Вчера с утречка на улице было ласковое солнышко и легкий ветерок, надеваю любимую маячку, короткую юбчонку и босоножки.
До работы меня подбросили на машине и я (о, чудо!) даже не опоздала, за окошком радостно чирикают птички. Начала просматривать почту. Открыла письмо от подруги. Та заботливо прислала мне гороскоп на день «Вас ожидает ужасный день лучше никуда не выходить из дома большой риск получить тяжелую травму неприятности на работе «и все в том же духе.
Конечно, я не верю в гороскопы! День просто прекрасный! Настроение восхитительное.
Вот тут все и началось Влетает шеф и орет про какие-то важные письма, которые не попали к нему на стол во время я этакая @$%$^, теперь мы будем платить огромный штраф, а я могу забыть о премии, ^&%$!!!
Блин! Я же в отпуске тогда была. уходит, а я украдкой вытираю сопли и лезу написать подружке об этом несправедливом тиране.
Ой, а что ето за письмо у меня в ящике? С какими-то закорючками! Как любопытно! НИКОГДА не открывайте файлы в подобных сообщениях!!! Орал сисадмин, бухгалтер и шеф. Иду умываться, открываю кран.
нэт водички!
Хм, стрянно и в другом кране тожа ладно, салфеткой размазанную тушь вытру, а ето что за странный грохот? Чего ето кран так странно фыркаит?
Закрыть, немедленно!!! Мощная струя ржавой воды бьет в плоскую раковину, брызги летят ессно во все стороны. Кранты моей любимой маячке - нежно голубой цвет украшают грязно-кровавые пятна.
Ой, да заткнуться сегодня или нет эти долбаные птицы?!! Комп не работает надо успокоиться, попить чаю. Если вас только что облило водой, НИ ЗА ЧТО не трогайте электрический чайник!!! Стукнуло не сильно.
Намного больнее обжигает голые ноги кипяток из того же чайника, отброшенного с перепугу.
Теперь я знаю, что я знаю много страшных, грубых слов! А еще я разбила любимую кружку шефа (теперь меня точно уволят!), запнувшись за провод уронила и сломала пластмассовый корпус вентилятора, оторвала дверцу у шкафчика для документов
В обед решила - ХОЧУ ДОМОЙ и тут началась страшная гроза! Бегу на вареных ножках на остановку. Ура! Троллейбус! Добрый водитель ждет меня! Поднимаюсь на первую ступеньку, поскальзываюсь, разбиваю в кровь колени и ладошки, вываливаюсь на тротуар, одна босоножка слетает с ноги, сумочка по инерции летит вперед, в салон. Добрый водитель закрывает дверь и едет ПРЯМО ПО МОЕЙ БОСОНОЖКЕ, УВОЗЯ МОЮ СУМОЧКУ!
Картина маслом: под ужасным ливнем прямо на асфальте тротуара сидит девушка со спутанными волосами, размазанной по лицу тушью, в грязной кровавой майке, с раздавленной босоножкой в расцарапанных руках и дико ржет.
весь мир похож на апельсин и я не съем его один!
- Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет «би-би».
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4×4.
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Бляяя, Оля! Смени ник!
У лукоморья дуб зелёный. Есть
Интернет на дубе том Там
виснет в"аське" кот учёный,
Отбросив песни на потом Там
на неведаных дорожках
Отлично ловит"Мегафон" Там
в бочке с пивом «Старый
мельник» По морю мчит сам
князь Гвидон, Царевна SMS
всем пишет, А серый волк
свой плеер ищет, Там царь
Кощей «В контакте» чахнет.
Там чудный дух - там
«Роллтон» пахнет… Там 33
богатыря В помойке ищут 3
рубля, А старый дядька
черномор, Уже полтиник гдето
спёр. Там на неведомых
дорожках Скелеты бродят в босоножках. Следы разбитых
жигулей… Там мерседес на курьих ножках. Стоит без окон
без дверей. Там ступа с Бабою
Ягой Упорно прётся за мукой.
Там царь Кощей по рынку
ходит И спекуляцию наводит.
-Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе. -о_О это как? -Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда’Тархун', или что-тотипа того;йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ, Друг вздыхает и говорит:'Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!'и подаст тебе бутылку шампуня…
Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Coca-Cola обещала, что всё будет хорошо. Газпром утверждает, что мечты сбываются. Tefal думает обо мне. Maybelline говорит, что все в восторге от меня и L’oreal - я этого достойна… Так что всё замечательно≠)
мама врывается в комнату и орёт 'включи первый канал! включи! там тебя показывают!' я тут вся разволновалась, как так, откуда вообще я у них, включаю, а там обезьяны…
ужас для меня - это случайно закрыть вкладку с загруженным фильмом;)
Профессор на лекции берёт 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берёт 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подёргался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви.
- где купить ингредиенты для куриной запеканки киев
- ПАПА, ЭТО ФЭЙСБУК, А НЕ ГУГЛ, ПОПРОБУЙ ЕЩЁ
- где купить ингредиенты для куриной запеканки
- ПАПА! НЕТ!!!
- где купить ингредиенты куриная запеканка
- ПАПА, ТЫ ЧЁ??? ИЗДЕВАЕШЬСЯ!!!
- куриная запеканка ингредиенты купить магазин
- АШАН ПРОСПЕКТ ГЕНЕРАЛА ВАТУТИНА 2
Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня недавно послал! Удачно, кстати… Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колесах!
Если безобразие нельзя предотвратить - его нужно возглавить!
А вы знаете, что лысые ежики носят яблоки в рюкзачке?
Нa выстaвке в Пaриже aвтомобиль ИЖ-Кaбриолет нaнес непопрaвимый урон по aвтомобилестроению Гермaнии:
Лопнул от смехa генeрaльный директор BMW.