Николай Фоменко - цитаты и высказывания

***
Еще не вечер, а уже как утром.

***
Если вы проснулись на улице, значит вы там заснули!

***
Если голова болит, значит она есть.

***
Естественный отбор денег.

***
Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

***
Женился я рано, где-то полдесятого утра.

***
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.

***
Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.

***
Жила-была девочка, сама виновата.

***
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.

***
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

***
Здравствуйте, мужчины и женщины! А так же те, у кого еще все впереди!

***
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.

***
Иных уж нет, других долечим.

***
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

***
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?

***
Кандидату в Президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.

***
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

***
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.

***
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

***
Каждый мужчина имеет право налево.

***
Кто поспел, того и съели.

***
Кто раньше встал, того и тапки.

***
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

***
Любимая, а может быть ты все-таки устала?

***
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.

***
Любовь - это вам не просто так! Ею надо заниматься.

***
Любовь зла, а козлы этим пользуются!

***
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.

***
Лежит боец, не справился с атакой.

***
Если первый раз не получилось, значит парашютный спорт не для вас!

***
Любишь кататься, люби и катайся!

***
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

***
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

***
Матушка-Лень зовет.

***
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

***
Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.

***
Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.

***
Мне чужого не надо, поэтому и продаю!

***
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

***
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!

***
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!

***
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.

***
Местами стать бы Гулливером…

***
Мой дядя самых честных грабил.

***
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!

***
На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.

***
Назвался груздем - лечись дальше.

***
Наша страна богатых, но временно бедная.

***
Нашедшего выход затаптывают первым.

***
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!

***
Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее.

***
Не бесплатно отряд пошел на врага.

***
Не болтайте ерундой.

***
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

***
Не имей мобильный, а имей рабочий!

***
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.

***
Не спи, поскрипи!

***
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.

***
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.

***
Нету времени на медленные танцы.

***
Никогда не играйте в чехарду с носорогом.

***
Ну вот, опять нет повода не выпить.

***
На птичьих правах далеко не влетишь.

***
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.

***
Не все то золото, что плохо лежит.

***
Не все то солнце, что встает!

***
Не йоги горшки обжигают!

***
Не отвлекаются любя!

***
Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!

***
Не по Хуану сомбреро.

***
Не порно, да задорно!

***
Не рой яму другому, пусть роет ее сам.

***
Не умеешь петь - не пей.

***
Не учи отца и баста.

***
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.

***
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.

***
О деньгах не думаешь, когда они есть.

***
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.

***
Обещанного три раза ждут.

***
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.

***
Он сказал поехали, и запил водой.

***
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

***
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

***
Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

***
Осторожно! Крышка забивается. Следующая станция - конечная.

***
От любви до ненависти один раз.

***
Обиваю двери кожей заказчика.

***
Обналичим Нобелевскую премию.

***
Один в поле не понял.

***
Оставь одежду всяк сюда входящий

***
Первым делом мы испортим самолеты. Ну, а девушек? А девушек потом.

***
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

***
По полу тапки грохотали!

***
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

***
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.

***
Покорми калачом, да не бей кирпичом.

***
Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят.

***
Постоять за себя, полежать за других.

***
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!

***
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

***
Пришла беда - доставай паспорта.

***
Под лежачий камень мы всегда успеем.

***
Поймал мыша - ешь не спеша!

***
Пожуем - увидим.

***
Поработал на совесть - поработай на себя!

***
Почем вы, девушки, красивых любите?

***
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

***
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

***
Русская водка. Не дай себе просохнуть

***
Русская речь без мата превращается в доклад.

***
Русские после первой не женятся!

***
Рожденный ползать упасть не может.

***
С наступающим вас опьянением!

***
Самое страшное в боксе - штрафной удар!

***
Серп и молот - коси и забивай.

***
Спорт - это физкультура, доведенная до абсурда.

***
Супружеский долг. Исполняется впервые.

***
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

***
Съел бобра - спас дерево.

***
Сытый конному не пеший.

***
С кем поведешься - так тебе и надо!

***
Семь раз отпей, один раз отъешь.

***
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

***
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

***
Старый друг лучше двух подруг.

***
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!

***
Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.

***
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.

***
Толстячок, а приятно!

***
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт…

***
Третий - не лишний, третий - запасной.

***
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

***
Трое в лодке, не стесняясь собаки!

***
Тиха украинская ночь… но сало лучше перепрятать.

***
Тяжело в лечении - легко в гробу.

***
У вас еще лапша на ушах не обсохла.

***
Ударим крепким сном по мукам совести!

***
Утро добрым не бывает.

Я не помню тот момент c которого я не помню…

Вопрос остается открытым до тех пор, пока вы сами для себя его не закрываете

На двух стульях нельзя сидеть - но зато на них можно удобно прилечь.

Ничто не портит так цель, как попадание…

Девочка Маша искала малину, ножкой она наступила на мину, долго мне будут является во сне те голубые глаза на сосне!

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе

Пользуясь случаем, хочу постоять за себя, полежать за других…

То, что женщине по душе, мужчине не по карману…

Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу…

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов

Ты жива? Еще, моя старушка…

Порядочные мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.

Всё не так плохо, как вы думаете, всё намного хуже.

Российские поезда самые поездатые поезда в мире, они поездили и будут поездить просторы нашей поездатой Родины!

Все гениально и в простынь…

Уронили водку на пол - оторвали Мишке руки!

Если хотите, чтобы ваш ребёнок прослужил долго - отдайте его в Морфлот!

Секс без дивчины - признак дурачины.

Жена ушла к другу? Ещё не известно кому повезло больше!

Увести чужую жену не сложно, сложно вернуть её обратно!

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?.

Идет качок, бычается.

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

Самый длинный конец - у рабочего дня.

Пиво подошло к концу…

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет!

Чукчи играли в жмурки и потерялись.

Внимание ! Человеку, потерявшему в ГУМе золотые часы, сообщаю - двенадцать часов !!
Люблю долгими, зимними вечерами смотреть на обои, на обои мои ВОЛОСАТЫЕ НОГИ!

После свадьбы у меня появились проблемы со зрением - Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

Верить нельзя никому, уж вы мне поверьте!

На безбабье и рыбу раком!

Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на сон.

Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое.

Кто девушку ужинает, тот ее и танцует

«Красота - страшная сила!», - сказала Красная шапочка, выплевывая волчью шерсть.

Человек-паук боится человека-тапка!:-)

Любовь зла … Дайте хоть козла !!! :-D

на 45 году совместной жизни сходил к сексопатологу, наконец-то ощутил и почувствовал маразм

Не рубите сук, на которых сидите

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
В гаремах нет плохих танцоров.

Главное ребята - перцем не стареть!

Не отвлекаются, любя.

Кто к нам с мечом прийдет, то в орало и получит!

Что женщине по душе - мужчине не по карману…

Счастье есть! Оно не может не есть.

Счастье есть и пить - тоже счастье.

Тощая корова - еще не газель.

Он сказал:"Поехали" и … запил водой.

Любимая, таких как ты нет, не было… и не надо.

Не так страшен русский танк… как его пьяный экипаж

Ласточка, убери свои ласты!

Чем больше джип - тем дальше идти за трактором.

Если у Вас растут рога, не спешите обвинять жену-возможно Вы-просто козёл!

Я меру свою знаю: упал - хватит.

Я не люблю водку, но мне нравится, что она со мной делает.

Хочу, чтобы ко мне в спальную ворвался добрый молодец! И поступил как злой…))))

Мы не спим сутками… и с курами тоже.

Кто раньше встал, того и тапки.

Вывеска в магазине: «Кому в долг, приходите завтра, что вы все время сегодня приходите!»…

Сколька волка не корми, а у медведя толще.

Не имей сто рублей, а имей друга повара.

Ах, какая женщина, 90−60−90,и это только лицо…

В конце концов среди концов найдешь конец и ты наконец!

Любите ваших внуков - они отомстят вашим детям!

Женщины- это такая прелесть: все, что у мужчины на уме, у них это везде.

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, получится резиновый мужик.

Кто рано встает, тот целый день спать хочет.
Эх, березка, мне б твои почки.

Иногда только промахнувшись, понимаешь как ты попал.

У печени бы руки были, они бы горло задушили.

Скупой друг, плохой любовник.

Тише едешь, меньше нервов.

Отдохнуть душой и с кем-то.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их 2.

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.

Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достает!

Где Вас любил… деревья гнулись

Не могу стоять, когда другие работают - пойду прилягу.

Пришел, увидел, побелил…

Пейте водку «Буратино"-почувствуйте себя дровами!

Виагра плюс димедрол, любовь похожая на сон!
Женщины, как мороженое. Сначала холодные, потом таят, потом липнут!

Поели, попили, пора и честь терять!

Если альбом маленький, а фотография страшная, то это паспорт!

Перхоть - это опилки от спиленных рогов

Не говорите что мне делать, а я не скажу куда вам идти

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды!

Чем дальше в лес, тем толще партизаны!

Скажи ка, дядя, ведь недаром, ты притаился тут с радаром…

Будь мой папа посмелей, я был бы на три года старше…

Если посчитать часы в течении которых холостяк страдает от одиночества, То не получится и тысячной части того времени, которое большинство женатых проводят в раскаянии по поводу своей женитьбы!!!

Сегодня любовь у нас с тобой будет чуть выше

Если автобусу изменит жена, он станет троллейбусом.

Люблю, когда жена рядом. Рядом!- я сказал!
Поднятый вверх жезл гаишника означает, касса свободна!

«Сел трезвым за руль-залез гаишнику в карман»

«Семеро одного КОЗЛЯТ»

Пропала собака на трех лапках, отличительные признаки, когда писает, падает.

Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать!

Снегири-не гири, барсуки не суки!

Русские после первой не женятся.

Мальчик объяснил жестами, что его зовут ХУАН.

Тише едешь - меньше русский.

Водка только сначала стоит дорого… а потом… её цена не имеет значение!!!

Ревность-это подозрение, что изменяешь не только ты!

Не по Хуану сомбреро!

Вчера прыгнул с парашютом - наконец-то узнал откуда выделяется адреналин

Три дня и три ночи скакал Иван-Царевич, Пока скакалку не отобрали!

Коротко о себе - 12 сантиметров…