Китайцы, которым не повезло, рождаются корейцами. А которым повезло, - японцами.
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (23 года) срочно нужен BMW Х6 и 3х комнатная квартира в центре! Это не спам!
«У моей жены перед выдачей водительских прав ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
„Гражданка такая-то (Ф.И.О, паспорт: серия… номер… выдан тогда-то и там-то) не беременна“.
И ниже:
„Справка действительна в течение трёх лет“.
А вы говорите - контрацептивы…»
Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму: «как-то раз к нам заходил некропедозоофил мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.»
Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше.
Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать… маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом.
Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из-под столов он обиженно удалился.
Говорят, что когда ночью не можеш уснуть, значит ты кому-то снишься. Не пойму тогда, кто уже месяц сериалы про меня смотрит?!
:)
Скайп таки придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо. :)
Люди! Одумайтесь! Какие наркотики? Кусочек «МИЛКИ» и вы тусуетесь в Альпах с фиолетовыми коровами
Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.
Достойный ответ врагам:
Все свои претензии в мой адрес запишите на листочек!
Сделайте самолётик…
И летите на хер!
Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!!!
- Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный…
- Чего?
- На козла похож, говорю.
- Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный…
- Чего?
- На козла похож, говорю.
Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня
отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице. Иду. На улице
практически ночь. Темно. Зажигаю свет - «переноску» (лампочку на длинном
проводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваные
тени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой. Давно стоит,
поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подвала
длинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят просто
зловеще. Знаю, что возвращение в дом неизбежно, начинаю набирать редьку
в приготовленную для этого чашку. Один из корнеплодов выглядит
испорченным, раздутым и гниловатым. Брать его в руки совершенно не хочется, поэтому я начинаю аккуратно его подталкивать к чашке, чтобы
затем выкинуть. И тут ОН - корнеплод, или лучше ОНА -редька… ОТКРЫВАЕТ
ГЛАЗА!!! ААААААААААААААААААА!!! Так я даже в роддоме не орала, когда рожала свое дитятко с объемом головы 37 см!!! даже не помню, как я оказалась в доме, как смогла объяснить свой ужас и вообще,
как я после этого говорю без заикания???
Расследование мужа показало, что никакая это была не редька, а затаившаяся в ожидании тепла ЖАБА… Вот и ходи после этого в гости к свекрови…
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос:"Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда»
Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.
Лучшие домашние животные - это аквариумные рыбки, они не просят жрать и умирают молча.