Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить.
Если б я была царицей,
Стала бы крутой девицей!
На Бугатти б разъезжала,
Всех бы на фиг посылала!
Челядь бы смотрела вниз,
Царь плясал бы мне стриптиз!
Я б сгущёнкой обжиралась
И в шампанском бы купалась!
Фиг бы я работать стала.
В интернете бы торчала,
Целый день бы отдыхала,
Загорала и бухала…
А от батюшки-царя
Родила богатыря
И махнула бы в Европу,
Да царя посла в жопу.
А начнёт он обзываться,
Мне от царства отказаться
Плюнуть раз!
Да хоть сейчас!
Если царь мне не по нраву,
Лучше я сожру отраву
И не выйду за царя,
Все его старанья зря!
Я б такого не стерпела,
Чтоб какой-то царь без дела
Стал бы думать, что мне нужен,
Будто стал моим он мужем!
Покалечила б!
Убила!
В горной речке утопила!
Застрелила бы ружьём!
По башке дала б ведром!
…
Ну, а вы,… ЯДРЁНА МАТЬ!
Можете так помечтать?!
Филосовский прикол.
Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое
из них
слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна
сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие
характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно
консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает
каждый день 8−10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте
был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких
матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали
сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена
Одноклассник однокласснице нарисовал х%й в тетради по физике в отместку за что-то. Сегодня перед уроком вбегает она в класс, кидает раскрытую тетрадку по физике на парту со словами:
- Х%й он мне в тетради нарисовал! Я и так физику не понимаю, а с х%ями я вообще ничего не понимаю!
Сижу в туалете по прямому назначению, и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю штаны и все прочее. Открываю, за дверью две тётки:
- Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости?
Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, там вас точно… от@@бут!!!))))))))))))
Eсли бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8
детей,
из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама
женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде
чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один…
Нужно выбрать
нового мирового лидера, и ваш голос - решающий. Вот информация о 3-х
кандидатах:
кандидат
1: общается с нечистыми на руку
политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без
остановки и выпивает 8−10 бокалов мартини в день
кандидат 2:
дважды изгонялся с должности, спит до полудня,
баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер
кандидат 3:
имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
Первый
кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий
кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш
ответ «да», то вы только что убили Бетховена.
девочки надо было ходить на физ-ру, там учили перепрыгивать через козлов=)))
дочь пьяная звонит дверь.
отец: кто там?
дочь: катя.
отец: какая катя?
дочь: … уже никакая
Студент спрашивает у студента: - Тебе делали манту в 3-ем классе ?! - Да, а что? - А ты не в курсе - мыться уже можно ?!
На дверях автомастерской висит плакат: «Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!»
На дверях соседней ритуальной конторы: «За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!»
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть.
Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и обьясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло…
… и посмотрев в унитаз, добавляет:
- И гигиенично.
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: «Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!»
Пьеро: «Он гей! Он и ко мне приставал!»
Артемон: «Он зоофил. Ну вы понимаете о чем я говорю?»
Судья: «Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу!»
Буратино: «Только этого мне еще не хватало!»
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.