Ничто так не бодрит по утрам, как чашечка горячего, крепкого, ароматного кофе, выплеснутая на живот)))))))))))))))))))))))))))))))
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: «ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ»! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу… мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: «Ну чё, дура, сосиски-то забыла?»
Москвa. Кутузовский проспект.
Нaрушaя все мыслимые и немыслимые прaвилa дорожного движения стaрушкa перебегaет проезжую чaсть.
Визг тормозов.
Удaр.
Бaбулькa окaзывaется под колесaми VW Тоuarеg V12.
Из-зa экстренного торможения в Тоuarеg влетaет Аudi Аllrоad Quatrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagеn), дaлее Нammеr Н2 и Тоуоta Land Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhantоm, Веntlеу Соntinеntal, Аstоn Мartin DВ9, Роrsсhе Сaуеnnе и довершaет кaртину Lambоrghini Diablо.
Из Lambоrghini выходит водитель, отходит нaзaд и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту кaртину, и произносит с ноткaми восхищения в голосе:
- ДА, крaсиво ушлa бaбуля!
расставил мебель по фен-шую, поставил холодильник возле компа
Мужчины о девушках
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего-то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего-то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж… а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.
Только кошка, сидя в 10 сантиметрах от куска мяса, может делать такой безразличный вид, что веришь, будто она у тебя вегетарианка. а только отойдешь и - хвать - мяса уже нет!!!
- Девушка, дайте ваш телефончик… - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление!) :D
Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера: -*Привет! Узнала?* - да блин… по почерку…
Ко всему надо относиться с юмором.
Не получилось в постели-похохотали и баиньки
Таинственные звери бродят по сайту.
Зовутся Рейтингами, держатся вблизи ника в окрестностях профиля.
Растут от +, уменьшаются от -.
Могут напомнить о себе каждому, особенно любят терзать тех, кто часто пишет, что не обращает на них никакого внимания.
Служат гордыне и тщеславию, приносят ли какую реальную пользу - никто не знает.
)))
ЧТО БЫ НЕ ХОТЕЛ УСЛЫШАТЬ ГОЛЫЙ МУЖЧИНА:
1. Да я косяки толще курю…
2. Ах, какой миленький!
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие…
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10.Насос прилагается?
11.(хихикнуть и показать пальцем)
12.Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13.Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14.Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15.Может, если его полить, он вырастет?
16.За что меня Бог наказывает?
17.По крайней мере, это не займет много времени.
18.Никогда такого раньше не видела.
19.Но он хотя бы работает?
20.Он у тебя такой… непользованный.
21.Может, на свету он лучше выглядит?
22.Давай лучше покурим.
23.Ты что, замерз?
24.Ну, только если меня сначала хорошенько напоить…
25.Это что, оптический обман?
26.Что это?
Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка «С корабля на бал».
Что следовало бы писать на банках с пивом:
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п@зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной
беременности.
Купили Пушкин, Лермонтов и Маяковский бутылку водки, а как делить - не знают. В итоге решили, что наливать каждому будут столько водки, про сколько он сочинит стихотворение.
Пушкин начал:
- Рыбка плавает в пруду,
Выпью рюмочку одну!
Налили ему рюмочку, за ним очередь Лермонтова:
- Рыбка плавает в воде,
Выпью рюмочки я две!
Налили Лермонтову две рюмочки.
Маяковский:
- Друзья мои,
не пиздите громко!
Я могу умереть со страху.
Я - поэт,
человек я тонкий,
Выпью всё и пошли вы на х@й!
Космонавту задание с Земли: посадить коноплю и посмотреть, как растёт в невесомости, а что выросло - отправить назад.
Через некторое время сеанс связи с Землёй:
- Hе-е, пацаны… знаете… ни фига не взошло… хе-хе-хе…