В любом семейном «Поединке» мужчина практически всегда терпит унизительное «Поражение».
Дяди и тёти опять на работе
Слушают тётей, слушают дядей
Приходят с работы, играют с детьми
Но забывают друг друга спросить, что внутри
Вот ребёнок замешкался, и его одергивают родители, грубо, жёстко, совершенно не симметрично неудобствам, которые он доставил своей заминкой окружающим. Как будто мимо проходящие люди имеют огромное значение в жизни родителей, или от того, что случилась заминка, непременно начнётся мировая катастрофа. В аэропорте ты вынуждена постоянно оборачиваться на чьи-то окрики, одёргивания, гавканье вполне взрослых и даже, на первый взгляд, благополучных людей. Нет, дрессируют и рычат не только родители на детей, но и мужья на жён, а жены на мужей. «Не там стоишь, не так сидишь, не так свистишь» и т. д, и т. п, чаще всего это произносится с интонацией, с которой, в моей картине мира, идут убивать. Перед лицом обезличенных Других наш человек становится удивительным блюстителем внешних норм и правил за счёт своих детей, друзей, близких.
Ты смотришь на эти проявления власти и неуважения к самым близким и невольно задумываешься, как такие люди живут, что у них в душЕ, как же невыносимо мало в их жизни реальной власти и признания, если самоутверждаться приходится за счёт самых близких. Возможно, с такими «дрессировщиками» тоже никто и никогда не разговаривал нормально, по-доброму, не вкладывая в замечания и просьбы всю неудовлетворённость собственной жизнью. Возможно, это просто отсутствие элементарного воспитания, когда человек научен решать любую проблему только ором и
истерикой. Знаете, есть такие семьи, где правота устанавливается количеством децибел, которые ты можешь воспроизвести. Кто громче и страшнее орет, тот и прав. Бывает. У всех свои критерии истины.
Но смотреть на это сил моих дамских нет. Участвовать бесполезно, нет такой конструкции, когда человек в подобном моменте может остановиться и задать себе три вопроса (или хотя бы один из трёх):
1. Почему мне так душно надо показать окружающим свою власть над близкими?
2. Что происходит с моими отношениями с ребёнком, женой, мужем в тот момент, когда я гавкую на весь аэропорт о своём недовольстве?
3. Почему я полагаю, что так с близкими себя вести можно?
Но эти вопросы надолго. От них становится неудобно и местами неуютно. За этими вопросами, вернее, за ответами на них, люди приходят в кабинеты психологов. А в аэропорте стокилограммовый мужик просто одергивает пятилетнего пацана так, что кажется, что у малявки сейчас рука оторвётся. Или очередной бычок идёт размахивая руками, попутно объясняя, какие все уроды, а за ним с чемоданами семенит жена. Некрасиво. Неприятно. Но даже лаунж-зоны от таких картинок не спасают…
PS: если кто-то успел подумать, что я за вседозволенность в воспитании и поведении, то нет, это не так. Это другая крайность, с которой тоже неприятно иметь дело. И надо бы писать отдельный пост о родителях наглухо перепутавших любовь и вседозволенность. Надо сказать, что любая идея, доведённая до крайности, омерзительна. Но мы же немножко люди, нам всем совсем не обязательно лепить из хороших идей фанатичные извращения.
Почистил зубы, вымыл ножки,
Нагой залез под одеяло,
Жена мне нежно приказала: —
«Не будет секса, будут рожки!»
Неплохой ВЫХОД из семейной ссоры…
— это ВХОД в жену.!)))
Из грамматики семейных отношений: союзы — для брака, предлоги — для развода.
С большой женой можно с удовольствием провести время. А с маленьким мужем лучше в прятки играть.
Однако важно понять, что общей чертой всех неблагополучных семей является неспособность их членов обсуждать корень проблемы. Другие проблемы могут обсуждаться зачастую «до тошноты», но они лишь прикрывают те секреты, которые расстраивают нормальное функционирование семьи. Именно степень секретности - неспособность говорить о проблемах, а не об их последствиях - определяет степень семейного неблагополучия и тяжесть душевных травм, полученных в такой семье.
Когда я только выходила замуж, мама мне сказала: «Родительский дом - твой дом. Но я хочу, чтобы ты знала: вернуться сюда с вещами ты сможешь один раз. Вы будете ссориться, ругаться, может быть - серьезно и сильно. Но вернуться «к маме» ты сможешь один раз - насовсем. Бегать туда-сюда - не вариант. Поэтому всякий раз, когда тебе захочется завопить «Я от тебя ухожу» - помни: ты уходишь насовсем. Если ты к этмоу не готова - ты не готова к браку. Тогда это звучало жестко, но спустя годы я могу сказать, что это очень правильный совет. Нельзя поддаваться соблазну сбежать. Проблему надо решать с тем, с кем она возникла, то есть с мужем.
Второй момент: проблему надо РЕШАТЬ. То есть говорить, обсуждать, аргументировать. Но ни в коем случае не додумывать за партнера. «Ты так на меня посмотрел, что я сразу все поняла» - нет, так нельзя. Только разговорами, иногда долгими и тяжелыми, но все проговаривать, не надеясь, что партнер «сам должен понимать» или «ну это же очевидно». Говорить, что именно не понравилось, что вызвало раздражение, как можно было поступить иначе, чем недоволен партнер - конкретно, по пунктам, и по каждому пункту - как это можно улучшить или исправить. Не пытаться угадать, не применять к себе опыт подружки, сценарии из фильмов или еще какую лабуду. Только говорить и
слушать. Второе важнее.
Третий момент: мы равны во всем, и в каждой ситуации мы обсуждаем свои действия как равнозначные партнеры.
Четвертое: нет мужских и женских сфер ответственности. Нет мужских и женских обязанностей. Кто в силах, кому важно - тот и делает. В приоритете - качество. То есть кто лучше моет посуду - тот и моет кто лучше гладит - тот гладит, кто лучше зарабатывает деньги - то зарабатывает деньги.
Пятое: не выносить сор из избы. Звучит старорежимно, но работает. До тех пор, пока не принято решение «мы расстаемся, разводимся, разъезжаемся» - все проблемы остаются дома. Ни маме. ни подруге, ни, боже упаси, соцсеточкам (благо, 17 лет назад их не было). Никогда и никому не говорить «мой муж мудак», даже если в текущий момент ты так думаешь. Потому что ты остынешь, вы помиритесь, а окружение будет думать, что он мудак (если оно на твоей стороне) или что ты живешь с мудаком (если они типа объективные), или что ты оболгала святого человека (если они на его стороне). Никогда никому нигде на мужа не жаловаться. Ну, кроме доктора, если до того дошло.
Шестое. Деньги в семье общие. Все. Совсем все. Неважно, кто их заработал. Они семейные. Крупные траты согласовываются, мелкие - по усмотрению сторон. Но никто и никогда не может сказать «денег не дам» или спросить «куда деньги дел». Я не беру здесь ситуацию, когда у одного из партнеров зависимость, на которую он готов потратить все, это патология, она вне дискурса. Во всех остальных ситуациях деньги всегда общие.
Седьмое. Все конфликтные, спорные ситуации выясняются на месте. Сразу. Без пережевывания, обдумывания неделями, накапливания. Как стало некомфортно, обидно, ревниво, одиноко, недооцененно - открой рот и скажи.
Восьмое. Не манипулировать. Никогда не делать ничего в расчете на. Не выступать напоказ. Не плести интриг. «догадайся, что я хочу на ДР» - нет, никогда. Прямота, искренность, «Подари мне букет из 13 гвоздик завтра». «Я хочу в подарок новый пиджак и кошелек». Чем проще - тем лучше. «Я поеду бухать к подруге, вернусь под утро». «У меня корпоратив, буду петь в караоке, возможно, заночую у Васи». Без хитростей, без уловок, без загадки.
Девятое, вытекающее из восьмого. Доверять. Если я болею, я знаю, что могу попросить тазик, в который буду блевать. И буду обтирать потеющее тело больного мужа, если это нужно. Я не скрою, если мне, не дай бог, придется удалить матку. Или со мной случится рак, боже сохрани. И если с ним что-то такое не дай боже случится. Мы вместе и в радости. и в горе. Он знает, что я брею ноги, а я знаю, где у него прыщи.
Ну и десятое, для ровного счета. Всегда знать и помнить, что завтра все может измениться. Никогда не полагаться на человека полностью, не поручать ему свою жизнь. Всегда думать, что ты будешь делать, если завтра его не станет. Всегда помнить, что тебя завтра может не стать. Неважно, по каким причинам: кирпич на голову, болезнь, другой человек, внезапная эмиграция, не имеет значения. Ты в любую секунду можешь остаться одна, и ты должна строить жизнь так, чтобы кроме партнера в ней что-то было. Не терять друзей, не замыкаться на супруга, не зависеть финансово, не делегировать ничего полностью. Всегда помнить, что ты - сама по себе человек, который по доброй воле живет с этим человеком в браке. А он сам по себе человек, который живет в браке с тобой не менее добровольно.
Если тебя муж не ценит, это не всегда означает, что ты не хороша, но значит, что ваши отношения не стоят и гроша.
Здравствуйте! Я та самая невероятная женщина, которая не пилит мужа. Я вообще не понимаю, зачем кого-то пилить. Что за примитивные методы? Неужели сложно вместо занудства и агрессии включить обаяние и женскую мудрость?
- Что, зайчик? Надо к маме ехать? Не можешь чистую футболку найти? Так вон их в шкафу сколько. Это грязные?! А я думала, ты грязные, как и я, в корзину кладёшь… Ну, что поделать, езжай в грязной.
- И носков нет? Я их вообще не видела, может, ты купить забыл? Под креслом? Хи-хи, и как они туда забрались? Ну, кинь в корзину. В чём ехать? Мои бери, они мне велики. Ну да, в цветочек, зато чистенькие.
- Привет, солнышко! Устал, голодный? Ай, бедненький… А кушать нету, совсем. Представляешь, ты всего пару раз заварку в раковину выкинул, а она засорилась, я ничего не смогла приготовить. Вот же дурацкая раковина!
- Зайка, представляешь, вчера Витьку видела, да, бывшего. Он та-а-ак изменился, в качалку ходит. Завтра днём обещал заскочить, полку повесить - ну, помнишь, я купила, а ты устаёшь, тебе некогда. Куда ты побежал? За инструментами?
- Любимый, как жалко, что ты был уставший и не смог меня встретить с работы! Я такая дура… Представляешь, увидела сумку за 15 тысяч и купила, был бы ты рядом - ты бы меня отговорил. Нет, нельзя вернуть, на распродаже…
- Солнышко, почисти мне чеснок, пожалуйста! Через пять минут? Хорошо. Вот, зайка, готово. Что? Где чеснок? А ты разве его туда не кинул? Ну, кушай теперь так.
Девочки, будьте мудры! Он же так радуется, что у него такая добрая, спокойная жена. Глупенькая, правда, и сама ничего не может. Зато не кричит, с красным от злости лицом не зыркает, всегда опрятная, красивая…
Куда она без него?.. Пропадет!!!
Р.S. (но не факт… мы же с вами в курсе!))))…)
Жена и муж, сынок и дочка
У тёщи жили на квартире.
Дарил зять тёще три цветочка,
Но возложить мечтал четыре.
))))
Изменил жене по дурости, хотя люблю её безумно… Она узнала, но никаких скандалов не было, были лишь её полные боли от предательства глаза. С тех пор со мной разговаривает лишь на бытовые темы, не обнимает и не говорит ежечасно, что любит меня, как было раньше. И не обнимает меня ночью, хотя я раньше отбивался - спать мешает и жарко. А вчера ночью она во сне, переворачиваясь, закинула на меня руку и носом в плечо моё уткнулась, и спит дальше. А я лежу, боюсь пошевелиться и наслаждаюсь редкой близостью, мудак.
Занимаемся дома ремонтом… Купил краску для потолка. Привожу домой, жена спрашивает название краски. Ну я и сказал название «грибной тушканчик». И забыл. На следующий день крашу потолок, приходит соседка к жене, а моя любимая хвастается краской. Соседка спросила название, а жена говорит, что не помнит. Какой-то тушканчик. Подходят ко мне, спросили. Я назвал полностью - «грибной тушканчик». Соседка записала и пошла.
Вечером звонит муж соседки. Выхожу, спрашивает за краску «грибной тушканчик», где покупал… Я чуть не упал со смеху. Он не понял, стоит серьёзный. Я ему - ты доктор технических наук, у тебя восемь тысяч в подчинении и развели как студента…
Хорошие отношения у семейной пары - это, как колёса у машины.
Только «резину» в них меняют чаще. Именно поэтому они всегда «на ходу»!
- иz -