Жизнь подобна симфонии, а каждый из нас - инструмент, играющий свою неповторимую партию в этом прекрасном музыкальном произведении. Ни один инструмент не может сыграть мелодию, написанную для другого. У каждого своя собственная и неповторимая партия. Каждый важен и необходим для достижения гармонии.
Если мы, как инструменты, играем свою мелодию, не согласуясь с другими инструментами, то тем самым мы создаем дисгармонию. Если мы, как инструменты, не замечаем указаний Космического Дирижера, то тем самым мы препятствуем благозвучному исполнению Земной Симфонии.
Если инструмент теряет ноты, по которым должен играть, и забывает, что он должен исполнять, то, скорее всего, он станет подыгрывать другим. Но эта игра уже не будет его неповторимой партией. Он не найдет истинного счастья и радости, исполняя партии, написанные для других.
Если инструмент полюбил какую-то определенную партию и отказывается играть то, что просит космический дирижер, то польза от этого инструмента для Земной Симфонии будет никакая и он может стать препятствием на пути к гармонии.
А кроме того, если инструмент расстроен, то никакую партию он благозвучно исполнить не сможет. Инструмент нужно каждый день настраивать (аналог дисциплины) и играть на нем.
Наступив на грабли:
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой
Мы теряем, теряем, теряем… Нет. Мы находим. Залатав дыры души острой иглой прощения, собрав из мозаики судьбы самого себя, заново, назло, почти такого же, каким был, ты возвращаешься… ты приходишь к другу, устало сбрасываешь с плечей дождливый плащ прошлого. и находишь в знакомых глазах уже чужого тебе человека.
Иногда находить сложнее, чем терять.
Находить в глазах любви - равнодушие.
Находить в доверии - конечность.
Находить в стихах - ложь, а в себе - отчаянье. Знаешь… Обними меня. Просто так. Обними и узнаешь, что тело умеет петь, рассказывая больше, чем слова.
Ты узнаешь, что тепло сердца - не метафора, а тихая данность, струящаяся по рукам.
Что родство по духу чувствуется намного острее, чем навыки страсти. Обними меня, и пусть вокруг поднимается ветер и бесконечно падают звезды, пусть рождаются новые миры и сгорают древние боги, пусть… Но между нашими телами, спрятанное молчаливыми обьятиями, останется то, что одним своим существованием оправдывает все.
Стою утром на кухне, заканчиваю зажарку для борща. Сейчас в кастрюлю вылью - и вуаля! Борщ готов. Просыпается благоверный. Заходит ко мне, потягивается и мурлычет так довольно: «Ой, ну я так выспался…» А я отвечаю - «А я борща сварила. И тормозные колодки поменяла. И тосол залила. Да и резину, собственно, на зимнюю переобула…» А он обнимает и говорит: «Умница!» - и идет умываться… Се ля ви)))
Я люблю тебя, милая моя девочка…
Задыхаюсь без глаз твоих родненьких…
Душу наизнанку выворачиваю…
Говорю как есть, больше жизни мне нужна …
Ты то солнышко, из далека, которое греет меня…
Что аж пот по лицу, градом течет…
Мне не жить без тебя радость моя…
А ходить по земле и печалиться…
Пишу тебе. а в ответ молчание…
Боль внутри разрывается, на осколки нежности…
Может эта любовь сумасшедшая…
Но и жизнь как обрыв у пропасти…
Ты попробуй услышь, моя нежная…
Зов души и мелодию тихого счастья…
Не предам никогда, кудрявая…
Не отдам никому, поверь…
И сольются на небе солнце с луной…
Как восьмое чудо света…
Так же верю, будем вместе с тобой…
Я люблю тебя, милая моя девочка!!!
Женские комплексы
Комплекс Алисы в стране чудес - неадекватное, идеализированное представление о взаимоотношениях полов.
Комплекс амазонки - чувство превосходства над мужчинами, стремление ограничить их роль в семье лишь актом деторождения.
Комплекс Афины Паллады - трансформация женской половой роли, невозможность принятия для себя пассивной («женской») роли.
Комплекс Иокасты - патологическая, на грани инцеста, привязанность матери к сыну, проявляющаяся в чрезмерной заботе и отказе от личной жизни.
Комплекс закрывающихся дверей - переживания стареющей (чаще после 40 лет) женщины. Заключается в боязни потери привлекательности.
Комплекс Дианы - зависть к мальчикам и восприятие отсутствия у себя пениса как наказание за какой-то проступок,
Комплекс Тристана и Изольды - сочетание гиперсексуальности с обостренным чувством вины за нарушение норм морали, пуританство на словах и внебрачное сожительство на деле.
Комплекс Рыцаря и Развратника - поиск в одном мужчине двух разных типов: Рыцаря как воплощение романтической и чистой любви, мужественности и благородства и Развратника - олицетворение грубой, стихийной мужской половой страсти.
Комплекс Ксантиппы - всепоглощающее стремление к стерильной чистоте, праведности и порядку. Встречается во второй половине жизни у женщин с «трудным характером», не познавших чувственной любви.
Комплекс Электры - фиксация либидо на отце при негативном отношении к матери и соперничество с нею с чувством вины и страха наказания.
Мужские комплексы
Комплекс Дон Кихота - воображение преобладает над реальностью, доминирующая часть личности живет и действует в воображаемом мире с идеальным объектом любви.
Комплекс Нарцисса - культ собственной физической привлекательности и красоты. Самолюбование социальным положением.
Комплекс Отелло - патологическая, вплоть до бреда ревность к объекту любви.
Комплекс Вертера - платоническое, сыновнее обожание любимой женщины. По отношению к ней недопустимы даже эротические фантазии.
Комплекс Квазимодо - неуверенность в своей физической и сексуальной привлекательности, что вызывает неприязнь и враждебность к лицам противоположного пола.
Комплекс кастрации выражает подсознательный страх лишения гениталий у мальчиков как отцовского наказания за сексуальные притязания к матери.
Комплекс Онана - переживание страха и вины, обусловленное ожиданием наказания за нарушение древнего табу за бесцельную трату семени. Подкрепляется запугиваниями взрослых по поводу вредных последствий мастурбации.
Комплекс Мадонны и блудницы - противоречивая оценка женщин мужчинами, где с одной стороны высоко ценится добродетель, верность и преданность, а с другой - доступность и чувственность.
Комплекс Леонтеса - неверие в свое отцовство с уклонением от отцовских обязанностей. Встречается у примитивных и ревнивых личностей. Может быть связан с завистью к тем чувствам, которые беременная жена испытывает к вынашиваемому ребенку.
Комплекс Эдипа - патологическая привязанность сына к матери с сексуальным подтекстом и ревность к отцу как к сопернику.
Никто не будет оспаривать общеизвестную истину - детей воспитывают личным примером. Те приоритеты настоящего поколения, которые Вы не можете понять, привили ему родители. Нет, конечно напрямую никто не говорил - доченька, твоя цель - выйти замуж за олигарха и оторвать кусок послаще… Но таким детям, я уверена, позволяли смотреть телевизор, не контролируя содержание просмотренного, им не прививали любовь к чтению - куда проще усадить чадо за игровую приставку, чтоб не путалось под ногами, чем почитать с ним вместе вслух… Такие дети не ходили в музеи, не слушали гармоничную, красивую музыку… Детьми нужно заниматься, уделять им очень много своего времени, а не откупаться деньгами, тряпками, цацками. Детям нужно объяснять и рассказывать, учить быть добрыми, отзывчивыми, учить любви и уважению. Быть родителями - неимоверный труд… Но не вложив его, не удивляйтесь, что у вас вместо фарфоровой статуэтки получился кривобокий горшок…
Недавно читала блог одного журналиста. Он поделился своей беседой с другом из Америки. Ниже привожу текст. - Глупые вы, русские мужчины. У вас на одного мужика с нормальными данными приходится десять принцесс, а вы не понимаете своего счастья. Я до того, как первый раз сюда попал, думал, что женился на красивой женщине. А в России я бы вообще не женился никогда! Как здесь можно остановиться на одной? Разве можно с ним не согласиться? Мужику в современной России заниматься саморазвитием вообще, так сказать, опасно. Стоит чуть-чуть приподняться над общим колхозным уровнем, как становишься объектом женских атак. Если ты самостоятельный, уверенно идешь к своим целям, пузо не отрастил и обладаешь живым умом - то для тебя начинается карнавал в Рио. Потому что наши девушки, унаследовав красивейшие гены, природное обаяние, чистоплотность и культуру, миллионами попадают в зону ожидания. Разменивать себя на «алкобыдло» им не позволяет достоинство, а что-то приличное встречается все реже и реже! Поэтому, парни, иногда невредно отвлечься от повседневных проблем, оглядеться вокруг и осознать, что Вы попали в нереальный сладкач. Современная Россия для мужика - это гигантский малинник, этакий мировой склад женской красоты, душевности и аристократизма. И все это само начнет падать в руки, стоит только немного над собой поработать. Нашей заслуги тут нет, но и провалить такой праздник Вы не имеете морального права. Вот такие дела, уважаемые мужчины.
Вообще я не ханжа. Понимаю и уважаю разные новомодные течения. Не раздражают меня дреды, штаны с мотней, юбки чуть ниже пупа, да и другая одежда нынешней молодежной тусовки. К постоянному, ежевечернему:"бум, бум, бум", у соседки за стеной, я то же отношусь с легкостью, считаю что любая музыка имеет право на существование. Ведь каждому свое. Не могу только понять и осмыслить приоритеты настоящего поколения. Молодые, губастые и как на подбор «длинногривые» девушки, все, как одна, мечтают выйти замуж за олигарха. Гламур иногда бьет все рекорды. Накачиваю, качают, наращивают и удлиняют все, что при рождении дали мама и папа. Становятся похожи на диковинных зверей, старающихся забраться повыше, и если это получается, забывают все простые человеческие отношения, выставляя вперед негатив и злость. Время стирает из сердец людей все простые, не приложные, нравственные ценности-любовь, дружбу, понятие-семья, отношения мужчины и женщины, романтику, желание стать матерью… Остаются-меркантильность, цинизм, карьеризм, лень, не здоровый эгоизм и инфантильность… в общем я не ханжа, и наверное уже старею… но не хочу чтобы наши дети стремились только к материальному достатку. Пусть у них будет полна душа, доброе сердце, мудрые мысли, нежность в руках! Ну, а материальное они заработают:)
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет. я получил затрещину. И за что ?! Непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит ?!» Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили ! Над родным отцом так издеваться !
День четвёртый
Кот попросился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь её купить. Боже ! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели !
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.
День седьмой
Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких варёных овощей ! Быстро вернули с небес на грешную землю: «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…»
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама «. Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Кот нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.
День девятый
В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Кате: «Дорогая, ты похудела … »
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И … джинсы застегнулись на ней легко ! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки !
… А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только кот. Но он меня не выдаст
Отпустить - это хорошо… Наверное…
А как отпустить, если он говорил, что любит меня? А как отпустить если он возвращался из-под огня - ко мне? Как можно отпустить того, чей голос, прорываясь сквозь канонаду, шептал «любимая»??? Разве таких отпускают? Разве отпускают того, с которым рядом можно дышать полной грудью? Того, с кем просто перестала оглядываться? Того, с которым не страшно… Того, без которого всё стало серым…
Да только он не спрашивал. Он просто ушел. Отпустила бы я его или нет, он узнать не захотел. А я бы отпустила. Потому что его покой был для меня важнее.
Когда на жизненном пути тебя сбивает чужой, злой глаз, ты не ощущаешь своего падения и продолжаешь существовать в совершенно другой плоскости; живёшь какой-то чужой жизнью, совершаешь несвойственные тебе поступки. Мир для тебя перевернулся… И случается каким-то чудом ты возвращаешься в настоящий мир; ты начинаешь дышать, видеть, слышать всё то, что проходило мимо тебя. Оглядываясь на прошлое, недоумеваешь: за что?..
И дабы не вернуться обратно в тот кошмар, ты уже не так открыт. Как раковина, таящая в себе жемчужину, ты ограждаешь душу от чёрного глаза. И лишь наедине с собой ты позволяешь душе вздохнуть. Совсем немногим позволяется застать тебя в эти минуты, совсем немногим хочется открыться и быть сопричастным с ними. Больно осознавать сколько всего потеряно.
…И какую ценность приобретает оставшееся у тебя время.
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут. Мне моя мама нравится, и я хочу стать такой же, как она, но немного выше…
P.S Я плакал, и очень просил меня не описывать… Папа.
Отец умирал долго. Сначала это было не так заметно, врачи давали надежду, он смеялся, шутил и все так же читал любимую книгу в больничной палате. Но что-то в нем уже неуловимо изменилось. Он мог сказать какую-нибудь сущую глупость, сделать неожиданное движение и через секунду забыть об этом. Но мне хотелось верить врачам, что я и делал, закрывая глаза на возникающие странности в поведении. Только потом, вспоминая все снова, я понял, что замечал эти перемены, но убеждал себя в том, что все в порядке вещей.
Диагноза как такового не было. Просто пожилой человек, жалующийся на отсутствие аппетита и плохое самочувствие. Возможно, врачи понимали, что его уже не спасти, а, может быть, упустили что-то важное, ставшее моей личной трагедией. Я навещал его редко, постоянно мешали какие-то нерешенные вопросы то на работе, то в семье, то где-то еще. Хотя стоит ли об этом говорить? Неуместное, позднее раскаяние.
Когда мы сталкиваемся со смертью, будь она мучительно долгой или резкой, на разрыв, мы всегда обращаем свою память вспять, на прежние ошибки. Словно какая-то вина давит на нас изнутри, заставляя каяться в каждой ссоре, любом неосторожном слове или налете равнодушия. С долей самобичевания мы проигрываем в себе все эти сцены вновь и вновь, хотя бы так, в мыслях пытаясь исправить все сделанное нами.
Я всегда был эгоистом. Увлеченный самим собой, я мало ценил этого человека и, наверное, мало его знал. Я не был образцовым сыном и вряд ли оправдал его надежды или смог заслужить гордость. Даже в последние дни я придумывал оправдания, чтобы не ехать к нему в больницу, где удушающе пахло лекарствами, старостью и чем-то еще, вызывающим легкие приступы тошноты. Где низкий грязно-белый потолок вдавливал в пол живых людей. Хотя был ли это потолок или ядовитая концентрация боли и страдания, я не знаю.
Мне было жаль отца. Но что такое жалость, если не осознание того, что мы - в одной лодке? Я говорю не про ту жалость, о которой мы рассуждаем за чашечкой чая, как того требуют правила приличия, а о той, которая отзывается в нас комом в горле и тревожно сжавшимся сердцем, я говорю о сострадании. Мы всего лишь тянем на себя одеяло мира, жадно примеряя боль и страдания других людей. Когда кто-то ломает руку на наших глазах, мы непроизвольно хватаемся за свою, уже почти чувствуя боль, смещение костей, слыша резкий хруст и остро понимая собственную хрупкость. Сострадание. Эгоистическое желание потребить весь мир, потрепанным халатом одеть на собственную душу.
Перед самой смертью я успел забрать его домой. Болезнь к тому времени уже почти поглотила его. Уже не он, только она сидела на заднем сиденье моей машины и смотрела в одну точку, почти не способная пошевелиться, как-то комично, от чего мне было еще горше, заваливаясь на бок, пока я вез его к себе. От машины я на руках отнес его до постели, понимая, что сам он уже никогда не встанет на ноги. Я нес, удивляясь его легкости, будто бы вместе с жизнью его тело тоже начинало испаряться, становясь почти невесомым.
Саму смерть я не забуду никогда. Этот мужчина, который всегда, еще с детства казался мне огромным и сильным, словно бы засох под тоненьким покрывалом, стал меньше, провалился в матрас. Он кричал и плакал, его лицо искажали гримасы то ли боли, то ли отчаянья. Он то выл на одной ноте, то надрывно хрипел, выгибаясь в судороге. Это было страшно, но было и другое, вызывающее во мне леденящий ужас, превращающийся в озноб, заставляющий волосы на голове подниматься. Его взгляд. Я смотрел ему в глаза и видел в них такую огромную пустоту, что мне казалось, словно человека, которого я знал, уже давно там нет, а бьется и извивается на простынях уже что-то другое, чужое, незнакомое.
Когда он умер, я долго сидел возле его тела, не способный оторвать взгляд он неестественно ввалившейся щеки, от этой гротескной ямы на его лице. Слезы были, но не на глазах, они назревали горечью и скапливались глубоко внутри, готовя во мне место, где и останутся навсегда. Так проходил час за часом, надо было вставать, вызывать службу, забирающую мертвых, и договариваться о похоронах, но я сидел, разрываясь между страхом прикоснуться к нему в последнем прощании и невозможностью просто уйти.
А окончательное понимание произошедшего наступило тогда, когда специальная машина все же подъехала и моего отца, завернутого в ту самую простынь, на которой он умирал, двое мужчин небрежно сбросили на грязные носилки. В этом было столько прозаичности, пошлости, бытовухи, что во мне что-то треснуло, сломалось и я впервые заплакал.
Мой отец умер. Но я всегда был эгоистом, я умер вместе с ним.
Душа - это стена. Увешанная портретами дорогих нам людей, одни из которых мы забываем за давностью или ненужностью, к другим - возвращаемся снова и снова, чтобы осторожно провести кончиками пальцев по шершавой теплой поверхности своей любви. Стена, исписанная вдоль и поперек отрывками любимых стихов, цитатами, сумевшими поддержать нас в сложную минуту, словами, сказанными прицельно, глубоко, самыми важными и не сказанными никогда, но все равно существующими на этих стареньких обоях, на которых уже почти неразличимы нарисованные облака. Стена, в паре мест пошедшая россыпью трещинок, с ссыпающейся где-то штукатуркой - следами самых сильных ударов, с которых мы бережно отряхиваем пыль и пытаемся замазать вязким временем, чтобы вернуть хотя бы иллюзию былой целостности. Душа, это стена, к который прислонились мы спиной, чтобы - выстоять. Чтобы жить, любить, дышать, сражаться, падать и снова вставать, уставшей рукой опираясь о стену. И чтобы однажды превратится в птицу и, легко расправив крылья, ощутить упругими перьями пролет высоты. Потому что душа - это окно…