Как это счастья нет?! А Я!!!
В курилке. Один парень другому
- Ты! Ж@па волосатая!
Второй старательно изображая манерный голос):
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил…
Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- М@дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- То-то я думаю: позвал шеф на ковер, @бет-@бет, а мне хоть бы что…
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: 'За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются'
Муж с женой болтают:
М: Знаешь что такое разнообразие?
Ж: Ну… что это?
М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя…
Ж: А, знаю; это когда Паша, Петя…
М: Нет! Нет, дорогая, ты блядство с разнообразием не путай!
Расшифровали черный ящик. Последними словами пилота были:
- Васёк, гляди как я умею!
Расшифровали черный ящик. Последними словами пилота были:
- Васёк, гляди как я умею!
ничто утром не бодрит так, как незамеченный дверной косяк
Сегодня. У охраны кнопочка волшебная, на нее нажимаешь и дверь в офис открывается, так вот дернул меня неладный, возьми и ляпни одному из наших
сотрудников:"спорим, нажмешь кнопку (сам, а не охранник), а до двери добежишь, она уже закрыта, типо тупо не успеешь!". Так вот, ужо 15 минут как рабочий
день закончен, а эти великовозрастные дятьки, все в мыле, пене, до сих пор бегают, и ни один еще не успел!!! Вот думаю теперь, чем их завтра занять!
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ!
Муж и жена лежат в постели.
-Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
-Да.
-Вот просто да, и все?
-Да, ты красивая.
-Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи.
Пора мириться, завтра день зарплаты…
Работала я раньше в очень серьезной компании, коллектив был большой и мы все были обычными продавцами-консультантами (ЮМОРОМ НАС БОГ НАГРАДИЛ)…обойдя все наши 1000 м кв молодая пара шла к кассе… а мы сзади наблюдали…"Вот это ноги у парня, что с лошади слез, дооолго видно скакал, и что она в нем нашла. ужас, а профиль…" Я долго не думая"НОГИ, НОГИ, ГЛАВНОЕ ХВОСТ"…А день продолжается… заходит не скромный парень и сразу метнулся к муж. трусам (девочки:ИДИ ТАМ У ТЕБЯ ПАРЕНЬ В ТРУСАХ, ОБСЛУЖИ) я к нему мол что да как. А парень не теряется: марку и размер незнаю, вы посмотрите сами вот тут… ой нет… здесь. где-то, вы нашли?" Хорошо, что ярлык был сзади на резинки, а то ещё бывает сбоку на шве…
Я нашел в интеренете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Только был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее стерву, любил
Настоящей любовью без шуток!
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
посылая все новое фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя 3 недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять,
Думал встретить ее комплиментом,
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом!
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь
Мальчик в отделении
Инфекционном есть.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь-
Не надо было шаурму
Покупать и есть.