У одних главные полушария защищены черепом, у других-штанами…
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
- Случилось это, когда я был на 15 кг моложе…
- Но я не все еще приличия нарушил!
- К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой;
- Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы)))
- Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы…
- В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало- еще рано…
- Зачем писать на спинах ментов «Милиция», если у них это написано на рожах?
- Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки крупнокалиберного пулемета
- Украсьте мир отсутствием своим
- Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение
Муж - жене:
- Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы!
- Ага, а под ним Павший Воин?
Если фотография хорошая, то я - охренительная модель, если плохая - то у фотографа руки из жопы.
Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужика вообще никогда не получится
Меня бесит когда заходишь в супермаркет, но там не оказалось того, что ты хотел купить, проходишь мимо кассы, без покупок, а в голове «веди себя естественно, я ничего не украл, че они так смотрят
-КГБ.
-А я?
-А ты… а ты-народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
-Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает
Разговор трёх друзей:-я прошлый новый год отмечал на Гаваях
-А я на дне океана, круто было,
-А я на кухне вместе с вами, только я не курил…
И взял Иван Царевич за себя Василису Прекрасную… И давай, на ней жениться!;))
Настоящий друг это не от который несёт тебя после пьянки домой, а тот кт ползёт рядом.
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом: «Сына, здравствуй, ПАПА ТУТ! «К утру папатут исчезает.))))
-Я ужас, летящий на крыльях ночи!
-Ты придурок, который бегает по комнате, в одеяле…
Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда…
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после «Чернобыля»:
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: «Минздрaв последний рaз предупреждaет…»
Одессa. Нa бaлкон выходит мaмa и кричит:
- Аркaшa! Домой!
Мaльчик поднимaет голову и кричит в ответ:
- Я зaмёрз?
- Нет! Ты хочешь кушaть!
Как звали предыдущего президента США?
- Не знаю.
- Ну три буквы.
- Правда, не знаю.
- Ну вторая «у».
- Серьёзно???