Простейший способ навести порядок в Египте:
1. Всех безработных отправить строить пирамиды.
2. Всех несогласных скормить крокодилам.
Не верьте девчата мужчинам из чата! У них есть детишки и даже внучата! Еще борода и прокуренный свитер, и рядом водяры как минимум литр! У них есть живот и жена на диване, машина - копейка и дом в «Магадане». :)
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Пацаны, нам надо держаться вместе!».
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну, а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
Вернулась - не перепихнулась… Ой, не так… А-а-а… Вспомнила: явилась - не запылилась.
- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.
Пожар в больнице. Бравые ребята
Из зданья быстро вывели людей.
Медперсонал в испачканных халатах
Толпится у задымленных дверей.
Повыше встав на вынесенной койке,
Брандмейстер объявляет для врачих:
«Никто не пострадал! Хотя в пристройке
Нашли двоих совсем уже плохих.
Но мы ж ребят недаром обучали!
Ну, видят - мужикам совсем хана.
Минут за десять все же откачали…»
Настала гробовая тишина.
«Да что вы пригорюнились, врачихи?
Все живы - говорю в который раз!»
Тут из толпы раздался голос тихий:
«Милок, пристройка - это ж морг у нас!»
-Нет!- согласилась Она…))))))
Убегая от трамвая- не спеши под самосвал. Тормозни на светофоре и дождись приезда скорой /там полным-полно врачей/ Пусть они тебя задавят и они ж тебя спасут.
«Мы пили или не пили?»
Спросил один склеротик другого, глядя на пустые рюмки…
Зарисовка с натуры.
Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину:
из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: «Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!» появляется явно запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.
Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: «Прибью гада» и продолжает погоню …
История произошла с моими друзьями уже давно, когда они были молодыми и жили в однокомнатной квартире с маленькой дочкой и животным миром в составе доберманши и двух потрясающей красоты кошек. Поскольку квартира маленькая, а в доме ребенок, весь животный мир ночевал, а коридоре и на кухне, а хозяева, соответственно - в комнате за закрытой дверью. Однажды вечером у них случились гости, которые незаметно от хозяев умудрились накормить догиню творогом и виноградом.
Утром моя подруга встала, открыла дверь - и (далее от первого лица) - Моя первая мысль была - СОБАКА НОЧЬЮ ВЗОРВАЛАСЬ! Весь коридор и вся кухня, все - стены до уровня человеческого роста, полы, мебель, подстилки и ОБЕ КОШКИ были уделаны. Собаки при этом видно нигде не было, так что мысль о взрыве показалась вполне естественной (как выяснилось позже, собака, что естественно для них, от стыда пряталась под столом на кухне).
Кошек пришлось мыть. Одна из них при предыдущей попытке ее вымыть с дикими криками изодрала хозяйке руки в кровь сквозь перчатки. В этот раз ее внесли в ванную - она молчит. Открыли кран - молчит. Подставили под воду - молчит. Помыли, положили на батарею - молчит, и только изредка, обернувшись, тянет носом - воняю я еще или уже нет?
Моя подруга в этот день полностью переклеила обои на кухне и в коридоре.
Идем по улице с сыном, разговариваем. Рассмешил меня чем-то.и заявляет: «Мам, я тебе уже говорил, что я плод твоего воображения, ты разговариваешь и смеешься сама с собой, а люди смотрят на тебя, как на безумную?» (Мда.С плодом, конечно, не поспоришь, а остальное как-то сомнительно все же.)
«Я пойду в море, смою с себя позор и унижения.» (Хм.ничего подобного в течение недавнего времени не заметила. Мож сюжет мирно читаемой под зонтиком книги навеял.)
«А я думал, мы вместе плавать пойдем. как мама с сыном.» (Ээх.как же ж тут не встать и не пойти.)
Решили в четвером с девченками собраться, посидеть, ну так тихо скромно. У подруги была 20 минутная истерика смеха когда она у нас увидела 1 литр мартини, после долгого ржача она смогла произнести: Вы шо дуры? Нам в тот раз 2 литра водки не хватило!
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто «сохранились» перед «зеброй».