Знакомый рассказал (навеяно цитатой НЛО)
Дело было на Пасху, в Орле. Там напротив большой церкви через дорогу расположено училище культуры, где этот знакомый учился.
Непосредственно на территории церкви есть маленькое кладбище.
В общем, ночь Пасхи, служба… А студентам кулька взбрело в голову посидеть с бутылкой на газоне. Сидят, болтают, пьют, в церкви идет служба… Вдруг из церкви выходят парень с девушкой - никотиновое голодание… Студенты притихли и замерли (кощунство, как никак - бухать у церкви, да во время службы)
Парень с девушкой присели на лавочку (как раз возле куста, за которым студенты затихли), закурили… Парень не выдерживает и говорит:
-Давай скорее, а то жутковато как-то… - Девушка удивилась:
-Ты что, мертвецов боишься?
-Ну, не то что бы боюсь… - мямлит парнишка, и тут один из студентов не выдерживает и подает голос:
-Ну, и правильно, чего нас бояться?
Как утверждал знакомый - полтораметровый забор был перепрыгнут в одно мгновение…
-Милая, давай займемся любовью!!! -Дорогой, у меня голова болит! -ну, сегодня мы её не будем использовать …))
Не моё - вычитала в инете)))
Мы с братом занимаемся отделкой квартир, в основном ванные комнаты, кухни и балконы. И естественно, за 8 лет уже накопилось не мало постоянных клиентов, которые часто обращаются за нашими услугами.
Как-то брату позвонил Володя, один из постоянных клиентов, с которым мы уже знакомы года четыре, они договорились об отделке балкона, брат сказал: - «хорошо Володь!» и положил трубку, потом мне объяснил суть вопроса, и на следующий день мы уже работали у Володи.
С самого первого дня всё пошло по плану, утепление обрешётка, монтаж панелей. Но потом брат позвал Володю, чтобы спросить: - «куда вешать бельевые веревки?»
Володя не отзывался, брат крикнул еще раз, но Володя как будто оглох, потом брат подошёл сам и спросил на прямую, Володя всё показал как надо и мы продолжили работу.
Мой брат ушел в магазин, а у меня кончились саморезы, я позвонил брату, что бы он захватил по пути и саморезы, но что бы не останавливать работу я решил спросить у Володи, есть ли у него в доме саморезы.
Володя сидел в зале и смотрел фильм на своём «плазме» спиной к двери, и даже не обратил внимания, что я зашел в комнату, я его позвал: - «Володь!» Он не откликнулся, я позвал еще раз: - «Володь! А у тебя есть саморезы?» Тогда он отозвался и пройдя к кладовке дал мне саморезы, я продолжил работу.
Когда брат пришел Володя попросил брата съездить с ним за линолеумом в магазин, они уехали, а я продолжил работать.
Но когда они вернулись, брат зайдя на балкон еле сдерживая смех смог внятно произнести только одну фразу: - «Как только он мог это терпеть в течение четырёх лет?» Когда он успокоился он мне поведал историю, которая перевернуло моё сознание: - Когда они доехали до магазина мой брат спросил что-то у Володи и Володя не выходя из машины, очень спокойно сказал следующею фразу: - «Слушай, может ты меня с кем-то путаешь, но меня вообще то Миша зовут, а не Володя…»
Мой брат обомлел и не знал что ответить:) Теперь чтобы не перепутать этого клиента в телефоне моего брата он забит как МишаВОЛОДЯ.
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал, как мне надоели эти кладбища!
РАЗМЫШЛЕНИЯ КОТА
Сижу с утра под краном, словно тень -
Откушал плотно накануне я селедки.
Хозяин тоже воду пьет весь день
Хозяйка говорит:-«Нажрался водки».
Не знаю, что за рыба эта водка
Но, видно, солонее, чем селедка!
Пусть всё в жизни проходит мимо, кроме пятниц, денег и интима
Проводник Петров, что бы пассажиры его не беспокоили, добавлял в чай снотворное, а если становилось скучно-слабительное или виагру.
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Все проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела…
Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло… Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни.
Дорогой, видеть тебя - одно удовольствие, а не видеть - другое!
-А твои родители не будут беспокоиться?
-Нет, я уже беременна, что еще я могу натворить?
Как говорится… не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость…
Парой они были идеальной: он тряпкой, она шваброй!!!
Борцовский зал - страна чудес. Зашел с ушами, вышел без