Не читают падлы!
Не лайкуют суки!
Вырвать бы им патлы!
Выломать бы руки!))))))
__________________через три часа.
и час прошел
и ночь настала
а лайков не было и нет.
по-ходу всё. под- …
надоело.
-привет!)
Спасение рядового Ромео
Юноша Коля познакомился с девушкой Наташей где-то в дебрях интернета, и сразу ей понравился.
Наверное, можно было бы добавить, что и Наташа ему понравилась, но это утверждение звучит так, словно это какое-то из ряда вон выходящее событие.
На самом же деле Коле так часто нравились девушки, что отдельного упоминания по справедливости заслуживали только те случаи, когда они не вызывали у него чувства приязни и добродушного желания немедленно переспать.
Тем не менее, чтобы окончательно внести ясность в вопрос, скажем так: девушка Наташа и юноша Коля сразу понравились друг другу.
И продолжим.
Молодое поколение все чаще склонно заменять конфетно-букетный период знакомства периодом интернетным.
Это не так затратно, а кроме того дает молодому человеку возможность блеснуть перед девушкой всем интеллектом Гугла и памятью на стихи, позавидовать которой может даже Яндекс. Влюбленные чада встречаются в интернете, обмениваются первыми фотографиями в интернете, разговаривают, влюбляются, целуются в интернете и даже умудряются заняться там сексом - виртуально, впрочем, что избавляет их как от подростковой беременности, так и от неприятных заболеваний.
Зачастую интернет-романы там же и заканчиваются.
Колин роман с девушкой Наташей не закончился.
Пообщавшись некоторое время в сети, кто-то из них предложил встретиться, а второй согласился. Они погуляли по набережной, съели мороженое, а затем Коля пригласил девушку Наташу в гости. Она стыдливо опустила глаза и сказала:
- На первом свидании? Нет, нельзя!..
Тогда юноша Коля, проявив недюжинную смекалку, сказал:
- Ладно, пока!
Развернулся, сделал несколько шагов прочь, затем повернулся снова и радостно воскликнул:
- Наташа! Привет! Вот мы и снова встретились!
И поскольку формально эту встречу следовало считать уже вторым свиданием, Наташа согласилась отправиться к нему в гости.
Там они выпили что-то алкогольное, а затем девушка Наташа прилегла на диван и сделала вид, что пьяна.
- Ах, не лезьте ко мне.
Говорила она Коле, прижимая его руки к своим грудям.
- Ах, что же вы делаете?
- М-м-м…
Говорил Коля, слишком занятый для того, чтобы отыскать приличествующий случаю ответ.
- Ах, оставьте!
Повторяла Наташа, убедившись, что Коля все делает правильно и уже после этого начав оказывать сопротивление.
Формально она считала себя девушкой приличной и обязанной оказывать сопротивление.
Когда Коля перешел все границы дозволенного и начал совать руки в заповедные зоны, девушка Наташа посчитала необходимым возмутиться сильнее и настойчивее прежнего и потребовала вызвать ей такси.
- Я беспокоюсь за свое целомудрие.
Пояснила она, намекая на предстоящую оргию и разврат.
- Вызовите же мне скорее такси, и я уеду.
К сожалению, юноши слишком часто воспринимают слова чересчур прямолинейно, а девушки слишком часто об этом забывают.
Вздохнув, Коля отлип от разгоряченного девичьего тела и вызвал такси.
Скотина.
И на следующий день, встретив Колю на просторах интернета, она так ему и написала.
- Ну ты скотина.
Писала обиженная девушка Наташа.
- У него на диване лежит пьяная доступная девушка, а он вызывает такси и выгоняет ее за дверь!
Коля удивился, и так ему открылся доселе неведомый мир женской логики.
Он признал, что был неправ.
- Давай теперь я к тебе в гости приду.
Предложил он.
- Обойдешься, скотина!
Если только посмеешь прийти ко мне на ул. Котовского, дом 15, квартира 244, я тебя и на порог не пущу!
Коля вздохнул и огорчился, опять проигнорировав прямые указания к действию.
Написал ей:
- «Еще раз извини», и ушел спать.
Ну, не скотина, а?
Вечером следующего дня Коля получил СМС с текстом:
-«Как дела? Мне грустно…»
Врожденная мужская тупость позволила ему проигнорировать столь очевидно скрытый подтекст и в этом послании, и он ответил:
- «Не грусти! Всё будет хорошо!»
Увы, полное отсутствие проницательности и непрошибаемость отдельных мужских особей - почти всех, впрочем - не может не удивлять женщин.
Девушку Наташу такой ответ не только удивил, но и возмутил.
Намеки, которые она делала, уловил бы даже гиппопотам.
И еще раз увы - юноша Коля не был гиппопотамом.
Наташа издала сдавленное рычание.
Вот из-за таких дебилов, как этот Коля, приличная девушка рискует навсегда остаться синим чулком.
Тогда она отбросила ложную скромность и написала:
- «Если ты через полчаса не будешь у меня, между нами все кончено!»
Тогда Коля ответил:
- «Намек понял!»
Итотчас помчался к Наташе, не забыв по дороге заскочить в магазин и запастись изделиями первой необходимости.
Девушка Наташа жила на втором этаже в доме, который некогда, в дни своей молодости, был студенческим общежитием.
С тех пор утекло много воды - и стены и потолки многих квартир могли бы это подтвердить - и общежитие давно уже было переоборудовано под многоквартирный дом.
Маленькие студенческие комнатушки были перепланированы в секционки, и в каждой комнатке-квартире появился закуток с унитазом и душем, и этот уголок нечистоплотности отделялся от остальной жилплощади тонкими фанерными стенами.
Кухня размещалась прямо в прихожей и занимала ровно столько места, сколько требовалось для установки двухконфорочной плиты.
Оставшаяся часть квартиры, предназначенная для проживания людей, по площади была несколько больше собачьей конуры и по большей части была занята диваном-«чебурашкой».
В стене над диваном имелось окно.
Впустив Колю, девушка Наташа скромно уселась под окно и принялась бросать на него томные взгляды.
Коля разулся, шагнул в комнату, уселся рядом и вознамерился уж на этот-то раз все сделать как надо.
Для начала он приобнял Наташу.
- Ну и куда мы руки тянем?
Грозно спросила скромная девушка Наташа.
Коля на секунду замер, пораскинул мозгами и пришел к выводу, что находится на верном пути.
Не прошло и получаса, как Наташа вырвалась из его жарких объятий и предложила по-быстрому разложить диван и переместиться под одеяло.
Еще через полчаса она объявила, что он негодяй, а она идет в душ.
По возвращении из душа они еще раз совместными усилиями убедились, что Коля - негодяй.
Потом они какое-то время провели, беседуя на отвлеченные темы, а затем она потребовала еще раз доказать ей, что он негодяй, но к их обоюдному огорчению оказалось, что его запас доказательств иссяк, и аргументация неубедительна.
Тогда она сказала, что будет спать.
Однако проспать им не удалось и пятнадцати минут. Едва смежив вежды и расслабив натруженные члены, они были внезапно и безжалостно разбужены громким стуком в дверь.
Наташа сказала:
- Вот черт!
А Коля сказал:
- Это чо? Это кто?
Наташа вздохнула и объяснила:
- Парень мой.
Коля задумался.
Прежде чем быть разбуженным, он уже успел неглубоко погрузиться в царство Морфея и теперь испытывал определенные сложности с разделением объективной реальности и собственных сновидений.
Повертев эти слова так и сяк в уме, он спросил:
- А я тогда кто?
Наташа не удосужила себя ответом.
В дверь все еще стучали с настойчивостью, ясно дававшей понять, что человек по ту сторону не намерен уходить восвояси, а непременно желает быть впущенным внутрь.
Она встала, подошла к двери и сказала громко:
- Кто там?
За дверью забубнили.
- Ну чего ты лежишь?
Зашипела Наташа из прихожей в сторону Коли.
- Одевайся!
И громко в сторону двери:
- Сейчас… Подожди, я накину халат!
Юноша Коля оделся за время, которого девушке Наташе хватило только на то, чтобы дважды моргнуть.
Правда, чуть позже выяснилось, что нижнее белье он в спешке одел задом наперед.
- В окно!
Зашептала ему Наташа.
- Прыгай в окно!
Коля забрался с ногами на диван, открыл окно и выглянул.
Где-то за соседними домами лениво занимался рассвет.
Двор внизу был серым, прохладным и полностью заасфальтированным.
Никогда еще асфальт с высоты двух этажей не казался Коле таким малопривлекательным, далеким и твердым, как сегодня.
На его бугристой поверхности Коле пригрезился обведенный мелом контур человеческой фигуры.
Может быть, Наташа и была той самой девушкой, ради которой стоило умереть, но все дело было как раз в том, что умирать Коле не хотелось.
- Ты как хочешь, а я туда не прыгну.
Малодушно сообщил он Наташе.
Наташа вздохнула.
- Встань тут.
Скомандовала она, указав Коле закуток комнаты, который не простреливался от входной двери.
Коля повиновался. Наташа отперла дверь.
- Ты же пьяный.
Сказала она.
- Вот ты чего ко мне такой пьяный приходишь в четыре утра?
- Бу-бу
Виновато объяснился ее собеседник.
- Ну, и что, что полпятого?
Сережа, ты пьяный. Пойдем, я тебя выведу на лавочку.
Тебе надо подышать воздухом.
- Бу-бу-бу.
- Ну ага, чтобы ты мне тут все заблевал?
Пойдем на лавочку, покурим.
- Бу-бу?
- Посижу я с тобой, посижу.
Гос-с-споди!.. Горе ты мое!..
Удаляющиеся шаги подсказали Коле, что опасность временно миновала.
Крадучись, выбрался он в прихожую, сунул ноги в свои ботинки и приоткрыл дверь.
В подъезде царила тишина.
Коля прокрался по лестнице на третий этаж и там наконец почувствовал себя в безопасности.
Он заправил рубашку в джинсы и поменял ботинки местами, потому что второпях надел правый ботинок на левую ногу, а левый, соответственно, наоборот.
В подъезде опять послышались шаги. Коля затих.
- …И такой пьяный больше ко мне не приходи!
- Бу-бу…
- Нет, ты понял меня?
Еще и в четыре утра!
Ты понял?
- Бу…
- Так, а это что у тебя тут, а?
Это засос, что ли?..
Ты вообще где был, а, козел?
Скрипнула дверь, шаги переместились в квартиру. Коля снова принялся дышать.
Потом дверь еще раз скрипнула, и шаги поднялись по лестнице.
- Ну, чего, Ромео? Стоишь тут?
Спросила Наташа.
- Угу.
Признался Коля.
- Иди.
Разрешила Наташа.
- Он в комнате упал и уже спит.
- Я там у тебя, кажется, носки забыл.
Признался Коля.
- Мне поискать, или ты сам зайдешь поищешь?
Коля секунду поразмыслил, а потом сказал, что черт с ними, с носками.
Потом когда-нибудь.
- Ну, тогда это… До встречи?
Сказала Наташа.
- Ага.
Сказал Коля.
- До встречи, зайка.
И, чмокнув ее в щечку, с достоинством удалился.
Своих носков он так никогда больше и не увидел.
- Чья бы корова мычала, а ваша бы лучше молча жевала травку!
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас приличные люди».
И снова - московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боев местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залег. Но совладал с рефлексами, поднял голову.
Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусировано смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно… Снизу Нечто было затянуто в черные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под черно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?).
Прическа в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-черная челка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведен жирным черным карандашом. На руках - металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные черным лаком ногти. И везде - черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвернутых джинсов гетрами в черно-белую полоску и могучими черно-розовыми ботинищами. Но больше всего меня удивила другая штука - в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был черным, а в правом - белым. До меня как-то не сразу доперло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлепкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, черно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причем, само этого не замечало:
- Ленусик, ты чего не отвечаешь… Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было - я в шоке…
К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же.
- …Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идет знаешь кто… Славик! Причем - с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал… А он, козел, швабру себе нашел!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..
Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивленно сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:
- …Нет, ну ты прикинь - такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую прическу. - Ни сисек, ни фигуры! …Чего он в ней нашел-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал… …Что? Почему это «в сральник сбежала»… Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что… Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!..
Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
Такие шекспировские страсти, и - без фиксации!
- …Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..
Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.
-…Да ты знаешь, Ленусик… Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!
Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна…
- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..
Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном обалдении упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.
Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о мое кресло:
- …МЛЯ!!! …Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я - эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики - козлы! Ничего в нас, нежных, мля, не понимают!.. Ну все, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..
И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за ее спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал.
В голове его мысли ворочались шумно, труселями как цепью звенели в сушилке
Приложив ее голову к сердцу поближе, в поцелуе завис - целовать - слишком много,
Видно площадь-поверхность всего её тела - это вес, что помножен на рост - в общем много
И тогда он решил лебединую шею очертить вдохновенно курносеньким носом
Может это действительно так возбуждает
Или от поцелуя … уже как-то скучно
В это время он пальцами выгладил кожу, а она в возбуждении схватилась за руку
И слегка потянув, оторвала с корнями, потому что её называли Геракл
И улыбка ее показала так ясно, что она отлетела за планеты пределы в небеса воспарила как птица от счастья. И чужая рука как подарок на память…
Её щеки раздулись к ушам сексуально, этот страстный оскал назывался улыбкой
Джейк стоял на коленях, срывал с нее джинсы, а она отлетая залив наблюдала.
Слезы лились щеками, гневом очи пылали. И она их стряхнула с лица одним махом
И когда он по лестнице стал подниматься, вдруг к губами перилам прилип, был на улице холод
Он вспотел, по-мужски, то есть сильно запахло у неё аж поджались вдруг пальцы на ножках
И тогда он вдруг вспомнил, что завис в поцелуе и решил отдохнуть на ковер опустившись
И она возвратившись зачем-то обратно, увидала - стояк все по-прежнему прочен…
Он взглянул, а в ее голове каруселят, и решил ей помочь вперив шарик за ролик.
Ее губы сгибались всевозможным манером насчитал он как минимум способов тыщу.
Ну какая же жалость, что она не успела
Он не вовремя вывернул вздрючив колготки!
Она вперилась взором в его элегантность, симметрично лежащую гордость мужскую.
И добравшись вдвоём до какого-то парка, они час или два прохлаждались в тумане.
И во время такой так сказать вечеринки их могли наблюдать и узнать непременно
Ведь в глазах запылал огонек, а она почему-то похолодела.
Ее плоть то смыкалась то раскрывалась, только это секрет, то-есть не для огласки
Одним мощным толчком он вошел в нее точно, и она застонала
Кричавши «ты снайпер»
Это был второй день как они повстречались, и она в него втюрилась с первого взгляда.
Разодравши глаза, обнаружила мигом, что лежит, обмотавшись вокруг его чресел
Вся фигура её как бы нам говорила, она слушает точно не только ушами, но и глазом. О Боже! -мутантша!
И прислушавшись глубже она услыхала - его грудь сотрясалась в неистовом смехе.
Так что родинки две возле правого уха вдруг отпрыгнули в сторону - видимо блохи!
И они никогда не встречались до селе. словно были как два незнакомых колибри.
Ты, с дороги, устал - так пойди прогуляйся
чтоб подсохла на солнце голова в куче геля.
А фигура её была самой обычной, по бокам выпукали бугры - как у женщин - две штуки
И когда ей подали винишка бокальчик, у него в рюмке водки - оказалась Водяра.
И надев на рубашку красивые брюки - Он с расстегнутым воротом, вышел с дурдома…)))))
ААААААААААААААААААААААААААА не читайте любовных романов тех, что дяденьки пишут за подписью тётень.
Обычно я хожу в спортивках,
толстовках
ох*евают. Игорь, 26 лет.
Однажды в молодости я неосторожно подошел к заднице коня, и он копытами чуть не вынес все мои зубы. Тогда я понял - гомосексуализм не для меня.
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
В Японии изобрели робота,
который ловит воров.- В Японии
за 5 минут поймали 100 воров.- В Америке за 5 минут поймали 200
воров.- В России за 5 минут кто-
то спер робота.
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона
и выплачивать 25 лет… когда
можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?
Недавно прикол был на работе. Приходит пациентка, провожу опрос, осмотр, ну и между делом спрашиваю:
- А вы когда последний раз массаж делали?!"
-Ну недавно делала!
А недавно это когда?!
-В 1987 году!
Депрессия?! Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета!!!
Ё-маё! Клянусь! В период новогодних праздников, дверные проходы становятся Уже!!!)))))