- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. Вот между ногами и разница.
Я, как и старший брат, в прошлом - заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся вперёди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу - едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать «Пробеееел!!!».
Знаете, он перепрыгнул.
Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.
Узнаем номер вашего мобильного телефона)))
1. берем калькулятор
2. вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без кода)
3. умножаем на 80
4. прибавляем 1
5. умножаем на 250
6. прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. повторяем пункт 6.
8. отнимаем 250
9. делим на 2
10. смотрим, что получилось)))))
Мне понравилась табличка в маршрутке: «Молоток и аптечка находится у водителя»!!!
Дело было 31 декабря. Едем с друзьями в маршрутке. Заходит парень с гитарой, садится, но гитару на колени всё никак пристроить не может. Повозился, повозился ну и поставил её на пол между ног. Через какое то время на соседнее сидение садится мужик с большими сумками и давай вертеться, сумки свои пристраивать. Парень посмотрел на него и говорит:
- Извините, вы не могли бы поаккуратнее! А то у меня инструмет хрупкий между ног стоит!
Ехать стало лучше. Ехать стало веселей!
Стоял позитив, а с ним негатив в обществе двух альтернатив.
Пришли решительные примитивы, и с ними ушли альтернативы.
Белочка.
Васек проснулся от какого то странного ощущения тяжести на груди. Как будто кто-то поставил на него ведро с водой, причем ведро ерзало и пыталось устроиться поудобнее, поочерёдно отдавливая рёбра то с правой, то с левой стороны. Голова отзывалась в унисон тупой пульсирующей болью. Васек попытался открыть глаза, но сдался после третьей попытки.
- Господи, что же вчера было… - подумал он.
- Ну ты вчера и нажрался! - ответило ведро.
- Да ну. Мы же только… - начал Васек и осекся. Откуда то всплыло понимание, что ведра говорить не могут.
Четвертая попытка открыть глаза увенчалась успехом и он уставился на большую белую белку, вольготно развалившуюся у него на груди. На белке был ярко-жёлтый галстук с гламурненькими розовыми поросятами и гарнитура блютуса на ухе.
- Афигеть - выдавил из себя Васёк - белка!
- Афигеть, у тебя изо рта воняет! - не осталась та в долгу.
В голове как-то странно зашумело, в животе перевернулось и Васёк понял, что его сейчас стошнит.
- Что, плохо, да? - сочувствующе скривилась белка - Ну ничё, ты поблюй, полегчает…
«Блевать» резко перехотелось. Васёк сглотнул подступивший к горлу ком и осторожно спросил:
- Ты мне снишься, да?
- Неа! - жизнерадостно отозвалась белка и отвесила ему звонкую затрещину. Васины нервы начали сдавать.
- Ты кто?!
- Не узнаёшь? - Лукаво сощурилась белка, подумала пару минут и, кокетливо подмигнув, спросила - А как кто я выгляжу?
- Ну… белка… Только большая и говорящая… Так не бывает! - у Васи явно начиналась истерика.
- Конечно не бывает! - белка успокаивающе похлопала его по руке - Я Белочка!
Васёк почесал затылок жестом решительно ничего не понимающего человека.
- Какая белочка?
- Белая! - белка явно считала, что это всё проясняло - Что, блохи, да? - она состроила сочувствующую гримаску - Попробуй розмарин, мне помогает.
- Нету у меня блох! - Васёк резко одёрнул руку - И почему на тебе мой галстук?!
- А тебе что, жалко? К тому же, зачем он тебе теперь?
Васёк сделал последнюю попытку ухватиться за реальность - так не бывает… так не бывает!!! Резким движением спихнув белку, он вскочил с дивана и сломя голову бросился вон из комнаты. Точнее, попытался броситься, но каким-то образом запутавшись ногами в одеяле, со всего маху грохнулся об пол. Чёрные блестящие глаза смотрели на него понимающе и немного грустно.
- Ну-ну… - белка ласково погладила его по голове - не надо так остро реагировать. Ну подумаешь, взяла галстук поносить. Могу вернуть, если хочешь!
- Не надо - прохрипел Вася, делая осторожную попытку отползти в сторону.
- Правда? - просияла белка - Спасибки! Он так подойдёт к тем сапожкам, что я вчера купила. Знаешь, такие с замочками… Ой, а можно я и телефон себе оставлю?
Телефон! Вася ухватился за это слово, как за спасательный круг. Телефон, ну конечно! Этажом ниже живёт дядя Коля - умный мужик, ветеринар - уж он-то точно придумает, что делать с этим чёртовым животным! Васёк ломанулся в прихожую и дрожащей рукой набрал номер. Казалось, что гудки длились вечность, но наконец в трубке захрипело, закашляло и глухой голос сказал:
- Убью, если это не что-то срочное!
- Дядь Коль - затараторил Васёк - Это я. У меня тут белка. Большая такая. И у меня блохи! То есть у неё блохи! - белка возмущённо пискнула - То есть, были… Вообщем это её надо убить!
После некоторого молчания тот же глухой голос ошарашено спросил:
- Какая белка?
- Белая! - пояснил Васёк и зачем-то добавил - Ей нужен мой галстук!
- Сейчас буду. Никуда не уходи. Всё будет в порядке! - пообещала трубка и опять замолчала.
- Ну всё! - Васёк победно ухмыльнулся и повернулся к дивану - Тебе капец!
Белки в комнате не было.
Через 3 часа люди в белых халатах вывели шатающегося и накачанного под завязку транквилизаторами Василия на улицу, посадили в машину и увезли.
-И не таких лечили, успокаивал его дядя Коля, всё будет в порядке. Ну напился, ну с кем не бывает. Чёртики, белочки - пару недель и ты будешь как новенький, говорил он, пряча глаза. Всё будет в порядке, повторял он вновь и вновь, глядя вслед машине, похоже навсегда увозившей Васю. Маниакальный психоз с зачатками шизофрении, сказал врач. На почве пьянства. Такой молодой мальчик, жалко-то как…
А из окон Васиной квартиры за всем этим внимательно наблюдала большая белая белка в жёлтом галстуке. Убедившись, что машина уехала, она достала новенькую Васину Нокию и по памяти набрала номер.
- Алё, шеф? - голос белки звучал спокойно и немного уставши - квартира на Пушкинской 17 готова. Кто там у нас следующий?
Два малыша разговаривают в детском саду. Вов, ты знаешь,
у нас
новая нянечка. Молоденькая,
ножки стройные, губки
пухлые,
талия узкая, а груди… Хватит,
Миш,
уже писюн в горшок не влазит.
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось - одевайся и сопротивляйся.
Бывает под утро не спится
Желанье пружиной на взводе -
А хочется так, что дымится,
Но стоит пописать, проходит…
В жизни соблюдаем мы очень много правил, а правило правописания мы часто опускаем. Однажды женщина второй в постель в статусе вложила кабель вместо кобеля, сменив две буквы: «о» и «а». В итоге вместо наслаждения у женщины перенапряжение.
Зачем девушки пишут в статусах: «смогу увести вашего мужа в спортивном костюме и без макияжа»!
Можно подумать, я не смогу навалять тебе пилюлей накрашенная и на каблуках)))
Час-пик. Еду в троллейбусе в универ. Троллейбус под завязку набит людьми, как кильки в банке. Кондуктор, дама весьма внушительных размеров, начинает свое движение с целью взятия мзды с проезжающих. В первой половине троллейбуса ей практически удается собрать деньги за проезд, а вот вторая половина тралика ну ооо-о-о-оочень сильно переполнена. Габариты дамочки-кондуктора не позволяют протиснуться вглубь толпы. Дама не только обладала внушительными объемами, но и голосовыми данными. Именно ими она и решила воспользоваться:
- Эй! Там у всех в заду билеты???
Находчивый мужчина, лет 35 нашел что сказать:
- Не, у меня в руке… а что надо… Ржали все…
А я ведь могу и послать… По горящей путёвке в лёгкое эротическое трёхбуквенное турне!!!