Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Лучший способ контрацепции-не бритые ноги))))
Американцы думают что голод - это когда питаешься консервами.
Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы
боевик:
если тебя убьют. умрут заложники
мелодрама:
если тебя убьют. я тоже умру
фантастика:
если тебя убьют. миру придёт конец
фэнтези:
если тебя убьют. орки
ужасы:
если тебя убьют. выпустят кишки, сожрут высрут и соржут, в сиквеле сниматься не будешь
вестерн:
если тебя убьют. ты умрёшь
трэш:
если тебя убьют. то вместо крови будем использовать вишнёвый сок
арт-хаус:
если тебя убьют. то ёж лапти балалайка и всё чернобелое
триллер:
если тебя убьют. то убийца точно не ты сериал:
если тебя убьют. то в конце сезона
комедия:
если тебя убьют. :D
новости:
если тебя убьют. всех убьют, вообще все сдохнут, невероятный ущерб, всем пи*дец, прямой эфир и крупный план
50 причин любить, ценить и уважать мужчин. (не мое, из интернет-страницы).
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они знают все о политической ситуации в Зимбабве и устройстве адронного коллайдера.
3. Они не знают ничего о липосакции и ботоксе.
4. Они думают, что мы ничего не понимаем в машинах. Мы этим пользуемся.
5. Кроме яичницы они еще умеют готовить сашими и бланманже.
6. Иногда они это готовят
7. Некоторые из них умеют зарабатывать деньги.
8. Мы очень хорошо умеем тратить деньги, которые они умеют зарабатывать.
9. Они медленно пьянеют. Всегда есть, кому донести тебя до дома из гостей.
10. Им очень нравится наша грудь.
11. Они готовы на все, что б посмотреть на нее.
12. А еще им нравятся наши ноги.
13. Они очень зависимы от секса. Мы этим пользуемся.
14. Они боятся стоматологов. Это так трогательно.
15. Они могут дать в морду твоему бывшему.
16. Они разбираются в компьютерах. Мы этим пользуемся.
17. Некоторые из них хотят детей.
18. Они боятся ЗАГСа больше чем стоматологов. Это так прикольно!
19. У них много прикольных друзей.
20. Они верят в любую фигню которую им объяснили научным языком.
21. Благодаря ему ты стала разбираться в пиве и футболе.
22. У них ВСЕГДА острая бритва.
23. С ним ты научилась разжигать костер с одной спички и ловить рыбу на мотыль.
24. Они считают твоих подруг дурочками.
25. Они умеют забивать гвозди. Хотя ты и сама умеешь, но не показываешь виду)
26. Они могут нести тяжелые сумки.
27. Им можно доверить чистку картошки.
28. Иногда они моют посуду.
29. Они не знают где в доме холодильник, потому за сохранность шоколадки можно не беспокоиться.
30. У них другая логика.
31. Они не пользуются твоей косметикой.
32. Весной они могут вскопать огород.
33. Им всегда можно купить рубашку, которая тебе очень пойдет, и галстук, и шляпу…
34. Они НИКОГДА не будет носить твои платья.
35. Они не замечают беспорядок.
36. Они могут обойтись двумя парами брюк, двумя рубашками и одним костюмом. Это выгодно.
37. Они могут обходиться ими много лет. Это выгодно вдвойне.
38. Когда они рядом, мы держим себя в тонусе.
39. Они искренне считают нас дурочками. Мы этим пользуемся.
40. Они действительно не понимают, что можно делать 8 часов в салоне красоты.
41. Они писают стоя и очень этим гордятся. Это забавно.
42. Они не замечают, что ты располнела на три килограмма.
43. Они могут заплатить за тебя в ресторане.
44. По крайней мере, они всегда помнят про восьмое марта.
45. Все наши ошибки мы можем объяснить им критическими днями. Они в это верят.
46. Иногда они носят нас на руках.
47. Они могут отвести детей в школу, когда не хочется самой.
48. Большинству из них все равно, сколько мы зарабатываем.
49. Они больше руководствуются умом. Кто-то же должен думать, как разгребать последствия наших эмоциональных действий.
50. Мы нуждаемся в них так же, как они в нас.
50 причин любить и ценить девушек (составлял мужчина)(Стыбзил на другом сайте!)))
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше - тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3−5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего-то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без них человечество давно бы уже вернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да…
В США в одном штате полиция установила на главных магистралях знак «Притормози! Впереди проверка на наркотики». Часть водителей после этого знака на первом же перекрестке сворачивала на местную дорогу. Там их и поджидала полиция. Как объяснил деятель полиции, «всякий, кто сворачивает на эту дорогу, имеет на то единственную причину, если только не живет здесь». Водители сами разделились на безупречных и подозрительных, а подозрительные сами направились к месту, где их поджидала полиция.
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Любимая, ты выйдешь за меня замуж? Ага, может ещё что-нибудь за тебя сделать?
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это - очередное чудо в перьях!
- Как любит говаривать один мой знакомый, хороший мобильный телефон должен быть как хорошая девушка - глазастым, голосистым, приятным на ощупь и не ломаться
xxx: я лафки вареники
yyy: лучшеб меня лафки (
xxx: и тебя лафки
yyy: так сказала
будто я не лучше вареников
xxx: ниии, лучшееее! от тебя живот не растет)
xxx: хотя погоди
Он: я тебя люблю.
Она: и я.
Он: хочу в попу…
Она: иди…))
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам
он царапал на новеньком Lexuse нецензурное слово и рука соскользнула.