Восхитительно, пленительно, напоительно, накормительно… Манит холодильник после 18:00)))!
Карьерный тупик - должность президента РФ.
Одна соседка у другой спрашивает: - Вот интересно, когда ты стираешь, светит солнце, а как я за стирку возьмусь, так дождь идет. Как ты так угадываешь?
- А я примету знаю! - отвечает другая. Если утром у мужа писюн налево завалился - к солнцу. Стирать можно смело. А если направо, то к дождю. Следовательно стирать не надо.
- А если он не лежит, а встал? - не унимается первая соседка.
- Дура ты! Кто ж в праздник стирает?!!
- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней тр@хаться бесплатно !
В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?.
У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью
он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Ее спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
Мужик на телеге въезжает в село: - Люди, я уголь привез!.. Лошадь оборачивается: - Охуеть бля,… он привез !!!
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бля - с носками!!!
Решили с мужем во время секса обмазаться оливковым маслом… два литра на себя вылили, но секса не получилось… Я то ещё хорошо отделалась двумя переломами и сотрясением, а муж, падая на каждом шагу, уехал на лестничную клетку, спустился на жопе по лестнице на улицу, получил п@зды от гопников и пока на четвереньках полз домой, чуть было не был выеб@н соседским ротвейлером…
Раньше купил телефон, на кнопочки по нажимал и звонишь. А сейчас купила и сижу довольная инструкцию читаю, экранчик тряпочкой протираю и ни хрена не понимаю!)))))))))))))))
Ох, незавидна бабья доля: помады, кремы, бигуди.
То на ноге зудят мозоли, то прыщик вылез на груди!
Взялись откуда-то морщины, мигрень стреляет под виском,
А незнакомые мужчины уже не смотрят с огоньком.
Опять с фигурой неполадки, а, может, зеркало нам врёт.
На пояснице снова складки, живот к спине не пристаёт.
Но не сдадимся мы без боя и дух наш бабий не сломать!
Сраженье выдержим любое: «Едрёна корень, вашу мать!»
С утра - суровая диета: несладкий кофе и салат,
Зато на ужин - щи, котлеты, картошка, водка, сервелат…
Без ужина, судите сами, порой не спится до утра.
Похлопаешь часок глазами и перекусывать пора.
Найдётся средство и для кожи, для беспокойства нет причин:
Любой напиток, где есть дрожжи избавит быстро от морщин.
А мужикам, пусть не в обиду, лишь стоит нас разворошить,
Порой не хватит и либидо, чтоб страсть шальную потушить…
Девчоночки… ну скажите… ведь хочется поменяться с мужиком местами… бросить всё… нахрен и пойти забухать с подругами дня на 3… Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой… А потом… как ни в чём не бывало… вернуться домой… а там муж такой весь в слезах… с приготовленной едой и убранной квартирой… ждёт меня, сука, весь на нервах
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40−50-летних мужчин тянет на глупеньких, молоденьких девушек лет 18−20. Конечно, красивое, молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём.
постирала плащ… повесила
на плечики в коридоре… ночью пошла в туалет… чуть не поседела)))
В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.