Что люди читают в туалете? 1%-газету, 3%-книгу, 6%-журнал и 90%-надпись на балончике освежителя воздуха!
Мама спит - она устала.
Это я её достала!
Я не буду унывать,
Пойду папу доставать
Акция на китайском рынке:"Купи комплект синего постельного белья и стань аватаром за одну ночь!"
Случай на дороге. Произошло это близ одного населённого пункта. Машина сбила переходившего через дорогу настоящего такого КОЗЛА. Через некоторое время в местную полицию поступил звонок следующего содержания: «Там на дороге одного из ваших сбили! На таком то километре.» Что тут началось: кипишь, отправили ГАИ, наряд
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпунтиком раскрутили Гаечку…
Крыша уехала, сердце украли, совесть потерялась, а мозги… а вот где мозги я даже не представляю.
В колхозе проводится семинар. Председатель представляет ферму КРС. «Как вы добились таких успехов в животноводстве?» «Да, есть у нас один элитный бык-производитель, он всех коров колхоза и осеменяет. Есть у нас чудо таблетка, даём её быку, и он - неутомим!» - и достаёт таблетку. «Ух ты! Какая большая! Какая синяя!» - раздаются реплики. «А горькая!» - сокрушается председатель.
Муж попросил на ужин картошку с рыбой. Варю картошку, задумалась целиком или пюре? Пишу ему смс: Милый, рыбу пожарила. Когда будешь дома? Картошку целую.? Ответ: Жена, перестань целовать картошку, скоро буду дома! Муж
хочу передать привет ребятам, которые в магазине набрали тележку с бухлом и прошу поставить им песню Аллы Пугачёвой - позови меня с собой.
Зайку бросила хозяйка,
Стал по бабам шляться зайка
Уши кверху, хвост трубой,
Прям не зайка, а плейбой
Капуста - увеличивает грудь. Особенно если засунуть два кочана в лифчик
Капуста - увеличивает грудь. Особенно если засунуть два кочана в лифчик
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е! Бее!
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА…
«Бутерброд всегда падает маслом вниз».
закон Мёрфи
-------------------------------------
Вижу вкусный бутерброд -
Так и просится мне в рот.
Очень съесть его хочу…
Лучше я похлопочу:
С двух сторон намажу масло,
(Поясню, кому неясно):
Опровергну я закон -
Масло-то ведь с двух сторон.
В предвкушеньи, без забот,
Кинул на пол бутерброд.
И - удача! Получилось!
Масло сверху очутилось.
Но, увы, закон капризный -
Бутерброд и маслом снизу.
Опровергнуть я не смог
Тот закон про бутерброд.
Да и сытости-то нет:
На полу лежит обед.
Да ещё есть и «награда» -
Пол на кухне вымыть надо…
Однажды в студённую зимнюю пору
Лошадка прилипла пиписькой к забору.
Лошадка брыкалась, лошадка лягалась,
Лошадка ушла, а пиписька осталась