Живу в стандартной пятиэтажке постройки 1976 года. Я то, слава богу, на первом этаже. А вот мой знакомый сосед на четвертом. У него в свое время (конец 80-ых, начало 90-ых) жила бабка отчима, 87 лет от роду. Сухонькая такая старушенция, с давно зарезервированным в раю местом. Ну в соответствии с возрастом провалы в памяти, маразм
И вот сама история:
Жаркий летний день, сосед пьет чай на кухне. Старушка - божий одуванчик занимается стиркой. Снует туда-сюда по маршруту: ванная-балкон на предмет вешания свежевыстиранного белья на балконные веревки, привязанные к уголкам приваренным к боковинам перил.
И тут раздается звонок в дверь (естественно закрытую на ключ). Сосед идет к двери, отпирает замок, открывает дверь… И тут его челюсть падает на пол. В подъезде стоит бабушка - божий одуванчик, которая буквально только что мелькала пред его носом по вышеуказанному маршруту. В голове тут же возникли мысли о сверх возможностях некоторых людей проникать сквозь стены (дверь то, повторюсь, была закрыта на ключ, ключ в кармане). На еще вертящийся в голове вопрос - бабуля ты это как это??? - сообщает бодрым голосом: а я с балкона упала??? Немая сцена…
Далее сосед срочно укладывает «летчицу» в постель, вызывает скорую, которая констатирует, что ни одного синяка и перелома не обнаружено. Напомню - падение произошло летом, внизу вдоль фундамента дома бетонная дорожка шириной метр, а за ней довольно таки не мягкий газон (целина). История о чудесном падении с четвертого этажа (без каких либо последствий) облетела весь подъезд и наконец то выяснилось, что спасло старушку.
История, рассказанная соседом - теперь уже со второго этажа.
Сидит он дома и тихо, мирно смотрит телевизор. Внезапно за окошком мелькает чья то тень, слышится глухой удар о балкон, телевизор перестает показывать. С мыслью, что кто-то или что-то дерябнулось с верхотуры с фатальными последствиями он выходит на балкон посмотреть на бездыханное тело, состоящее из груды костей и лужи крови, лежащее под балконом. Но странным образом никого внизу не обнаруживает. И только видит, что веревки для просушки белья, прикрепленные к балкону по аналогии с четвертым этажом порваны и сломана антенна. Подымает голову вверх, аналогичная история с веревками и на третьем этаже. Оказывается веревки для просушки белья на третьем и втором этажах на столько смягчили падение старушки, что позволили совершенно без последствий опуститься ей в свободном полете с четвертого этажа на землю без каких либо последствий.
Продолжение:
Прошло лет пять. История со старушкой уже поросла мхом. Опять жаркий летний день.
Сосед со второго этажа тихо мирно смотрит телевизор. И опять тень, стук, отказавший телевизор. С криком «МЛЯ !!! ОПЯТЬ !!!» Сосед выбегает на балкон, чтобы все-таки успеть увидеть убегающую разрушительницу балконных веревок. И он увидел: на газоне валяется пьяный сосед, но теперь уже с третьего этажа, с зажатой в зубах сигаретой. На вопрос - ты как? Сосед с третьего промычал: Мол сам ниче, вот только руку немного ушиб. А веревки я мол тебе новые привяжу, только не ругайся. Потом выяснилось, что руку сосед с третьего все-таки сломал, но самое главное сам жив.
Так что сушите люди белье на балконах, может и вы спасете чью то жизнь и не одну.
Радует статус у одной девочки: «Ты меня проср@л.» Гм… Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?
Научно-популярная книга «Учим русский язык с Фурсенко».
Глава «Как же все-таки правильно говорить: «Здеся» или «Тута»?
Когда нету Интернета,
Комп, превращаеться в Большой Mp3 Плеер :)
В курортном парке самолёт в аттракционе «Мёртвая петля» вращался так
быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Запись в дневнике: «В классе играл в карты!" - и подпись учителя.
Ниже: «С прискорбием подтверждаю, что мой сын - дебил!» - и подпись родителя.
Блондинке в Автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- А можно своими словами?
- Конечно.
- Вжжжж, ввжжж, вжжж…
Всем певицам медведь на ухо наступил, одному Витасу на яйца…
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить вредные привычки или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - понедельник!
Все видели надписи на асфальте у домов типа - 'Анжела, с днем рождения' или 'Диана, я тебя люблю'. Но надпись у общаги 'Прости, Карина, ты не толстая' меня убила.!ХD
Внук спрашивает деда:" Дед, ты, когда был молодой, где сидел в Контакте или в Одноклассниках? Дед:" Я сидел в обезьяннике за контакт с одноклассницей."
Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешол в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!
Вчера с друзьями были на экскурсии на мясокомбинате. Больше не ем ни мясо ни сосиски, ни фарш! Сегодня ходили на экскурсию на молокозавод. Больше никакого молока, кефира и йогуртов!!! Завтра зовут на ликеро-водочный завод… НЕ ПОЙДУ!!!
Спрашиваю у сына: «Что будешь пить, воду или молоко?»
Он отвечает: «Бля-бля, аляко!», что в переводе означает «и воду, и молоко»…
Все бы ничего, только это происходило на заграничном морском пляже… и по количеству обернувшихся людей, я поняла, как много здесь русских)))