заказом на мою голову и тоже без лицензии?
- Это мой п-первый к-контракт…
Голос второго убийцы заметно дрожал.

- Итак. У меня здесь в кабинете два убийцы, которым очень нужна моя голова.
Но убить меня вы не можете, потому что у вас нет лицензии. Которые - надо же, какое чудесное совпадение! - выдаю именно я.
Ничего не упустил…
Подвел итог судья.

- Именно…
Кивнул тот, что стоял слева.
- К-кажется д-да…
Подтвердил стоящий справа.

- Прекрасно! А теперь попробуйте назвать мне хотя бы две причины, почему я должен подписать вам эту лицензию. Точнее, одному из вас - я-то один, и убить меня дважды будет несколько затруднительно без помощи некроманта. Лицензированного, разумеется.

- Репутация Гильдии. Проваленный контракт отрицательно на ней скажется…
Сделал робкую попытку более опытный убийца.
- А мне-то какое до этого дело? Тем более, если я буду мертв?
Вскинул бровь судья.

- Я д-дам вам п-п-половину г-гонорара…
Предложил второй убийца.
- Жадина!
Укоризненно покачал головою Мортис.
- Весь гонорар! И десять процентов сверху!
Тут же встрял второй.
- Во-о-т. Учитесь, юноша, у более опытных коллег. К тому же, деньги он после моей смерти заберет назад с остывающего тела…

Я могу дать гарантии. Репутация Гильдии…
- Плевал я на твою Гильдию. И на ваши деньги тоже. Какие еще будут предложения?
- Вы сами выберите свою смерть.
- Отлично! А что скажет ваш конкурент?
- Д-достойные п-похороны. Ох-хотники могут м-многое…

- Ерунда. Я по вере файерит, и мое тело будет сожжено после смерти…
Отмахнулся судья.
- Ммм… А давайте попробуем зайти с другой стороны, а?
Вкрадчиво предложил стоящий слева.

- Это уже становится интересно. Что вы имеете в виду?
- Пытки. Вы подписываете лицензию, а я прекращу вас пытать.
- Я плохо переношу боль. Могу умереть под пытками или потерять рассудок. Еще варианты?

- Д-дети. У в-вас есть дети. Я буду п-пытать их…
Угрожающе надвинулся на судью второй убийца.
- У вас есть разрешение Экзекуторской Коллегии на превентивные истязательства? Сомневаюсь.

- Любимая собака? И разрешение не нужно…
- Сдохла год назад.

- П-подстроить в-ваше с-самоубийство. Эт-то выход. Или нес-счастный с-случай.
- Не пойдет. Иначе ты не сможешь закрыть отчет о выполнении контракта. А его, конечно же, направят в Регистраторий. Естественно, там сверят твои показания и заключение медикусов. И тогда или контракт не зачтется, или тебя признают виновным в нелицензированном убийстве…
Объяснил коллеге более опытный убийца.

- Браво! Я вижу, вы хорошо осведомлены обо всех тонкостях…
Зааплодировал судья.
- Третий ранг так просто не дается.
Гордо выпятил грудь килятор.

- Ладно, ребята, расслабьтесь. Я пришел к решению.
- В-вы п-подпишите?
- Да. Вот, смотрите, я беру бланк и вписываю туда имя. Вы внимательно смотрите, господа убийцы?

Двое переглянулись и одновременно шагнули ко столу, стараясь опередить друг друга и на ходу выхватывая оружие.
Опытный килятор вытащил пару метательных ножей, в руке его молодого коллеги, словно по волшебству, появился крохотный самострел. Судья встал и с силой швырнул листок бумаги через головы убийц.
Те одновременно бросились на пол, пытаясь вырвать его друг у друга. С тихим треском бумага порвалась пополам, и у каждого оказался свой кусок.
- Судья…
Прочитал вписанное в лицензию имя килятор третьего ранга.
- М-мортис…
Поднес к глазам свой кусок второй убийца.

Одновременно они подняли головы вверх и уставились на судью.
- Все верно, ребята, все верно…
Законник встал и вытащил руки из-под стола. В каждой из них был мощный боевой арбалет.

- Не волнуйтесь, разрешение на эти милые игрушки я продлил как раз вчера…
Звонко щелкнули спускаемые пружины самострелов. Два глухих удара раздались, когда тела упали на пол.

- Обожаю бюрократию!
Улыбнулся судья Мортис и уселся снова разгребать многочисленные прошения, заявления и справки, которыми был завален весь его стол и добрая половина кабинета…

история восьмая.
УНИВЕРСАЛЬНАЯ ОТМЫЧКА.

-- Пожалуйста, отойдите от меня на два шага. Раздался женский голос.
-- Ого! Говорящая дверь?
Отпрыгнул к стене человек в черной одежде, сжимающий в руках связку отмычек.

-- С вашего позволения, я - механический замок четвертой категории. Не советую совать в меня это вульгарное и примитивное орудие взлома.
-- Действительно, как-то неуважительно по отношению к вам. Попробую поискать что-нибудь поприличнее.

Грабитель склонился над сумкой и начал в ней рыться. Разогнувшись, он обратился к говорящему замку:
-- Послушайте, давайте не будет напрасно тратить время. У меня восьмая категория квалификации в механическом взломе. Так что вскрыть вас - это лишь вопрос времени.
-- И я должна вам поверить на слово?
-- Конечно же нет!
Вор вытащил свиток и развернул его перед замком.
-- Хм… Действительно - восьмая… Ну что ж, я подчиняюсь силе, превосходящей мою.
Вздохнул замок и щелкнул. Дверь открылась.

-- Не силе, а умению. Приятно было иметь с вами дело, леди!
Элегантно склонившись, поцеловал дверную ручку грабитель.

Он вошел в комнату и зажег магический светильник: перед ним была еще одна дверь. Снова зазвенев отмычками, вор шагнул к двери, но был остановлен окриком:
-- Стой, нарушитель! Испепелю!
-- Эй-эй, ты, декорация с ручкой, поосторожнее с угрозами.
-- Это не угроза, а констатация фактов. Ты не относишься к списку разрешенных к допуску персон
Голос на этот раз был мужской - даже юношеский.

-- А?
Лицо взломщика удивленно вытянулось,
-- Ты это кому сказал?
-- Неидентифицированному лицу, располагающемуся передо мной.

-- Хм. Мне то есть? А скажи-ка мне, любезный дверь, что ты такое?
-- Я не дверь. Я - интеллектуальное запорное устройство пятой категории.
-- Надо же, какое совпадение! У меня здесь как раз завалялась настойка разрыв-травы.
Если не ошибаюсь, то это лучшее средство против таких как ты умников.
-- Разрыв-трава и любые ее производные числятся в Реестре как запрещенные к свободному распространению и использованию средства
В голосе замка проскользнула нотка страха.

-- А еще в Реестре числится вот такая бумага.
Помахал документом вор.
-- Читать-то умеешь? Рецепт на приобретение настойки. А вот разрешение на использование. И свежая лицензия на уничтожение интеллектуальных замков по седьмой уровень включительно!

-- Но… Это же… Вы меня хотите…
-- Именно! Две капли, и твои внутренности превратятся в пыль. Впрочем… Есть и другой вариант…

Человек склонился к замку и зашептал прямо в скважину. После недолгих уговоров замок щелкнул, открываясь:
-- Проходи, неизвестный нарушитель. Я склоняюсь перед грубой силой и угрозой полного уничтожения.
-- Конечно-конечно
Ухмыльнулся вор и, взвалив сумку на плечо, шагнул в следующую комнату.

--Ну, а ты у нас что за хитрый механизм?
С порога обратился он к замку.
-- Хитрость - это для слабаков
Раздался в ответ раскатистый басок.

-- Да уж, на слабака ты точно не похож, Согласился вор, присмотревшись.
Замок был большой. Даже огромный.
Из прекрасной ишемской стали характерного зеленоватого оттенка.
Такой с ходу не возьмешь. Проще избавиться от двери вокруг, чем от него самого, и поэтому такие замки называли «силовыми».

--Ладно. Смотри, что у меня есть.
Достал грабитель очередную бумагу.

-- Раз-ре-ше-ние… На… Ис-поль-зо-ва-ние…
По слогам начал читать замок.

-- Так не годится, лучше я сам. «На использование пробивного механизма таранного типа». Между прочим, очень тяжелая штука, насилу дотащил. Думал уже, что не пригодится, а тут как раз ты…
-- А может, не надо?
-- Что не надо?
-- Ну это… Механизмом типа тараном…
-- Таранного типа. Я что, получается, зря надрывался? Да и за дверь мне как-то попасть нужно. Так что, ты меня извини, но…

Не успел он договорить, как замок громко щелкнул, открываясь.
- Хм. Вот это уже мужской разговор.
Хлопнул взломщик по двери,
-- Уважаю!..

…Были еще комнаты и еще хитрые говорящие замки. И на каждый из них у странного визитера находились какие-то бумаги: справки, лицензии, разрешения и даже одно завещание.
Магические, механические и пространственные запирающие механизмы пасовали перед ними, и, наконец, грабитель проник в самое сердце сокровищницы…
Там, за золотой дверью, запертой на магический замок девятой категории, знающий пять атакующих, три защитных и одно восстанавливающее заклинание, находилось самое ценное сокровище правителя Амшера.

Простой медный кувшин.

Все еще не веря тому, что все замки остались позади, грабитель взял свою награду.
В его сумке не было настоек разрыв-травы.
Не было там ни таранных механизмов, ни магических рун «Откройся!».
Даже самых простых отмычек - и то не было.

Как и сам он не был вором или охотником за сокровищами.
Архивариус четвертого ранга Номенклатория города Льер ни малейшего понятия не имел, как всеми этими средствами взлома пользоваться, зато он имел доступ к любым бумагам, проходящим регистрацию в Номенклатории. Собственно, кроме этих бумаг в его сумке вообще ничего не было.

-- Ну, давай же, давай!
Шептал он, натирая медный бок кувшинчика.

Из узкого гордышка показалась струйка желтоватого дыма и раздалось покашливание:
-- Кхе-кхе. Слушаю, но не повинуюсь, о мой новый господин!
-- Итак, джинн… Я приказываю, чтобы ты… Что?! Что ты сказал?

-- Моя лицензия на совершение чудес закончилась три дня назад, о новый господин.
Чтобы продлить лицензию, нужно подать заявку в регистратуру в письменном виде в сорока экземплярах.
Заявка будет рассмотрена в течение ближайших трехсот лет, и тогда, о мой новый господин, я смогу сделать тебя хозяином Вселенной!

Пальцы побледневшего архивариуса разжались, и бесполезный кувшин с нелицензированным джинном зазвенел по мраморному полу…

история шестая.
СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА.

-- Э… А может, какое-то заклинание нужно? Или знак начертить…
Повернулся юноша к своей спутнице.
-- Ничего не нужно. Давай уже, делай свое дело! Фея старательно работала крохотными крылышками, порхая над кроватью, в которой спала принцесса.

-- Я… Я не умею…
-- Принц ты или нет? Первый раз вижу принца, который не умеет целоваться. Если смущаешься, то я могу отвернуться.

-- Почему не умею.
Обиделся юноша,
-- Умею, просто не по волшебному. А может быть вы ее вместо меня?..
-- Давай уже целуй, оболтус! Мы сто лет этого ждали.
Рявкнула фея.

Зажмурившись, принц склонился над спящей девушкой и едва коснулся губами… ее вздернутого носика.
-- В губы!
-- Сурово скомандовала волшебница.

Но тут вдруг рядом возник сухонький старичок в форменной одежде и со знаком Регистратора первой категории во лбу:
-- Нет! Если вам дорога ваша свобода и жизнь, остановитесь, ваше высочество!

-- Не понял… Я, конечно, многое слышал о тяготах семейной жизни, но уверен, что смогу с этим справиться. Я жениться хочу!

-- Вот, смотрите, ваше высочество, здесь все записано.
Старичок протянул какие-то бумаги.
-- «…за день до своего шестнадцатилетия принцесса Лиана и все, кто будут ее окружать, уснут магическим сном и проспят сто лет до той поры, пока отважный принц не снимет заклятье поцелуем…»

-- Теорию мы знаем, я сама накладывала заклятье.
Отмахнулась фея.
-- Давайте уже к практике переходить!

-- Ей еще нет шестнадцати! Если вы сейчас поцелуете девушку, то попадете под действие закона:
«О насильственном совращении несовершеннолетних принцесс»!

-- Оставьте вы эти условности. Днем меньше, днем больше.
Фея недовольно закусила губу
-- Смотрите, она даже сделала прическу и надела свадебное платье.
-- А палач наверняка наточил топор?

-- Принцесса должна выйти замуж за своего спасителя, как и положено во всякой уважающей себя сказке.
-- Да, согласно статье десятая закона:
«О геройских преднамеренных деяниях».
Поэтому сначала вас ждет жрец и кольца, а потом палач и цепи, ваше высочество.
Вы же не хотите сделать эту юную прекрасную леди вдовой на следующий день после свадьбы?

-- Н-нет!
Отшатнулся от девушки принц.
-- К тому же, вы посмотрите на суровое лицо короля, ваше высочество. Он же вот-вот приговор зачитает!
Не унимался Регистратор.

- Ага. Вот этот, что ли?
Принц подошел к одной из статуй, около сотни которых окружало кровать со спящей красавицей.
-- Бррр… Такой на плаху отправит и не поморщится. А рядом с ним это кто, старшая сестра принцессы?

-- Нет, это королева. Мать нашей красавицы. Приемная.
Бросила с явной неприязнью фея.

-- Хм. А выглядит ненамного старше ее. Красивая…
-- Ничего удивительного.
Свежевыжатый сок из молодильных яблок каждое утро пить.
Кстати! Со дня наложения заклятия прошел целый век. Так что нашей принцессе уже сто шестнадцать лет - тут никакой закон не подкопается.

-- Вообще-то, я бы лучше выслушал мнение квалифицированного мага-крионика.
Задумчиво протянул старичок.
-- Да и не выглядит она на сто лет.

-- Я накладывала это заклинание и знаю, как оно работает. Говорю тебе как лицензированная фея первой категории.
Конечно, время в магическом анабиозе длится в сотни раз медленнее, но для того, чтобы Лиана преодолела порог совершеннолетия, этого более чем достаточно.

-- Между прочим, вы ведь и сами были под действием заклятия и проснулись, когда мы с его высочеством вошли в замок, да?

-- И как это относится к делу?
Насторожилась фея.

-- А так, что срок вашей лицензии вышел лет семьдесят назад!
Так что отлетите в сторону, леди, и не смущайте вверенного мне отпрыска королевских кровей своими лживыми речами.

-- Госпожа фея. А как действует ваше заклинание? Подал голос принц.
-- Ты целуешь девушку, она просыпается, статуи превращаются в живых людей, и мы играем вашу свадьбу.
Вон там, в начале зала, стоит статуя специально приглашенного жреца.

-- А если я поцелую кого-нибудь другого? Тоже все проснутся?
Голос юноши звучал так, словно он принял какое-то решение и уверен, что оно не понравится другим.

-- Хм. Даже и не знаю. Контур заклинания замкнут на Лиану, но ключом служит поцелуй настоящего принца… А зачем вам это?
-- Действительно, что вы задумали, ваше высочество?
Повернулся Регистратор.

-- Неужели все это лишь для того, чтобы выдать принцессу Лиану замуж?
-- Я же вам все объяснила. Злая королева решила сжить со свету приемную дочь-красавицу и прокляла ее.
Проклятье должно было убить несчастную девочку в день совершеннолетия.
А я изменила чары, и вместо смертельной болезни принцесса просто уснула.
Так вы целовать Лиану будете, или мне искать другого кандидата?

Принц повернулся к Регистратору:
-- У тебя брачный контракт с собой? Ну, по факту освобождения от зловредных чар?
-- Разумеется.
-- Доставай. Сейчас наше высочество жениться будет…

С этими словами принц шагнул… к статуе королевы! Приобнял ее и уверенно поцеловал прямо в каменные губы.
Раздался тихий звон, и прямо на глазах каменная статуя начала оживать, превращаясь в привлекательную молодую женщину.
Все остальное в заколдованном дворце осталось без изменений.

Расколдованная женщина раскрыла глаза, оказавшиеся ярко синими, и восхищенно уставилась на обнимающего ее принца.

-- А вы наглец.
Игриво прошептана она и огляделась.
-- Что здесь произошло?
-- Ничего такого, что не пришлось бы вам по душе, моя королева!
Он повернулся к старичку
-- Давай сюда бумаги и печать. Сейчас ты нас поженишь, а потом позовешь моих воинов и прикажешь им разбить все статуи…

-- Что… что ты делаешь, мальчишка?!
Завизжала фея.
-- Восстанавливаю историческую справедливость, Усмехнулся юноша.
-- Фею взять под стражу и никого не пускать… к этой…
Кивнул он в сторону кровати, в которой продолжала безмятежно спать прекрасная принцесса Лиана.

- Я испепелю тебя, щенок!
Надрывалась волшебница.
-- Боюсь, что сперва вам нужно будет восстановить свою лицензию, леди
Испуганно промямлил старик.

-- Что, съела?
Королева показала фее язычок и обворожительно улыбнулась принцу.
--Я согласна!

-- Мне всегда нравились решительные и властные женщины.
Усмехнулся юноша и их уста слились в поцелуе…

история пятая.
ОЧЕРЕДЬ НА ЦАРСТВИЕ.

- Ну, кто тут последний?
Принц Эрик соскочил с коня у хвоста очереди, которая больше походила на толпу у дворца во время государственного переворота.
Вот только состояла она из людей респектабельного вида в нарядах разной степени привлекательности, дороговизны и стиля.
На головах некоторых - короны всевозможных форм и размеров, и у всех на одежде сверкают фамильные гербы.

- И это все принцы?
Сужасом прошептал он.
Жаль, что советника пришлось оставить у ворот Регистратория вместе с гвардейцами, которых признали «движимым имуществом, таящим угрозу увечья и смерти» - его помощь была бы кстати.

- Принцы, герцоги, короли в изгнании, несколько графов и даже целый странствующий рыцарь! Две сотни душ.
Подтвердил вяло обмахивающийся золотой короной юноша.

- И все хотят стать наследниками короля Вильгельма?
- Ты ведь тоже сюда не за справкой о совершеннолетии? Не каждый день королевства раздают даром!..

…И он был прав. Земли давно поделены между королями всех возрастов, вероисповеданий и политических взглядов.
Молодые и старые, умные и глупые, все они держались за свои троны руками и ногами, а иные - так вовсе и зубами, если они еще не выпали от старости и несбалансированного питания.

Всех родственников, ближних и дальних, короли давно выгодно пристроили.
Например, Короли-соседи Людвиг Восьмой и Арчибальд Угрюмый переженили по двенадцать своих детей между собой.
А так как у них дочерей и сыновей было поровну, то Тасконская провинция двенадцать раз сменила подданство, выступая в роли приданого.
Воевать же опасно: развяжешь войну - тут же набросятся скопом, в надежде отхватить, если не провинцию, так хоть деревеньку.

Волю умирающего от чумы короля Вильгельма - передать свой трон в руки:
-- «Достойнейшему из принцев, буде такой отыщется».
Восприняли с энтузиазмом практически все обладатели хотя бы капли голубой крови.

Добрая часть желающих отсеялась, не собрав нужных документов. Родословная в трех экземплярах (до десятого колена), справка от медикусов в двух экземплярах, регистрационная ведомость, справка о составе правящей семьи, справка о доходах королевства, документ о трудовом стаже в должности монарха или свидетельство о наследовании по праву крови - всего и не упомнишь!
Те, кто собрал все бумаги, явились в назначенный день к зданию Регистратория, на запись…

- Так кто последний?
Переспросил Эрик.
- Принц Айрам, по прозвищу «Последний»
Хохотнул здоровяк в короне набекрень, больше похожий на сына кузнеца.
- А за крайнего у нас вон то Бледное Высочество. Верно, любезный?
Обратился он к худощавому юноше с белым лицом.

- Я не крайний! Я перед вами стоял!
Оскалился тот, демонстрируя внушительные клыки,
- И не Бледное Высочество! Я- Принц Тьмы!

- Повозникай у меня, кровосос! Живо в глаз засвечу.
На ладони здоровяка возник огненный сгусток, вынудив принца вампиров в страхе отшатнуться.

- Эй, Рико, бледнолицый прав и стоял здесь раньше.
Вмешался юноша с гербом королевства Ирем на груди.
- А на трон твой папенька тоже вне очереди вскарабкался, отравив братца? Генеалогическое древо твоего рода гниловато, это все знают!

- Да я тебя сейчас!
Засопел грубиян, и огненный шар вырос вдвое.

- Заткнитесь оба!
Растолкав толпу наблюдавших за ссорой принцев, вышел смуглый юноша, явно уроженец восточных земель.

- Смотрите, кто пожаловал! Никак эмирский выкормыш…
Расплылся в улыбке Рико.
И тебя тоже огнешаром приласкать, принц из восточной сказки?
- Джинн! Имеешь лицензию на работу с официальными документами?
В пустоту произнес смуглый и прислушался к чему-то неслышимому.
- Хорошо. Тогда преврати в пыль все бумаги этого нахала. И любого, кто вздумает устраивать беспорядки!

- Эй-эй! Пошутить уже нельзя!
Погасил заклинание принц Рико.
- Держи своего исполнителя желаний на привязи. Так, бледный, ты теперь будешь вот за этим эльфом, а я за тобой…
Кстати, а разве эльф имеет право на трон человеческого королевства?

Эльфийский принц смерил присутствующих высокомерным взглядом и сунул здоровяку под нос свиток.
- Тьфу, развелось полукровок, плюнуть некуда.

Эрик осмотрелся.
Споры между принцами шли повсюду. Сверкали клинки и заклинания (и как только пронесли?), летели в лица оскорбления и перчатки, хлестала кровь из носов и трещала одежда.

- …Когда мой прадед на трон взошел, твой во всю веслами на галерах махал!
- …А у тебя корона фальшивая!
- …и это родословная? Да у моей собаки вдвое больше!
- …Сами вы дурак, ваше высочество!
- …от высочества слышу!

Дрались принцы изобретательно и разнообразно. На мечах и на кулаках, магией и стенка на стенку. Иные так и вовсе с визгом вцеплялись друг другу в волосья и старались укусить куда помягче, или выхватить и изорвать бумаги соперника.

Удушливая волна из ароматов сотен парфюмов и благовоний плотным облаком накрыла площадь у Регистратория, сшибая на лету ворон, голубей и даже мелких дракончиков.

- Эй, куда без очереди?
Раздался голос Рико.

Принц Эрик заметил мужчину в черном плаще, пробирающегося в начало очереди.
- Это мое место!
По-бабьи взвизгнул один принц, встав на пути. Лицо юноши было в пятнах из потекшей туши и румян, а в руке он сжимал шпагу.

- Слышь ты, голубая кровь, пшел прочь с дороги! Прошипел незнакомец, показывая ему бумагу с печатью.
Франт умолк и отошел в сторону.
Человек в плаще снова заработал локтями и коленями, расталкивая принцев.
Где нужно - отвешивал пинка, самым упрямым - показывал загадочный документ.
Увидавшие его сразу грустнели и покидали очередь. Добравшись до двери, незнакомец вскочил на возвышение.

- Господа всякие Высочества, попрошу вашего внимания!
Зычно объявил он.

- Ты еще кто такой? Что-то я ни герба, ни короны не вижу.
Вышел вперед один из принцев.
- Из каких монархов будешь?
- Я всегда был за демократию, и, глядя на вас, еще больше убедился в верности своего политического курса.
Да, я не принц, а доктор. И как раз вчера получил лицензию на исцеление королевских особ от инфекционных заболеваний, в том числе и от черной чумы.

- Так это что - королевства не будет?
- Заходите лет через сорок.
Улыбнулся доктор.
А сейчас, пшли вон, господа благородные, Выздоравливающему нужен покой!

история четвертая
НЕВЕСТА ДЛЯ ПРИНЦА.

- Прости, Жак, но я до сих пор не уверен, что это верное решение…
- Выше Высочество! У монархов не бывает неверных решений, вы давно уже были должны к этому привыкнуть.
Камердинер подтолкнул принца к двери, над которой медленно раскачивалась вывеска с изображением короны и свадебного венца.

- Но я ведь еще не монарх.
Уперся юноша.
- Тем более, у вас будет время хорошенько потренироваться в принятии безошибочных решений.
- А как же мое право на свободу выбора?

- Ваше Высочество, вы же принц! Ну откуда у принца эта свобода? К тому же, вас никто не заставляет.
С этими словами камердинер уперся плечом в спину юноши, пытаясь толкнуть того в сторону двери, но юный наследник трона уверенно стоял на ногах и толкаться никак не желал.

- И все, же где это видано, чтобы принц выбирал себе жену с помощью каких-то шарлатанов, называющих себя «службой знакомств»? Это же нонсенс!
- Ишь ты, слово-то какое отыскали мудреное, Ваше Высочество.
Жак уперся обеими ногами и с удвоенной силой навалился на принца, покраснев от натуги,
- Вот неженатый в свои двадцать четыре года красавец-принц, будущий правитель не самого маленького и не самого бедного королевства - вот это нонсенс!
- Но Жак, а как же чувство? А как же любовь?
- Умоляю, Ваше Высочество, что за непрактичные сантименты?
Было бы приданое поприличнее, да данные посимпатичнее, а уж любовь приложится…

Принц на что-то отвлекся, и камердинеру наконец-то удалось его втолкнуть в тут же любезно распахнувшуюся дверь…

- Ва-а-ше Высочество!
Пухленькая невысокая дама тут же подскочила к ввалившемуся в комнату принцу. Коварная дверь позади захлопнулась, отрезая путь к отступлению и довольно ухмыляющегося Жака.

- Простите?
Уже привычно смерил ее высокомерным взглядом принц.
Во взгляде этом одновременно светилось.
- А ты еще кто такая?
- Между прочим, я принц, знай свое место!
- Кто я? Где я? Зачем я? О, Боги… и
- Хочешь, с нашим палачом познакомлю?
Как это умели делать только представители королевских семей.

- Разрешите представиться, фея Лоррена, сваха шестой категории.
- Фея? Но я…
Принц умолк.
Представить эту полноватую тетечку, беззаботно порхающую над цветами, он не мог даже при всем своем развитом воображении второго поэта в королевстве.

- Я из семейства крестных фей. Специализируюсь на устройстве судьбы молодых людей. Мы найдем вам самую лучшую, самую прекрасную, самую заботливую и глупую жену!
- Глупую?

- Ну конечно! А зачем юному принцу умная жена? К тому же, согласно статистике, двадцать процентов государственных переворотов происходит именно из-за умных жен.
- Вам виднее.
Опешил принц от такой неожиданной информации.

- У вас есть какие-то пожелания? Рост? Вес? Образование? Вам помоложе и постройнее, или постарше и пофигуристее?
- Э… М… Я…
- Все понятно.
Фея расплылась в любезной улыбке.
- Вы хотите сами посмотреть и выбрать? Пройдемте за мной, Ваше Высочество!

Комната, в которую привела его фея-крестная, была наполнена запахом тины и целым хором лягушачьих голосов. Но едва хлопнула входная дверь, как кваканье стихло.

- Вот. Посмотрите. У нас лучший ассортимент на этом рынке услуг!
- Чего? Но это же… это же лягушки!

- Но-но-но, Ваше Высочество, не обижайте наших красавиц. Вы что - сказок не читали? У настоящего принца должна быть не обычная жена, а волшебная, расколдованная настоящим волшебным поцелуем. Так что у нас все согласно многовековым традициям.

- То есть я должен буду выбрать и поцеловать жабу? И где сказка?

- Не жабу, а заколдованную злым волшебником - между прочим, настоящим сертифицированным колдуном! - девушку.
Которая тут же превратится и станет вашей возлюбленной до конца ваших дней.
Каждая девушка прошла обследование у медикусов и специальные курсы будущей жены принца.
Фирменные косметологические заклинания и приворотные зелья гарантируют вам прекрасную и, что в наше время немаловажно, верную жену!
К тому же, в лягушачьем облике девушки менее требовательны и дольше сохраняют молодость и красоту.
Три десятка юных избалованных принцесс не так уж просто содержать, уж поверьте моему опыту!

- А это не опасно?
- Мы уже сорок лет на рынке. Нашими услугами пользуются принцы более чем двадцати королевств. Собственно, с другой клиентурой мы и не работаем, у нас элитная фирма исключительно для представителей королевских семей.

- Но как я буду выбирать? У вас есть хотя бы портретики? Ну, девушек, не лягушек.
- У нас есть нечто получше портретиков. Вот!
С этими словами фея вытащила расписную тарелку и сморщенное зеленое яблоко.

- Что это? Я уже позавтракал.

- Это новейшие яблочные технологии.
Новое слово в искусстве маговидения.
Вот мы пускаем яблочко по кругу… И посмотрите теперь на наших лягушек!

Принц посмотрел через тарелку на самую большую жабу и едва не выронил чародейский прибор: перед ним была самая настоящая девушка.
Невысокая, и с такими впечатляющими формами, что в горле у юноши тут же пересохло.
Тем более, что была она совершенно обнажена.

- Ой! Простите, настройки сбились. Сейчас я все исправлю!
Фея выхватила у него из рук тарелку, что-то над ней пробормотала и вернула ее назад,
- Экспериментальный образец. Но все сертификаты в полном порядке.

И принц приступил к выбору. Он переходил от лягушки к лягушке… то есть от девушки к девушке, выбирая.

- Эта - разговаривает на семи языках и пишет чудесные стихи.
Вон у той - диплом повара высшей категории.
Эта немного глуповата, но зато обучена сорока видам массажа.
Ну, здесь вы уже и так все видели… Комментировала каждую девушку фея, семеня рядом.

И тут принц встал, как громом пораженный.
Это была ОНА.
Его Любовь, его Судьба - его невеста.
Невзрачная серая лягушка в тарелке отобразилась юной девушкой такой красоты, что принц влюбился просто без памяти.
Огромные изумрудного цвета глаза были наполнены тоской и надеждой.
Она смотрела на юношу и улыбалась так, как умеют улыбаться только настоящие волшебные принцессы. И принц улыбнулся ей в ответ.

- Эта! Я выбираю ее!
Указал будущий монарх. Фея замялась…

- М… Дело в том, что эта девушка новенькая. Мы еще не успели ее проверить и сертифицировать. Вы можете подождать несколько лет или выбрать себе другую девушку.

- Я хочу ее! Король я, или не король?
- Вообще-то, пока что только принц. К тому же, колдун говорил что-то о дефекте зачарования.
- Не вижу никаких дефектов, одни лишь исключительные достоинства
Заявил принц не терпящим возражений тоном.
- Воля ваша, Ваше Высочество
Вздохнула фея,
- Я подготовлю бумаги.

*** прошло три дня ***

- Что это такое! Что это такое, я вас спрашиваю! - бушевал принц, тряся банкой перед носом выстроившихся перед ним фей.
- Банка? С принцессой?

- С лягушкой! С самой обычной лягушкой! Которую я купил у вас.
- Мы не торгуем животными.
Презрительно фыркнула главная фея.

- А это что? Вот сертификат, вот договор… Чья это печать?
Феи склонились над предъявленными бумагами.

- Хм. Действительно. Это наша девочка. Разумеется, если вы ее не подменили.

- Три дня! Три дня я ее целовал во все места сорока разными способами! Читал ей стихи и пел песни. Дарил цветы и комаров. И что?

- Что!!!
Хором отозвались феи.
- Ни-че-го! Как была жабой, так и осталась! И в кого я, спрашивается, влюбился?

- Погодите-ка!
Воскликнула вдруг фея, внимательно изучавшая контракт.
- А вы вообще читали, что подписываете?

- Тридцать четыре страницы? Вы думаете, их кто-нибудь когда-нибудь все читает?
Отозвался принц.
- Может, вы забыли мне сказать какое-нибудь заклинание?

- Вот здесь, на тридцать второй, мелким шрифтом в сносках.
Фея начала зачитывать,
- «Вследствие производственного чароплетного дефекта, наблюдается эффект стабилизации земноводной формы с пятилетним сроком инкапсуляции…»

- Чего?
Разинул рот принц.

- Чего?!!
Хором отозвались остальные феи.

- А то, что расколдуется она только через пять лет. Но, если вы хотите, то мы обменяем вам эту девушку на другую, даже без доплаты.
Вы сами выберите…

Принц вспомнил чарующую улыбку красавицы. Вспомнил бездонные зеленые глаза и печальный взгляд, полный надежды.
Сердце защемило, и юноша тяжело вздохнул:

- Нет. Не хочу другую.
Скажите, а сколько стоит эта ваша тарелка? И запас волшебных яблок лет на пять? И комаров, только повкуснее…

история третья.
НАЛОГ НА РЫЦАРСТВО.

- Ну, чешуйчатый, будь здоров!
Рыцарь хекнул, и одним ударом добил израненного дракона. Сам он настолько был вымотан сражением, что меч вывалился из ослабевших рук.
- Все, отлетался.

.- Эй, сэр рыцарь, вы уже закончили?
Раздался тихий шепот у входа в пещеру.
- Да, господин Регистратор, можете приступать к работе.

В пещеру на цыпочках прокрался сухонький человечек с огромной книгой под мышкой. Он осторожно подошел к туше дракона и потыкал ее в бок ногой.
- Итак, сегодня 25 июля в два часа пополудни, сэром рыцарем Илидором был изничтожен гад крылатый, драконом Урборофорсом именуемый.
Зачастил Регистратор, записывая под собственную диктовку.
- Изничтожен методом усекновения головы рыцарским мечом. Все верно, сыр рыцарь?
- Верно.
Исидор приподнял меч, демонстрируя пятна крови на лезвии.

- Можно попросить вашу лицензию драконоборца?
- Да пожалуйста. Не волнуйтесь, она не просрочена.
Рыцарь протянул бумагу.

Писарь аккуратно скопировал номер и дату окончания лицензии в составляемый документ. Затем он достал измеритель и тщательно замерил габариты дракона, занеся их туда же. Отковырял чешуйку и сунул в карман - для отчетности.

- Итак. Согласно законам королевства, четвертая часть изничтоженного гада уходит в королевскую казну. Так, сэр рыцарь?
- Да, верно.
- Пятая часть идет на взнос Рыцарской Гильдии, в коей вы изволите состоять. Верно?
- Выходит, так.

Сэр Илидор нахмурился, пытаясь подсчитать оставшуюся долю, но голова отозвалась дикой болью, и он махнул рукой: пусть считает тот, кому за это платят.

- Налог на недвижимость… Пять процентов!
- Погоди! На какую такую недвижимость?
- Так вот же она, лежит дохлая, не двигается. Место занимает.
- Но-но…
- Шучу, это всего лишь шутка! Вообще-то я имел в виду пещеру, за которую дракон исправно выплачивал в казну. Две тысячи квадратных футов. Она ведь теперь вам принадлежит, если в ближайшие дни родственники покойного не заявятся…

- Вот через три дня и запишешь свой налог, понял? А не то…
- Хорошо-хорошо. Пятнадцать процентов пойдет на компенсацию жителям разоряемой драконом деревни. Еще пять - за пользование воздушным пространством.

- Так он же дохлый? Какое еще пользование?
- Действительно.
Вычеркнул строчку Регистратор,

- Кстати, насчет родственников - им ведь тоже компенсация полагается… За моральный ущерб.
- Как объявятся, так и поговорим. Будет им… ущерб…
Крутанул меч рыцарь, заставив писаря отшатнуться.

- Экологический налог. Десять процентов.
- Чего?!
- Вон какая куча в углу лежит, загрязняет экологию.
- Так она же в пещере лежит! Что она здесь загрязняет?

- Вы ведь на лошади приехали?
Сменил вдруг тему Регистратор.
- Конечно. Но у нее все справки в порядке.
- А разрешение на верховую езду?
- Вот.
Протянул свиток драконоборец.

- А дорожный налог уплачен? Какой пробег у животного?
- Слушай, ты, счетоводина… Я тебя зачем взял? Животное замерять, изничтожение гада освидетельствовать и подвиг в Реестр занести, чтобы я отчитаться мог! А ты тут что устроил?
- Но так ведь положено! Все должно быть по закону, у нас строгая отчетность…
- Ладно. По закону, так по закону. Что там еще я должен? Много осталось?

- Сиротский налог, цеховые взносы, меч вами был взят на прокат под пять процентов… Еще справка о здоровье…
- Я же вам показывал бумаги от медикуса!
- Да не вашего, его здоровья, - указал писарь на тушу.
- Справка о здоровье дохлого дракона?
- А вдруг он чумой болен? Так. Храмовое пожертвование и оплата услуг Регистратора первой категории. Вот, пожалуй, и все. Итого с вас четверть рыночной стоимости вот этого животного…

- Погоди… То есть это я еще и должен остался?!!

- Все по закону,
Промямлил писарь.
- Иначе подвиг не зачтется, и убийство признают незаконным. А это чревато последствиями…

- Ну-ка, погоди. Это что там? Неужто золото драконье? Так я сейчас разом со всеми твоими налогами разберусь.
Обрадовался сэр Илидор, направляясь в сторону сокровищницы.

- Вот и чудненько, вот и замечательно! Кстати, а лицензия охотника за сокровищами у вас есть? А в гильдии состоите? Опять же, услуги оценщика, налог с трофеев…
- Нет, нет у меня лицензии.
Отшатнулся рыцарь от заветных сундуков, но на лице его было написано облегчение.
- А значит, и прав на эти сокровища не имею.

- Да, прав не имеете, это верно. Если только дракон не наследовал вам эти ценности. Нет?
С надеждой заглянул он воину в лицо,
- Кстати, я могу продать вам лицензию. Со скидкой!

- Сейчас я тебе покажу, что такое скидка, тут как раз высоко. Надвинулся Илидор.
- Кстати, я вспомнил кое-что. Когда я вошел в пещеру, то дракон уже валялся дохлый. Точно! Так оно и было!

- То есть как это?
- Да самым наглым образом! Валяется, и все. А на ком мне, спрашивается, подвиг совершать?
- Тогда вы никакого права не имеете на тушу дракона, и подвиг я зарегистрировать не могу.
- Верно, не имею,
Улыбнулся рыцарь.
- Не я же его убивал. Да и бес с ним, с подвигом.

- А тогда с кого я налоги брать буду? На кого факт смертоубийства записывать?
- А вон у него в пасти рыцарь какой-то застрял. Небось, змей им и подавился.

- Формально получается, что он и убил дракона, так сказать, собою?.. Надеюсь, где-то здесь лежит его сумка со всеми документами.
- Наверняка лежит.
Отступая к выходу, подтвердил Илидор, с души которого сорвался камень размером с гору,
- Вот с него и спрашивайте, как с убийцы.

- Ну вот, четыре формуляра потрачены впустую.
Вздохнул Регистратор, вырывая страницы из своей книги,
- А ведь мне за каждый из них отчитываться нужно, в трех экземплярах…

- Ты это, главное, про экологический налог не забудь!
Прокричал рыцарь, вскакивая в седло и пришпоривая коня.

История вторая..
ЗОЛОТО ДРАКОНА ИЛИ ИСТОКИ СОСТОЯНИЯ СЕМЕЙСТВА РОКФЕЛЛЕР.

- Стой! Кто такой, куда едешь?
Двое стражников преградили всаднику дорогу.
- Сам-то как думаешь? - усмехнулся тот,
К дракону, конечно.

- А если я пропуск спрошу? - похлопал себя по тощему кошельку стражник.
- Ну, так я его и покажу.
Отозвался путник и вытащил бумагу. Лицо воина сразу же поскучнело, и он выхватил документ из рук незнакомца.

- Просроченный? - с надеждой в голосе спросил он.
- Еще даже печать не застыла.

Воин помрачнел еще больше и принялся скрупулезно изучать каждую букву.

- Вы бы это, перевернули ее, а то ведь держите вверх ногами.
Любезно подсказал ему всадник.

- Ты мне здесь не это! Ты мне тут не того! Не умничай… Как там тебя?
- Так в бумагах же мое имя написано.

Стражник густо покраснел то ли от гнева, то ли от стыда.
- С какой целью?
- Он драконоборец,
Узнал знак на бумаге второй воин и широко ухмыльнулся.
- Небось, очередной охотник за сокровищами.

- А ты чего смеешься-то? - вскинулся всадник.
- Радуюсь. Сытого дракона всяко сторожить спокойнее.
- Проезжай, - коротко бросил первый и махнул рукой.

Всадник, которого звали Арношем, не был ни великим чародеем, ни охотником за драконьими сокровищами, хотя наложить свою руку на них очень хотел.
Об этом ясно свидетельствовал его решительный взгляд, волевой подборок и пустой кошелек, который нужно было чем-то набить. Желательно тем, что выглядит как золото, звенит как золото и ценится как золото.

Стиснув рукоять ржавого меча, купленного еще утром на жалкие пару монет оставшиеся после приобретения лицензии драконоборца, он пришпорил коня, направившись к указательному камню. Подъехав ближе, он прочитал выбитую на нем надпись:

На восток - злато-серебро.
На север - каменья драгоценные и украшения дивные.
На запад - Магические артефакты и предметы ценные.
На северо-запад - Хранилище принцесс (на реконструкции).

Арнош решительно свернул на восток и пришпорил коня.
- Сто-о-ой! Кто таков?
Разнесся вдруг раскатистый басок по ущелью.

- Купец Арнош Витор, - отозвался всадник,
- Бывший, - немного поразмыслив, добавил он.

- Убирайся прочь, бродячий торговец! Билеты на выступления лицедеев мне не нужны, излишним весом не обременен, а пыль в пещере - это часть прогрессивного дизайна. Мне не нужны твои товары!

- Вы меня не так поняли. Я не предлагаю товары, я пришел за… за золотом. Драться насмерть с ужасным драконом!
- Хм… За золотом? Драться?

Огромная рептилия опустилась на землю прямо перед всадником и уставился на него.

- Ого! - оценил его размеры купец.
- Паршивый конь, паршивый меч и паршивый рыцарь.
Вынес вердикт дракон.
- Слушай, а у тебя хоть лицензия есть?
Со вздохом Арнош вытащил бумагу.

- Так-так.
На носу дракона вдруг появились очки, и он всмотрелся в строчки,
- Странно. А почему всего на сутки?
- Так больше и не нужно, я же из соседнего городка. Опять же, экономия.

- Я так понимаю, на мече и на лошади ты тоже сэкономил? Не могу разобрать, кто из них старше. За золото драться, значит? Ты хоть держать-то этот меч умеешь?

- Не умею.
Честно сознался купец,
- Ну так ведь и Ингвар не особо умел, а в один прекрасный день из разорившегося в пух и прах торговца превратился в хозяина трех собственных кораблей. А чем я хуже?

- То есть ты думаешь, что он меня победил и золото забрал?
- Я не думаю, а знаю. Он мне сам сказал…
- Сам? Ха-ха-ха!

Дракон расхохотался и встал на задние лапы, широко расправив крылья, чтобы человек смог оценить его мощь.

- Двухдюймовая чешуя с антимагическим покрытием. Термо-кислото-холодо устойчивая. А еще я огнем плюю на три сотни метров. Он не рассказывал, как меня одолел?

- Может, отравил?

Дракон мотнул головой.

- Усыпил? Перехитрил? Украл? Ладно, сдаюсь.
- Эх ты… Он золото в долг взял.

- Как это, в долг?
Разинул рот Арнош.
- Да вот так!
Дракон прямо из воздуха вытащил огромную книгу и раскрыл ее,
- Вот. Купец Ингвар, взял в займы сроком на десять лет… Дата, роспись, сумма прописью.

- То есть ты…
- А ты что думал, деревенщина? Между прочим, я мудрый и прогрессивный ящер. И уже две сотни лет как почетный член Гильдии Ростовщиков со всеми прилагающимися документами и привилегиями.

- Но ты же дракон!
- Ты что, расист?
Нахмурился ящер.
- Конечно, нет!

- Ты сам посуди - зачем мне жечь дворцы и разорять сокровищницы, рискуя жизнью ради сундука с золотом, если люди сами мне его принесут, да еще и спасибо скажут?
Мое золото не лежит бесполезной грудой в пещере, а вложено в активы, приумножая само себя.
- Лихо!

- А то. Так тебе на какую сумму и срок кредитную ведомость составлять? Учти, проценты у меня высокие.
- И драться совсем не нужно? Я могу просто взять денег в долг?

- В больших количествах и на длительный срок, - подтвердил дракон,
- Я, понимаешь ли, особо никуда и не тороплюсь. Могу и с твоих сыновей должок затребовать.

- Хм… То есть я сейчас возьму у тебя мешок золота на пять лет…
- Смертный, не мелочись! Телегу золота на двести лет!

- Так это же… Это ж еще моим внукам достанется!
- А расплачиваться будут правнуки и их дети, Кивнул ящер.

- Не боишься, что обману? Или что они на прадеда сошлются и отдавать не станут?

Вместо ответа, дракон снова встал на задние лапы и точным плевком сжег пару деревьев в стороне.

- Распишешься кровью. Знаю я несколько таких ритуалов, что…
- Не надо подробностей,

Купец сглотнул подступивший к горлу ком,
- Слушай, а может, ты мне еще и принцессу посимпатичнее… ну… того… в аренду?

- Извини, принцессами давно не занимаюсь. Больно уж они хрупкие и требуют особого ухода
Да так требуют, что от их визга уши закладывает.
К тому же, спрос на них невелик, а портятся быстро - два-три десятка лет и все, никакого товарного вида!

В общем, с золотом иметь дело и проще, и намного выгоднее.

- Жаль, - вздохнул купец,
- Ладно, уважаемый, пиши … Сроком на шесть сотен лет… Пять телег, груженых золотом… Купцу Арношу Витору-Рокфеллеру…

НЕ ВЛАСТЕЛИН ТЬМЫ. История первая.

Рыцарский конь встал на дыбы и ударил копытами в ворота Черной Башни. Неразрушимый металл не выдержал, и ворота обзавелись парой отпечатков лошадиных подков. Впрочем, таких памятных оттисков на них был уже не один десяток, а также несколько обидных надписей в адрес Властелина Тьмы, выцарапанных каким-то острым предметом. Предположительно - кончиком рыцарского меча.
- Эй, подлый Властелин, выходи на честный бой! - зычно прокричал всадник.
- Ага, счас, бегу и падаю, - тут же отозвался уставший голос откуда-то сверху.

Рыцарь стащил с шлем и поднял голову. Из окна башни выглядывала чья-то голова, увенчанная золотой короной.
- Я слышу в твоем голосе издевку, приспешник Тьмы! - начал злиться рыцарь.
- Ну, посуди сам, горячая ты голова. Как может подлый Властелин выйти на честный бой, а? Размышляя этимологически, в твоем высказывании есть некоторый диссонанс понятий.

Закованный в сияющие доспехи рыцарь открыл рот, пытаясь осмыслить услышанное.
- Че? - выдавил он наконец.
- Не выйду, я. И вообще, ты кто такой?
- А что, не видно? Я - рыцарь Света!
- Гхм. Необычное имя для воина. А что ты рыцарь, это еще баньши надвое сказала. Где доказательства?
- Вот меч, вот конь, вот сверкающий доспех на три размера больше.

- О благословенная Тьма, ниспошли ему каплю разума, - взмолился человек в короне, - Только не слишком большую, а не то голову разорвет. Мне официальный документ нужен.
- Так бы и сказал, - обрадовался рыцарь и вытащил какую-то бумагу, заляпанную жирными пятнами. Поднял ее повыше.
Властелин одел очки и вслух зачитал:
- Рыцарское свидетельство за номером… Выдано на имя… Эй, ты, внизу. Ты у кого документ украл?

- Я не крал! Я и есть рыцарь Арчибальд Медноголовый, как указано в бумаге!
- А почему сказал, что ты Света?
- Я сэр Арчибальд, сражающийся со Злом во имя Света. Рыцарь Света. Приехал сюда, чтобы вызвать тебя на бой, коварный Властелин Зла!

- Тпру! Остынь, сынок. Властелин Зла живет в соседней Черной Башне. А я - Властелин Тьмы. Ты адресом ошибся.
- Тьмы или Зла - какая мне разница? Мне подвиг нужен для отчетности! Победить злобного Властелина.

- Послушай, меднолобый…
- Медноголовый!
- Да какая разница? Ты вот скажи - у тебя разрешение на осаду Черных Башен есть?
- Разумеется. На днях получил.
- Вот и осаждай. А мне некогда, у меня еще попугай не пуган, и гули не выгуляны.

С этими словами Властелин Тьмы помахал рукою и скрылся в Башне. Ну, а рыцарь взял замок в осаду согласно всем правилам, описанным в «Руководстве по осаде замков и башен сил Тьмы»…

…Прошло три дня. У рыцаря на исходе уже было терпение и сухари, когда к нему в палатку прибежал гуль с посланием.
- Гошподин. Пишмо. Пришлал, - успела прошамкать нежить, прежде чем сверкающий меч снес ей голову.
- Гхм… «Сэру рыцарю Свете… Нижайше прошу… Для смертного поединка… в полдень…» Ага! Мерзавец все же решил погибнуть в бою! - довольно улыбнувшись, воин начал готовиться к поединку: усердно молиться и точить свой клинок.

В назначенное время рыцарь ждал у ворот Башни. Он был точен, как и все силы Добра. Как и положено силам Зла, Властелин Тьмы опоздал на четыре часа.
- Прошу прощения за опоздание. Задержался в пыточной, - извинился колдун, появившись ниоткуда прямо за спиной воина. Ну что, приступим?
Рыцарь резко обернулся, выхватывая клинок.
- Защищайся, приспешник Зла! - выкрикнул он, бросаясь на мага.
- Тьмы! Приспешник Тьмы… - простонал тот, исчезая и вновь появляясь за спиной сэра Арчибальда. Он посмотрел на небо и вздохнул, - Надо бы место боя оформить соответствующе.

Властелин Тьмы хлопнул в ладоши. На ясном небе вдруг появились тучи, тут же скрывшие солнце, а вокруг места сражения закружились черные вороны.
- Ну вот, совсем другое дело! Приступим!

И сошлись меч и магия, Свет и Тьма, сила и разум… Летели заклятия, отбиваемые мечом. Сыпались удары сверкающего лезвия, натыкаясь на магическую защиту. Медленно, но неуклонно, рыцарь начал теснить черного мага, заклятия которого становились все слабее. Еще несколько ударов сердца, и Зло будет окончательно повержено…

- Погоди, стой! - Властелин Тьмы рухнул на землю и вскинул руку.
- Прости, но норматив по пленным я уже сдал, - задыхаясь, пробормотал рыцарь, - Мне нужна твоя голова, чтобы приложить ее к отчету.
- Убив меня, ты совершишь ошибку, а не подвиг. И голова моя не годится для отчета.
- Как это, не годится? - воин замер, занеся меч для удара.
- А ты мою лицензию Темного Властелина смотрел? - злобно усмехнулся колдун.
- Но… Но ты же сам сказал! Ты явно колдун, и Черная Башня признает тебя своим хозяином.
- Да? А ты посмотри внимательнее, Арчибальд.

Рыцарь обернулся. Колдовские тучи начали стремительно таять, а вместо ворон вокруг порхали белоснежные мотыльки. Черная Башня тоже была уже совсем не черной, а самой обыкновенной - серой и невзрачной.
- Извини, друг, но буквально минуту назад срок действия моей лицензии вышел. Так что я теперь самый обычный человек. Ты по-прежнему хочешь убить меня, воин Света?
Ничего не ответив, рыцарь с силой вогнал меч в ножны и зашагал к своему коню…

Бывший Властелин Тьмы вошел в пыточную камеру. Там, прикованный цепями, сидел изможденный человек с татуировкой Регистратора первого класса на лбу.
- Ну что, заждался, небось? - колдун зажег факел и уселся на стул рядом с пленником. Протянул ему заполненный бланк. - Вот. Подписывай и ставь печать. Как обычно, на три месяца…

Едва печать коснулась горячей капли воска, башня начала темнеть, снова превращаясь в самую настоящую Башню Тьмы. Новоявленный Властелин Тьмы поднял голову к потолку и зловеще расхохотался, а за крохотным окошком ему вторили вороны…