Алло, это Горводоканал? - Да. - У меня в ванной из крана течет вода. - А должно что? - Хеннеси. - Почему это? - Судя по платежке за январь…)))
Какой должна быть идеальная жена?
-Идеальная жена должна быть хорошей б, иметь большую ж, и крепко держать х.
ПРИМЕЧАНИЕ: б-бабушкой,
ж-жилплощадь,
х-хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем вы подумали, то ей вообще цены нет!!!
Почему я как композитор-оперник тяготею к классике? Это у меня с детства. В детстве я очень любил играть в классики. Ребенком я любил пить чай, естественно, с пирожными, и лучше всего с безе - отсюда сублимация ассоциаций детства тяготение к Чайковскому, к Бизе,
На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется… Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!
-Дорогой, у тебя в ванной полотенца помечены М и Ж, я вытералась с пометкой Ж, ведь М-это мужское?
-…М-это морда…
Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха:
-Быть дебилом хорошо?
-Да, сынок,… не плохо…
Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в ее говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит…
Кажется, производители зеленки специально делают такие крышки… чтоб поржать…
Инструкция к микроволновой печи:"…полусырое блюдо можно довести до готовности, снова поместив его в микроволновую печь, А СИТУАЦИЮ С ПОДГОРЕВШИМ БЛЮДОМ ИСПРАВИТЬ УЖЕ НЕ ВОЗМОЖНО." ну и что теперь делать?)))
Добрая мама дала пи… лей- в доме чисто в два раза быстрей! «Мистер Мама»
Отдал последнюю рубаху,
За что был честно послан на х. й
Помешательство.
Выключили у нас сегодня электричество. Ну бывает такое иногда (какое счастье, что реедко).
И впала я по этому поводу в помешательство. Значит было так.
Усыпила дочь и тихонько-тихонько, к ПЫЛЕСОСУ, вниз. Счас думаю пропылесосю быстренько. Включаю. Тишина. Проверяю электричество, ага, света нет.
Ну ладно, думаю, ерунда. Пойду-ка поем тогда. Время-то обеденное. Накладываю по-быстрому и в МИКРОВОЛНОВКУ тарелку запихиваю. Гм… Неудача.
Хорошо, чай пока поставлю, думаю, и опускаю рычажок ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ЧАЙНИКА, рычажок не опускается. Сломался? ААА, тьфу ты, электричества же нет! Ну ничего, кофе попью. И направляюсь к КОФЕВАРКЕ. На полпути доходит. Поворачиваю к газу (я все еще с серьезным лицом все это проделываю).
Ставлю на газ обычный чайник, и поворачиваю АВТО-ВКЛЮЧЕНИЕ (ну на электричестве, огонь самостоятельно вспыхивает, когда газ открываешь.). Не зажигается есссесно. ААА, млин! И достаю с полки ЭЛЕКРТИЧЕСКУЮ ЗАЖИГАЛКУ (от сети она). Вовремя соображаю, что делаю не то, достаю спички.
Пока закипает, иду голову мыть (пропускаем мои попытки включить свет в ванной). Затем пытаюсь врубить ФЕН (ну надо же высушить волосы). Очередное - тьфу ты, елки-палки.
Тут в мою многострадальную голову приходит гениальная идея. Эээх, пойду в ИНЕТЕ посижу, пока голова сохнет.
Внимание! Дальше происходит самое интересное.
Жму на кнопочку. В этот момент небеса сжалились над блаженной. Волей провидения дают электричество.
Я задумчиво рассматриваю загорающиеся буковки на экране.
Момент «просветления» весьма неожидан. «Блин, света же нету!!!» - думаю я и давлю на кнопочку повторно, чтобы все это отключить.
Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в институте. Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах.
Точно не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников
на тему «Ленин в Октябре». Конкурс проводился в три тура.
На него было представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить главный приз. Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что
значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской тематике.
Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего тура чуть более десяти лучших.
При просмотре одной работы одному из членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что с ним происходило, было похоже на тихую истерику.
Художник, находившийся рядом, начал паниковать и прикидовать, что же он нарисовал. Картина называлась «Ленин выступает перед солдатами».
Остальные члены жюри вместе с художником долго пытались объяснить своему коллеге, что ничего странного в этой работе нет. Так и не услышав от него ни единого слова, они постепенно замолчали, с недоумением взирая на картину.
Постепенно на лицах присутствующих недоумение сменилось оцепенением…
На картине художника Ленин выступал перед солдатами с трибуны собственного мавзолея…
Контора наша сильно компьютеризованная, а охрана от безделья мается.
Вот и приходилось их вечером, когда никого нет, иногда пускать поиграть на компьютере. Из-за великого облома, мне лень было ставить какую-либо игру окромя Quake. Так и получилось, что играют охранники наши только в Quake.
Как-то раз позвонили им из центральной конторы, с проверкой - все ли нормально. И вот, значит, один из них, зажав трубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопросы, пытается убить очередного монстра.
Однако, разговор его отвлекает, и получается, что скорее монстр сейчас сделает охранника, а не охранник монстра. В конце концов настырное виртуальное создание торжествует победу над человеческим разумом. И как раз в этот момент охранник, видимо, на заданный в очередной раз вопрос:
- Hу и как там тебе?
Рычит в трубку, от волнения сьезжая на хрип
- Да хреново мне, убивают меня! Понятно?
и бросает трубку.
Реакция системы охраны и милиции была практически мгновенной.
Примерно через пять минут в двери офиса уже ломился наряд милиции, ожидая встретить грабителей, убивающих нашу охрану. Охрана, увидев непонятных мужиков (а кто сейчас верит форме) приготовилась отбиваться из пушек или отсиживаться за толстой стальной дверью (второе более вероятно).
К счастью, инцидент был быстро исчерпан, но больше охрана в игры не играла.
Светка мечтает похудеть.
И купила для этого специальный травяной чай «Фигура-1». Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день. А Светке один пакетик - что называется «как слону дробина». Поэтому она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два этот чайничек выпивает для полного эффекта.
Ну так вот, пришли однажды к Светке гости - преуспевающий бизнесмен с Женой. Бизнесмен такой весь на пальцах - с трубой, с навороченным портмоне
А чаек он любил покрепче…
На следующий день звонит его жена Светке и говорит: «Светка, мой отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там табуреточку - для радиотелефона и всяких документов. Так весь день там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать - запах стоит просто ужасный.»
Светка сначала удивилась: «Чем же он мог отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же кроме него ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком.»
А потом пошла на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила этим чувакам, что мол ничего страшного, Сережа не отравился, его прочистит капитально и все. За три дня Сережа похудел на 7 кг, в отличие от Светы. (
А примерно через месяц зашли опять в гости к Светке. А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла.
И совершенно от чистого сердца говорит: «Сереженька, хочешь чайку?..»
Что последовало дальше - объяснять не надо. Русский язык ведь так богат!