Забирай меня скорей, увози за сто
морей… ты получишь 10 лет…18-ти
мне нет)))
Имею желание поиметь всех желающих, но не имею желающих
Я думала, не впишусь в их компанию. но когда они стали выдавливать майонез в чай и дико ржать, я поняла, что я своя…
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй…
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: «Вот стыдно-то»
Вовочка: «Бляяя, пизда мне»
Папа: «Вот это мужииик»
Мама: «Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно»
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Небольшой магазин, периода развала, в котором можно купить ВСЁ.
По определённым дням продают газету с программой телевидения по 40 рублей. Все идут с монетами достоинством -50- и -100- рублей, а монеты -10- рублей закончились. Находчивый продавец достаёт коробку с презервативами по 10 рублей и, каждому купившему газету мужчине, предлагает на сдачу презерватив. Реакция разделилась на 3 группы:
1.Давай.
2.Лучше спички.
3.Ищи сдачу.
Вечером продавец, проходя мимо играющих в карты мужчин, услышала шутки в адрес сегодняшней торговли, и ОТВЕТИЛА:
-А я теперь про всех мужиков в округе знаю!!! Кто может, кто не может, а кто при помощи спичек подглядывает!!!
Через неделю, когда проблем с -10- рублями не было, ВСЕ мужчины, при покупке газеты, задавали один вопрос:
-А ЧЁ, ПРЕЗЕРВАТИВОВ НЕТ?
Вика увеличила грудь на 2 размера… Валерия похудела на 10 кг… Живот исчезнет за 7 дней… Господи, каким же тупым может быть путь к счастью!
Попросила мужа сделать на работу швабру. Он сделал, да такую красивую, тонированную и рукоять под лак, что бы руки не натирать. Ну я утром собираюсь на работу, беру швабру, выхожу на площадку, вызываю лифт. Дверь лифта открывается, стоят парень и девушка (я их не знаю дом на 128 квартир), я вошла, лифт поехал. И тут парень на иностранческом языке, что-то говорит девушке. Она смотрит на меня и говорит:
«Я не знаю, как перевести слово „швабра“», я ей говорю: «А Вы скажите, что это моющий пылесос», она ему переводит, он внимательно смотрит и говорит (через переводчика) «А как это работает?»
Отвечать мы ему уже не могли
А я опять хочу в Париж. -А Вы там уже были? -Нет. Но я опять хочу.
Главное при поклейке обоев - чтобы не было пузырей… а то мы в прошлый раз взяли два…
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: «Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась».
Волк: «А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел».
Медведь: «А я на стройке зимовал…
- Работал что ли ???
- Нее не работал. Работали молдоване, а кто их там считает?
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.
Диплом учебного заведения - документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-то научиться.
Оказывается, зевнуть хочется не только когда видишь как кто-то зевает, но и даже если прочитаешь об этом. Вот и сейчас…
В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!