Жена после развода оставила мне собаку Бусю.
-Вот я иБуся…
-Вот я иБуся, на работе, с начальником…
-Вот я иБуся в своей шестерке…
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе-встать в полвосьмого…
Надпись в лифте:"Я найду тебя, с*ка!"
Вот сразу видно, человек в активном поиске…
лекция в мед.академии. лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии. реплика с задних рядов: прям не п… а, а чудо-йогурт какой-то…)))
Буквально авария лоб-в-лоб
Эта авто-транспортная история произошла в Германии.
Дело было в гористой местности, около городка Гютерслога. Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу. В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было одной царапины.
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить…
Вроде усе побороли, валим на выход. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно… утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
«Мля, нифуя вы мне тут натоптали!»
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной «классическая» блондинка :)
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: «Извините, а у вас есть Срук?». Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: «Срук? Не уверена, а для какого вам животного?». Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: «Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук…»
У нас есть собака - йоркширский терьер.
Эта такая маленькая лохматая забавная собачонка. Алекс - наш любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрел кучу вредных привычек. Одна из них - если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит это к себе в «будку», и отнять у него это не просто. Никто и не пытается, поэтому в «будке» залежи мелких предметов. Собственно история. Пришел один знакомый в гости, сидит, пьет чай с тортом. Алекс, естественно, сидит тут же, и пристально на него смотрит, типа «Делись, давай!». Знакомый делиться не собирался, о чем прямо и сказал собаке. Тот принял задумчивый вид, и почесал в «будку». Через пару минут он вернулся, неся что-то в зубах, подошел к знакомому, положил принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел. Посмотрев, что принес Алекс, все присутствующие выпали в осадок - это была купюра в пятьдесят рублей! Вот он, рынок…
Еду в институт. Утро, спать охота. Но сижу, читаю зачет в обед.
Народ всякий, а напротив меня сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие медленно двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был, я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с пумпоном (я такого уродского фасона еще не видел), надевает себе на голову, скашивает глаза, вываливает язык и начинает пускать слюни. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!». Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, он делает нормальное лицо, снимает шапочку, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно офигел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого студента до самой Москвы, открыв рот, смотрел!
Из школьного сочинения.
«У Тараса Бульбы было два сына- Остап и Бендер…»
- в магазине:
- Дайте мне пожалуйста одну помидорку, 100 гр сыра, 100 гр масла сливочного, 100 гр колбасы и пол булки хлеба.
продавец: - может тебе просто бутерброд сделать?
Сегодня подстригся. Стригла девчонка лет 20. На ней блузка была. Верхняя пуговица была расстегнута. Я сидел балдел.
- Как вас стричь? - Медленно…
ГЛАЗКИ РАНО Я ПРОДРАЛА, НА ФИГА ТАК РАНО ВСТАЛА? ПОДРЕМЛЮ ЕЩЕ ЧАСОК… ЗАХРАПЕЛА. И МНЕ СНИТСЯ: ПРИНЦ КО МНЕ НА МЕРСЕ МЧИТСЯ! ДАРИТ МНОГО МНЕ ДОБРА… БАКСЫ, БРЮЛИКИ, МЕХА… Я СКОРЕЕ ВСЕ СГРЕБЛА. ВОТ УРВАЛА ЖЕНИХА! ТУТ БУДИЛЬНИК ЗАЗВЕНЕЛ. ПРИНЦ МОЙ НА ФИГ УЛЕТЕЛ… НА ХРЕНА ЧАСОК ДРЕМЕЛА… ЛУЧШЕ Б СРАЗУ, ДУРА, ВСТАЛА!!!
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь? - У жены СПИД обнаружили… -Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели-то?
мой девиз в 23:00 - «Где ты? Я бегу за тобою! Бутерброд с колбасою, растворяясь в ночи… не молчи!!!