- …Cейчас мы играем в молодежь… - произнес мой знакомый.
Мы сидели в баре в Берлине. До того были на концерте американской женской панк-группы в знаменитом White Trash Fast Food.
- В каком смысле «играем»? - насторожилась я. - Я ни во что не играю. Это моя жизнь. А ты что делаешь обычно? Ходишь в оперу? Это достаточно по-взрослому?
Люди считают, что возраст что-то меняет. Отчасти они, разумеется, правы. Ты меняешься внешне. У тебя появляется опыт. Возникает ответственность за других. Но разве это значит, что ты должен при этом терять себя?
- …И одевается он странно для его возраста, - говорила приятельница о нашем общем друге. - Все эти цепи и браслеты. Это инфантильно.
- Погоди! - удивилась я. - Ты серьезно? А что надо считать не инфантильным? Бежевое двубортное пальто с бобровым воротником? Или куртку Jack Wolfskin?
Знаки. Тебе сорок/пятьдесят/шестьдесят - и уже нельзя ходить в клубы, надевать футболки с Мерилином Мэнсоном и загорать голым.
Потому что.
Еще недавно считалось, что девушка в тридцать не должна носить короткую юбку - смешно, мол, в такие годы «молодиться».
Мы все боимся возраста. Боимся, что будем выглядеть смешными в нелепой попытке удержать за волосы уходящую молодость.
Конечно, многие люди довольно рано теряют энергию. У них вроде как слишком много забот, чтобы оставалось желание наслаждаться жизнью. На самом деле они просто теряют ко всему интерес. И обвиняют тех, кто не утрачивает талант получать удовольствие, в инфантильности.
Хотя в инфантильности нет ничего плохого. Эта так называемая инфантильность никак не мешает добиваться успеха. Не мешает рожать и воспитывать детей. Думать о ближних, в конце концов.
Просто большинство принимает такие правила, по которым с возрастом ты должен становиться серьезным и унылым.
В «Птюч», самый знаменитый рейв-клуб 90-х, меня привел отец, поэт Игорь Холин. Ему тогда было за семьдесят. Не то чтобы он там зависал, но его друзья открыли это место. Несколько раз он был там на вечеринках.
- Ты ведешь себя как ребенок, - сказал мне один знакомый. - Все время чего-то хочешь. То пить, то есть, то в туалет.
Я его вообще не поняла. А что надо делать, если, правда, по очереди хочешь есть, пить или в туалет? По некой причине терпеть? Но зачем? Зачем терпеть, если можно не терпеть?
Многим кажется, что взросление - это насилие над собой. Ты не хочешь - ты должен. И, конечно, должен не себе. Делать что-то ради себя стыдно в нашей культуре антиэгоизма.
Но почему, например, я виновата, если люди по жизни делают то, что им не нравится?
Возможно, это они «инфантильны», так как не могут набраться мужества и принять такое решение, которое сделает их жизнь лучше.
И в Москве, и в Берлине, и в Барселоне я вижу в ночных клубах или на концертах людей всех возрастов. Хоть шестидесяти лет. Хочется человеку танцевать - он танцует. И ему не кажется, что танцевать в шестьдесят нечто кроме вальса - смешно. Зачем ему вальс, если он вырос на рок-н-ролле?
Даже если большинство ровесников киснет дома перед телевизором, это еще не значит, что надо стесняться себя, собственных желаний и вкусов.
Возраст уже давно ничего не значит. Такие женщины, как Вивьен Вествуд или Патришиа Филдс, в семьдесят лет носят короткие юбки - и плевать они хотели на то, что скажут об их ногах. Вествуд не боится даже сниматься голой. Все, что обыватели думают о них, - это ничтожные условности.
Возраст - наказание для человека, которому смертельно скучно с самим собой.
Знаете, все эти жалкие воспоминания из серии «когда мы сидели на лавке и пили дешевый портвейн и хохотали до хрипоты». Я знаю миллионеров, которые однажды собрались в том самом сквере, где сидели в молодости, купили убогое пойло, хлеб и колбасу и воспроизвели день своей молодости.
Они рассказывали об этом с упоением, а я с трудом держала лицо. У этих людей есть все, а им совершенно неинтересно жить. На том месте, которым они получали радость, - хроническая мозоль. Хотя, если бы у них не было денег, они были бы такими же «взрослыми» - только бедными.
Я однажды ввалилась на встречу с приятелем, очень богатым, и с ходу стала вопить, что купила новый велосипед, и это здорово, и я счастлива. Он меня совсем не понял.
- Ну, я понимаю, если бы ты машину купила… - промямлил он.
Я уставилась на него с недоумением. Не в деньгах вопрос. А в том, что мне вообще не нужен велосипед, если я не буду счастлива от его покупки.
В жизни нет ничего заурядного. Если смотреть из правильного угла. Тридцатая новая сумка - это все равно счастье. Я раз двадцать пять была в Берлине, но ощущения, когда самолет садится над крышами города и вот-вот приземлится в Тегеле, те же самые, что впервые. Я не делаю то, что не приносит мне удовольствия. По крайней мере тогда, когда трачу на это деньги.
Возможно, это можно назвать инфантильным. Но я точно ни во что не играю. Моя жизнь - настоящая. И мне все равно, сколько мне лет. В том смысле, что я никогда не скажу «в душе мне восемнадцать». Потому что мне тридцать девять. В тридцать девять я люблю клубы, люблю выпить и зажечь, люблю короткие юбки и безумные импульсивные решения. Потому что я такой человек.
И никогда не стану другой в угоду бессмысленным страхам.
Я обожаю Новый Год и безумно жду его) Я не такая как все подростки) Хотя мне и 15 лет, но моя рука все равно тянется написать письмо с пожеланиями дедушке Морозу) Я могу месяцами ждать снег, а когда он выпадет схватить старшего брата за руку, убежать в двор и лепить снеговика с морковкой вместо носа и ведром вместо шапки) И поэтому мне очень грустно что нет снега и холода (Это очень плохо (До Нового Года осталось всего меньше месяца, а снега и холодов все еще нет (Я не могу слепить снеговика, поиграть в снежки (А взрослые не могут сделать ледяные фигуры (Я не понимаю когда теперь наступит зима (Ведь без зимы Новый Год совсем не тот (
Женщина и Мозг.
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг:?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты все-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Разные знаки зодиака наступают на грабли по разному.
Наступив на грабли:
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой
Я приведу к тебе свои
мечты
Воздвигнув храм в душе
любвисоборный
Он нерушим и вечен для
двоих
И светом он наполнен и любовью
Он твёрд и крепок, арка
без дверей
Всегда открыт он пред
тобою
И сделав шаг по лестнице моей
Во фрезках на стенах
отображу судьбою
Возьми ладонь мою,
почувствуй как дрожит
И бъётся сердце в чаше
мира отражаясь
Смотри, как храм наш
мигом дорожит
Колоколов зрустальным
звоном отзываясь.
Вот сновидений,
колыбель, твоих парит
Я близ неё когда ты сладко засыпаешь
Вот утреннее зеркало
души
Я в нём с той стороны
твой лик запечатляю
Здесь нет минут, времён
беспечных годы
Лишь миллион
играющих свечей
Окутывая храма
небосводы
Очерчивают счастье.
Каждый пятый сотрудник среднестатистического офиса ненавидит своих коллег. Почти две трети сплетничают о коллегах в их отсутствие, а еще четверть занимается этим в пабе после работы или по выходным, сообщает Mail Online.
Согласно исследованию, почти 6 млн британских работников презирают своих сослуживцев. При этом, женщины чаще обсуждают коллег за их спиной. Обычная британская служащая проводит около 20 минут в день, сплетничая о коллегах лично или по интернету. Две из пяти женщин признались, что отправляли кому-нибудь недоброжелательные сообщения о других за последние 7 дней.
Мужчины делают подобное гораздо реже. Психологи считают, что женщин коллеги раздражают больше, потому что женщины более завистливы по своей природе. Они чаще сравнивают себя с другими и поэтому чаще считают сослуживцев угрозой. А, поскольку, лучшая защита - это, как известно, нападение, то поводом для злословия может быть все, что угодно: от новой прически до нового мужа. Мужчин раздражает только лень коллег и то, что они слишком выпендриваются.
Впрочем, главной причиной напряжения на рабочем месте все согласно назвали начальство. При этом, самыми нелюбимыми из всех оказались руководители среднего звена, которые непосредственно контролируют рабочий процесс, задают сроки выполнения дел и требуют отчетности.
Наибольшая неприязнь между коллегами царит в сфере СМИ, а также в больших рекламных и креативных агентствах. На втором месте стоят информационные технологии, а на третьем - торговля. Наименее свойственна подобная нелюбовь друг к другу среди медсестер.
«Знаешь, что это такое - тишина? Бытовая тишина - это так приятно, она ни к чему не обязывает, сиди себе посиживай… Но… есть еще какая-то тишина… Тишина, которая возникает во мне, в тебе, в нас, когда не слышишь шума, сидишь, думаешь, погружаешься в себя - это внутренняя тишина, она не связана с шумом на улице, она в самом тебе… Мне кажется, мы себя чувствуем частичкой природы, каплей океана в тишине, и только. Вне тишины нельзя понять красоту. Тишина - это жизнь, всё великое совершается в тишине. Тишина - это уважение людей друг к другу, это нежность и любовь…»
На просторах интернета наткнулась на сайт «Неудачные свидания». Далее история как есть на сайте.
Принудительная дегустация
Я фактически поселилась на данном сайте. Раньше у меня было совершенно бесполезное хобби - ходить на свидания вслепую. Меня почему-то это весьма увлекало. Я была одинока, но на подобные свидания ходила, исключительно чтобы убить время, повеселиться, или же просто старалась развиваться, общаться, не бояться, расти. Не знаю. Ну и соответственно, вы понимаете, наверное, что большинство свиданий как раз получались неудачными. Писала сюда уже две подобные истории: «Прекрасное начало» и «Привет, малыш». Третья по своей тупости от них мало чем отличается, но я решила все-таки ее выложить.
Дело было около пяти лет тому назад, когда только-только появилась соц. сеть «Вконтакте». Естественно, знакомиться проще, чем в чатах. У большинства множество фотографий, хоть весь вечер сиди себе и выбирай.
И вот познакомилась я в очередной раз с молодым человеком по имени Максим. Разболтались, обменялись шутками, созвонились, и через пару дней договорились встретиться.
Встретились мы возле метро. Парень красивый, статный, высокий. Думаю, по опыту своему, что косяк все же будет какой-нибудь, и знаете - не ошиблась. Мы немного прогулялись, поболтали, парень вежливый, услужливый, милый, несет чушь - ну, может волнуется. Дошли до небольшого уютного японского ресторанчика. Прекрасно расположились на мягких диванчиках, поставили букет замечательных роз, которые мой кавалер преподнес мне в момент нашей с ним встречи, в вазу и стали листать меню.
Он сидит, читает и внезапно откладывает меню, берет меня за руку, заглядывает в самые глаза и произносит:
- Позволь, я за тобой поухаживаю. Сам выберу и сделаю тебе заказ. Вдруг ты стесняешься?
Я согласилась. А что? Было даже интересно.
В этот момент мне позвонила мама, я решила отойти в дамскую комнату, тем более пока мой «ухажер» делал заказ, решила ему не мешать. Минут через 5−7 возвращаюсь. Максим уже заказал что-то, сидим и общаемся дальше. Он такой весь милый, старается, ласковые слова говорит. Я уже даже подумала, что моя теория по поводу того, что в Интернете, простите, практически одни мудаки, - неверна. Думаю, а может, правда мне попался хороший.
Он мне рассказал о том, что встречался долго с девушкой, но они разошлись из-за того, что она ему изменила. Но он не обижается, он любил ее. Короче, весь такой лапочка, хороший.
И тут выносят заказ. Пришел официант, поставил ему сет и мне сет. Самый дорогой. Любители роллов и суши меня поймут. Один сет с трудом съедается двумя людьми, а про одного я вообще молчу. Думаю, ладно. Но не тут-то было. Официант уходит и снова подходит. И каждый раз что-то ставит на стол.
Фрукты, напитки (по два-три сразу), роллы снова, мороженки, пироженки, десерты. Я застыла и говорю:
- Макс, а ты все это съешь?
А он жует, смотрит на меня и говорит:
- Я за тобой буду ухаживать, так накормить тебя хочется. Это все тебе. Я же не знал, что ты любишь, решил всего по чуть-чуть заказать.
Но права выбора мне не предоставили. Дальнейшие два с половиной часа он кормил меня фактически с ложечки. Даже пару раз со словами: «Отрываем ротик, залетает самолетик».
Внимание рядом жующих было направлено на нас, ибо Макс очень громко разговаривал, хихикал и кормил меня, кормил.
Был момент, когда он сравнил меня со своей кошкой, сказав что-то вроде:
- Когда она не хочет есть, я зажимаю ей нос и еду в пасть засовываю. Иди-ка сюда, - попытка зажать мне нос не увенчалась успехом. Мои отчаянные попытки уговорить его отнести еду официантам и попросить не вбивать это в счет, съесть самому или завернуть себе домой, не увенчались успехом, и я тогда психанула. Накричала, наругалась, сказала, что я не могу. Отстань. Ты прикалываешься? Мне плохо и прочее. Он чуть не расплакался, опустил голову и начал жаловаться, что он так старался, он все это заказывал, чтобы мне угодить, а я кричу. Я его пожалела, извинилась и попросила его хотя бы помочь мне все «попробовать». Он съел одну мандаринку, и дальше началось по новой. Снова самолетик в ротик и прочее.
Меня раздуло, стало тяжело дышать, и я сказала, что мне срочно надо домой. Попросили счет. Счет принесли на 8 с половиной тысяч! Он все оплатил, заботливо при этом попросив официантов завернуть оставшуюся еду с собой «для дамы».
Короче, я доехала до дома с двумя пакетами еды.
Легла спать, провалялась часа три, было плохо. Уснула, но на следующий день провалялась в кровати практически весь день, к вечеру немного полегчало. И тут я решила добраться до своей сумки, которую я кинула в коридор еще когда домой зашла. Открыла ее, достала мобильник, а там смс от Макса: «Ты знаешь, наверное, у нас с тобой ничего не получится. Ты слишком много ешь. Я, наверное, не смогу тебя прокормить!» Мужики, вы идиоты, да?
Бесит такая особенность, когда человек думает, что его собеседник - идиот. А иначе, откуда берутся такие тупые советы, которые мы часто слышим от окружающих? Господа, запомните раз и навсегда, что полный человек и без Вас знает, что ему нужно худеть, а если он этого не делает, значит, на то есть весомая причина.
Каждый индивидуален и имеет право быть таким, какой есть.
Товарищи, усвойте: незамужние/неженатые/одинокие прекрасно помнят без Вас, сколько им лет, до каких лет длится репродуктивный возраст, они даже знают о том, что нужно знакомиться и о том, как плоха одинокая старость. Не надо им об этом напоминать, они одиноки, потому что так сложились обстоятельства, а не потому что они страшные, глупые, не догоняют
Сейчас, я думаю, как никогда актуальны слова В. Высоцкого: «Я не люблю, когда мне лезут в душу, тем более, когда в нее плюют». Задумайтесь, любопытные, над этим.
Ты чувствуешь, как в последнее время стало трудно дышать? Грудную клетку как будто сдавливает металлическим обручем, ты жадно хватаешь ртом воздух, перед глазами плывут круги…
Нет, это не описание приступа удушья из учебника биологии, это реальное положение вещей в одном из аспектов нашей жизни.
А происходит следующее: кто-то постоянно пытается залезть в твою жизнь с ногами. Это факт. А кто он - этот кто-то?
Это - государство с его потрясающими нововведениями. Это - психологи, считающие себя вправе вмешиваться в души детей в школах и даже детских садах, на производстве. Еще есть группа лиц, активно лезущих в нашу жизнь - это просто люди. Знакомые и не очень, родственники, так называемые друзья и проч.
Люди, занимайтесь лучше своей жизнью. Толку будет больше. И изучайте правила хорошего тона.
Плюнь
Недавно я случайно узнал, как можно быстро разбогатеть. Бомжей подслушал. Один другому сказал: «Верное дело: плюнь в богатого - сам разбогатеешь».
Сперва я, конечно, подумал: «Ерунда какая-то. Суеверие типа «брось пить - станешь здоровым».
А вечером сели ужинать, жена говорит:
- Есть нечего. В доме только табуретка, верёвка и кусок мыла.
Тогда думаю: что мне трудно плюнуть в богатого? Да хоть во всех. Вопрос только, где их найти. Которые в списке миллиардеров, к ним же близко не подойдёшь, охрана помешает плюнуть.
Вдобавок сейчас по одежде не поймёшь, кто богатый, кто бедный. Богатые специально стали плохо одеваться, чтобы их не грабили всякие Робин Гуды. Ума-то совсем нету. Это в Англии грабили богатых, отдавали бедным. А у нас в России всё наоборот.
Ну они, конечно, и попадаются на этом. Один олигарх где-то достал по блату костюм точь-в-точь, как у меня. А я у нас в переулке беднее всех. И ещё мы с ним одного роста.
Однажды идёт он по улице, а тут моя жена с работы возвращается. И так получилось, совпало просто, у них на работе у кого-то был день рождения. Они отмечали. Как он родился, сразу начали отмечать. Тот в пять утра родился.
Идёт она и видит - я. Со спины. Догнала и смеха ради со всего размаха сумочкой к-а-ак…
Женщина она тихая, но сильная. А главное - совсем забыла, что в сумочке пять бутылок пива.
Сейчас олигарх пошёл на поправку. Уже две недели состояние стабильное - стабильно-тяжёлое. Врачи сказали: «Скоро к нему вернётся речь. Может быть, сознание. Память - никогда».
Помимо больниц, где искать богатых? Пошёл к ювелирному магазину. Внутрь не зашёл - хотел, не пустили.
Стою возле. Смотрю - идёт один. Хорошо одет - не в джинсах. Подходит - плюнул я ему в лицо.
Он вытерся и спрашивает:
- Разве мы с вами знакомы?
Понимаешь? Все, кто его знает, плюют в него. Но - чиновник. В него сколько ни плюй, сам не разбогатеешь.
Ладно, пошёл к ресторану. Внутрь не зашёл - хотел, но не стал.
Стою возле. Сперва выходила всякая мелочь, и вдруг - пузатый! Коньяком несёт за версту! В руке - сигара! Из носа - дым кубинский! Из ушей - икра чёрная! Сразу видно, что жулик.
Плюнул я в него. Стою жду, что из этого получится.
Он сперва растерялся, потом достал кошелёк и бросил в меня. Метил, гадина, в висок, чтобы наповал. Но я увернулся, поймал кошелёк, перестал стоять на месте, начал бежать.
Бежал легко, быстро, каждые пять секунд менял направление…
В кошельке оказались доллары! Много. Если перевести на наши деньги, почти сорок тысяч евро.
Я сразу в банк, оттуда сразу в полицию - евро оказались фальшивые. То есть примета работает: плюнул в жулика - получи фальшивые деньги.
В полиции сказал, что кошелёк нашёл. Мне поверили и сразу отпустили. Буквально неделю побыл у них и сразу же отпустили.
Месяца через два как-то в будни рано утром просто стою на улице. Ещё не завтракал, третий день. Нечем. И вижу - идут прямо на меня пятеро. Все в золотых цепях, золотых браслетах, золотых зубах. Один даже с золотым глазом. Редкая удача.
Думаю: «В кого-нибудь, да попаду». И - редчайший случай - попал сразу во всех.
Через неделю пошёл к себе, в смысле, пришёл в себя. Думаю: «Ну ещё один раз плюну в первого попавшегося и завязываю с богатством».
Выхожу на улицу, навстречу парнишка. Три метра ростом, лицо заплыло - глаз не видно.
Я плюнул. Он меня за шиворот поднял, высоко-высоко и улыбается:
- Кремлёвские врачи не всё лечат. Замучился я с ячменями. А ты плюнул - и всё прошло!
Обнял меня, устроил к себе на работу, чтобы я всегда был под рукой, то бишь под глазом. Деньги платит хорошие - жена довольна.
…Верьте в приметы, народ зря не скажет. Плюйте на богатство и работайте - деньги сами пойдут.
Возникший Сидорчук
Жена писателя Авксентия Сидорчука позавидовала внезапной славе девок-хулиганок, оголившихся в знаменитом храме.
- Сделай что-нибудь в таком духе! Издатели, наконец, увидят тебя! Печатать начнут ерунду твою! На Букера надейся, а сам не плошай, как говорят в народе!
- Мне раздеться в церкви?! Ты что? Крещёный я, Маша!
- Двадцать лет я ждала твоего успеха! Стирала, кормила, чем могла, Музой твоей была, на лире воображаемой возле тебя тренькала и пела, как просил! Бесполезно! Струны лопнули вместе с нервами! Люди с Сейшел не вылезают, в Сене ноги моют, а я дальше Мытищ у тётки не была! Поддай пиару! Как хошь! Возникни!
- Посадят!
- А ты лозунг кричи. Например: «Долой внутреннюю цензуру писателя!» Бельё чистое надень, сейчас поищу…
Назавтра оба явились в церковь. Маша подтолкнула Авксентия к алтарю, тот перекрестился, мол, на милость твою, Господи, уповаю, скинул пиджак, сорочку с майкой, штаны расстёгивать принялся, когда к нему подошёл огромный мужик в рясе:
- В связи с чем начинаем безобразничать?
- Бедность заела, - пролепетал Сидорчук. - Лозунг я обещаю не кричать, хрен с ним, с лозунгом, дозвольте добиться известности! Запиариться, так сказать! Я быстро!
Могучий кулак, заняв всё небольшое лицо Авксентия, упёрся в нос. Кулак пахнул мясной трапезой с шашлыком, ладаном и кремом для эпиляции.
- Изыди! - подытожил владелец кулака.
Присудили Сидорчуку общественные работы на месяц, освоил он прекрасный труд каменщика, открылась в нём эта способность, и после срока остался, втянулся, прилично начал зарабатывать на стройке и через каких-то пять лет лежал на песке голубой лагуны одного из Сейшельских островов и говорил жене:
- Где ноги омовеем? В Темзе аль в Гвадалквивире?
Лермонтоведы
Начался обычный урок литературы.
- Ну, Сидоренко, расскажи нам о поэме Лермонтова, которая называется… - сделал многозначительную паузу учитель.
- Мцыркуль! - блеснул эрудицией тот.
- Короче! - невозмутимо уточнил педагог.
- Мцырк! - предположил Сидоренко.
- Мцыри, - прервал полёт фантазии учитель.
- Точно, Мцыри! - оперативно согласился ученик. - Племя такое… Ну, как чероки…
- Про чероки откуда знаешь? - удивился учитель.
- От джипа! - признался Сидоренко. - У отца джип Чероки…
- Где джип и где Мцыри! - не выдержал учитель.
- Может, про джип рассказать, Сергей Петрович? - предложил ученик.
- Не трави душу бюджетника! - не поддался на провокацию педагог.
Сидоренко вздохнул и начал с надеждой всматриваться в ряды одноклассников. Наконец, расшифровав жестикуляционный посыл, добавил:
- Крыша у мцырей поехала!
Класс зашумел.
- Горы, горы… - прошуршало из глубины.
- Альпинистами были эти Мцыри! - радостно сообщил допрашиваемый.
- В горах Кавказа жили монахи! - поправил Сергей Петрович.
- Монахи-альпинисты! - развил наводку ученик.
- Откуда в кавказском монастыре альпинисты? - поинтересовался учитель.
- А откуда в Шаолиньском монастыре каратисты? - поделился ассоциацией Сидоренко.
- А откуда у твоего отца джип Чероки? - задал наводящий вопрос педагог.
- Я позвоню, узнаю!
- Узнай лучше про Мцыри!
Сидоренко поймал очередной посыл из класса:
- Мцыри - тинейджер!
- И что этот тинейджер делал?
- Играл в хоккей с «Ак-Барсом»!
- И кто победил?
- «Барс» - чемпион! - выкрикнул Сидоренко.
- Мцыри победил! - сказал учитель.
- Сергей Петрович, вам бы на спортивном тотализаторе играть! - посоветовал ученик.
- А я что делаю?.. Кстати, чем кончается поэма?
- А она кончается? - удивился Сидоренко. - Я думал, что ещё будет продолжение.
«Эх, влепить бы ему двойку, - вздохнув, подумал учитель. - Да его отец обещал мне помочь с джипом!»
Урок литературы продолжался.
Свою информацию о достопримечательностях Кавказских гор выдавал Петрушин. Он утверждал, что описанный Лермонтовым монастырь находился между курицей и «Араратом».
- Курой и Арагви! - хотел поправить педагог, но, вспомнив, что Петрушин-старший накануне презентовал ему бутылочку коньяка «Арарат», промолчал.
А давай просто будем у друг друга?!
Это знаешь как…
Ты позвонишь однажды просто, и будешь молчать в трубку
и я пойму, что ты скучаешь.
Или пришлёшь, короткое слово «привет «,
а я напишу тебе о том, какая сегодня погода
и в чём я одета.
Будет день, когда ты будешь счастлив,
ты расскажи об этом мне.
Я правда, порадуюсь вместе с тобой.
И я буду у тебя.
Когда тебе будет очень плохо и никого не будет,
я постараюсь оказаться рядом.
Взять тебя за руку и сказать, что завтра будет всё иначе.
Я может даже приду к тебе,
поздно ночью, пьяная,
весёлая и буду танцевать тебе.
А под утро засну у тебя на плече.
Возможно, я стану уже другой на тот момент
и ты не узнаешь мой запах,
но нежность к тебе останется прежняя.
Приторно-сладкая.
И я хочу знать, что ты у меня есть.
Только обязательно добрый и внимательный
ко мне.
Представляешь, я пришлю тебе днём"Приходи, мне так плохо»
и ты придёшь.
Просто так. Без слов.
И обнимешь.Пожалеешь.
Однажды, ты так захочешь меня и я буду с тобой,
пусть даже одну ночь.
Но мы её запомним.
Нет, мы каждую ночь будем помнить.
Давай иногда просто встречаться и есть мороженое,
смотреть комедии. Как раньше.Давно.
А если в твоей жизни или моей появиться кто-то другой,
то мы все равно давай будем у друг друга?!
Хотя бы воспоминанием.
Я всё так же буду писать красиво о нашей любви.
Оставлять тебе короткие фразы.
Я хочу быть для тебя другой.
Новой.Чтобы ты восхищался, как раньше.
И я обязательно буду.
Веришь?! буду.
И давай никому о «нас «не расскажем.
Никому. Никому.
Это будет только между нами. Это будет
наше общее.
Нежное.Светлое.Тёплое.Счастливое.
Давай просто будем у друг друга?!
Пожалуйста.
Мне это нужно.
Не теряй меня до конца.
Не надо.
О любви не говорят, ее чувствуют… это резонанс… это когда на мир смотришь чужими глазами… это когда вместе, а не вместо… это дополнение друг - друга. Это глубоко. Это сладко - клубничный мусс… Это когда не страшно! Любовь это не слова… любовь это не определенное чувство. Любовь это гамма потрясающих ощущений! Любовь это когда фонари на мокром асфальте, в холодный осенний вечер, оставляют след лунной дорожки… это когда осенний ветер в лицо, в радость… о любви не говорят, вы просто знаете что она есть…