Любимая девушка будет рядом только тогда если она будет знать что она любима
Женское сердце нелогично, глупо и прекрасно. Можно воспеть глаза, колени, шею. Все что знает о ней анатомический атлас, все волшебно. Но колени с годами обвиснут, глаза выцветут. И только сердце останется шелковым. Оно может простить дракона, сожравшего деревню, потому что зверек хотел кушать.
Есть в русских свадьбах, конечно, и милые традиции. Перенос тещи через мост, например. Наглядевшись на молодежь, тесть вдруг крякает, хватает тещу и бежит. Старается добежать, успеть до остановки сердца. Но мама со дня свадьбы прибавила килограммов пятьдесят одной только женственности. А есть еще и характер в районе бедер. И неизвестно, сколько весит теперь ее мудрость. Тестя увозят в институт свадебной травмы, гости поздравляют друг друга с победой любви над разумом.
Запри кошку в доме, и единственное, к чему она будет стремиться, это вновь оказаться на улице. Но если её оставить на улице, она будет мяукать под дверью до тех пор, пока её не впустят в дом. Люди, в общем, ведут себя примерно так же.
С М Е Р Т Ь П О Д В И Ж Н И К, А На 29-ом году жизни скончался Ефимий Никодимский, автор книг «Как прожить до 100 лет», «О правильном питании», «Почему вредны алкоголь и табак», «Жить без болезней» и многих других, учёный, исследователь, подвижник и ярый популяризатор здорового образа жизни. Всё отпущенное ему время он исповедовал раздельное питание, в любую погоду ходил босиком, принимал ледяной душ и даже летом плавал в проруби. Ангина, простая ангина сгубила этого замечательного человека. Богатырский и закалённый (а не истощённый, как заявляют медики) организм не выдержал нервного напряжения последних месяцев, ведь травлю учёного развязали его самые близкие люди! Семья, родная семья не понимала Ефимия, не принимала его учение, отказывалась вести здоровый образ жизни и выбрасывала пищу, приготовленную им, в мусорное ведро. Последней каплей стал запрет на растирание смесью из коровьего и конского навоза, которое Ефимий применял в последние дни, борясь со смертельной болезнью. Блестящий учёный ушёл из жизни непонятым родными людьми, но так и не предал своё учение, показав пример стойкости ученикам. Уже находясь на смертном одре, он отказался принимать из рук родственников так называемые «лекарства», хотя они, эти родственники, действовали грубым, силовым методом, с привлечением психиатров и полиции. И даже на похоронах эти варвары устроили скандал! Прадед покойного, 106-летний Илья Борисович, заметив группу последователей Ефимия и находясь под воздействием табака и тяжёлых алкогольных напитков, схватил всю группу (16 человек) и выбросил за забор кладбища. А ведь их всего на один час отпустили из больницы! Все они давно ведут здоровый образ жизни и уже получили инвалидность 1 группы! Как потом выяснилось, Илью Борисовича возмутила попытка учеников Ефимия помянуть покойного, выпив при этом чайную ложку растительного масла и закусив корнями одуванчика. Пожилой человек, к сожалению, не читал книг правнука и не знал, что растительное масло, выпитое утром вкупе с корнями одуванчика, прекрасно выводит из организма шлаки, поднимает жизненный тонус и даёт положительный заряд на весь день! Сам ушедший от нас Ефимий в течение последних двух лет предпочитал именно такую пищу! Всё это пытались объяснить Илье Борисовичу ученики Ефимия, но старый, глухой и, по-видимому, смертельно больной человек никого не хотел слушать. Два санитара ещё в течении часа собирали плачущих от обиды последователей Ефимия, которых разметало ветром по огромному пустырю за кладбищем. Когда их грузили в багажник больничной «Нивы», один из последователей, собравшись с силами, пробормотал: «Дикая страна… Дикие люди…». Эти слова, произнесённые почти шёпотом, услышал Илья Борисович и, несмотря на сильную никотиновую и алкогольную интоксикацию, перевернул автомобиль вместе с пассажирами, тяжело больными людьми, исповедующими здоровый образ жизни. Действительно - дикая страна, дикие люди…
Илья Криштул
Весной Ручеек выбился из-под горы и понесся, журчa, вниз по лужaйке.
- Я сaмый-сaмый, - зaпел он, хотя что это тaкое, еще не знaл. Ручеек был молод и мог стaть любимым, дaже сaмым-сaмым. Перед ним был огромный лес, зa которым - поле, потом опять лес и опять поле, деревни и городa и много еще чего удивительно крaсивого и трудного нa земле, по которой тaк легко скaкaть, потому что онa покaтaя, покaтaя…
А чтобы не погибнуть и добрaться до прекрaсного синего моря, нужно пробивaться через бурелом, выдерживaть зaсуху, поить людей и животных, вертеть мельничные колесa, быть хрaбрым водопaдом, сливaться с другими и идти к Морю…
- Нет, - подумaл Ручеек, - я сaмый необыкновенный!
И свернул к большой Реке. Он незaметно юркнул в нее и спокойно поплыл вместе с ней к Морю.
А онa, широкaя душa, дaже и не зaметилa… Онa тaщилa корaбли, дaвaлa свет, стереглa кaрaсей и сомов от рыболовов и кошек. Дa мaло ли у нее было зaбот… Тaк прошли веснa, лето, нaступил сентябрь, и Рекa рaзлилaсь - впереди покaзaлось Море. Тут Ручеек отскочил в сторону и зaзвенел:
- Я сaмый необыкновенный: я пробился к Морю!
Но вдруг увидел, что тaких «необыкновенных», которые прятaлись в Реке, очень много…
А все почести, мосты и нaбережные люди отдaли Реке, которaя делaлa обыкновенные нужные нa земле делa. Обыкновенные.
Торпедный катер повернул на юг и четвертый час «скакал» навстречу ветру и шестиметровым волнам. На полном ходу он ударялся о воду плоским дном. Удары в сочетании с килевой качкой напоминали езду на телеге по дороге с огромными булыжниками.
«Ты соси эти конфетки, а то испачкаешь палубу.», - прокричал мне в самое ухо капитан-лейтенант. По его раздутым щекам было понятно, что средство проверено и наступило время воспользоваться советом.
На эти пограничные учения меня пристроил отец:
- «Ну, не поехал на первенство. Ну, не взяли. Так причина уважительная. Радуйся, что рука уже двигается. А пока я договорился с начальством. Если хочешь, поедем со мной на учения. У нас будет группа „нарушителей“ границы на Литовском побережье. На базе возьмем в группу матросика со знанием литовского языка. Высадка на берег на надувной лодке с борта торпедного катера. Побегаем по бережку, пока не поймают. Делов -то. Если повезет, деньги заработаешь. Дадут премию за участие в учениях.»
Я несколько лет занимался фехтованием на спортивных саблях. На сборах в ЦСКА последняя прикидка перед молодежным первенством закончилась для меня серьезной травмой. Перебитое сухожилие на руке заштопали и отправили домой. Из-за скуки, я каждый день уезжал в Сигулду к своему латышскому приятелю Валдису.
Одна из поездок закончилась краткосрочным арестом за хулиганские разборки на танцплощадке местного санатория. Мы не могли не защитить Мазиню, девушку моего приятеля от псковских туристов. А основным обвинением против нас были националистические лозунги, которыми мы пользовались во время драки.
Восемь претерпевших насилие граждан были пьяны. Это обстоятельство и умный следователь спасли нас с Валдисом от серьезного разбирательства.
«Константин, ты же вроде не латыш? Почему же ты кричал, что русским свиньям нужно проживать в русских свинарниках.» - спрашивал меня следователь.
«А вы считаете, что они должны проживать в латышских санаториях?»
«Хорошо. В протокол запишем, что ты имел в виду, просто свиней, при оценке поведения потерпевших. А увечье товарищу Иванову нанес неумышленно, а из-за наличия гипсовой повязки на правой руке. Кстати, а зачем тебе эта повязка?
Ах, так. Это меняет дело. Запишем, что это пьяный Иванов, потеряв равновесие, сам ударился о твою гипсовую повязку. Это привело к травме сухожилия и необходимости проведения хирургической операции руки. Ну, а позже, ножкой стула ты вынужден был воспользоваться из-за боли в руке и исключительно для самообороны. Когда восемь бугаев попытались ногами растоптать упавших юношей. Подписывай. До суда свободен».
Увидев мое разукрашенное «боевыми» синяками лицо, отец посоветовал купить в аптеке бодягу и до отъезда на учения пожить у моего друга, - Марика.
«Не нужно по пустякам расстраивать наших женщин. Кстати, ты ж мне обещал, что не будешь участвовать в мордобитиях. Ну ладно в интернате. Там постоянно жаловались. Пора взрослеть.»
Катер сбавил ход и на фоне посветлевшего неба стал отчетливо виден силуэт берега. Место высадки было намечено у «верблюжей» горы. Штурман долго рассматривал берег и вынужден был согласиться с тем, что он «херовый штурман». Учесть снос маленького судна из-за ветра и шторма наверно было не просто. Эта ошибка имела забавные последствия.
Береговые пограничники заранее подготовились к встрече «шпионов» на стыке двух отрядов у двугорбой горы, а нас загрузили в надувную лодку и выгрузили на втором перекате волн в 48 километрах от намеченного места. С трудом преодолев зону прибоя, мы выползли на песочный бережок, пересекли пляжную зону и спрятались в лесочке. Литовец распластался на родной земле и пообещал нам умереть часа через два. Во время катерного перехода его постоянно тошнило и купание в море окончательно лишило его веры в возможность выживания:
- «Командир, зачем лес? Холодно. Сыро. У меня ушел весь желчь. Без него человек не проживает. Нужно срочно сдаваться. Госпиталь. Мой организм не может больше ходить. Я уходить на берег с белым флагом. Я никак не выдать группу.»
-«Батя, предлагаю клиента расстрелять как изменника Родины и прикопать. По завершению операции откопаем и похороним как героя." - пошутил я.
-» Никаких шуток. Определяемся с координатами, разворачиваем рацию и проступаем к выполнению задачи. Нам нужно пройти зону берега и проскочить в райцентр." - отец говорил веско и убедительно.
Потом он долго водил пальцами по карте, но нас высадили за ее пределами. - «Ничего не понимаю, здесь должна быть дорога, а перед нами лес. Куда же мы попали?»
«Это не важно. Главное, что это Союз, люди помогут.», - как мог, успокаивал я его.
«Что же нам делать с этим литовцем? Может перестать запугивать и заинтересовать? Пусть доведет до своего хутора.»
Так и сделали. Литовец долго мотал головой, пытаясь понять, о чем его просят. Потом взбодрился, и мы вышли на дорогу. Расположились на автобусной остановке. Первой приехала машина с пограничниками. Они проверили документы и озабоченно умчались. Потом прибыл автобус, и мы уехали на нем на сорок километров от пограничной зоны.
Батя опять развернул радиостанцию и попытался связаться с руководителями учений.
«Вы что, совсем сдурели, срочно вернуться в квадрат 84».
«Что же делать? Приказали вернуться. Только не ясно на чем. Пешком это 70 километров. А наш литовец может не выдержать.» - батя явно растерялся.
«Давай его сдадим местной милиции. Пусть отдохнет. А сами украдем машину и сгоняем в этот квадрат." - предложил я.
Так и сделали. Пока пограничники обкладывали дозорами место нашего пребывания, мы спокойно и без приключений приехали к Верблюжей горе. Нас несколько раз останавливали, но поскольку нас было двое, а не трое, пропускали.
Вместо литовского, мы говорили на латышском языке.
«Да, мы из этого хутора.», - излагали мы.
«Да это наши люди.», - подтверждали испуганные жители хутора.
На третьи сутки учений на сеансе связи мы услышали голос командующего:
«Вы что окончательно сдурели. Хватит бегать. Сидеть на месте и подавать пеленг. Вконец умотали. Я лично приеду. Распустились.»
«Ну все Константин, приплыли. Приказали сдаться. Ну ты у меня однако и гусь. Здорово мы тут пошустрили." - широко улыбаясь, сказал батя.
Его слова я не дослушал. Я спал. А, проснувшись подумал: наверное, все же есть разница между обычной дракой и трудностями добросовестного выполнения воинского долга.
Для отца его война в то время уже заканчивалась. В отдельной коробке из-под обуви лежала пробитая пулей зимняя шапка. Пуля начертила дорожку на его голове, которую он тщательно замазывал черной краской, чтобы этот шрам не просвечивал и не портил его прическу.
(18 Только для совершеннолетних)
Встретились чертята в бане.
И один другому в лоб:
- А давай, я тебя трахну!
А другой: - Ты идиот?
Не родился черт на свете,
чтобы трахнуть смог меня,
Подрочи в своем инете,
Или трахни вон - коня.
Затаил обиду первый,
Оскорбил его отказ,
«Ишь - подумал - какой нервный,
Точно старый пидорас»
И решил чертенок: «Трахну,
зуб даю, быть мне козлом!»
Говорит: «Пошли, друг, бахнем
За такой вот мой облом»
Второй черт халяве радый,
Улыбается - дурак.
Водку пить ему не в падлу:
- Ну лады. Пошли, чувак.
Выпили по стаканяке,
Разговор - о том, о сем.
Разомлели чертеняки -
Хорошо сидят вдвоем.
Вот еще один налили,
Третий пьют на брудершафт,
Ссору уж свою забыли,
Речи нет уже про трах.
Пьяные в сосиску черти
Уж целуются в засос.
Первый засосал второго,
Как хороший пылесос.
Завалил он друга на пол,
Хвост ему поднял и вдул.
За загривок держит лапой,
Чтоб бежать тот не рванул.
Воет черт, визжит, рыдает,
Проклиная сам себя -
Вот какого хрена было
Превращать себя в козла?
Говорила ему мама,
Наставляла дурака,
Мол, не рой другому яму,
Не послушал, как всегда.
Сегодня мой 8-летний сын обнял меня и сказал: «Ты лучшая мама во всем мире». Я улыбнулась и спросила у него: «Откуда ты это знаешь? Ты ведь не видел всех мам всего мира». Мой сын в ответ на это обнял меня еще крепче и сказал: «А ты и есть мой мир».
Приближается тот самый знаменательный день в году, когда я буду праздновать и веселиться, отрываться, в общем отмечать свой ДР, в программу неописуемого, феерического отрыва и веселья входят:
Поедание моего торта на работе, за мой ДР, поздравляшки и напряжки;
благодарности за шикарнейшие и неповторимые поздравления на моей стенке ВК и в личку моим друзьям;
дилиньконье чатов скайпа, с такими же теплыми поздравлениями;
пару звонков от родных с пожеланиями чегонить ака жениться.
Дальше безудержное веселье продолжиться под звон… колес метро, по пути домой с работы, продолжиться все как всегда весело в мой ДР:
скромный ужин, просмотр лунного затмения… на Ютуб, может фильм, и может сон…
Хорошо быть взрослым, тебе уже плевать на праздники.
Добро пожаловать в мой мир, да это вам не вечеринки у Великого Гэтсби.
Я вообще-то рекламу не смотрю, считаю, что она отупляет человека, но тут такая интересная была, про «Калгон», как у одной женщины стиральная машинка сломалась, про жёсткую воду и затопленную бабушку, лучше, чем сериал о девушке с трудной судьбой, я два раза разрыдался… На сериале-то всего один раз плакал, когда там умер кто-то… А здесь и машинку стиральную жалко, и хозяйку машинки, и бабульку затопленную, и вообще страну… Записал себе в блокнот «Купить „Калгон“ и спасти страну».
Как научиться быть убедительным?
Умение убедить собеседника в правоте своих слов, а особенно быстро, задача не из легких.
Но тем не менее, это очень важный и жизненно необходимый навык. И он просто позарез нужен вам в случае, если вы решили не просто позаниматься демагогией, а хотите получить от диалога четко намеченный результат.
Конечно, стать в одночасье профессиональным переговорщиком вам вряд ли удастся. Но применение вами нескольких простых советов может запросто повысить в разы воспринимаемость ваших слов, а следовательно, увеличить результативность вашей жизни.
До того как я начал применять эти простые вещи, мои слова никто не воспринимал всерьез, да зачастую и вообще не хотел слушать. Я пытался что-то с этим сделать: старался говорить больше и громче, применять заумные слова и сложные термины.
Но все это лишь ухудшало положение. Потому что на самом деле я лишь упрямо тупил, а что может быть более губительно?
В конце концов я пришел к тому, что узнал и начал применять в нужных ситуациях ряд несложных правил, которых придерживаюсь до сих пор.
1. Четко определите желаемый конечный результат.2. Будьте искренни.3. Улыбайтесь.4. Старайтесь быть краткими.5. Узнайте особенности человеческой психологии и восприятия.
Давайте рассмотрим каждый из пунктов немного подробнее и тогда вопросов и недомолвок у нас почти не останется. Согласны? Отлично!
1. Когда вы отказываетесь от словоблудия и хорошо знаете, чего хотите добиться, у вас сразу появляется серьезное преимущество. И именно оно является главным ключевым моментом, без которого все остальное теряет всякий смысл. У вас автоматически вылетает весь мусор из головы, после чего остаются только те слова и мысли, которые наиболее уместны в данный момент в данной ситуации. Это позволяет вам достигать сосредоточения в самом начале, а также оставаться адекватным и вменяемым на весь необходимый период.
2. Пожалуй ничто не может так быстро и легко угробить любые отношения, как ложь и лицемерие. Хоть немного почувствовав фальшь, ваш собеседник может даже без явно видимой причины послать вас куда подальше, оставив с искусанными от досады губами и кучей несбывшихся надежд.
3. До сих пор я не встречал более простого и доступного способа произвести хорошее впечатление и расположить к себе собеседника, чем легкая искренняя улыбка. Только это должна быть не ехидная усмешка и уж тем более не надменный оскал. Иначе эффект будет прямо противоположным.
4. Когда мы выражаем свои мысли при помощи слов, мы вкладываем в каждое слово определенное количество энергии. Вы наверняка замечали, что одни слова действуют сильнее чем другие. И одной из причин этого является тот факт, что в одни слова вложено больше энергии, чем в другие. А чем меньше слов мы произносим, тем весомее и сильнее становится каждое наше слово. Вывод напрашивается сам собой: старайтесь произносить ровно столько слов, сколько необходимо, и ни одним больше. Помните, что каждое лишнее слово - это растраченная впустую энергия. До того как узнал об этом, я часто страдал «речевым поносом» и все удивлялся, почему меня никто не слушает. А после того как я резко сократил речевой трафик, с удивлением обнаружил, как заметно изменилось ко мне отношение. Не верите? Проверьте!
5. Чтобы картина была полной, я просто обязан упомянуть еще об одном важном моменте. Он оказался у нас последним по списку, но совсем не по значимости. Скажу по-другому. Если вы всерьез намерены добиваться успеха в переговорах, вы обязательно должны изучить главные мотивы поведения людей. Однажды посвятив несколько часов изучению нужных материалов, впоследствии вы сэкономите кучу времени, которое, как известно, дороже денег. Любой достойный предприниматель принимает решения, исходя из экономии времени, но не денег. Хотя что мешает вам заложить первый кирпичик вашего большого успеха?
Даже рискуя оказаться банальным, скажу, что одного чтения для получения результата явно недостаточно. Вам нужно действовать, ибо даже одно-единственное действие даст вам больше, чем сто прочтений.
А мне очень хочется, чтобы вы извлекали реальную пользу из всего вышесказанного, и буду очень рад, если я смог быть вам здесь хоть в чем-то полезным.
Альфонс Муха. Певец «арт нуово».
Родился художник 24 июля 1860 в Иванчице (Моравия). Получил первичное художественное образование в Брно. В 1880 работал в Вене сотрудником фирмы театральных декораций. С1881 года Альфонс Муха был придворным художником графа П. Куэна (1881−1885) и исполнил декоративное оформление части интерьеров его замка в Грушовани (Моравия). Затем учился в Академии художеств в Мюнхене (1885−1887) и академии Р. Жюльена в Париже. В 1887 - 1922 жил в основном в Париже. Несколько раз (начиная с 1903) посетил США, где работал как живописец и педагог.
Выдвинулся своими афишами для спектаклей театра «Ренессанс», парижского театра С. Бернар (Жисмонда, Дама с камелиями, Лорензаччо А. де Мюссе, Медея по мотивам Еврипида, 1898). Частично Альфонс Муха выступал и как дизайнер этих постановок: по его эскизам создавались не только платья, но и сценические ювелирные украшения. Альфонс Муха стал одним из ведущих художников французской рекламы; его композиции печатались в журналах либо в виде плакатов - с неизменной фигурой или головой томной дамы, погруженной в орнаментально-пестрый мир роскоши и неги. В том же «стиле Мухи» создавались и красочные графические серии (Времена года, Цветы, Месяцы, Звезды, все работы - акварель, тушь, перо), которые до сих пор тиражируются в виде арт - постеров.
Собрал свои дизайнерские проекты (панно, витражей, ковров, мебели) в альбоме Декоративные документы (1901). Работал как книжный иллюстратор, исполнил декоративную живопись павильона Боснии и Герцеговины на Всемирной выставке в Париже (не сохранилась) и Дома собраний в Праге (1910), нарисовал эскизы первых чехословацких почтовых марок и банкнот (1918). В 1913 - 1930 написал большой цикл Славянская эпопея (музей замка Моравски Крумлов); традиционно-академическая манера соединилась в этих полотнах, посвященных начальным главам истории чехов, поляков, русских и других народов Восточной Европы, с плоскостной ритмикой модерна. После Первой мировой войны Альфонс Муха перебрался в Чехию. Умер художник в Праге 14 июля 1939.
Главным героем, а вернее, героиней нового направления в изобразительном искусстве стала женщина. Длинные, волнообразно ниспадающие волосы, плавные и мягкие линии женского тела особенно хорошо отвечали стилистическим пристрастиям модерна. На полотнах художников нового направления женщина появляется гораздо чаще, чем мужчина. Да и весь характер стиля - женский: в нем ясно чувствуется желание нравиться. Здесь стремление к внешней красивости дополняется склонностью к самолюбованию и изрядной долей кокетства. Не случайно одно из многочисленных прозвищ модерна - стиль женщин и цветов.
Эту женственность искусства конца века, пожалуй, лучше других сумел выразить в своем творчестве чех Альфонс Муха. Родился он в 1860 г. в моравском городке Иванчице и на исходе столетия добился громкой славы в столице мирового искусства Париже. Во Франции художника называли Мюша. Но прежде чем добиться триумфа и позволить себе превратить мастерскую в музей драгоценных вещей и раритетов, ему пришлось испытать все тяготы и невзгоды жизни безвестных, непризнанных художников, которых в Париже всегда было в избытке.
Возможность стать профессиональным художником появилась у Альфонса Мухи только в 25 лет, хотя рисовать он начал чуть ли не в младенчестве, притом левой рукой. Учился он сначала в Мюнхене, а затем в Париже. Здесь ему не сразу, но повезло - он устроился работать в театр божественной, как ее тогда величали, Сары Бернар. С 1894 по 1901 гг. Альфонс Муха писал для спектаклей ее театра декорации и плакаты. Он был од ним из тех, кто поднял плакат (театральный и рекламный), прежде воспринимавшийся как нечто второстепенное, до уровня высокого искусства.
Бернар была довольна главным художником своего театра «Ренессанс». Ходили слухи о романе между гениальным плакатистом и гениальной актрисой, поговаривали, что Бернар отыскала его чуть ли не в цыганском таборе. Но слухи слухами, а бесспорно то, что Альфонс Муха нашел ряд приемов построения плаката, которые очень быстро переняли многие художники в самых разных странах. «Это - богатство, разбросанное полными горстями по сомнительной белизне стен наших улиц», - писали газеты.
Искусный рисовальщик, Альфонс Муха часто придает стилизованным женским фигурам элегантную величественность, дополняя изысканный рисунок экзотическим (для европейца) орнаментом, как будто сошедшим с византийских мо заик. Сам художник любил щеголять перед своими знакомыми, среди которых были художник Поль Гоген, писатель и драматург Август Стриндберг, скульптор Огюст Роден, в расшитой косоворотке, подпоясанной широким кушаком: он всегда любил подчеркивать свое славянское происхождение.
Первой работой, моментально прославившей имя чешского художника, была афиша к спектаклю театра Сары Бернар «Жисмонда», появившаяся утром 1 января 1895 г. на плакатных щитах Парижа. Уже в ней вполне определяется характер многих последующих плакатов, календарей и декоративных панно Альфонса Мухи.
Он выбирает вертикально вытянутый формат листа, фигура актрисы четко очерчивается контуженой линией. Роскошное одеяние и пальмовая ветвь в руке Сары Бернар усиливают сходство этой театральной афиши с парадным портретом. Элитарное превращается в популярное, парадный портрет - в уличный плакат.
Вслед за «Жисмондой» появились другие, не менее удачные плакаты, они время от времени переиздавались, а потом были выпущены в виде почтовых открыток. Заказы сыпались на художника как из рога изобилия.
Надо сказать, что плакаты Альфонса Мухи выгодно отличались от работ его коллег большей лиричностью, умиротворенностью, нежностью цветовых сочетаний, отказом от крикливости и агрессивности, весьма характерных для большинства произведений данного жанра.
Альфонс Муха отдает безусловное предпочтение спокойной, вполне традиционной композиции, что, по его мнению, должно способствовать пробуждению в зрителе чувства гармонии и возвышенной красоты, поэтому работы Альфонса Мухи хорошо смотрятся не только на афишной тумбе, но и в домашнем интерьере.
Изображая на плакатах, панно, календарях исключительно женщин, художник полностью отождествляет понятие Прекрасного с образом изящной красавицы, порой томной и загадочной, порой неприступно величавой, а порой просто миловидной. Романтическая идеализация женственности нередко приобретала в ту эпоху гораздо более глубокий, философский смысл, чем тот, который обнаруживается в произведениях Альфонса Мухи. Вспомним хотя бы наших соотечественников - философские рассуждения
Альфонс Муха проявил себя не только как замечательный плакатист, не менее известны его ювелирные украшения, книжные иллюстрации и скульптура. Его признали не только в Европе, но и в США, где, уже будучи знаменитым, художник преподавал и работал несколько лет.
Завершил свой путь всемирно признанный мэтр на родине. Здесь в 45-летнем возрасте он женился на своей ученице Марушке Хитиловой, которой тогда было 26 лет.
Последние годы жизни художник посвящает созданию монументального цикла из двадцати полотен - «Славянского эпоса», на сюжеты славянской мифологии, в которых открылись новые грани его разностороннего дарования.
Однако монументальная живопись Альфонса Мухи не привлекла того внимания, которое вызвали плакаты и панно, созданные в конце прошлого столетия.
Стиль модерн вполне исчерпал себя к началу первой мировой войны. В 10-х и 20-х гг. над модерном издевались авангардисты всех мастей. Затем о модерне просто забыли, было забыто и богатейшее наследие Альфонса Мухи. Трагически завершилась его жизнь: в 1939 г. Прага была оккупирована фашистами, гестапо одним из первых арестовало Альфонса Муху. 79-летнего старика подвергли допросам, на которых он простудился и, хотя вскоре был отпущен на свободу, быстро скончался от воспаления легких.
- Господин Путин, что вы делаете там под столом?
- Ничего, господин Порошенко, вы же видите мои руки
- Господин Путин, а что вы делаете под столом ногами?
- Ничего, господин Порошенко
- Докажите
- Как я вам докажу, не могу же я положить ноги на стол
- Докажите как-нибудь по-другому
- Пожалуйста
- Ой!
- Что?
- Кто-то меня пнул
- Это я вам показал, что будет, если я вас пну
- Не надо больше
- Не буду больше
- Господин Путин, под столом что-то происходит
- Да, я знаю
- Что вы там делаете?
- Ничего
- Тогда кто там?
- Там Захарченко
- Что он там делает?
- Он там живет
- Вы могли бы его вытащить оттуда?
- Конечно нет, он же ваш гражданин
- Тогда можно я сам его вытащу?
- Попробуйте
- Ой!
- Что?
- Он кусается
- Хотите газ?
- Хочу
- 385
- Дорого
- Нормально
- Давайте 320
- Нет
- Ну пожалуйста
- Нет, 385
- А если я соглашусь, вы вытащите Захарченко?
- Я подумаю
- Когда?
- Когда заплатите
- Вы подумаете, когда я заплачу или вытащите когда я заплачу?
- Я подумаю
- А давайте… ой!
- Что?
- Нет, ничего, просто показалось
- А давайте, мы летом будем платить по 320, а сейчас по 385
- Нет, давайте вы будете всегда платить по 385
- А давайте… ой!
- Что?
- Нет, ничего… давайте тогда мы сейчас будем платить по 385, а летом 320
- Давайте по 385 сейчас и по 385 летом
- А давайте… ой!
- Что?
- Нет, ничего… значит по зиме наши позиции совпадают?
- По зиме наши позиции совпадают
- Я рад что мы пришли к общему пониманию ситуации
- Взаимно
- Можно теперь убрать Захарченко?
- Конечно нет, он же ваш гражданин, Донбасс на вашей территории
- Значит вы оставляете мне Донбасс?
- Да, я оставляю вам Донбасс
- Спасибо
- На здоровье
- А теперь можно я вытащу Захарченко?
- Попробуйте
- Я уже пробовал
- И что же?
- Кажется мы об этом уже говорили
- Мне тоже так кажется
- Господин Путин, а вы уверены, что ничего не делаете под столом?
- Да, я уверен
- Значит по 385 зимой, договорились?
- Договорились
- Ну это практически наша цена
- Я вам с самого начала об этом говорил
- Ну кто же там все-таки под столом?
- Захарченко
- А вы не знаете, как его можно вытащить оттуда?
- Нет
- Ой
- Что?
- Кажется, кто-то связал мои шнурки
- Сочувствую
- Как же мне теперь выйти из-за стола?
- Зачем вам выходить из-за стола? Сидите уже
- Действительно
- До свидания, господин Порошенко
- До свидания, господин Путин
Выходя из-за стола:
- Саша, рядом!
Осень позолотила листву и сделала ее несъедобной, вдобавок по утрам вздумала серебрить землю, делая ее холодной и жесткой и вообще выгнала летнюю истому из воздуха, хотя солнце светило ярко. От таких житейских неурядиц безобиднейшие создания-лоси, олени и косули взъярились и весь лес наполнился трубными звуками, извещающими о месте и времени рыцарских турниров.
У правителей настала горячая пора, казалось бы какое парнокопытное осмелится перечить льву, да еще наделенному царскими полномочиями, тем не менее всегда находились горячие головы, в запальчивости не желавшие ждать и соблюдать технику безопасности, таких срочно изолировали в ледник, пока остынут, в особо тяжких случаях спиливали рога, лишая на этот сезон права участия в турнирах. Имвар, дедушка молодого князя Левкоя, стряхнул депрессию, казавшуюся уже бесконечной и, накинув на плечи княжеский алый плащ, так и носился туда-сюда, и не мало малолетних шалопаев было отправлено в городские ледники его мощным телекинетическим импульсом! К крайним мерам не пришлось прибегать, все почувствовали его властную волю и состязались только на обустроенных аренах, не нанося тяжких увечий, так что дамы, приукрасившиеся и кокетливые, могли спокойно попивать коктейли на трибунах, любуясь красотой и мощью кавалеров, шепча друг другу на ушко сплетни, громко фыркать на недругов, а охами, ахами и стуком копыт поддерживать любимцев.
Не участвовал во всеобщем празднике рогатых только Единорог, на которого осенью шла охота, по поверьям, единорожья шерсть приносила счастье в браке. Надо было успеть ухватить клочок, пока бедолага не растерял ее всю и не вознесся на небо в виде созвездия на долгие зимние месяцы, до весны, Иную ночь Единорог линял так, что шерсть, взлетая, закрывала полнеба, и луна плавала в ней как в морской пене, только вот попробуй, улови этот момент, разоблачаться перед посторонними никому не по-нраву!
В этом году на Охоту вышел сам молодой князь, Левкой, со своей невестой Имбирой. Как все прошло никто не видел, но вернулись они с довольными, хотя и озабоченными мордами;только своей подруге Чере, Имбира по-секрету рассказала, что у нее будет необыкновенный свадебный наряд;а Левкой своей музыкальной банде, Тритону и Бананану поведал, что Единорог сам вышел к ним и рассказал много интересного, пока Чера вычесывала единорожью шерсть специальной щеткой, подаренной бабой Няшей.