Говорят, что чукчи крайне благодарны украинцам.
После двух украинских Майданов в России начисто исчезли анекдоты про крайних оленеводов с недалёкого севера.
В армии прикалываясь над чукчей, сержант говорит ему:-Хочешь подвиг совершить? Чукча кивает:-Ага! -У тебя неделя! Время пошло!
Сидит чукча, и думает: «Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?» Пойду - ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
- Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: «Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу - ка лучше, что будет холодная»
Шаман:
- Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушел чукча, а шаман думает: «А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам!»
Приходит к метеорологам, спрашивает:
- Зима холодная или теплая будет, однако?
- Холодная будет.
- Почему?
- А вон чукча дрова готовит!
Приезжает чукча из Москвы.
- Ну что, как Москва?
- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш.
- Скажите, почему нет ни одного
чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
Служит чукча в танковых войсках. Через некоторое время
приезжает в часть генерал с проверкой. Ну, проверяет
подготовку танкистов. Стоят на поле танки, а генерал
им в рацию:
- Первый танк… Пошел! (первый танк пошел)
- Второй танк… Пошел! (второй танк пошел)
- Третий танк… Пошел! (третий танк стоит)
- Третий танк! Пошел!!! (третий танк стоит)
- ТРЕТИЙ ТАНК! ПОШЕЛ!!!
Из люка танка вылезает чукча, снимает с головы шлем и,
тыкая в него пальцем, говорит:
- Мужики!!! Бля буду! - Шапка разговаривает!!!
Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. «А ваш спортсмен вообще нарушил правила: забивал гвозди шляпками вниз».
Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал: «Однако, шпиона!» Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: «Однако, ду ю спик инглиш?» - «Yes, of course!» Чукча, грустно: «А фигли ж толку?»
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается француз: «Какой курс на Гренаду?»
- «Зюйд-зюйд-вест-38». Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается англичанин: «Какой курс на Гренаду?»
- «Зюйд-зюйд-вест-38». Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается чукча: «Однако, какая курса на Гренаду?» - «Зюйд-зюйд-вест-38». - «Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!»
Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз: «Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября». Встает Англичанин: «Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа». Встает чукча: «Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня». Его спрашивают: «Через день? А почему так рано?» - «Очень кушать хочется».
Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: «Что ты хочешь?» - «Однако, есть хочу». Она его накормила. «Что еще ты хочешь?» - «Однако, пить хочу». Она его напоила. «Что еще ты хочешь?» - «Однако, спать с тобой хочу». Переспали. «Что еще ты хочешь?» - «Однако, лыжи снять хочу».
Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. «Чукча, м#%ак, ты же е#ешься!» - «Однако, вряд ли!» Рубил, рубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: «У-у-у-у, колдун проклятый!»
Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают: «Чукча, зачем тебе телка?» - «Однако, мы в баню всегда с телками ходим». - «А зачем труба?» - «Однако, всю ночь гудеть буду».
Однажды Чукчу спросили: «Как часто Вы моетесь?» - «Однако, раз в полгода». - «Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?» - «Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается».
Однажды чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают: «Ну как?» - «А что как? Мы уже давно развелись». - «Почему?» - «Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!»
Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: «Переоденься шаманом и убей моего брата». Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: «Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его». И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: «Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский - убей его». Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: «Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!»
Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: «Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная». И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: «Какая будет зима?» - «Холодная». - «А почему?» - «А вон Чукча за дровами пошел».
Однажды Чукча зашел в магазин: «Однако, шампуня есть?» - «Есть только «Яичный». - «Однако, жаль. Я весь хотел помыться»
Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: «Чукча, зачем тебе холодильник?» - «Однако, зимой греться: на улице -40, а в холодильнике -4».
Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: «Зачем тебе вельветовые джинсы?» - «Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала».
Чукча тонет и кричит: «Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!»
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: «Этот поезд довезет меня до Ленинграда?» - «Нет». Второй: «А меня?»
Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и головой,
Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: «Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!..» Девица: «Перестань!» Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: «Хочется?» - «Хочется.» - «Ну давай, только быстро!» Чукча схватил зубами пластинку: «Динь - динь - динь - динь - динь!»
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. «Чукча, чего это ты такой красивый?» - «Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал».
Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. «Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?» - «Нет». - «А поезд 1007 идет на Беркакит?» - «Нет». - «А поезд 911 идет на Беркакит?» - «Нет». - «А куда?» - «На х!!!» - «А это через Беркакит?»
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: «Самолет до Чукотки сколько летит?» - «Минуточку…» - «Спасибо».
Звонит Чукча
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: «Однако, Москву видел. Лозунг „Все во имя человека, все для блага человека“ видел, и человека этого видел»
Бежит Чукча по улице и кричит: «Свободу Леониду Ильичу! Свободу Леониду Ильичу!» Его останавливают. «Чукча, ты с ума сошел?» - «Однако, только что по радио слышал: «В заключении Леонид Ильич сказал!!!»
Чукча рассказывает своей жене: «Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота, и шишки падают».
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит к Брежневу на прием и спрашивает: «Когда будет коммунизм?» - «Вот смотри: видишь, стоит моя „Волга“, „Волга“ Косыгина, „Волга“ Громыко. Вот когда будет рядом стоять твоя „Волга“, тогда, считай, и будет коммунизм.» Вернулся Чукча в стойбище. «Узнал?» - «Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Брежнева, тогда, считай, и будет коммунизм».
Два Чукчи смотрят в небо. «Однако, самолет летит! Правительство!» - «Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: «Тр-р-р-р!..»
Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. «Нравятся?» - «Нравятся». - «Хочешь?» - «Хочу». - «Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю». Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. «Нравятся?» - «Нравятся». - «Хочешь?» - «Хочу». - «Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю». - «А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!»
Выиграл Чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит: «Дайте мне красную «Волгу». А ему: «Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет». - «Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек».
Однажды Чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: «Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение».
Однажы Чукча купил «Жигули». Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. «Однако, какие большие глаза!» Другой похлопал по крыше. «Однако, какая крепкая шкура!» Третий подергал за выхлопную трубу. «Однако, - самец!
Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: «Приехал нормально, вернусь такого-то». Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? «Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить».
Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! «Однако, шкурка». Видят - лось. Пфф! «Однако, мясо». Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! «Однако - спички».
Купил чукча в Москве своей жене сексуальное белье, приехал домой, одел на жену и рассказывает потом своим друзьям:
- Возбуждает, однако, все видать через него: и шкуры, и валенки.
Тундра. Встречаются две собачьих упряжки. Русский и чукча.
- Где тут можно водки купить?
- Езжай прямо. В четверг направо повернёшь.
Чукча подходит к проститутке на Тверской: - Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: - С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.
Привезли чукчaм северный зaвоз: консервы, гaзеты, телевизор, рaдио.
Чукчa рaсскaзывaет другому чукче:
- Телевизор включaю - тaм Путин. Рaдио включaю - тaм Путин. Гaзету открывaю - и тaм Путин. Консервы, однaко, боюсь открывaть…
Вышел чукча из чума.'интересно:а какая зима будет: теплая или холодная.?пойду у синоптика спрошу, однако.'.'синоптик, какая зима будет.?'-'холодная, чукча. иди дрова заготавливай.!'сидит синоптик-думает:'а и впрямь: какая зима-то будет.?пойду у шамана спрошу.'-'скажи, шаман, какая зима будет: теплая или холодная.?'-'холодная, однако. вон видишь: чукча за дровами пошел.!':)
В детстве я смеялась над анекдотом про чукчу, который покупал в чум холодильник чтобы греться.
Но надо было сегодня (-40 на улице) видеть наполненные такой бесконечной благодарностью глаза моего грузчика-таджика, когда я ему сказал «Так, погоди пока, не разгружай машину, иди в холодильник (-18) погрейся»…
И тот действительно довольный убежал туда греться. И согревшись таки, пошел дальше разгружать.