Хорошо потрудившиеся обезьяны стали людьми, а остальные решили, что им и так хорошо.
Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов, но количество обезьян стало уменьшаться и ловить их стало все труднее.
Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов. Однако ему необходимо было отъехать в город по своим делам и он оставил вместо себя помощника.
Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которые вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!
Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов. После этого они никогда уже не видели торговца с помощником. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.
Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
Те из приматов, кто не поспел за эволюцией, сейчас сидят в клетках и питомниках. Какой пример для человека!
Было это дело в далекой Африке. Точнее в Эфиопии. Никакого туризьма, только научные интересы - как там в толще эфиопских равнин и гор живут разные червячки и хомячки. Что жрут, чем какают и какая польза земле от этого.
С водою право дело было хреново. Точнее очень хреново. Еще точнее ее фактически не было. Зато были горы апельсинов и разной фруктовой лабуды. Поэтому вместо компота вся экспедиция пила свежевыжатый апельсиновый сок. Консервы тушенки растягивали буквально по волокнам мяса и на счет. Жрать хотелось всегда. Зато морда лица после этой диеты была как у младенцев. Блок питания был под парусиновым навесом, была страшная жара, ни холодильника ничего нигде не было никогда. Что сготовил то тут же и съел. Но главной причиной сготовил-сожрал были макаки или как их там зовут - эту обезьянью свору. Они тырили все и лазили повсюду. Наглость, хамство и злоба у этих приматов перла просто изо всех дыр. Не дай бог не поделиться с ними во время обеда - тут же начиналось метание какашек причем чрезвычайно метко и прямо в тарелки и чашки. Естественно мы выливали содержимое и эта свора тут же начинала жрать. Помоев не было. Совсем не было. Как избавиться от этих мерзких соседей - было непонятно. Стрелять - нечем, метать камни - они метают свое дерьмо метче и дальше нас. Сказать что они достали наш лагерь это ничего не сказать. Слава богу, что приехали к нам в гости китайские коллеги «археологи». Что и зачем копали эти спортивные здоровенные китайские мужики мы скажем так - «не знали». Зато они знали как разогнать эту обезьянью стаю. За ящик драгоценной тушенки они дали нам в аренду своего приученного леопарда. Но не одного, а с его другом - кудрявым крохотным эфиопом, который ухаживал и обслуживал эту кошечку. Я знал, что кошка - зверь очень умный, но насколько умен леопард - даже не подозревал. Вначале он лег в центре лагеря и просто смотрел. Потом он четко понял всю нашу иерархию, хотя никаких знаков отличия у нас не было. Кто из нас повар, кто начальник, кто охранник, а кто простой шпион. Вначале, подойдя к повару и рыкнув, получил порцию макарон по флотски. Потом подошел к начальнику лагеря и лег у его ног. Выслушав жалобы нашего начальствующего академика, зевнул и ушел куда-то в тень. Сразу найти это место было реально невозможно. Он просто исчез. На вопрос жестами его эфиопскому другу - тот показал пальцем куда-то в крону дерева. Все равно мы не увидели - где эта кошка. Пришло время ужина. Стая макак строго по расписанию появилась у нашего навеса столовой. Визг, ор. Где блин твой леопард? Вы кушайте кушайте - помахал нам леопардов друган. Но разве тут поешь. Надули нас китайцы. Зря тушенку отдали. Но тут мы сильно ошиблись.
Когда мы отошли от стола, а эти макаки занялись мародерством в столовой - откуда-то метнулась тень и пара обезьян была моментально убита. Причем не просто так - леопард вычислил самых главных в стае и убил только их. Убив он аккуратно взял и оттащил куда-то в заросли их трупы. Какое-то время его не было, а когда вернулся - лег рядом с поваром. Повар тоже был в прошлом приматом - пришлось кормить кошечку припасенным на банкет припасами. Обидно, конечно, что наша мясная диета резко сократилась после этого, зато макак и разных обезьян вокруг нас не было больше ни одной. Как смыло. После этого и наш завхоз и наш начальник лагеря как-то стали болезненно реагировать на замечания, что именно они тут самые главные. Что делает леопард с главными среди приматов - они хорошо разглядели.
Чтобы деградировать общество, надо всего лишь - лишить людей книг… и они снова запрыгнут на пальмы…
Как только люди стали обезьяничить, обезьяны стали походить на людей.
Мы все, в какой-то мере, обезьяны,
Но мысль мелькает далеко не праздная:
Гориллы, шимпанзе, орангутанги -
Всё это люди совершенно разные.
(В.Котиков)
- Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?
- Да, дорогая. Но ты - от самой симпатичной!
Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
- Ты, конечно, извини, но если твой парень мне ещё что-то скажет, я ему хлебало разобью.
- Так! Обезьянку не трогать, она ручная
- Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
- Успокойся! Ты - от лошади!
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу - там, где прошла обезьяна, там - погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
- Скажите, здесь была горилла?
- Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял
В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.
- Смотри! Блондинка на праворульной машине!
- Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны!
Жизнь - это дерево с обезьянами. Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица, Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь жопы.
Получив СМС «Я в обезьяннике, возьми деньги и приезжай выручать. Толик», Татьяна долго и безуспешно искала его в Московском зоопарке.
Выпей с похмелья сто грамм, винить нам природу не гоже. Если вокруг по утрам снуют обезьянообразные рожи.
Слон жалуется:
- Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржет!
Две обезьяны разбирают атомную бомбу.
- А если рванёт? - спрашивает одна.
- Ерунда, у меня вторая есть!
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так полчаса. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лёва, блин, не поверишь! Спустилась извиниться!
Русскому в ресторане. Ему подают какое - то экзотическое блюдо. Он интересуется: - Из чего это приготовлено? - Из обезьяньих яиц. - Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны
Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это ещё не значит, что они говорят правду.
В женщине должна быть загадка, а не обезьяньи повадки
___________________
Мужика «слепила из того, что было» - Чуть, красивши, обезьяны получилось
_____________________
В каждом учреждении есть своя «обезьяна», которая занимается тягомотиной.
автор: Владимир Котиков
Полна жизнелюбия, ценит свободу,
Красавишна, умница! О, без изъяна!
Сияет улыбкой хозяюшка года.
С прибытием, здравствуй Огонь-Обезьяна!
Стихия огня и характер игривый,
Скучать не придётся, но так даже лучше.
Огонь, очищающий от негатива
Зажжёт егоза в человеческих душах.
Достаток умножит, причём бескорыстно -
Швырнёт если под ноги шкурку бананов,
То вы оскользнётесь… И контрабандисты
Наложат вам гипс по цене бриллиантов.
Похожи на нас обезьяны-приматы,
Гипотеза есть, что они наши предки.
И родине Дарвина было бы кстати
Ввести обезьяну в свой герб королевский.
Они к человеку всех ближе на свете -
Врождённая склонность раскатывать губы,
Находчивость, форма заботы о детях,
Эмоции, мимика, 32 зуба.
Но трезвыми могут они веселиться,
И в этом служить человеку примером.
Их ловкость и прыть могут нам пригодиться,
При том не способны они лицемерить.
Пожалуйте в гости на VIP-Обезьянник,
На праздник народный веселья и смеха.
Гостям - новогодний букет пожеланий:
Улыбок Фортуны, здоровья, успеха.
И пусть гороскопные, все персонажи
Даруют добро, добавляют задора.
Живите, печали отбросив подальше…
А что будет дальше, пусть будет не скоро!
Исследователи из университета штата Юта проверяли связь между
брачным призывом самцов приматов и уровнем воспроизводства семени.
Оказывается, размер действительно важен.
Приматолог Лесли Кнапп (Leslie Knapp), профессор отделения
антропологии университета Юты, обнаружила, что чем меньше у самцов
обезьян яички, тем глубже и громче их призывы к соитию. Специфический вой приматов имеет две цели: привлечь самку и отпугнуть
конкурирующих самцов. Более низкий и сильной вой создает
впечатление, что его издает существо большого размера. «Мы заметили,
что существует прямая зависимость между подъязычной костью, которая
участвует в формировании воя, и яичками обезьян. Удивительно, но у самцов с небольшими гениталиями подъязычная кость может быть до 10 раз больше», - отметила Лесли Кнапп.
Биологи предполагают, что рост этой кости затрачивает много энергии, и этом может компенсироваться снижением размеров других структур
тела. Поэтому в обезьяньем мире часто самцы с большими яичками
живут в одной большой группе самцов, а носители громкого голоса и меньших тестикул могут жить с гаремом из нескольких самок. При этом больше семени вырабатывается все-таки у владельцев больших яичек.
- Почему Обама такой злой?
- Да потому что мстит людям за всех ОБЕЗЬЯН, которые так и остались обезьянами, а не эволюционировали в разумных существ…)))
Увидишь некоторых девушек в соц сетях, которые подписаны:
КРАСОТКА (НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ) и хочется сразу спросить:
Давно с пальмы слезла? ЛЕПОТА банановая…))))))))))))))