Притча о дворнике и Microsoft.
Однажды безработный пришёл на собеседование в компанию Microsoft устраиваться дворником. Отдел кадров задал ему вопросы, и в конце беседы попросил оставить е-мейл для связи.
- Какой е-мейл?! - отвечает мужик. - У меня и компьютера нет…
- Тогда мы не можем Вас трудоустроить, Вы не существуете виртуально, - ответили ему.
Расстроился парень, в кармане последние 100 рублей, что делать? И тут ему приходит мысль. Он идёт на рынок, покупает килограмм яблок, и начинает ходить по домам предлагать эти яблоки. Через несколько часов он удвоил свой капитал. Потом он закупил ещё яблок, и ещё удачно их продал.
В тот день он заработал 1000 рублей и понял, что с таким доходом можно жить. Каждое утро он ходил на рынок, покупал яблоки и продавал их по домам. Так, через некоторое время он купил машину, потом открыл фирму по доставке яблок, а через несколько лет он владел уже сетью продуктовых магазинов.
И вот, спустя много лет, он решил застраховать свою жизнь и жизнь своей семьи. Он переговорил со страховым агентом, и тот просит напоследок оставить свой е-мейл. А предприниматель, как и много лет назад, говорит:
- Да нет у меня е-мейла, и компьютера нет, не нужно мне это…
- Не может быть! - удивился агент. - Вы богаты, у Вас такой бизнес, и даже е-мейла нет! Только подумайте, каких высот бы Вы достигли и кем бы Вы стали, если бы у Вас он был!
- Да, я стал бы дворником в Microsoft , - ответил предприниматель.
… Теперь, - важно говорил он всем, - я могу твердо сказать, что видел сердце поэта. ©…
Живя в одном городе с гением, глупо с ним не обедать. Тем более что Бродский любил поесть
Однако литературные источники в этом вопросе противоречивы. Так, в книге Вагрича Бахчаняна «Не хлебом единым», которую составили кулинарные выписки из сочинений классиков, Бродскому досталось меню с ностальгическим оттенком: «Устрицы в пустыне, ночной пирог, блюдо с одинокой яичницей, блины в Таврическом саду». На другом полюсе от этого угрюмого обеда - фантастические пиршества двух героев «Мрамора», запертых навечно в башню: «Петушиные гребешки с хреном, паштет из страусовой печенки с изюмом, паштет из голубиной печенки, форель с яйцами аиста». Все эти блюда, которые, думаю, никто, кроме Публия и Туллия, не пробовал, обладают определенным метафорическим смыслом: в их тюрьме «все повторяется, кроме меню».
В жизни, а не в литературе вкусы Бродского были проще и разумнее: больше всего он любил котлеты. «А также, - вспоминает Лев Лосев, - борщ, винегрет и пельмени, через которые пролегла тропинка к китайской кухне, которую Иосиф тоже обожал».
Зная наизусть рестораны нашего Чайнатауна, Бродский среди них выделял Silver Palace. Он, надо сказать, всегда отдавал предпочтение серебру перед золотом, называя любимыми Гайдна, но не Моцарта, и Баратынского, а не Пушкина. Однажды мне довелось обедать с Бродским в этом огромном, похожем на вокзал ресторане, устроенном на гонконгский манер. Официанты развозили по столикам бесчисленные блюдца. На одном я обнаружил куриные лапы с когтями. Ввиду кулинарного энтузиазма Бродского у нас с Вайлем родилась идея заманить поэта на обед. Главным блюдом предполагалась латынь. Мне довелось ее учить в университете, но вряд ли больше, чем Онегину, поэтому начало я просто списал у Марциала:
«Ты говоришь, что в гостях неохотно обедаешь, Классик…»
Дальше шло меню, которое должно было классика переубедить. И опять выручил Марциал. Его кулинарные эпиграммы часто строятся от противного, что делает рецепт доступным. Например, «Цыплят» сопровождал дистих:
Если цесарки у нас водились бы или фазаны,
Их бы я дал, а пока птичника птиц ты прими.
После этого можно было подавать тривиальную курицу, причем с капустой, ибо для нее нашлась цитата:
Чтобы противной тебе, побледнев, не стала капуста,
Зелень ее сохрани, соли прибавив к воде.
Сложнее всего было с десертом, рецепт которого я выудил из того же источника:
Скажешь, отведав айвы, напоенной Керкроповым медом:
«Эти медовые мне очень по вкусу плоды».
В магазинах айвы мы не нашли, но она росла в саду средневекового музея «Клойстер». Выращенное в форме семисвечника дерево служило главным украшением монастырского дворика, и я надеюсь, что никто не обнаружил пропажу двух плодов, которые мы унесли под полой специально надетого плаща. С вином было проще:
В этом вине смоляном из винообильной Виенны
Не сомневайся: оно прислано Ромулом мне.
Австрии тогда еще не было, но Греция уже была, и мы купили рецины, изрядно шибающей смолой.
Ужин венчал главный и самый дорогой деликатес всей римской кухни, который мог себе позволить только император, и то самодур: «вода Нерона». В жаркий Рим ее доставляли с горных вершин в обшитых верблюжьей шерстью сосудах доверенные рабы, загоняя насмерть лошадей. Мы взяли лед из холодильника.
Бродскому меню чрезвычайно понравилось, но в гости он не пришел. В этот вечер вместо обеденного стола его ждал операционный. Я даже знаю медбрата, ассистировавшего хирургу.
- Теперь, - важно говорил он всем, - я могу твердо сказать, что видел сердце поэта.
Посмотрела Евровидение, все три конкурсных дня, для того, чтобы в финале быть объективной к участникам. Захотелось проэкзаменовать на объективность и предвзятость свое восприятие финального концерта. В итоге, когда прозвучала финальная песня исполнителей из Италии, поняла, что просто с удовольствием смотрю концерт, с удовольствием слушаю и лицезрею всех. Вспомнила о тех, кто по итогам голосования не смог попасть в финал, а мог бы. На мой взгляд, конкурс в этом году удался, несмотря на заранее всякого толка предположения и опасения. Каждый из финалистов и многие те, кто не попал в финал, были достойны высоких оценок и призовых мест. Но как и для многих других, мой вкус с результатами первого места тоже совпал. Полина Гагарина выступила очень достойно и проникновенно, с искренними выраженными эмоциями. Но может потому, что я - та часть женской аудитории, которую певец из Швеции покорил…, считаю первое место для шведа заслуженным. Не могу не отметить неожиданные результаты голосования европейской аудитории. Приятно удивил отклик высокими балами в адрес нашей россиянки. Несмотря ни на что, люди выразили свое искреннее отношение. Независимо от убеждений, по-своему восприятию проявили максимальную объективность к себе и к исполнительнице из России, оценив выступление Полины по достоинству. Это очень важно и за это нужно благодарить большим СПАСИБО !
Кто ты… Моё долгожданное счастье, заплутавшее в витиеватых коридорах судьбы, или новое испытание фатума? Будущее, которое ляжет на страницы моей жизни несмываемыми чернилами и останется на них до последней строчки, или будущее «прошлое»? Главный герой, призванный сыграть в ней самую грандиозную роль или всего лишь эпизодический персонаж? Кто ты… Мои сказочно нежные утра, дни, наполненные смыслом, любовью и яркими красками, тёплые и уютные вечера, горячие и пряные ночи или просто иллюзия? Недостающая часть той единой души, которой мы были изначально или чужак, забредший случайно в мою действительность? То самое сердце, которое бьётся для меня ещё не зная этого, или сердце обещанное Венерой другой… Кто ты… Есть только один способ узнать… Зайти глубже в твой мир. Я чувствую, он таит много опасностей, скрывает немало страшных секретов, и, возможно, я никогда не найду выхода из его лабиринтов… Но, я готова рискнуть. Возьми мою руку и веди меня… Я хочу следовать за тобой. Я хочу знать, кто ты…
Я хочу остаться на страницах твоей жизни до последней строчки…
- Дядь Мюллер, дядь Мюллер, меня обижаают.
- Да успокойся, малыш, то они балуются. Но ты же первый начал.
- Ну и что, дядя Мюллер - они же плохие. А плохих нужно бить первыми - нас так папа учил.
- Да учить то учил, но ты, сынок, должен понимать, что за свое поведение, даже при таком папе, может прийтись отвечать. А папа ведь не всегда будет рядом. Да и ты однажды покинешь отчий дом, и можешь оказаться на чужбине. А там законы ох суровые. За одно лишнее слово могут здоровье испортить…
- Ты видел такое, дядь Мюллер?
- Да сто раз!
- … Дядя Мюллер.
- Чего?
- А ты плохих дядек гасил?
- Что за жаргон, молодой человек ?! Ну конечно гасил. Только ты никому, хорошо? - военная тайна.
- Клянусь, дядя Мюллер, никто не узнает!
А малыш-то боевой, - подумал Мюллер, - Такой и говном забросает, если патроны кончатся… пожалуй. Пора бы ему выдать парабеллум.
- Ты в школе как там учишься? Нормально?
- Даа, так, нормально было, пока училка русского не заболела?
- И что теперь?
- А то, что в школу больше не хожу - все остальные предметы барахло! Я лучше буду просто водку пить… Но только не с врагами, которых тьма теперь… Кругом враги. кругом. Я сам смотрел в окно, два раза. Мне очень жалко их. Они ведь тоже люди. Но просто очень злые.
- Они такие…
- … Дядь Мюллер. Вот скажи - а почему ты носишь имя, ммм, ну из фильма про этих гадов?
- Про фашистов, что ли?
- Да, и Штирлица впридачу.
- Нуу, как сказать… Ты понимаешь, когда меня не станет
- А вас разве не станет? Хорошие ж не мрут!
- Вот не перебивай, не хорошо это… Так вот - когда меня не станет - одним фашистом будет меньше. Такой прикол…
- Ухх, тогда я буду Геббельсом!
- Нет, ты мал еще, не надо - тебе расти еще, сынок.
- Хочу быть Геббельсом! Хочу быть Геббельсом! - затопал ногами и захныкал мальчонка.
…
Из рупора на деревянном столбе звонкий голос девочки декламировали стихи:
Ликует пионерия
На праздник к ним прийдет -
Лаврентий Палыч Берия!
- Пионеры! К сталинскому режиму будьте готовы!
- Всегда готовы!
…
- Причем тут Берия? Причем тут Сталин? Гм… - Мюллер поежился. Ему стало немного не по себе. Он как-то нервно осмотрелся - нет ли поблизости фашиста с гранатой, не дай бог мальчонку обидит. Но нет, показалось… А где-то ж он бродит, собака…
Вечерело. Мюллер прижал к себе мальчишку и укрыл полой широкой шинели. Как там у Пушкина - «Шинель. Как много в этом звуке, для сердца русского слилось…»
Однако поздно. В дом пора. Мюллер выдохнул последнее облако душистого дыма и бросил окурок от цыгарки в соседский огород. Пошли в дом. В окошке загорелась лампадка. У соседа загорелся стог сена. И пришла обычная ночь, каких тысячи были, и тысячи будут еще.
На сайте одном он живет, как Сережа…
на сайте другом он - Игореша…
на третьем - Антоша,
без определенного места
и где живет неизвестно и возраста нет…
Он собирает активно в жизни букет!
Букет из:
Маринки, Наташки, Людмилки,
Оксанки, Танюшки, Снежанки, Иринки!!!
Все получить хочет в жизни сполна,
так что здесь выше не все имена…
Некогда думать о чувствах, когда
надо прожить за троих,
ну, а жизнь ведь - одна!
Он, как природа, чтобы не пропасть от затора
всех проверяет методом естественного отбора!
На таких вот глупцов
и зла не стоит держать!
Рано или поздно жизнь даст ему понять,
что чувство меры надо во всем знать!
Умерьте свои аппетиты, друзья,
не предавайтесь порокам…
ведите достойно в жизни себя!
- Простая формальность, - сказал король. - Напишите о себе.
Первая принцесса смутилась:
- Писать меня не учили. Вышить могу.
- Нет, - сказал король. - Спасибо.
Вторая рассердилась:
- А что, писцы повымерли все?
- Вроде того, - сказал король. - Прощайте.
Третья написала: «Мне сорок четыре года. В прошлой жизни я была пифагоровой крысой, о чем не сохранилось записей и достоверных устных свидетельств. Сохранился - хвост».
- Полцарства за кота! - вскричал король.
Четвертая написала: «На крыше замка лежит снег. Он бел, как мои мысли. В саду замка расцвели розы. Они нежны, как моя душа».
- Серьезно? - спросил король.
- Зуб даю, - подтвердила принцесса.
Одна девочка после встречи в лесу с Волком поняла все правильно, и решила не идти к Бабушке. Вместо этого она пошла в берлогу к трём Медведям. Съела у них всё что нашла, выспалась на их кроватях, утром доела остывшие пирожки, и направилась домой. Какие тут можно сделать выводы?
1) Ум у девочек - это гарант выживания в ситуациях, когда в малолюдных местах к ним с плохими намерениями пристают подозрительные личности.
2) Наглость у девочек - это гарант приятного времяпровождения за чужой счёт.
3) А хитрость у девочек - это качество, благодаря которому они с помощью парней получают собственную жилплощадь. Ну посудите сами: пока Волк ждал девочку, он уснул, а утром к Бабушке за самогонкой традиционно пришли дровосеки. Дальше результат понятный, вот только за ночь Бабушка переварилась уже практически. А кому хата после смерти бабки останется, как не любимой внучке?
P.S, А еще девочки пожрать любят, ибо ужин трёх медведей за раз, и корзинка пирожков с утра - это вам не хухры-мухры!
Имидж не есть органически присущий (заданный) человеку образ, но некая искусственная эстетезирующая подмена этого образа, то есть личина. Личина есть нечто, «подобное лицу, похожее на лицо, выдающее себя за лицо и принимаемое за таковое, но пустое внутри как в смысле физической вещественности, так и в смысле метафизической субстациональности.
- А вы нашли здесь, что искали?
- Видишь ли, Маша, в чем парадокс… Находишь только тогда, когда не знаешь, чего ищешь. А понимаешь, что нашел, чаще всего только тогда, когда уже потерял.
---
Тут в комнате раздался рев, и вскоре Тата вбежала в кухню с куклой. У куклы из плеч торчали ноги, а вместо ног были руки.
- Папа! Папа… - захлебывалась Тата. - Это Будкин вчера сломал…
- О господи! - воскликнул Служкин, взял куклу, быстро оборвал перепутанные конечности и ввинтил их на свое место. - На, держи, не плачь. Будкин придет - мы с ним то же самое сделаем.
---
«Приветливость и доброта делают человека не только физически здоровым, но и красивым. Да, именно красивым.»
Когда стоишь на этом клочке обрывистого берега, когда представляешь себе, что там нет ни одного квадратного метра земли, на котором бы не погиб минимум один советский солдат, то начинаешь испытывать довольно необычные, странные и тревожные чувства. Правда для того, чтобы проникнуться атмосферой места, необходимо действительно основательно ознакомиться с событиями, разыгравшимися там.
А после личного и непосредственного знакомства с историей этих мест не останется ни каких вопросов, чей же всё-таки Крым и Севастополь.
----------------
Недалёкие недоброжелатели объяснили массовое участие россиян во всероссийской акции какими-то нелепыми версиями - согнали, приказали, заставили… Не иначе, как под страхом ссылки в Сибирь или расстрела. В нынешней России за такие перлы убогих «общественных деятелей», «демократических журналистов» и «экспертов» даже не бьют, а смеются, как над придурками.
Только посетив Севастополь и посмотрев на значимое событие непосредственно своими глазами, обойдя всё пешком, проведя многие часы среди толпы, а потом ознакомившись с описанием этих событий в иностранной прессе, я могу сказать, что подобная наглая ложь не является плодами бреда альтернативно одарённых людей, а является тщательно спланированной и отлично поданной оголтелой пропагандой, целью которой является демонизация России и народов, её населяющих.
--------------------
Визит в Крым в в День Победы и в день освобождения Севастополя идеален для того, чтобы познакомиться с патриотическими настроениями крымчан и россиян. Везде, где я побывал, я наблюдал счастливых и радостных людей. Много патриотической символики используется гражданами не по указке сверху, а по требованию души. Сами россияне оставляют самое приятное впечатление. Все антироссийские выпады западных пропагандистов и рассказы об ужасах оккупированного Крыма выглядят оттуда откровенным бредом. А рассказы о недовольных и угнетённых крымчанах напоминают мне поговорку: «Свинья везде грязь найдёт».
Тяжёлое наследие 23-х лет эффективной власти украинских националистов изживать в Крыму ещё долго. Инфраструктура полуострова изношена в хлам. А главное - за 23 года там прочно обосновались управленцы и политики, имеющие менталитет и навыки работы, с помощью которых государство Украина добилось впечатляющих успехов в деле саморазвала и потери суверенитета. Так что россиянам и крымчанам необходимо решить ещё много проблем совместно. Но что совершенно ясно уже сейчас, что Республике чрезвычайно повезло сохранить мир и нормальную жизнь на своей территории, что она развивается, а крымчане, трудолюбивые и жизнерадостные, достигнут большого успеха несмотря на трудности и разграбленное наследство СССР.
Святитель Лука (Войно-Ясенецкий) архиепископ Симферопольский и Крымский, врач-хирург, профессор работал в ссылке с 1931 - 1933 гг. у нас на Севере, в больнице соседнего города Котласа. Сейчас больница носит его имя. Ходят слухи, что один из рьяных партийцев- атеистов, высказал Луке: мол вы все проповедуте о Боге, а корабли полетели в космос и никакого Бога не обнаружили. На что святитель ответил: мол недавно делал трепанацию черепа его сподвижнику и ума, как ни странно, тоже не обнаружил…
(К) Так хотелось замуж ей, что отчасти остальные мужчины страдали…
Хорошему понемногу, в замужестве еще пригодится…
Коль не вышел перчик, не стоит жену обижать…
Обиделась, но представляла его руки…
Как только мир понял, что любовь от Бога - перекрестился…
Ты мой ангел, а ты моя ведьма, вот состарюсь с тобой и подарю тебе крылья…
Кто виноват, а кто прощен, узнаем не сразу, а кто счастлив догадаемся потом…
Коль в брак вступили мы с тобой, надеюсь брака будет меньше…
В жизни каждый мужчина обязан - посадить дерево, построить дом, вырастить сына, а женщина сопротивляется…
Вот так всегда, живешь себе спокойно, так тут женщина со своими нотациями…
Пока природа не претит, мужчина женщин приголубит лаской…
Если хочешь чистой любви, не оголяйся раньше времени…
Вдыхая аромат ее цветка, и опыляя своим жалом, она забеременела на радость…
Будьте честны прежде, чем ваша ложь обернется против Вас…
На сеновале больше романтики, чем в ваших постелях…
Люблю май, я в нем оживаю и рождаюсь…
Спасибо женщины, что у Вас мы есть и спасибо нам, что мы пытаемся…
.
Боишься, что твоя первая помощь пострадавшему может оказаться для него последней? Правильно делаешь. То, что написано здесь, должен знать каждый.
Как правильно лечить, учить и управлять страной, знает каждый. Про последние два варианта сейчас говорить не будем, остановимся на здоровье. Точнее, на ущербе, причиненном ему неправильной, а то и откровенно опасной первой помощью.
Случаются вопиющие случаи (с вопящими от боли и ужаса потерпевшими). Один дяденька, например, скучая в ожидании «скорой», решил остановить кровотечение из прямой кишки. Прижиганием. Раскалёнными щипцами для завивки волос. Хорошо, что «скорая» подоспела, когда рукоятка ещё не скрылась в кишечнике.
Другой решил вылечить конъюнктивит с помощью уринотерапии. О том, что он болеет ЗППП, мужчина не подозревал. Пока боль после промывания не стала невыносимой.
Третий - мучился от невыносимой зубной боли. Кто-то посоветовал прополоскать рот - то ли уксусом, то ли уксусной эссенцией. Страдалец не запомнил, поэтому выбрал эссенцию. Результат - сильнейшие ожоги слизистой.
Но если таких сообразительных немного, то тех, кто верит в растиражированные мифы первой помощи, куда больше.
КАКИЕ СОВЕТЫ НАДО ЗАБЫТЬ НАВСЕГДА?
1.Ожоги сразу смажь маслом (сметаной, кефиром, кремом).
Самое вредное слово здесь - сразу. Жировая плёнка мешает охлаждению обожжённого места и только усугубляет повреждение. В случае с кефиром-сметаной-жиром и прочими нестерильными «лекарствами» возможно ещё и инфицирование обожжённого места.
КАК НАДО?
Держать обожжённое место под струёй холодной воды минут 10−15 (а не 2−3), затем наложить чистую сухую повязку. Если чистой проточной воды нет, обычно советуют использовать пузырь со льдом: он охлаждает кожу, не травмируя её, как просто кусок льда. Но эта полезная штука мало у кого лежит дома. Можно налить холодной воды с кубиками льда из морозилки в обычную грелку или набить её снегом или просто достать что-то замороженное в пакете и обернуть чистым полотенцем.
Нельзя заменять пузырь просто льдом или снегом: жидкость, которая появляется в ране, замерзает, и это приводит к разрушению клеток кожи. А грязный снег или лёд с улицы может стать источником инфекции. А уж потом, когда место ожога как следует охлаждено, можно нанести, например, крем с пантенолом. Кстати, пантенол в виде пены можно использовать сразу, поскольку он не блокирует доступ кислорода.
2.Рану щедро обработай йодом или зелёнкой.
Эти нехитрые препараты знакомы всем с детства, поэтому считаются проверенными и безопасными. Между тем, красить в рыжий или коричневый стоит кожу только вокруг самой раны, для её дезинфекции. Максимум - смазать ссадины на локтях и коленках, где кожа более толстая и грубая, или небольшие царапины. Что касается глубоких открытых кровоточащих ран, лечение йодом вызовет химический ожог и замедлит заживление.
КАК НАДО?
Обработать рану антисептиком, например, хлоргексидином, или на крайний случай кипячёной водой, наложить повязку. Накладывай на саму рану бинт, а не вату - она прилипнет к ране, будет больно отдираться, а оставшиеся волокна могут вызвать воспаление. Можно использовать перекись водорода: сначала промокни рану салфеткой, убирая грязь, затем налей перекиси и дай ей вволю пошипеть и попузыриться, а потом промокни излишки.
3.При обморожении активно разотри замерзшее место снегом.
При переохлаждении мелкие сосуды становятся более уязвимыми, а растирание горстью снега травмирует кожу.
КАК НАДО?
Отогревать замёрзшие щёки-пальцы надо постепенно, под тёплой (не горячей) струёй воды или тёплым платком. Это будет и не так болезненно для замерзшего, и менее травматично.
4.Чтобы вызвать рвоту при отравлении, пей тёплую воду с марганцовкой.
Беда тёплой воды в том, что марганцовка в ней растворяется не до конца, и даже один кристаллик может травмировать слизистую желудка.
КАК НАДО?
Несколько стаканов чистой тёплой, можно чуть подсоленной воды - вполне надёжное средство. И не надо искать марганцовку по всем окрестным аптекам. Если найдёшь её и очень захочешь использовать, процеди раствор через несколько слоёв марли.
5.При носовом кровотечении запрокинь голову.
Из носа кровь капать прекратит, это правда. Теперь она будет течь в носоглотку и сможет вызвать, например, рвоту. Кровью. Зрелище ещё то.
КАК НАДО?
Вторая ошибка гласит, что надо опустить голову вниз. И опять не угадали: напротив, приток крови и кровотечение усилится. А правильно нечто среднее - положение полусидя, голова слегка наклонена назад. На переносицу положи что-нибудь холодное, хотя бы мокрую салфетку. Если человек без сознания - пусть лежит с повернутой на бок головой.
6.Грелка - отличное обезболивающее.
Тепло само по себе приятно, но может привести к ряду неприятных последствий. Без индульгенции врача грелка запрещена при болях в животе, ушибах, вывихах.
КАК НАДО?
При ушибах и вывихах - холодные компрессы, в остальных случаях - терпение и никакой самодеятельности.
7.При кровотечении накладывай жгут.
Эта резиновая штука выглядит очень заманчиво - завязал, затянул и спас человека от кровопотери. Или лишил конечности - как повезёт. Неправильно наложенный или оставленный слишком надолго жгут может вызвать омертвение тканей.
КАК НАДО?
Если не умеешь, лучше не берись - попробуй обойтись просто тугой повязкой (марлевая повязка, вата, бинт) и придать раненой конечности или части тела возвышенное положение. Нет марли и бинта - бери любую ткань или одежду.
Но есть и исключение - когда кровь, несмотря на бинты, буквально течёт рекой, точнее, бьёт фонтаном, а врачи далеко. Зажми место фонтанирования пальцем, доставай жгут, ремень из брюк - что найдёшь, и накладывай выше раны. Жгут при необходимости накладывают даже на шею, а чтоб не придушить - через руку. Рука, противоположная к стороне раны, поднимается так, чтобы человек, согнув локоть, словно обхватывал себя за голову сверху. И поверх руки и шеи уже накладывается жгут. Зимой жгут может находиться на теле не больше часа, летом - два. Если время истекло, а помощи нет, ослабь давление.
И ещё немного - жгут накладывают на повязку, а не на голое тело, и не закрывают повязкой сверху: есть риск, что врач обнаружит его слишком поздно. И обязательно пишут время наложения. Хоть на лбу пострадавшего.
8.Если в рану попал инородный предмет, надо его достать, чтобы не было заражения.
Если ты врач - конечно, да. Но ковыряться в открытой ране грязными руками и без диплома Сеченовки, пытаясь достать застрявший там осколок, чревато. Кроме того, нельзя извлекать торчащие в области крупных сосудов гвозди, ножи и шпаги. Иначе, как в кино про мушкетёров, хлынет кровь и заиграет грустная музыка. А насчёт инфекции не переживай: вся, какая есть, уже попала - не важно, вытащить инородное тело или нет.
КАК НАДО?
Если рана позволяет, накладываем повязку, и к врачу. Со шпагами-ножами повязку накладываем вокруг торчащего предмета и максимально фиксируем его, чтобы был неподвижным. И больше не играй в мушкетёров!
9.Наложить шину - это выпрямить руку или ногу и привязать к доске.
Задача шины - совсем не та же, что у гипса. Главная цель всех этих манипуляций - зафиксировать и обездвижить конечность, а не совмещать кости или испытать болевой порог пострадавшего.
КАК НАДО?
Если пострадавшему удобней и легче с полусогнутой рукой или ногой, зафиксируй это положение. Например, положив валик на подколенный или локтевой сгиб.
10.Если у человека эпилептический припадок, крепко держи его и вставь что-нибудь между зубами.
Итог плачевен - травмы от такого насильственного удерживания, а то и испорченные зубы, между которыми пытались что-то вставить. Не усугубляй страдания человека.
КАК НАДО?
Главное, и пожалуй, единственное, что можно сделать, - положить что-то мягкое под голову - собственную куртку или «предоставить» свои колени. Зубы оставь в покое: откушенный язык - из области страшилок. Запасть он при припадке тоже не может, поскольку это мышечный орган, и, как все мышцы, в этот момент он напряжён. Максимум, он может прикусить самый кончик: крови много, но вреда почти нет. Если после припадка человек находится без сознания, следует повернуть его голову на бок - чтобы предотвратить западание уже расслабленного языка, захлёбывание рвотой, кровью или слюной.
11.При инфаркте миокарда громко и сильно кашляй, глубоко вдыхая в перерывах: это усиливает приток кислорода и способствует циркуляции крови.
Этот жизнерадостный миф, причём со ссылкой на некое научное издание, давно гуляет по Сети. На самом деле, упомянутое издание никогда не публиковало это исследование, а напряжённый кашель при инфаркте только ухудшит состояние.
КАК НАДО?
Если у тебя хватило ума и жизненного опыта определить инфаркт, вызывай «скорую» - с такими вещам не шутят, не случайно сердечные болезни стоят на первом месте среди причин смертности. Открыть окно, расстегнуть ворот, лечь, подняв ноги выше уровня сердца. Сообщив адрес, открыть входную дверь. Если есть под рукой, принять таблетку нитроглицерина.
12.Жертву ДТП или падения с высоты непременно перенеси с места трагедии.
Этот совет можно поставить особняком, поскольку последствия он имеет очень тяжёлые. Сбивает водитель человека, но не вызывает «скорую», а поднимает на руки, несёт к машине и везёт в приёмный покой. Из лучших побуждений. Результат - серьёзное смещение переломанных костей. Упал человек из окна - добрые соседи вызывают врача и переносят его в квартиру, в тепло. Водитель попал в аварию - его вытаскивают из машины. В обоих случаях смещая сломанные позвонки. Результат - инвалидность. Трогать пострадавшего можно лишь в тех случаях, когда оставлять на месте категорически нельзя: рядом бушует пожар, на улице минус сорок или на шоссе, где произошла трагедия, мчатся машины.
КАК НАДО?
Если нет возможности оставить пострадавшего на месте, перенести его на ровную поверхность максимально аккуратно, в той же позе, в которой он находится. Разумеется, для этого нужен минимум один помощник, а в тяжёлых случаях - гораздо больше и импровизированные носилки.
Главное правило спасения: понять, что более опасно, - бездействие в ожидании врача или неквалифицированная помощь. Если дело происходит вдали от цивилизации или существует угроза гибели человека, например, от потери крови, - придётся действовать. Если же риска нет, промедление неопасно, а врач прибудет с минуты на минуту, не стоит играть в Айболита, совершая сложные манипуляции, о которых где-то мельком читал. Имеешь под рукой телефон? Свяжись со «скорой», они дадут инструкции.
Неслучайно в США, например, существует так называемый закон доброго самаритянина. Он регулирует права и обязанности лица, оказывающего первую помощь. Принципы его примерно таковы: если человек действовал в пределах своих знаний и опыта, стремясь помочь, ему нельзя предъявлять судебный иск за плохо оказанную помощь. Но в некоторых штатах защищают от иска лишь тех, кто прошёл сертифицированные курсы оказания первой помощи. А иначе - смазал чужой ожог сметаной или засунул кредитку между зубов - жди проблем.