- «Говорят, капля никотина убивает лошадь…»
- Так ей и надо, пусть не курит!
Тамара сидела под липой во дворе и поджидала, когда сноха привезет внуков с занятий по-английскому языку. Погода стояла жаркая, налетевший ветерок был кстати. К ней подошел чумазый мальчишка в грязной майке и замусоленных шортах, на вид того же возраста, что её старший внучок, лет пяти.
- Тётенька, дай денежку, я кушать хочу, - попросил малыш.
- Пойдем, я куплю тебе сама, - ответила она.
Мальчик доверчиво двинулся следом. Когда протянула ему руку, он глянул на свою - грязную, и спрятал за спину. В магазине она попросила продавщицу порезать колбасу и сделать бутерброды. Малыш смотрел на сырок, йогурт и булочку, лежащие на витрине. Купила и это.
У неё слёзы навернулись, когда они сели во дворе на скамейку, и он набросился на еду. Как у Макаренко в «Педагогической поэме».
- «Как страна дошла до этого?» - подумала Тамара.
- Чей ты, как тебя зовут, малыш? - спросила после того, как тот утолил голод.
- Копчёный я, Копоть. И не малыш, мне скоро семь лет исполнится.
- Что же ты такой маленький? И таких имен не бывает.
- А у меня - бывает. Мало ем - потому и не расту.
- А как тебя мама зовет?
- Так и зовет, ещё и ругается плохими словами.
- А папа?
- Когда был папка, он меня любил, звал Максом, а мамка совсем не пила. Только погиб он, пропал неизвестно где.
- А кто о тебе заботится?
- Никто. Раньше бабуся заботилась, а сейчас она не встаёт - заболела. Тётенька, дай денежку, я ей тоже еды куплю.
- Денежку ты получишь. А сейчас пойдем, я передам твоей бабушке куриного бульона. Ей - бульон, а тебе - курочку на ужин. И приходи к нам, когда будешь голоден.
Ты не очень далеко живешь?
- Да рядом, в соседнем доме. И я всегда голоден.
- Хорошо, приходи, как проголодаешься.
Они пошли вместе. Тамара быстренько приготовила пакет с едой, дала «денежку», и мальчик убежал.
Когда сноха привезла малышей с занятий, попыталась узнать у внуков:
- Вы знаете Макса, такого чумазого и белобрысого?
- Нет, Макса не знаем. А чумазым ходит во дворе, только «Копоть».
- Нельзя его так называть - это Макс и есть. У него большое несчастье - папа погиб, мать стала пить водку от горя, а бабуля лежит больная. Вот вы бы смогли так жить? А он, такой маленький, выживает.
- А мы и не знали… Его все «Копчёным» зовут, потому что он постоянно в овраге костер разводит и картошку жарит, что нароет на огородах. Руки у него чёрные от этого, и весь закоптился - пропах дымом. Ему зимой плохо приходится - все подкармливают, когда просит хлебушка принести. Помнишь, мы брали хлеб, будто для собаки, а сами и котлетки для него таскали. У нас же много всего…- признались неожиданно внуки.
- Что же вы молчали? Я же учила вас всегда говорить правду… Ведите-ка его сюда - вон он на улице один на лавочке сидит. Супом накормим и переоденем - у вас столько всякой одежды.
Мальчики сбегали во двор и привели Макса. Когда он умылся, то оказался симпатичным большеглазым мальчуганом. Борщ уплетал со смаком, а менять одежду застеснялся при ней. Вышел из ванной комнаты в красивой майке и новых бриджах, глянул в огромное зеркало на стене и… покраснел от удовольствия.
- Тебе нравится?
- Очень… Я и не узнал себя. Думаю - это кто там на меня смотрит?- ответил он тихо, слегка склонив голову набок.
Тамара отправила его в детскую, где ребята играли с ним в железную дорогу. А когда стало темнеть, и он пошел домой, насыпали с собой игрушек в пакет.
Макс стал часто у них бывать. Что удивительно - никогда ничего не крал, не брал без спроса. Видимо, заложено в нем было благородство.
… Ещё до встречи с ним соседки рассказывали, что какой-то мальчишка обижает детей, ругается матом, но Сева с Гошей всегда приходили со двора довольными. Мать их приучала к самостоятельности и отправляла гулять одних на улицу, а бабушка Тамара всегда наблюдала из окна. Они ни на кого никогда не жаловались, но… трёхлетний малыш стал ругаться.
Она спросила его:
- Мать с отцом у вас не ругаются - никто не говорит таких грязных слов. А ты - почему?
- Макс говорит… и я буду.
Тогда она снова отправила их за Максом.
- Это ты, Макс, во дворе детей обижаешь? - встретила его вопросом.
Он опустил свою лохматую головушку и сказал:
- Конечно, я. Пусть не обзываются.
- А что же ты наших мальчиков не бьёшь?
- Так мы же дружим, они поесть приносили всегда и мне интересно с ними. Они такое рассказывают про космос и про море, что от своего отца узнают…
- Прошу тебя, Макс, не ругайся плохими словами - это так некрасиво, тебе совсем не подходит, и наш малыш начал за тобой повторять.
- Не буду, честное слово, не буду. Обещаю. И ты не будешь, Гоша, понял?- приказал он, повернувшись к малышу.
И, правда, ребята сказали как-то:
- «Макс-то… слово держит, матом не ругается больше».
Через некоторое время Макс пришел в гости в слезах, что на него было не похоже. Тамара послала его вымыть руки и умыться, накормила и стала расспрашивать:
- Что у тебя случилось?
- Мамка под машину попала и померла. Хоть и пьяницей была и дралась, а жалко её - мамка ведь. И бабушка совсем плохая стала, не узнает меня.
Вечером пришлось рассказать сыну о том, что случилось у Макса, и что надо его спасать.
- Если вы не решитесь его усыновить, я заберу, будет со мной жить. Прикипело моё сердце к этому ребёнку, - объявила она своё решение.
- Нет, тебе одной не дадут. Завтра решу этот вопрос, - ответил сын.
Но… они опоздали. Приехала на другой день родня Макса, и к нему их не подпустили. Бабушку сразу отправили в больницу, где вскоре она умерла. Позже выяснилось, что дальним родственникам нужна была только квартира, и как только они прописались, написали отказ от ребенка и сдали его в детский дом.
Однажды Тамара увидела, что навстречу идет симпатичный двенадцатилетний парнишка и улыбается.
- Здравствуйте! Я вас сразу узнал. А вы меня - нет? Это же я - Макс! Меня никто не узнаёт…
Он был аккуратно и чистенько одет, модно подстрижен, раздался в плечах. Из щуплого мальчугана превратился в приятного подростка.
- Я помню всё. Когда бывал у вас, мне так хотелось остаться навсегда. Спасибо за всё! Но теперь у меня есть мама и папа! Как-нибудь, я зайду в гости, передавайте привет Севе с Гошей, произнёс он с улыбкой.
* * *
Было стыдно, хотелось сказать-«прости»… за то, что засунули головы в песок, как страусы, и не узнавали о его дальнейшей судьбе. Нет человека - и нет проблемы. Но он ушел со счастливой улыбкой, и закрылась страница, которая беспокоила в последнее время, когда вспоминали об этом. На сердце стало легко.
Слава Богу, что все закончилось именно так.
А квартиру у родственников новые родители для Макса отсудили - закон на стороне ребенка.
Мне очень плохо, Адам. У меня слишком большое сердце.
Вчера на улице ко мне подошла старуха и предложила купить вечную иглу для примуса. Вы знаете, Адам, я не купил. Мне не нужна вечная игла, я не хочу жить вечно. Я хочу умереть. У меня налицо все пошлые признаки влюбленности: отсутствие аппетита, бессонница и маниакальное стремление сочинять стихи. Слушайте, что я накропал вчера ночью при колеблющемся свете электрической лампы: «Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты».
Правда, хорошо? Талантливо? И только на рассвете, когда дописаны были последние строки, я вспомнил, что этот стих уже написал А. Пушкин. Такой удар со стороны классика! А?
Гуляя по инету я набрёл на полянку застроенную стенами. Стены были исписаны красивыми, умными берущими за душу словами. У одной стены росла Полынь. На другой баловалась Хулиганка. На третьей озорничала Плутовка. Словно бальзам на душу пролились слова со стены Любаша. Стена-Маски заворожили, заинтриговали меня. Они были все разные: на некоторых я читал красивые стихи, некоторые умиляли меня своей почти детской наивностью, некоторые были по философски мудры… но все они были пронизаны искренностью, которая так трогала мою душу. Я гулял с ПростоТой между стен, прислушивался к Осеннему Джазу и крикнул от всей души Эйя-я-я… Эйя-я-я-я, как хорошо. Одну стену я покрыл поцелуями и написал на ней о любви… У другой стены мы выпили с мужиками за новый год, не помню сколько нас было. Посчитаю утром, когда придут ко мне похмеляться… У одной стены нашёл шубку от снегурочки, один чулок и бюстгалтер - рызыгрались эротические фантазии … а у некоторых стен … хочется просто пописеть…
Мой внутренний голос говорит мне, что у меня богатый внутренний мир. Ему виднее, он ведь внутри.
-
Хотела бы, чтобы в случае психотравм был слышен хруст. А то так легко оказывается можешь людям психику сломать и даже не заметить.
-
Хорошо быть алкоголиком. Всегда знаешь чем заняться.
-
Когда женюсь и стану толстым мне будет звонить бабушка и молчать в трубку
-
Сходила на фитнес - отметила это дело пончиками.
-
Он дарил людям надежду: находил объявления о пропажах домашних животных, звонил, говорил что нашел животное и бросал трубку.
-
- дружище, все в сборе! ты где?
- я свисаю с высоченного каньона, внизу лава, в ней акулы
- ага, ага! ну давай подтягивайся
Было это давно, в конце 90-х. Я, отслужив в армии, поступил учиться в университет, на заочное.
В моей группе оказался паренёк, приехавший в наш город из очень отдалённого северного района нашей области (уточняю это не спроста: север нашей области - край почти таёжный, заселённый потомками староверов, некогда прятавшихся там от царской опалы, и зачастую - до сих пор живущих по старым порядкам, обычаям, традициям. Словом - суровый, загадочный край. И народ там живёт - соответствующий…)
Получилось так, что мы с этим пареньком (звали его Дима) сдружились. И однажды, возвращаясь с учёбы (я - домой, он - на съёмную квартиру), мы с ним ехали в метро. Не помню, почему мы тогда припозднились, но время было часов около десяти - половины одиннадцатого вечера, и народу в метро практически не было.
Ещё на станции к нам привязались две старые цыганки. Как обычно - сперва узнали, как им доехать туда-то и туда-то, разговорили нас, и стали весьма навязчиво предлагать погадать нам. Мы, уже наслышанные про их методы «развода», отказывались сперва кулЮторно. Это не помогало.
И тогда я, не выдержав, рассказал этим цыганкам всё, что я о них думаю, на «великом и могучем» русском матерном языке…
На что одна из них, глядя прямо мне в глаза (я не мог отвести взгляда, как ни пытался), стала меня проклинать и желать мне в жизни море всяких пакостей (я уже потом думал, а не с её ли этой «подачи» так не заладилось с моей первой женой?)
И вот тут случилось нечто интересное и малоправдоподобное… Диман наклонился к ней, и так же глядя ей в глаза, произнёс вполголоса очень длинную фразу, из которой я чётко услышал только концовку:
-… НА СЕБЯ ОБОРОТИ !!!
Что тут случилось с цыганками !!! Ребята, вы не поверите !!! Побледнели, позеленели, в конце концов - одна из них реально РУХНУЛА НА КОЛЕНИ (!!! - я заранее знаю, что вы в это не поверите !)…
Они просили в один голос:
- ОТПУСТИ СЛОВО !!!
Димон, с кривой ухмылкой, молча махнул на них рукой. В это время на станцию подошёл поезд. Обе цыганки, как ошпаренные, вскочили и метнулись в вагон. А мы дождались другого поезда…
Новый год наводит почему-то на мысли о смерти.
Может быть это связано с возрастом? Ведь перейдя рубеж 50 мужчина, по крайней мере в России, начинает подводить итоги собственной жизни.
Что удалось? А что нет.
Нет три основные задачи с грехом пополам выполнены.
Сын и дом есть.
Сын точно мой…
Ну, а дом можнно сказать только на одну треть. Но это же лучше, чем совсем ничего.
Зато деревьев насадил - на рощу хватит.
А вот все равно что-то гложет.
А задумался я в принципе вот о чем.
Уже наверное сейчас в социальных сетях существуют сотни,
а может быть и тысячи аккаунтов людей, покинувших этот мир.
Уже сейчас мы порой делаем перепост человека, который умер.
А в сетях он живой!
И пусть он нам неотвечает на наши комменты…
Нам и живые часто не отвечают…
А что будет через так скажем пятьдесят, когда в соцсетях счет таких страничек, владельцы которых уже умерли, перевалит за миллионы.
Наверно надо будет создавать интернет кладбища, где будут собраны все эти странички.
А внуки и потомки могут точно узнать каким же троллем был их предок.
По крайней мере в СЕТЯХ.
МЫ БУДЕМ ЖИТЬ ВЕЧНО!
если провайдеры не решат удалять молчащие определенное время страницы.
5.01.2015. 0.33
Глава 4
ЛЮБОВЬ И ОТНОШЕНИЯ.
И настал день, когда расхожую фразу:
- «Ну, я же не дурочка!»
Принцесса стала произносить с «различной степенью уверенности»…
Из добрых книжек Принцесса узнала, что влюбленная женщина наделяет мужчину качествами, которых у него, отродясь, не было.
А в ясную погоду видит нимб над его головой.
Но бабушка добавила, что некоторые видят еще рога, копыта и хвост, но списывают их на атавизмы.
А еще бабушка объяснила Принцессе, что если во время интимной беседы с Принцем она ни разу не произнесет про себя восхищенное;
-«Ух ты!»
То после венца это недостающее «ух» обязательно поменяется на «эх»…
С возрастом Принцесса поняла, что настоящая любовь узнается по музыке, которая в душе, когда мужчина тебя
в 1-й раз поцеловал:
- если соло на трубе, то будет занавес,
- если соло на органе - будет дружба,
и только легкий стон свирели говорит - будет ппц.
А еще Принцесса была уверена, что все высокие отношения непременно заканчиваются драматически:
Он, не оглядываясь, уходит в дождь, а Она обкусывает маникюр, ищет 5-й угол.
И иногда кидается с моста.
Но бабушка сказала, что собственно отношения это напоминает мало.
Скорее, цирк.
А иногда Принцессе хотелось поплакать.
И тогда она доставала свежий батистовый платочек и аккуратно промокала им уголки глаз.
Но желание дико взвыть настигало чаще, и путем несложных математических подсчетов Принцесса вычислила,
что 5 платочков -это уже кляп.
Из добрых книжек Принцесса узнала, что есть на свете такая вещь, как арт-терапия для девочек, и свое недовольство отношениями всегда можно замаскировать.
Допустим, сидишь, ждешь его - не идет.
Устала, вспылила, сняла со стены портрет, пририсовала ему рога, - отпустило.
Раскаялся, пришел, простила - нарисуй еще один.
Четко по центру…
Вблизи - мутация, издалека - корона.
А еще бабушка говорила Принцессе, что женщины живут дольше мужчин вовсе не потому, что так расщедрилась природа, а по причине мягкого, податливого сердца, из которого, при желании, можно вылепить все, что угодно.
Был бы казус.
Например, объясняла бабушка далее:
- если женщина жалеет брошенных детей, сердце принимает форму сосуда для слез,
- брошенных животных - протянутой ладони…
и только при виде брошенных мужиков форма у сердца неизменно одна и та же:
- ПРАВИЛЬНО СЛОЖЕННОГО КУКИША…
А еще Принцесса узнала, что мужчины вообще мастера задавать женщинам глупые вопросы.
- Ты хорошо подумала, прежде чем принять такое решение?
К примеру, спрашивает женщину мужчина.
Будто бы перед тем, как что-нибудь принять, женщина когда-либо думает!
А еще есть в языке слова, которые придуманы специально для девочек.
ГОРДОСТЬ, например.
Эффект от его постоянного использования в речи просто фантастический! Стоит только спросить какую-нибудь девочку, строго так, с укором:
- А гордость у тебя есть?
Как она тут же поникает головой, делает серьезное лицо и так сидит минут 10−15…
Правда, на этом чудеса, собственно, и заканчиваются. Потому что через 15 минут слезы уже никого ни о чем не спрашивают, а просто льются.
Сами по себе.
А еще Принцесса узнала, что если женщина призналась мужчине в любви, он отреагировал на это крайне индифферентно, но она его по-прежнему любит, значит, этот мужчина у нее - первый.
А еще бабушка говорила Принцессе, что умная женщина никогда не покажет мужчине своего превосходства над ним, чтобы его, мужчину, не травмировать.
Устыдившись своего поведения в прошлом, Принцесса тут же решила научиться пускать розовые слюни, потому что у бабушки в анамнезе оставалась-таки парочка инвалидов…
А у нее, инфанты - набиралось на целый погост!
А еще Принцесса никак не могла понять, почему любовь бывает:
- либо большой,
-либо никакой,
а промежуточного состояния у нее нет, хотя в течение жизни истеричное переживание именно этих недоделанных «любвей» формирует женскую интимную биографию.
А еще бабушка любила повторять, что только настоящая женщина может дать своему мужчине такое богатство выбора: - жениться на красавице, а состариться рядом с умницей…
- Мужчины же, делающие ставку на одну лишь красоту.
Вздыхала бабушка.
Подобны жадным детям, которые налопавшись всласть конфет, получают в итоге заворот кишок.
А еще бабушка говорила Принцессе, что популярная женская клятва:
- «Я буду помнить его вечно!»
Не более чем самообман.
- Я, например.
Аргументировала бабушка.
- Забываю, где накануне бросила ключи… Или неделю назад оставила перчатки и зонт…
А еще Принцесса никак не могла понять разницы между; -круглым дураком,
-дураком набитым
и дураком конченым.
И терроризировала бабушку вопросами, сколько и каких именно дураков может одновременно поместиться в женском сердце?
На что бабушка отвечала, что разницы между дураками, попавшими в женское сердце, в общем-то, нет.
Как нет и нормативов, сколько их туда попадает и в каком количестве.
Особенно, если сердце у женщины большое и вместительное.
- Временами, внучка.
Поясняла бабушка.
- В моем девичьем сердце квартировало одновременно по 5−6 дураков, разных весовых категорий глупости.
Ругались между собой, дрались.
Поэтому все юношеские годы я страдала от сильной аритмии. А вскоре вышла замуж за твоего дедушку, который не только заменил их всех разом, но также повесил на моем сердце амбарный замок и стал царствовать там в одиночку.
- И что же дальше?
Спрашивала заинтригованная Принцесса.
- А дальше - ничего.
Отвечала бабушка.
- Вот так вот вкатился туда однажды под вечер, закрылся по инерции на замок и… умер.
Все важные события своей жизни Принцесса фиксировала в дневнике.
Иногда за сутки их набиралось больше ста.
Так, в 3-м томе своего дневника за 2011 год Принцесса отметила:
- «Вчера снова грустила по Принцу. Но без отягощения. Спиртное закончилось. На указательном пальце - уже мозоль».
А еще Принцесса узнала, что будет счастье или нет, зависит от того, на котором месте у женщины глаза.
Если они там, где им положено быть анатомически - шансы есть.
А если - что удивительно! - на мягком месте, то в мягком месте оно и будет.
А о качестве такого счастья - ни слова.
Из добрых книжек Принцесса узнала, что добрые люди потому и называются «добрыми», что они обязали себя быть в ответе за все человечество и по-хорошему, или по-доброму так, его журить.
Вот, например, загулял у какой-нибудь доброй женщины муж. День гуляет, месяц, год.
А добрая женщина - ни сном, ни духом.
И тут, на ее счастье, появляется в ее жизни добрый человек и прямо так, без обиняков заявляет ей анонимно среди ночи в телефон без определителя номера:
- Вот вы спите себе, в ус не дуете, а муж-то вам изменяет, милочка!
Трубку кладет, ладони потирает, орден себе на грудь вешает, а добрая женщина до самого утра мечется, переживает, волнуется.
Ищет испуганно на свой физиономии тот злополучный ус…
А еще Принцесса была абсолютно уверена, что байки про мужское вероломство - не более чем страшилки для детей.
- Уж меня-то ты точно не обманешь!
Решительно крикнула небу отчаявшаяся Принцесса, в тот же вечер покинула отцовский замок, поспешно вышла замуж за Свинопаса и стала… фрау Свинопас.
А долгими зимними ночами Принцесса часто плакала, что просто физически не сможет полюбить всех прекрасных принцев на планете.
А так хотелось бы!
И это даже не жадность, как думают многие, а простой перфекционизм.
Ну… как пятилетку за 4 года! Могут же, когда хотят.
А еще бабушка объясняла Принцессе, что в любви - как в спорте - первые две попытки не засчитываются.
Можно:
Не допрыгнуть.
Не добежать.
Не поднять
Не попасть.
Не сдвинуть.
И не забить.
- Хотя, нет.
Добавляла бабушка, немного подумав.
- Забить, внучка, можно и с первой попытки.
Из добрых книжек Принцесса узнала:
ЧТО КАЖДЫЙ МУЖЧИНА, ЕДВА ЛИ НЕ С ПЕЛЕНОК МНИТ СЕБЯ ТОНКИМ ПСИХОЛОГОМ И АНАЛИТИКОМ ЖЕНСКОГО СЕРДЦА,
а на поверку оказывается, что он - обыкновенный ловелас!
На что бабушка ответила: ЧТО КАЖДЫЙ БРОДЯЧИЙ ФОКУСНИК ТОЖЕ, ЕДВА ЛИ НЕ С ПЕЛЕНОК, МНИТ СЕБЯ ВЕЛИКИМ МАГОМ И ВОЛШЕБНИКОМ, а на поверку оказывается, что он - обыкновенный шарлатан!
А еще Принцессу очень удивляло выражение «супружеский долг».
Потому что, не взирая на сложившиеся обстоятельства, а она была твердо уверена, что пока живы ее обожаемые родители и сама она - гордо носит корону, кто бы ни был ее супруг, он не дождется от нее никаких долгов.
А заодно - кредитов, аннексий и контрибуций.
А еще бабушка говорила Принцессе, что красота для девушки, в принципе, штука небезопасная.
Потому что, как правило, из красивых девочек в будущем вырастают безобразные истерички.
Что в будущем вырастает из некрасивых девочек, бабушка не объяснила.
Из чего Принцесса сделала вывод, что безобразные истерички в них, попросту, врастают. Намертво.
И еще не известно, кому, в таком случае, больше повезло.
А еще Принцесса узнала, что если мужчина перестает удивлять женщину, это однозначно - разрыв.
И не важно, чего именно, самих отношений или белья в процессе их выяснения.
И то, и другое доставляет женщине невыносимые моральные страдания.
ОСОБЕННО, ЕСЛИ БЕЛЬЁ ДОРОГОЕ.
- Если девушка благородна и умна.
Учила бабушка Принцессу.
- Она никогда не намекнет мужчине, что подозревает его в измене. Это - мелко, низко и не достойно особы королевской крови. Воспитанная девушка намекнет об этом или, или эскулапу.
А там уж, как повезет!
- Для замужества я практически все умею.
Загибала пальцы Принцесса.
- Осталось научиться шить, готовить, стирать и убирать… Жаль, что без этого - никак.
Из добрых книжек Принцесса узнала, что счастливые женщины засыпают, уткнувшись носом в сильное мужское плечо, несчастные - в подушку.
А самодостаточные женщины ночами не спят - они бесперебойно пьют крепкий кофе и курят в форточку…
Из добрых книжек Принцесса узнала, что если девушка будет долго копаться в женихах, в итоге она непременно останется на бобах.
Принцесса так и не смогла уловить для себя связи между замужеством и бобами, а бабушка сказала, что связь - самая что ни на есть прямая!
Сначала исчезают прекрасные принцы, потом просто принцы, а в итоге - исчезают… все.
- Да, да, конечно! Я буду Вам верной и любящей женой, друг мой!
С жаром произнесла Принцесса, уворачиваясь от объятий Принца.
- Но… у меня одно условие: никогда больше не требуйте от меня ни любви, ни верности!
А еще Принцесса узнала:
ЖЕНСКАЯ СУЩНОСТЬ ТАКОВА, ЧТО ЕЙ ХОЧЕТСЯ ЧЕГО-ТО НЕВОЗМОЖНОГО:
-КУСКА ТОРТА БЕЗ КАЛОРИЙ,
-ПЛАТЬЕВ - НА ДВА РАЗМЕРА МЕНЬШЕ,
-РТА - НА ЗАМКЕ,
-ВРЕМЕНИ - ВСПЯТЬ.
-И ЛЮБВИ! БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ ДО ГРОБА.
Прим. - принадлежность гроба обсуждается.
А еще Принцесса узнала, что все хорошее имеет свойство быстро заканчиваться.
Так, она и глазом не успела моргнуть:
- как всего за пару месяцев в кошельке закончились деньги,
- в буфете - вермут и молочный шоколад,
а в сердце совсем свежие отношения.
А еще бабушка часто предостерегала Принцессу от опрометчивых поступков.
Например, от скоропалительного замужества.
- Выйти замуж - не напасть, внучка.
Говорила бабушка.
- Лишь бы за мужем не пропасть.
Как замужняя женщина может пропасть за живым мужем - Принцесса не понимала.
Спрашивать - стеснялась.
И вскоре сделала вывод, что бабушка, в силу своего почтенного возраста, просто спутала ударение в слове «пропАсть».
- Если за мужем, действительно, прОпасть.
Рассудила Принцесса.
- Тогда не удивительно, почему все считают такое мероприятие, как брак - опасным занятием.
- Каждый мужчина по своей сути - охотник.
Узнала Принцесса.
- Поэтому, как бы тебе ни было с ним хорошо, ему с тобой все равно всегда будет плохо.
- Потому что у меня в приданом ни пары лебединых крыльев, ни отравленного яблока, ни ткацкого станка!
Я даже жабой стать не могу - сырости боюсь!
Рыдала Принцесса.
А еще Принцесса подметила, что хотя выражения: - «заниматься любовью» и
-«заниматься сексом»
имеют некое семантическое сходство, разница между ними есть.
И не разница даже, а огромная пропасть, в которую сигают те, кому заниматься сексом без любви уже поперек горла.
А еще Принцесса никак не могла понять, как из всех женихов выбрать лучшего и при этом - не промахнуться, если в каждом хорошего - ровно по чуть-чуть.
Ну, так, чтоб не досыта.
- Пойду от противного.
Решила Принцесса.
Но вскоре убедилась, что и идти-то никуда не придется.
Потому что противные - все.
А еще у Принцессы было две мечты:
-одна заветная,
-другая - под настроение.
Настроение клянчило либо бунгало на берегу океана, либо цистерну Мартини, а заветная - напоить Прекрасного Принца, поцеловать его в губы, а утром сразу же показать ему тест и две полоски…
А еще Принцесса знала, нет, она была абсолютно уверена, что Прекрасный Принц, о котором она грезила, едва ли не с пеленок, уже выехал ей навстречу.
И если бы не эти чертовы заносы!..
И Принцесса, взяв лопату покрепче и надев рукавицы, шла откапывать дворцовые ворота.
Выход бизнеса на международный уровень - это большой успех. Однако некоторые предприниматели умудряются все испортить, решив сэкономить на услугах профессиональных переводчиков. Американская сеть быстрого питания KFC попала в неприятную ситуацию, когда открывала первый ресторан в Китае в конце 80-х годов XX века.
В то время компания использовала слоган «Оближешь пальчики». Руководство KFC решило, что китайские подразделения также смогут его использовать. Бизнесмены не учли, что дословный перевод слогана с английского на китайский звучит угрожающе. Действительно, вряд ли кто-то решится пообедать в ресторане, на вывеске которого написано «Съешь свои пальцы».
Транснациональный бренд Pepsi не избежал ловушки дословного перевода, начиная деятельность в Китае. Перевод слогана компании «Pepsi возвращает к жизни» с английского на китайский получился еще более жутким, чем пример со съеденными пальцами. Китайские потребители узнали, что «Pepsi возвращает родственников из могилы».
Американская пивоваренная компания Coors надолго отбила у испанских потребителей желание пробовать свою продукцию. Слоган компании Turn It Loose (не думай об этом) после дословного перевода на испанский превратился в сленговое выражение, буквально означающее «у меня диарея».
Маркетинговый совет: планируя рекламную кампанию на международном рынке, пользуйтесь услугами профессиональных переводчиков. Ни в коем случае не переводите маркетинговые материалы с помощью онлайн-переводчиков или программных средств.
В простонародье «пескоструйка». Такое слово, все официально, можно убедиться…
Вопрос такой - а многие видели ее? Уверен - единицы.
Теперь другой вопрос - а сиськоструйку видели? - Канешна! - воскликнут многие из вас. Явление природы.
А писькоструйку? - Да скажут многие - Гавно-вопрос! Да постоянно!!! Уж более природного явленья не найти!
Теперь спрошу - Так почему же слово для явления, которое никто почти не видел, есть?. причем станок - прибор искусственный… А для явлений, что везде и всюду, слова нет… Причем приборы тоже сплошь и рядом, и все природные… У каждого есть хоть один, а у отдельных даже два! … сам видел…
И вот, хочу спросить я управление культуры, ну или кто там мутит воду - Вы в своем уме? Да как такое можно ?! - чтоб так безграмотно слова использовать для жизни… Я жалобу на вас подам!
Общение - не пустая трата времени, как думают некоторые. Оно обогащает людей духовно, особенно, если оно в радость! Общение приносит в нашу жизнь много тепла, света и энергии, наполняет добром, лечит раны, воскресает юмором… Причём особенно обогащает, если собеседники чувствуют свою нужность, важность для другого, обретают силу, делятся опытом и знаниями.
Впрочем, вполне достаточно, если собеседники просто чувствуют себя понятыми, принятыми или любимыми.
Близкие (созвучные друг другу) люди могут общаться и молча, просто глядя друг другу в глаза…
Вот в детстве хорошо было… покажешь кому-нибудь язык, и тот поймет, что ты его в грош не ставишь. Жаль, что взрослые не придумали аналогичного способа.
АХ, ЭТА ПРЕКРАСНАЯ ДАМА В ШЛЯПКЕ…
- Дама в шляпке чувствует себя дамой только при наличии шляпки;
- Дама в шляпке никогда не выйдет из дома, не надев шляпку;
- Дама в шляпке никогда не ходит «в общество» в одной и той же шляпке;
- Дама в шляпке - романтическая натура, мечтающая о принце и новой шляпке;
- Дама в шляпке - это вам не фунт изюма, и к появлению в вашей жизни этого прекрасного природного явления надо готовиться всю свою жизнь!
- Дама в шляпке не грызёт на ходу бублик.
- Дама в шляпке не ходит с авоськами.
- К Даме в шляпке прилагается томный взгляд из-под полей.
- У Дамы в шляпке всегда найдется пара перчаток.
- Дама в шляпке не перебегает через дорогу даже на зелёный свет.
- Опытный автолюбитель не пытается объехать Даму в шляпке, безопасней пропустить.
- Дама в шляпке не подтягивает колготки, потому что она носит чулки.
- Дама в шляпке никогда не пьет пиво, ну, разве что, сняв шляпку.
- Даме в шляпке заказывают капуччино.
Мы деловые люди, мы привыкли вкладывать свои средства, привыкли уменьшать свои потери, мы ведем себя в этом мире как на базаре. А если мы «вкладываем во что-то средства», мы желаем иметь гарантии. Мы готовы влюбиться, но только если это будет взаимно. Если мы разлюбили, мы обрываем одну связь и заменяем ее другой. То, что мы называем любовью - это всего лишь истерика. Нас нельзя назвать страстными существами, бессердечными - да. Я то думал, что я знаю, как любить, но дон Хуан как-то сказал мне:
«Ну откуда ты мог бы знать это? Тебя ведь никогда не учили тому, что такое любовь. Тебя учили как соблазнять, как завидовать, как ненавидеть, а любить тебя не учили. У тебя кишка тонка, чтобы любить так… Мог бы ты полюбить навсегда, так, чтобы эта любовь осталась и за границами смерти? Просто так, без всяких там „вложений“? Ты никогда не знал, что значит любить вот так, без всякой жалости к себе. И ты действительно хочешь умереть, так и не узнав этого?»
Мне молодые говорят: «А зачем нам такие знания, как вам? Мы и так можем прожить».
Нет, молодые, не сможете.
Чем человек образованнее, тем интереснее он живёт. Когда я слышу семь нот, я слышу классическую музыку, а когда три ноты - только попсу. Те, у кого не хватает образования, становятся рабами.
Опасность придёт не с Запада, она внутри России. У нас народилось поколение, которое не умеет ничего делать. Они не знают дисциплины. Они приходят работать учителями, управленцами, лётчиками, библиотекарями, поварами. Они профнепригодны!
Наша страна погибнет изнутри, если так будет дальше продолжаться.
Представьте себе хирург, который сдавал ЕГЭ: ему привезли человека на операцию, а он выбирает из четырёх вариантов, что ему вырезать сейчас. Молодые закончили ВУЗы, получили аттестаты, а лечиться у них нельзя.
Одна моя знакомая пришла к молодому врачу на приём. Он её спрашивает: «Чем вы больны?» Она отвечает: «Откуда я знаю?» Потом описала симптомы, так он в интернете стал смотреть, что ей выписать! Они же всё смотрят по интернету.
А это вообще как анекдот звучит. Студентка последнего курса медицинского института спрашивает у преподавателя: «А разве у кишок есть глаза?» Он: «Почему вы так решили?» Она: «Ну, слепая же кишка».
Звоню в Ригу молодым родственникам, говорю: «Я сегодня прилечу, какая погода?» Они отвечают: «Сейчас посмотрим в интернете». «Какой интернет, ты в окно выгляни!» Он выглянул, говорит: «Не сходится».
На пляже в Риге нет молодых больше. Знаете почему? Вай-фая нет. Они не знают, как пользоваться пляжем в этой ситуации.
Ещё один случай. Актёра МХТ останавливает гаишник. У актёра красное удостоверение, на нём написано: «МХТ». Гаишник спрашивает: «А что это за министерство?» Актёр: «Это очень серьёзное министерство». Поверил и отпустил. Я не знаю, как он расшифровал МХТ:)
Парень мне пишет: «Я родился в Карелии, но у меня корни восточные, и я похож на человека восточного». Остановил полицейский, посмотрел страницу прописки в паспорте: «А почему паспорт российский? Ты же кореец».
Пишет мне один парень. «У нас в Белгороде есть девушка, которая не умеет пользоваться боковыми зеркалами в машине. Просто не понимает, как в них смотреть. Поэтому она включает поворотник, считает до трёх и перестраивается».
Поколение памперсов. Им хорошо в интернете, потому что там они знают всё, чувствуют себя уверенно. Могут оскорбить кого хочешь и смайлик поставить. А если они выйдут на улицу и скажут то, что они говорят в интернете, они смайлик не успеют поставить до того, как по морде получат.
Народилось поколение, которое не умеет играть в настольный теннис, в волейбол, в преферанс. На пляже если молодые играют в волейбол - это кузнечики чернобыльские играют, коленками назад. Подраться не могут. Видел драку двух молодых на улице. Это два хомячка гладили друг друга, причём два обессилевших голодных хомячка.
И повсюду всё больше и больше профнепригодных молодых. Мне их жалко. У меня один знакомый молодой парень подрабатывает, делая тату. Одному клиенту нарисовал китайский иероглиф - в Интернете нашёл. А клиент это, оказывается, в Китай собирался. Вернулся и чуть не убил мастера. В Китае все над ним потешались, потому что это иероглиф означал срок годности морских огурцов.
Они даже не понимают, молодые, что надо хотя бы попытаться познать мир.
Ещё примеры. Молодая продавщица в «Ашане» говорит покупателям: «Стеллаж с этим товаром будет переимплантирован».
В книжном. Покупательница просит: «Помогите мне найти „Обломова“ Гончарова». Продавщица: «Вы определитесь сначала, вам Обломов или Гончаров нужен?»
Моей помощнице девушка в офисе продажи авиабилетов говорит: «Я сейчас взгляну по компу, чтобы потом не было никаких инцестов».
Вы знаете, что во многие турбюро сейчас охотнее берут тех, кто получил образование в советское время. Тётушки быстрее овладевают компьютером, чем молодые географии обучаются.
Моей помощнице надо было сделать банковский перевод в Эстонию. Менеджер спросила: «Какая страна?» Помощница ответила: «Эстония». Менеджер: «Вы знаете, нет такой страны». - «Как нет?» - «Ну, посмотрите сами: Ирландия есть, Индия есть, Истонии нет».
Молодые же ещё не пишут заглавные буквы, это ж надо лишний раз кнопкотык сделать. Они везде теперь так пишут. Объявление в кафе: «У нас лучший кофе из вены».
Продавщица в мебельном: «У нас живой мебели нет». Ну, слава Богу. Вообще с этим словом «живой» много курьёзов. Референт директора зала в Ялте повесила мне афишу. Написала: «Задорнов», в скобках - «Живой звук».
А в Москве афиши висели: «Ночь живых музыкантов». А утро мёртвых музыкантов, что ли?
Дикторов, журналистов раньше увольняли за ошибки, а теперь все сплошь безграмотные. Недавно был на презентации песни Сати Казановой, ко мне подошла журналистка: «Правда, что вы настоятель Сати Казановой?» Я говорю: «Ты сейчас поняла, что ты сказала?» Она: «Ну, а чё такого?» Я говорю: «Ты, что, меня в рясе представляешь, отпускающим грехи Сати Казановой? То есть, «наставник», «настоятель» - для них одно и то же.
Ещё одна диктор по телевидению говорит: «Начались соревнования по бегу с разбега». Я не знаю, что это означает. Она даже не поправилась. Ну, хорошо, любой может допустить ошибку, но они даже не видят своих ошибок.
Заголовки на новостном интернет-портале. «Медведев после изнасилования уволил главу МВД Бурятии», «Мужчина отбил жену у медведя».
Эти люди учителями приходят работать. Молодыми учителями наполнились школы. Они с ошибками пишут, разговаривают неправильно. Выдавая медаль выпускнику школы, завуч сказала: «У этой медали два конца». Учительница в одном из младших классов выдала: «В других классах дети как дети, а вы у меня вялые… как мухи в укропе». Это что-то совсем запредельное. Она не знает, что в сиропе могут быть вялыми, а не в укропе.
Другая учительница: «Потапов и Семёнова, перестаньте заигрывать. Вы подходите друг другу, как Гондурас и Гваделупа».
Ещё одна учительница называла всё время ученика КолЯ. Он КОля, она - КолЯ. Он спрашивает: «Почему КолЯ?» Она говорит: «Правильное ударение КолЯ. Проверочное слово есть - Колян!»
Задание в классе: «Нарисуйте мир глазами кузнечика».
Молодой водитель разбил машину. Знаете, как? Когда отказали тормоза, он решил остановить автомобиль, открыв дверь и выставив ногу на асфальт. Когда он оклемался, его спросили: «Ты как додумался?» Готовы? Он говорит: «Я видел это в мультфильме». Вот где они образование получают.
А вот просто притчевая история для молодых. Молодые решили печь хлеб и продавать. Хорошее дело, наш русский хлеб. Сняли два помещения в 12-этажном здании. Свободные были только на 1-ом и на 12-ом этажах. Решили: будем печь караваи на 12-м, а продавать на 1-м. Всё вроде нормально, логично. Кроме одного. Лифт не работает давно уже. А наши ведь бегать не хотят туда-сюда. Они сразу же включают соображалку. Знаний нет, а соображалка работает. И вот к чему приводит. Они решили сделать такой желоб вниз с 12-го этажа. Сделали. Первый день продажи караваев. На 12-м этаже испекли, на первом продавщицы в кокошниках, покупатели выстроились, топ-менеджеры. Пора продавать. Топ-менеджер подошёл к соплу и кричит туда: «Давай!» Они, видимо, не очень хорошо по физике все учились в школе. Вы знаете, какую скорость набирает каравай, когда его спускаешь в 12-ого этажа? В общем, топ-менеджера каравай убрал сразу. Подбежал другой, крикнул: «Хватит! Куда? Хватит!» А те заряжают и заряжают. Как снаряды у «Катюши». Раздолбало всё: окна, витрины, всё. Прямо фильм ужасов.
Россия всегда была страной литературных гениев. Русского человека тянет писать, и молодых тянет писать. Они пишут стихи. Чудовищные. Прозу. Чудовищную. Я зашёл на сайт «Проза.ру». Почитал. Боже мой, думаю, выпишу цитаты из произведений о любви и буду зачитывать со сцены.
«Его солнечные глаза благоухали». Ну, воняли конкретно, благоухали.
«Его страстные губы ходили по её лицу, оставляя на лице всосины». Как вам это нравится? Вот она, литература современная! А был Некрасов, был Лермонтов, Чехов, Толстой. Вот они бы это почитали.
«Улыбка сама натянулась на её голову».
«У неё были пухлые губы, под которыми красовалась проколотая бровь». Это натурщица Пикассо какая-то!
«Он ударил его, и его челюсть поздоровалась с полом».
«Он уходил от неё шагами, полными печали».
«У неё был пирсинг под левой губой».
«Посреди комнаты стояла дырка». Как это? Вы видели когда-нибудь, чтоб дырка стояла?
«Моргнув головой, он пошёл дальше».
«Дни летели друг за другом, обгоняя друг друга». Дни. Видели когда-нибудь, как Среда Пятницу обгоняет? Суперсоревнования.
«Кошка набросилась на хозяйку, не сказав ей ни слова».
«Он умер насмерть».
«Он лежал, упираясь головой в потолок».
Это страшно. Это всё повести о любви.
«Она задумчиво сдвинула глаза и удавилась».
«Эротически выключился свет».
«И послышалось щебетанье петуха». А кваканье коровы не послышалось?
«Он не мог поднять свои глаза с пола».
Ну и чтобы вас доконать: «Он водил руками по её талии, иногда задевая соски». Видимо, таксу приласкал.
Один губернатор женился на молодухе. А он получил образование в советское время, и сразу сделал её заведующей культурой в губернии. И созвал концерт: Мацуев, Башмет… Башмет закончил играть. Такая тишина, все кланяются. Ну, все ждут, естественно, что скажет заведующая отделом культуры. Раздаётся голос этой молодухи: «Я так люблю, когда цыгане на скрипочке играют». Засмеялся один человек - Башмет.