прикол из жизни официантов:
Однажды 8 Марта собрались девчонки праздновать свой праздник, к ним подходит пьяный официант:
- чего желаете?
- а вы наверно пьяный?
- а я что виноват!!!
вот и как себя вести поле такого?
однажды поздравила подругу с днем рождения 14 числа в 14.14… она сообщение приняла в 14.13… оказалось, у меня в телефоне время спешит
В четверг четвёртого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, и потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду, что дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Брандебурга - бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-краля в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары крал кораллы, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе дёготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех - не смех - не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, но и не до дёготниковой вдовы, и не до дёготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова - не вместились все дрова, и два дровосека, два дровокола-дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против молодца сама овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везёт Сенька Соньку с Санькой на санках: санки - скок, Сеньку - в бок, Соньку - в лоб, все - в сугроб, а оттуда только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, саше на шоссе Саша нашел; Сонька же - Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту ещё и три ватрушки - аккурат в медовик, но ей не до медовика - Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола - Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврёт, что - вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, у ужа - ужата, у ежа - ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, да тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всём о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин - зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортёра констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка - не пытка.
Я никогда не видела как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск)))
здравствуйте! я краситель Е-241! -Я усилитель вкуса S-65! -Я стабилизатор QP-12! -Я ароматизатор, идетичный натуральному… -И ВМЕСТЕ МЫ ФРУКТОВЫЙ САД!!!
Все такие пафосные на фотках. а ведь сидим у монитора совсем другие. с хвостиком на голове, не накрашенные. и тихо пьём чай.
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и гулять, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, блин, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ…
На ВАЗ приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и о чем-то очень эмоционально спорят.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное:
он вращал на половом члене завод со всеми его планами!..
:)))
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду…
напиши в комментариях:
Шаг 1. Выбери месяц своего рождения
* Январь = я курю
* Февраль = я ем
* Март = я пою о
* Апрель = я ненавижу
* Май = я раздеваю
* Июнь = я целую
* Июль = я убиваю
* Август = я стираю
* Сентябрь = я покупаю
* Октябрь = я продаю
* Ноябрь = я кидаю
* Декабрь = я люблю
Шаг 2 Выбери дату своего рождения
* 1. Обезьяну
* 2. Проститутку
* 3. Ёршик
* 4. Тушканчика
* 5. Мою маму
* 6. Собаку
* 7. Санта Клауса
* 8. Диму Билана 9. Печеньки
* 10. Извращенца
* 11. Телепузиков
* 12. Леди ГаГу
* 13. Обкуреного Мексиканца
* 14. Лошадь
* 15. Бабушок
* 16. Наркодилера
* 17. Яйца
* 18. Робота
* 19. Джони Депа
* 20. Гея
* 21. Барака Обаму
* 22. Карандаш
* 23. Жирдяя
* 24. Негра
* 25. Чупа-Чупс
* 26. Кота
* 27. Ксюшу Собчак
* 28. Варенье
* 29. Гомера Симпсона
* 30. Презервативы
* 31. Тимати
Шаг 3. Выбери цвет футболки, в которую ты сейчас одет
* Белая = потому что я дебил
* Черная = потому что я хочу этого
* Синяя (голубая) = потому что я сексуален
* Красная = потому что мои друзья хотят этого
* Розовая = потому что я напился
* Желтая = потому что я урод
* Зеленая = потому что я гомосексуалист
* Оранжевая = потому что это круто
* Серая = потому что мне пофиг
* Другая = потому что я одинок
* Йа голый! = потому что у меня клевый зад!)
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает - жена стоит, обворожительно-нежно на него смотрит. Программист: - Извини, милая, но комп занят.
Кошки на душе не просто так скребут…
это они насранное закапывают =)
- Дорогой, мне необходимо развеяться!
- Ага. Пеплом по ветру…
Будьте бдительны! Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии)))
Будь красива как Мальвина
И как Золушка мила!
Пусть полюбят тебя сразу
Тридцать три богатыря!