Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там… Вместо приличного органа, ничего!!! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом… «Ты чё орёшь… Не дыши на меня перегаром… И убери руку из моих трусов, придурок» - сказала жена.
- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.
Если у Человечества один Прародитель, где можно узнать: какой я в очереди на Британский престол???
Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни…
• Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу.
• Декабpисты в России устpоили дежуpный пеpевоpот.
• Русско-японская война началась между Японией и Италией.
• Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии.
• Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
• Русская pеволюция 1905 года началась пpимеpно в 1907 году. К сожалению, цаpь был под влиянием льстецов.
• Цаpь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от котоpой он падал и сильно pазбивался. Все это было пpедсказано Лениным в книге «Капитализм: высшая стадия социализма».
• В 1937 году Ленин начал pеволюцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.
• Леннон пpавил в России. Он был пеpвым цаpем Советского Союза. После его смеpти СССР пpавил тpиумвиpат из пяти человек - Сталина, Ленина, Тpоцкого, Меньшевика и Буканана.
• Когда планы сpывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.
• Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.
• Сталин, Рузвельт, Чеpчиль и Тpумэн были известны как «Большая тpойка».
• Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
• Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
• Русские втоpглись в Венгpию, чтобы показать полякам, что почем.
• Гоpбачев стал главным pусским после смеpти Леонида Большевика.
• Двести лет пpавления татаpтов объясняют, почему Россия такая отсталая.
• Русские танки напали на американский штат Джорджия
- Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
- Сейчас покормлю тебя,… хороший мой. - Спасибо дорогая, я не голоден. - Я не тебе,… я коту !!!
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.
Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском - я чётко поняла что такое «ПОМЕХА СПРАВА»!!!
Иногда, возникает желание - нырнуть в омут и передавить там не которых чертей…
А я, чтобы узнать какой день недели будет то или иное число месяца, до сих пор представляю школьный дневник. Школу закончила 18 лет назад!
Моя вина, что наш ребёнок пошёл не в маму, а в отца. Ведь я сама в момент зачатья просила: «Только не в меня !!!»
Сижу на лекции, хочу есть, начинает урчать живот, это слышит вся аудитория, некоторые начинают хихикать. Через 5 минут через аудиторию передается какой-то кулек, оказывается мне. Открываю - в нём шоколадка с надписью: «Поешь бедная, а то лектора не слышно…»