- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
Мой покойный папа из советского Донбаса
из города, что называется Красный Лиман
он в шахте свой срок отработав стал седовласым,
к тогда, ещё юным своим годам…
праздник сегодня, улыбаться искренне надо,
но, как колокольный, поминальный церковный звон,
в ушах моих словно вопль из кромешного ада,
растерзанной, Родины моей стон…
нет я сейчас не хочу искать в том виноватых,
что льётся рекой неповинная алая кровь,
в стране, что славилась хлебом и солью когда-то
где процветали добро и любовь…
в той стране, что веками славилась колосками,
честным трудом, верою в силы мечты и ума
своё кровавое, чёрное мерзкое знамя
в погоне за властью ставит война…
пусть виноватых праведный Божий настигнет суд,
не может быть оправдания смертоубийству,
я презираю и ненавижу злую войну,
проповедь жадности и бесстыдства…
хочется мне заорать на весь мир со всей силы,
люди! спрячьте несущие глупую смерть клинки,
стоящие у руля корабля командиры,
ОПОМНИТЕСЬ!!! если вы мужики…
- Я в трех местах работаю. Уборщицей, - сообщила мне женщина. - В офисе убираю, потом в магазине и еще в квартире одной, частным образом, два раза в неделю, во вторник и в субботу, они мне по две тысячи платят за уборку, хорошие люди, но квартира большая и две собаки у них, пятнистые такие, охотничья порода.
Я молча выслушала, отметив про себя, что женщина и ее семья, очевидно, не голодают, но свободного времени у нее, по всей видимости, немного.
- А с сыном, с Петькой моим, у меня совсем беда, - понурившись, продолжила она. - Один он у меня. И я у него одна. Вдвоем мы живем. Если кота не считать.
- Сколько лет Петьке? - спросила я.
- Семнадцать вот исполнилось.
Мать-одиночка, уборщица, дома почти не бывает. В поликлинику с матерью парень не пришел. Да, беда с Петькой могла приключиться какая угодно. Если наркотики или алкоголь, я, скорее всего, ничем не смогу ему помочь. Но, может быть, все-таки что-нибудь менее разрушительное?
- И что же с Петькой случилось?
Увы мне. С сыном женщины (ее саму звали Зинаидой) и вправду все было очень и очень нехорошо. Хотя ни алкоголя, ни наркотиков, по счастью, там не было.
Родился Петя здоровым ребенком, но рос, что называется, непоседой. Крутился, вертелся, ни минуты посидеть спокойно не мог, никого не слушал, вечно куда-то залезал и оттуда падал. Один раз сломал ногу, один раз руку и еще один раз - ключицу. Был ли там СДВГ, теперь сказать трудно, потому что к врачам-неврологам Зинаида не обращалась. Учиться Петя не любил никогда. Уже в начальной школе его было не усадить за уроки. Честолюбием не отличался, получая двойки, особо не расстраивался, но уже к четвертому классу научился врать и прятать дневник, потому что мать ругалась, а в особо тяжелых случаях могла и за ремень схватиться. Но в целом мать и сын жили неплохо: любили и посмеяться, и сготовить чего вместе, и комическое шоу по телику посмотреть, и в кино сходить, и в парк съездить погулять. Вместе, если не касаться школы и ее уроков, им было в общем-то интересно и комфортно. С ребятами из класса Петька ладил не особо. Первая учительница считала его не то тупым, не то педагогически запущенным матерью-уборщицей, своего отношения к мальчишке не скрывала, и оно, разумеется, влияло и на отношение к Петьке детей. К тому же он вечно вертелся на уроках, всех отвлекал, дергал, мог толкнуть или заблеять козлом, привлекая внимание. Учился плохо, но двоек в четвертях не было. Как это ни странно, в пятом-шестом классе ситуация с учебой стала получше (обычно в таких случаях бывает наоборот), вероятно, сказалось отсутствие предвзятой учительницы. Появились четверки, а молодой учитель по информатике даже сказал Зинаиде на собрании: у вас очень сообразительный сын, дикий, но быстрый ум, такие при хорошей обработке становятся изобретателями. Зинаида (никогда не слышавшая комплиментов Петьке от учителей) растрогалась едва ли не до слез и потом несколько дней подумывала о том, чтобы предложить молодому педагогу «за так», в благодарность за доброе внимание к сыну убрать квартиру. Но постеснялась.
Сгубил все появившиеся было у Зинаиды надежды компьютер. Купила, как у всех - чего ж не купить. Петька к тому времени нашел во дворе компанию, которая его приняла, однако Зинаиде компания не нравилась решительно. Но разве ему объяснишь, а тем паче уследишь? Она же на работе все время. Начал покуривать, как-то раз пришел домой не то навеселе, не то наглотавшись чего-то. Компьютер казался спасением, Зинаида слыхала, что от него детей во двор не тянет. Так и оказалось, Петька сразу в него вцепился, как клещ в песью шкуру (выражение самой Зинаиды). В доме стало тихо и благостно, парень приходил из школы, переодевался, ел - и сразу туда. Потом начались прогулы, Петька уходил в школу, отсиживал там один-два урока и возвращался домой, в пустую квартиру, или (если мать уходила на работу рано) и вовсе в школу не шел. Началась борьба, которая, если я правильно поняла, длилась года полтора. Зинаида конвоировала сына до школы, стыдила, грозила, умоляла, призывала на помощь учителей. Ничего не помогало. В начале девятого класса учителя сказали Зинаиде (и, конечно, самому Петьке): экзамены он не сдаст - и предложили какую-то вспомогательную школу. На комиссию Петька не пошел и окончательно сел дома, у компьютера.
Зинаида позвала знакомого участкового, который честно пришел и пригрозил Петьке детской комнатой и колонией. Ушлый Петька ответил милиционеру: ничего вы мне не сделаете, я никаких правонарушений не совершаю. Зина, глотая слезы, помыла милиционеру полы. Милиционер сказал: много их сейчас таких, тунеядцев, растет, сами вы, бабы, их разбаловали.
Еще через полгода Зинаида решилась, и муж приятельницы увез компьютер к себе домой. Зимним вечером бледный и серьезный Петька встал на подоконник седьмого этажа, открыл окно и сказал: ты, мать, решай, мне, пойми, терять нечего, у меня в жизни ничего нет. А ты как потом будешь-то?
Компьютер привезли обратно наутро. Приятельница, продавщица из магазина, и ее муж в открытую крыли Зинаиду матом: идиотка, он же тобой вертит! «Вертит, конечно, - соглашалась Зинаида. - А если бы все-таки прыгнул сдуру… тогда мне как?»
С тех пор прошло почти два года. С Петькой нет никаких проблем. Кроме интернета, ему ничего не нужно. Ест он немного и прямо у компьютера. Из дома почти не выходит. Мыться и менять одежду надо заставлять. Если попросить, уберет за котом и посуду помоет… Но что ж это делается-то?
Я рассказала Зинаиде про японских хиккимори - целую прослойку молодых людей, которые годами сидят дома, не выходя на улицу. Говорят, их сейчас около миллиона. У продвинутых японцев есть специальные программы реабилитации, санатории, но, увы, это не очень помогает. У нас и этого нет. А компьютер с интернетом, что ж, он и вправду устроен так, чтобы заменить не очень взыскательному человеку целый мир. Зинаида тихо плакала:
- Но вы ведь с ним поговорите, пожалуйста…
- А он придет? - удивилась я и вздохнула. - Конечно, поговорю…
Петька оказался рослым, белобрысым, по интеллекту лет на 14−15. Разговаривал охотно, объяснил, что в компьютере в основном играет, но и общается (преимущественно внутри игр) тоже. Если компьютер убрать, то у него к вечеру в голове начинается такой шум и невозможно усидеть на месте, как будто внутри что-то чешется. И еще хочется заорать и что-нибудь разбить.
- Это зависимость, друг мой, - грустно сказала я. - Но у тебя, конечно, ко мне никаких вопросов нет? У тебя все хорошо, и это только мать волнуется…
- Есть вопрос, - неожиданно сказал парень. - Меня раньше мать Петькой звала или тунеядцем, а как к вам сходила, с того дня кикиморой кличет. Это чего?
- Кикиморой?! - изумилась я и тут же догадалась: это же измененное «хиккимори», Зинаида изменила по созвучию.
Объяснила про хиккимори Петьке. Кажется, он не испугался, а, наоборот, приободрился - дескать, много нас.
- А можете справку мне дать, что я псих? Чтобы от армии откосить?
- Не дам!
- Ну чего вам, жалко? Я же там, в армии, сдохну…
- Все может быть, - не стала лукавить я. - Но армия - это твой шанс перестать быть кикиморой. Может, мозги немного на место встанут, вернешься, работать пойдешь, учиться…
- А если я прикинусь дуркой? - лукаво взглянул на меня Петька. - Вот у нас был в седьмом классе припадочный, Серега. Так я как он…
- Фальшивые припадки врач разоблачит моментально, - заверила я. - Но если будешь очень долго и тщательно прикидываться, возможно, попадешь-таки в психушку. Очень не рекомендую.
- Ну ладно. Я тогда пошел?
Я попрощалась и смотрела ему вслед. До армии чуть больше полугода. Шанс есть, но насколько он велик? Я не знаю.
* * *
Я не знаю (и никто, кажется, толком не знает), что делать с теми, которые уже «сидят». Но у меня есть очень четкие представления о профилактике. Сейчас я их, с позволения читателей, изложу, вдруг кому пригодится.
- До четырех лет (наглядно-действенное мышление) лучше не давать ребенку ни планшет, ни компьютер. Пусть играет с кубиками, куклами, машинками и прочими предметами. Обязательно - ролевые игры с созданием миров. Он должен практически знать, что разные миры бывают не только в компьютере.
- После четырех лет - игры и прочие компьютерные действия строго дозируются родителями. Хочется подчеркнуть для тех, кто говорит, что у ребенка компьютер «трудно отобрать»: компьютер (планшет) у маленького ребенка не ОТБИРАЮТ, ему его ДАЮТ. Дают родители, на строго определенное ими и известное ребенку время. То есть компьютер дозируется так же, как дозируются конфеты, прогулки во дворе, мороженое
- У подрастающего ребенка обязательно должны быть полноценные миры, кроме школы. Мир кружка, студии, дворовый мир, мир походов с родителями на байдарках, мир общения с животными, мир семейных досугов с настольными играми и так далее. У компьютерной вселенной должны быть конкуренты.
- Родители не должны сами все свободное время проводить в инете. Всем известно, что дети имитаторы.
- С детьми нужно разговаривать о чувствах и отношениях между людьми и показывать им, как люди общаются в реале (брать их в гости, в походы, на выезды, устраивать вечеринки, застолья, если сумеете, домашний театр, игры в футбол и волейбол во дворе и прочее).
Если все это проделать, есть значительная вероятность, что ваш ребенок кикиморой не вырастет.
Так, стоп, Анастейша. Правда, остановись. Подумай хорошенько. Я понимаю, сложно устоять перед властным и сексуальным мужчиной. Но разве мама не говорила тебе, что если на горизонте появляется красавчик-миллионер, весь такой таинственный и безупречный, у него обязательно будет какая-нибудь странность. Ну, знаешь там, скелет в шкафу. Например, он любит, когда сексапильные красотки читают ему «Грозовой перевал» на ночь. Или у него в доме целая комната с плетками в духе Синей Бороды. Нет, серьезно. Ты правда думала, что он «нормальный»? Увы, чудес не случается.
Эй, эй, нет. Это плохая идея - звонить в состоянии алкогольного опьянения человеку, который покупает изоленту и веревки в магазине хозтоваров с таким видом, будто его следующая остановка - Битцевский парк. Он бы еще черный пакет прикупил. Слушай, давай не будем друг другу врать, мы уже поняли, что он не прораб и не гастарбайтер. Он явно не проводку чинить собрался. Ладно-ладно, я ничего не имею против сексуального разнообразия, но если бы он так же предложил остаться без одежды в эфире «Школы ремонта», то программу бы точно сняли с сетки. По крайней мере, посоветуй ему хороший секс-шоп. Во-первых, там есть «лента», которая потом не отдирается с лица вместе с верхним слоем эпидермиса, а во-вторых, если он хочет тебя связать, пусть раскошелится на набор для бондажа.
Так, ладно, он сказал, что не увлекается некрофилией, это определенно хорошо! Пусть поделится с тобой своими сексуальными фантазиями. Всегда говорила, что откровенность в отношениях - это очень важно. Попроси его рассказать, чем еще он не страдает, а сама не забывай вычеркивать из справочника по сексуальным девиациям. Хотя про «укусить губу» было даже неплохо, надеюсь, он не каннибал. И еще он там что-то подозрительное про соглашение говорил, это не может не настораживать. Не оставайся в долгу, скажи ему тоже что-нибудь шокирующее. Например, предложи сделать массаж простаты. Попытка - не пытка.
Он еще и на рояле играет? Беги оттуда! Может он на баяне попробует? Ладно, оставим это для свадьбы в третьей части. А вот и договор. О неразглашении. Так все-таки «Грозовой перевал»… а, нет! Кристиан Грей решил всех нас удивить. Трахается он, тоже мне новость. Все мужчины трахаются, а не «занимаются любовью», и чем раньше женщины это понимают, тем меньше риск для их «семейной лодки» натолкнуться на айсберг супружеской неверности.
Стало ясно, что «трахается» он как-то по-особому и решил показать декорации. Так, а вот и заветная комната Синей Бороды Кристиана Грея. Эй, все не так страшно, хотя арсенал явно больше, чем у нас на «Фантазиях». Слушай, серьезно, если он знает, где можно всем этим шлепать (запоминай тоже, под запретом грудь, почки, нижняя часть живота), то это очень даже приятно. Боже, нельзя говорить про наказание в комнате, доверху забитой БДСМ-аксессуарами, и при этом выглядеть как Дед Мороз.
Секунду, милая, а вот тут шутки кончились. Каждый порядочный участник сообщества знает, что один из основных принципов БДСМ - добровольность. То, что делает твой новый возлюбленный - шантаж и психологическое насилие. Это не магазин «все по 38 рублей», здесь не может идти речи о сделке в духе «я тебе себя, а ты мне свое тело для порки». Участие в игре должно происходить по желанию обоих, а не по принуждению. Стеком после пары тренировок каждый сможет помахать. Но такого рода отношения - это больше, чем сексуальная техника. Это абсолютное доверие нижнего партнера «верху». Это разумность, Анастейша. Так что включай мозги.
О нет, он предлагает заняться сексом под предлогом «исправления недоразумения». Первым в твоей жизни сексом, между прочим. Хотя надо отдать ему должное, он не забыл про прелюдию, как это сделало бы большинство мужчин. Однако не все коту масленица. Может он действительно имеет отношение к ремонту? Никогда не видела, чтобы с таким усердием «заколачивали гвозди». Интересно, он в курсе, что неопытной девушке довольно сложно испытать вагинальный оргазм даже в пятый раз, не то что в первый? А для возбуждения одной только точки G нужно 10−15 минут, не говоря уже об «оргазматической манжетке».
Ну ладно, мы можем простить ему сексуальную безграмотность за то, как он облизывает пальцы и за фантазию в изобретении тем для e-mail-ов.
Анастейша, твой возлюбленный просто безбожно экономит на аксессуарах. Он точно миллионер? Использовать футболку вместо маски и галстук как орудие фиксации - это изобретательно. Еще наши предки говорили - голь на выдумки хитра. Впрочем, надо отметить, что это неплохое решение для тех, кто не хочет таскать за собой чемодан с плетками, стеками и анальными шариками. В аэропортах к этому по-разному относятся.
Ого, а ты не промах! Фистинг - это, правда, слишком. А вот анальной пробкой ты зря пренебрегла. Отличная штука, особенно со стразой на конце. Тем более, что дополнительная стимуляция нужных для вагинального оргазма точек тебе точно не повредит (судя по «обширным» познаниям твоего бойфренда в этой области, тебе пора брать дело в свои пока еще не связанные руки).
Наконец-то мы дожили до первой полноценной сцены в «красной комнате». Момент со стеком был хорош, такое напряжение и мощная разрядка в конце. Я, как тренер, оценила технику. Но позволь, почему-то, что он делает дальше, больше похоже на средневековую казнь? «15 плетей этой непокорной!». Кто же бьет по груди и животу? А все так хорошо начиналось. Эх, Кристиан, садись, двойка.
Ну наконец-то, вторая сцена в «игровой» меня не разочаровала! Интересно, в курсе ли ты, дорогая (а также режиссер-постановщик, автор и все остальные действующие лица нашего БДСМ-либретто), что это единственная сцена, в которой ты могла бы и правда испытать оргазм. Нет, я серьезно. Ограничение зрения, полная фиксация тела и страх, который провоцирует выброс адреналина - настоящий «протеин» для нужного финала. Наконец-то наш мачо додумался.
И опять все испортил. Надеюсь, теперь ты понимаешь, что у этого парня настоящие проблемы с психикой? Вот уж не знаю, виной ли тому его престарелая Госпожа-совратительница, несчастливое детство или еще какая беда. Но из любого приличного тематического клуба его давно бы поперли. Порно для женщин, говорите? Да это самая настоящая драма, не хуже Форреста Гампа. Так что беги, Анастейша, беги.
Кстати, напоследок, мне вот что интересно, Ана. Ты бы согласилась на все это, будь у него вместо Ауди R8 старенький Рено Логан, а вместо шикарного пентхауса - двушка в Бирюлево? Он бы не смог позволить вертолетные прогулки, званые ужины и весь этот соблазнительный роковой антураж «принца на черном коне». Он был бы просто обычным усталым менеджером средней руки, позволяющим себе пару кружечек по пятницам. Мне кажется, ты сбежала бы раньше, чем он тебя выпорол, а история напоминала бы среднестатистический российский артхаус, вроде «Левиафана», от которого хотелось бы плеваться, а не завидовать.
Пару слов о «технологической отсталости» России и о #ПУТИНВСЁСЛИЛ
Помню, когда в 2001 году только запускался проект ГЛОНАСС, отовсюду слышались либеральные смешки и издёвки: «Навигатор будет размером с чемодан…», «Точно-точно, а в другом чемодане батарейки…», «Ага, на полчаса работы».
Когда в 2013-м потерпел аварию «Протон-М» с тремя спутниками ГЛОНАСС, на свидомых сайтах читал желчные шуточки в стиле: «Россия пополнила спутниковую группировку на дне мирового океана».
Было. Всё было…
Потом американцы запретили размещение наземных станций российской системы глобального позиционирования в США, т.к. она: «Составляет конкуренцию системе GPS"(!), в ответ на что Россия приостановила работу 11 станций GPS на своей территории. Потом шли долгие разговоры-переговоры… И вот сейчас, в разгар небывалого в новейшей истории политического противостояния между Россией и США, американское федеральное агентство по связи (FCC) всерьёз рассматривает возможность использования системы ГЛОНАСС для определения местоположения звонящих в службу 911 на территории США, поскольку российская система имеет большую площадь покрытия (!), чем американская, более устойчивый сигнал и гораздо лучше работает в помещениях. Дело дошло до обсуждения в Конгрессе. Конгрессмены, как водится в таких случаях, озабочены - боятся, что Россия сможет за ними следить.
Вот, как-то так… «Всю страну банда Путина разворовала».
.. Вы не сберегли поколение хороших врачей, люди. Вам его подарило время, как компенсацию за ошибки социалистического прошлого, одно из немного ценного, что вы могли иметь даром. Вы сгноили этот подарок - жалобами, кляузами, оскорблениями, недовольством, молчанием, равнодушием, ненавистью к тем, кто из последних сил, за нищенскую зарплату, имея огромные обязанности и не имея никаких прав, пытался бороться за ваше здоровье. А теперь это поколение, воспитанное в духе альтруизма, гуманизма и бессеребреничества, благополучно вымерло. Остались лишь крохи. Новые врачи уже не будут такими - они растут в другой эпохе, где в порядке вещей то, что человек человеку волк, что без денег нет работы, что если не ты - то тебя. И, как дети своей эпохи, они не смогут вести себя как то, уходящее во тьму поколение, которое вы добиваете. Вы молчали, когда врачи жили на нищенскую зарплату. Вы хором осуждали, когда врач, спасший тысячу, не спасал одного. Вы доносили, когда врач, дошедший до нервного срыва, ругал вас за необоснованный вызов. Вы не обращали внимания, что люди, спасающие ваши жизни, живут без социальных льгот, без привилегий, без достойного уважения к своему труду. Вы предали врачей, люди. Куда уходят врачи? Подальше от вас, верьте слову. Умирая в нищете, от инфарктов, инсультов и онкологии, забытые всеми спасенными и исцеленными, они уходят в лучший мир, где не будет таких, как вы…
В среду утром я был на работе в отделе фондов на тридцать четвертом этаже. Здесь меня ожидал сюрприз. Я представлял себе, что отдел фондов-это огромное хранилище с полками до потолка, на которых находились образцы разных предметов, относящихся к строительству инженерных сооружений. Но ничего подобного не было. Прежде всего все обозримое пространство занимало помещение размером со стадион «Янки», уставленное сотнями письменных столов, за которыми сидели девушки. По обе стороны тянулись маленькие кабинеты, разделенные перегородками. Одни двери были закрыты, другие открыты. Однако склада нигде не было видно.
С первого взгляда я полюбил работу и девушек. Все складывалось просто замечательно: девушкам платили за то, что они сидели на своих местах, а мне будут платить за то, что я буду свободно ходить между ними и болтать с любой из них. Быть может, если бы я проработал здесь пару лет, я бы обнаружил среди них отдельные, менее привлекательные экземпляры, допустим второй сорт или ниже по возрасту, фигуре, качеству кожи, голосу, интеллекту, но сейчас, в девять часов пятьдесят две минуты утра, это зрелище захватывало дух. Их было по меньшей мере полтысячи, и все как на подбор: опрятные, молодые, здоровые, доброжелательные, энергичные, прекрасные и доступные. Я стоял и, стараясь казаться равнодушным, пожирал их глазами. Это был океан возможностей.
С Праздником Вас, наши Мужчины!!!
Мужчина.
Папа, брат, сын,
Или любимый тот, что счастье и улыбку дарит.
Вы все для нас защита и опора.
Мы любим вас,
Мы вас боготворим.
И благодарны Вам и за плечо,
За грудь, в которую мы плачем.
За руки нежными и сильные.
И за глаза, смотрящие с любовью.
Спасибо, что вы терпите
И даже бережете наших тараканов.
Спасибо вам за бабочек,
Что нас порхать толкают.
Спасибо, что нас любите,
И нас оберегаете.
Спасибо, что вы есть …
Вы наша гордость,
Наша слабость,
Вы наша сила
И любовь.
часть вторая и третья
О ПРАВЕ НА ПРЕСТОЛ ИЛИ СКАЗОЧНАЯ САНТА-БАРБАРА.
---ОСТАНОВИСЬ!!!
Раздался повелительный голос, и поднятый Принцессой меч замер в воздухе.
- Оракул?
Удивленно воскликнула Принцесса, присмотревшись к говорящему.
- Что ты здесь делаешь? Ведь ты же никогда не вмешиваешься в ход событий?
- А я и не вмешиваюсь.
Спокойно ответил Оракул.
- Я хочу всего лишь внести немного ясности.
- А что тут неясного?
Принцесса покосилась на сгорбленную фигуру у своих ног.
- Этот тип - сволочь и узурпатор, он убил моего отца, а сейчас я возвращаю себе трон. Ты же сам говорил, что король Людовик - мой отец.
- Верно.
Кивнул Оракул.
- Ты - незаконнорожденная дочь короля Людовика. Но дело в том, что сам король Людовик тоже был незаконнорожденным.
- Что, съела?
Хихикнул Узурпатор.
- Как так!
Воскликнула принцесса.
- Очень просто. Отцом твоего отца был в действительности прежний король Филипп, а посол Бамбезии…
- Мой отец!
Ахнул Варвар.
- Не совсем.
Ласково улыбнулся Оракул.
- Твоя мать зачала тебя от заезжего менестреля по имени Орест…
- Мой отец!
Воскликнул Полуэльф.
- Нет.
Покачал головой Оракул.
- Но моя мать говорила…
- Она ошибалась.
- Но я же Полуэльф! Мой отец был…
- … не человеком, а хоббитом по фамилии Хрумли из урочища Круглые Камни.
- Мой о…
Пискнул Халфлинг и поспешно зажал себе рот рукой. Оракул вопросительно посмотрел на него, но Халфлинг только помотал головой, и Оракул промолчал.
- А я?
Поинтересовался Гном.
- С тобой все в порядке.
Успокоил его Оракул.
- Значит, я не потомок Древней Династии?
Огорчилась Принцесса.
- Нет
Вздохнул Оракул.
- А кто же тогда?
- Вообще-то, вот он,.
Оракул кивнул на Узурпатора.
- Чего?
Узурпатор сам опешил настолько, что осмелился и поднять голову.
- Выходит, я законный король?
- Эээ…
Замялся Оракул.
- Ты, безусловно, прямой прапраправнук короля Урсуса. Но Древняя Династия не была непрерывной…
- И что?
- Король Урсус унаследовал трон после того, как его старшего брата Хендрика сочли убитым. На самом деле, Хендрик (то есть законный наследник) был взят в плен варварами, пришлось там, женился и оставил после себя многочисленное потомство.
- Например?
Заинтересовался Варвар.
- Нет.
Коротко ответил Оракул.
- А где…
- Старшая линия Древней Династии поселилась в деревне Большие Кучи. Там они и живут до сих пор, кроме внучки Хендрика Хелен, которая переселилась в Гнилозубье и вступила там в смешанный брак.
- Моя ба…
Ахнул Халфлинг и быстро заткнул рот кулаком. Оракул покосился на него, но промолчал.
- То есть, законные наследники Междуземья…
- Нет.
Ответил Оракул.
- Древняя Династия сама узурпировала власть, изгнав из страны или уничтожив все потомство Изначальных Королей.
- А кто…
- Зависит от того, считать ли законным наследование по материнской линии или только по мужской. В первом случае…
Монотонным голосом Оракул завел длинную речь о генеалогии, о близкородственных связях, инцестах, мезальянсах и внебрачных детях.
Все слушали, разинув рты.
Наконец Гному это надоело и он подергал Оракула за рукав.
- Короче. Правильно ли я понял, что Король в любом случае будет провозглашен здесь и сейчас?
- Да, это так.
Кивнул Оракул.
- И коронован будет тот, у кого самые сильные аргументы?
- Совершенно верно.
- ВОТ С ЭТОГО И НАДО БЫЛО И НАЧИНАТЬ.
ХМЫКНУЛ ГНОМ И ПОУДОБНЕЕ СВОЙ ТОПОР.
* * * *
часть третья
О ВРЕДЕ ЗНАНИЙ
В средней школе будущего Темного Властелина, тогда еще подростка, учили:
- «Когда наступит час решающей битвы, спроси, что главный герой имеет против тебя лично.
Обязательно окажется, что ты убил его отца, или дядю, или наставника, или лучшего друга. И тогда ты должен горько рассмеяться и сказать, что ты и есть его отец/дядя/наставник/друг.
Положительные герои в данном плане очень доверчивы».
И вот он настал, этот час решающей битвы.
- Что ты имеешь против меня?
Громовым голосом вопросил Темный Властелин.
- Приготовься к смерти, мерзавец!
Закричал светлый Герой.
- Ты убил мою мать!
- Глупец!
Захохотал Темный Властелин.
- Я и есть…
У-УПС!!!
Вот так последнее слово опять осталось за Добром.
А я люблю
когда на Вы…
Когда, робея, произносишь мое имя.
Когда ты даришь мне цветы… и всё сжимается внутри от нежных слов.
Когда не в силах я сдержать улыбку…
когда с трудом могу произнести хоть что-то.
Когда хочу чтоб запредельно близко ты был ко мне… или хотябы фотку…
Когда ночами я пишу стихи, а утром перечитываю нежно.
Когда глаза в глаза, рука в руке… и мы счастливые так безнадежно.
От твоего «люблю» сойти с ума, тебя сводить с ума моим «люблю».
И не отдам тебя я никому, мы оба заслужили это счастье!
Тролли, для тех кто не в курсе, это персонажи Интернет сообщества занимающиеся исключительно тем, что разжигают споры и оскорбляют без повода других пользователей Сети. Делятся они на две основные категории: профессиональные тролли и тролли по призванию.
Если с первыми все просто и понятно - работа у них такая. И ни для кого это уже не секрет, что существуют целые офисы по работе с общественным мнением, которое одновременно мониторится и создается в Сети при помощи штата сотрудников. Разница только в том в погонах тролли или нет. Единственная медицинская помощь, которая им требуется - это проктолог и массажист. То вот со второй категорией все намного сложнее.
Вторая категория - тролли по природе своей. Данным индивидуумам свойственны следующие клинические признаки:
1. Общая ущербность мировосприятия через призму собственных обид и неудач. Как правило, начало лежит в глубоком детстве: насилие со стороны родителей и сверстников, отсутствие любви и жалости в раннем возрасте. Возможно половое насилие со стороны взрослых и даже родственников.
2. Непереносимость окружающей реальности. Интернет для них является единственной отдушиной в этом мире. Тут они могут предстать в любой выбранной роли: «Всё помнящего», например, или «Справедливого»
3. Анонимность. Это главное. То, что дает свободу. Чувство безнаказанности. Это следствие многолетнего унижения и невозможности открыто выступить против. Не важно, что послужило угнетающим фактором: начальник, жена, неблагодарные дети или сосед с большими бицепсами. Вот здесь-то ему общество «за всё ответит» в том числе за Севастополь:). Являть себя обществу открыто - никогда и ни при каких обстоятельствах. При этом для самоуспокоения сочиняется сказка о том, что вокруг враги и надо действовать по партизански, а то, как бы чего не вышло.
4. Дефицит внимания и общения. Как следствие ущербности личности. Не важно, по каким причинам: внешний вид, плохой запах или общее впечатление, но люди не хотят уделять им много внимания. Поэтому его приходится заслуживать, требовать
5. Одиночество. Да, это печально, но других забот, кроме троллинга нет. Ибо провести время не с кем кроме Интернета. И судя по количеству и времени создания постов у некоторых товарищей действительно всё плохо.
6. Половая неудовлетворенность. Как следствие всех выше перечисленных факторов. Замкнутый круг, по которому троллю приходится гонять себя день изо дня. С последующим извержением своей злобы на не знакомых людей.
7. Поверхностное образование. Как правило, тролль достаточно начитан и неплохо знает свою тему для троллинга. Осилить какое-либо общепринятое образование тролли не в силах ввиду своей конфликтности.
8. Тайно завидуют платным троллям и не могут понять, как тем так повезло в жизни, особенно если совпадает направление в троллинге.
9. Фанатичны в отстаивании своих идей и убеждений. Никакой речи о том, что бы воспринять доводы и факты противоположной стороны. Даже не пытайтесь что-либо доказать троллю. Сам потухнет от голода. Часто для большей уверенности в победе в своей Интернет-битве оставляют похожие комментарии под разными именами. Для них важно задавить оппонентов количеством сообщений, не зависимо от их информационной ценности.
Написано с уважением к Интернет сообществу и сочувствием к троллям и клавиатурным ковбоям.
Я уважаю и люблю мужчин. Серьезно!
Я искренне считаю, что если бы не было мужчин, то мир был бы ужасен.
Вы только подумайте…
Мужчины, они прекрасны. Сильные и смелые. Они всегда улыбаются нашим проблемам и решают их. Они всегда отлично выглядят и вкусно пахнут. Они всегда подают нам руку или открывают перед нами двери. Мужчины всегда правы и знают, как будет лучше. Мужчины обаятельны и интересны. Никогда не знаешь что там, за этим строгим взглядом… Но если ты способна зажечь искорку в глазах своего мужчины, то ты узнаешь целую вселенную!
Мужчины всегда интересные и живые. Они придумывают массу способов, что бы развлечь и заинтересовать нас.
Мне кажется, если бы я не видела мужчин хотя бы один день - я бы сошла с ума. Мне очень нравится наблюдать за тем, как они работают. Неважно, в какой сфере. Они относятся к своей работе очень серьезно. И когда я смотрю на эти сосредоточенные лица, я потешаюсь как дитя. Нет зрелища прекраснее на свете, чем занятой мужчина.
А еще мужчины очень талантливы. Их талант горит ярким пламенем и это завораживает.
Мужчины романтичны, не смотря на свой скептицизм. Мужчины интересны, не смотря на любовь к своему хобби. Мужчины готовят вкусные завтраки и самый лучший кофе. У мужчин крепкие и теплые объятия, сладкие поцелуи и завораживающие взгляды.
Проблема в том, что не каждая женщина может все это разглядеть. Не каждая женщина делает своего мужчину сверкающим изумрудом. Ведь мужчину нужно любить и уважать. Не хвалить и превозносить, а именно уважать и относиться к нему со всей серьезностью, ведь мужчина не издевается над вами, когда вы попадаете в неловкую ситуацию, а всегда поможет вам. Даже если потом и будет потешаться :)
Любите мужчин. .)
Мужчина… Он не мачо в потертых джинсах… Он обычный, простой мужчина… Добрый, нежный, чувственный, очень ранимый, немного молчаливый… С уважением относится к женщинам… Он никогда не позволит себе поднять на неё руку, не унизит её словами… Он попытается понять её, простить, принять такой, какая она есть… С ним всегда спокойно и уютно… Он сможет защитить свою женщину… Поддержит ее в трудную минуту… Он будет с ней, несмотря ни на что, даже, когда все отвернутся от неё… Он будет её любить… Он будет рядом…
Ты смотришь на него и понимаешь, что он самый лучший, самый близкий и родной тебе человек… Ты любишь его небритость, ты любишь его разбросанные носки… Ты любишь его запах, его руки, губы, поцелуи… Его уставшие грустные глаза… Тебе нравится слушать, когда он рассказывает, как прошёл его день на работе… Любишь складывать его вещи, покупать ему всякие мелочи, которые могут ему пригодиться… Ты радуешься его улыбке… Ведь, когда он счастлив, ты тоже счастлива вместе с ним… Для тебя, он особенный, он твой Мужчина… И ты любишь его всем своим сердцем и душой… Рядом с ним, ты чувствуешь себя по настоящему счастливой, он делает тебя счастливой… Твоя вторая половинка, звучит банально, но это так… В этом огромной мире, ты встретила человека, который стал частью твоей жизни…
Радуга души… Она появляется только тогда, когда ты познаешь любовь. Когда твой мир из унылого и бесцветного становится ярким и красочным, а вокруг все начинает раскрашиваться в самые непредсказуемые цвета, ты начинаешь видеть окружающее другими глазами, словно прозрев от слепоты, как будто к тебе пришла шальная весна на смену серому и мрачному времени года. Любовь раскрывает глаза, умудряясь при этом закрывать их на недостатки любимых, наполняет твою душу великолепными цветами и самым ярким светом, чудесной музыкой и безграничным счастьем. И это вовсе не обязательно любовь к противоположному полу, это и любовь к родителям, детям, животным, любовь к природе, но обязательно нечто, наполняющее тебя до самого верха самыми прекрасными эмоциями и чувствами, красками и сиянием, теплом и добротой. Настоящая любовь порождает в тебе радугу из всего самого светлого и сердечного, блестящего и искрящегося, которую ты посылаешь другим душам. Как мостик, цветной радужный мостик, соединяющий ваши сердца. Твое сердце стучит в такт музыке твоей души, чувства взрываются фейерверками эмоций, а ты - смотришь на мир блестящими глазами, слегка удивленно, как будто слепой котенок, у которого раскрылись глазки. В какой то момент тебе безумно захочется поделиться всем этим с другими людьми и ты начнешь «рисовать «радугу в чужих душах, строя между вами красочные мосты. Вы ведь видели радугу? Это чьи то души, очистившись от грязи и многолетней пыли, сбросив тяжесть лет и унылую серость, оставив в прошлом боль и слезы, полностью опустошившись и забыв про злость и зависть, заполняли свои сердца самыми немыслимыми цветами и красками, строя РАДУЖНЫЕ МОСТЫ ЛЮБВИ.
Как ни странно, я ощущал что-то вроде любви.
Казалось бы - откуда?! Из какого сора?! Из каких глубин убогой, хамской жизни?! На какой истощенной, скудной почве вырастают эти тропические цветы?! Под лучами какого солнца?!
Какие-то захламленные мастерские, вульгарно одетые барышни… Гитара, водка, жалкое фрондерство… И вдруг - о, Господи! - любовь…
До чего же Он по-хорошему неразборчив, этот царь вселенной!..