О мой шампунь!
Ты кончишься однажды —
Тебя
до самой мусорки
я взглядом провожу…
Покинув
равнодушный
серый дом многоэтажный
Ему я о тебе не расскажу
Американский рекламодатель решил про рекламировать шампунь, он не умел читать по русски и он прочитал это слово как сасать. Не помню как назывался сам шампунь.
В воскресенье скитались по району, видели труп снеговика. Молча курили возле него. Всё-таки это, наверное, очень обидно - умереть в самом начале зимы, когда ты снеговик.
Но рассказ не об этом.
Понадобилось мне сходить в магазин за шампунем, туалетной бумагой и прокладками. Муж сказал, что ему это всё не надо (конечно, в доме же полно газет и стирального порошка), и он подождёт меня на улице.
Ну ладно, жди. Я пошла. В один из этих сетевых магазинов, знаете, где торгуют недорогой косметикой, бытовой химией и прочими пилочками для ногтей.
Захожу - возле дверей стоит мужчина. Представительный такой, в костюме, при галстуке, стрижечка аккуратная. Видный.
- Добрый день, - говорит.
Я сперва хотела подтвердить, что день действительно добрый, но вспомнила про труп снеговика и обошлась нейтральным «здравствуйте».
Решив, что церемония расшаркивания закончена, первым делом направилась к полкам с шампунями. Мешкать некогда, у меня ж на улице мужик непривязанный остался, а тётки теперь сами знаете какие пошли: умыкнут и «спасибо» не скажут, надо уши востро держать. Тем более, купить шампунь - самое просто дело, когда лет двадцать пользуешься одним и тем же. Не надо думать, ломать голову, испытывать муки выбора - взяла нужный и пошла дальше.
С прокладками сложней. Я, когда к полкам с прокладками подхожу, всегда вспоминаю одну историю. Стоим мы как-то давным-давно с мамой в таком же вот магазине, выбираем что-то, а рядом выбирает прокладки девушка в высоченных ботфортах, колготках-сетках, коротеньких кожаных шортах, меховой жилетке и с таким количеством макияжа на хорошеньком личике, что невооружённым глазом видно: в профессии давно, берёт дорого. И вот она копошится в этих прокладках, копошится, возится, всё никак не выберет. Наконец, определилась, кинула две пачки в корзинку, и тут из-за угла появляется ещё одна точно такая же девушка. Смотрит в корзинку, вытаскивает оттуда прокладки, кидает их обратно на полку и хриплым голосом произносит: «Гаврилова, не экономь на пизде, она тебя кормит!» Мать моя женщина была в восторге, и теперь, стоит нам оказаться в отделе со средствами женской гигиены, где-то начинает икать экономная Гаврилова. А я с тех пор подолгу туплю у этих полок, потому что с одной стороны жалко денег, а с другой - кормилица всё ж. С туалетной бумагой, впрочем, та же фигня.
Но это я отвлеклась. Так вот, направилась я перво-наперво к шампуням, потому что там-то чего думать: голова меня не кормит, нечего и баловать. Намётанным глазом нашла нужную бутылочку и только протянула к ней руку, как за моей спиной раздался бархатный баритон:
- Девушка, у вас такие роскошные волосы!
Я так с протянутой рукой и замерла. Ого, думаю, ого. Средь бела дня, в сетевом магазине, в мои-то годы.
А голос не унимается:
- Такие шикарные волосы! Такие длинные! Такой необычный цвет!
Нет, думаю, надо повернуться - вдруг судьба?
Поворачиваюсь. Передо мной стоит тот самый мужчина в костюме, улыбается мне обворожительно и продолжает:
- Это просто роскошь, а не волосы! Вы их чем-то подкрашиваете?
Я хотела, конечно, ответить, как Раиса Захаровна: «Это мой натуральный цвет», - но так растерялась, что смогла выдавить только: «Ыыымгыыы».
Он владеет гипнозом, истинно говорю. Смотрит прямо в глаза, улыбается и говорит, говорит этим своим прекрасным голосом, какие у меня потрясающие волосы и как он никогда такой красоты не видел, а я стою, как кобра перед факиром, и раскачиваюсь в такт: тууу, туруруруру-туруру… И голос его не в уши проникает, а прямо всю меня обволакивает:
- Неужели же, - разливается по мне этот голос, - вы станете мыть такие удивительные волосы вот этим ужасным шампунем? Ну что вы, это же преступление, я вам категорически не советую, категорически, я просто не позволю вам это сделать. Это очень плохой шампунь, вы испортите им всё это великолепие. Позвольте рекомендовать вам вот эти японские шампуни. Да, они дороже, но они отменного качества и вы сразу почувствуете разницу. Или посмотрите сюда. Этот шампунь дешевле вашего, но в разы лучше.
И говорит, и говорит. А я стою, заворожённая, и думаю: действительно, зачем я 20 лет мою такие шикарные волосы таким плохим шампунем? Надо немедленно прекращать это безобразие.
В конце концов я взяла одну из рекомендованных им бутылок и пошла на ватных ногах к кассе. Как в тумане.
Выхожу на улицу - муж стоит, никто его не увёл, дураков нет. Смотрит на бутылку шампуня в моих руках, спрашивает:
- Это что?
- Шампунь, - отвечаю.
Муж забрал шампунь, повертел в руках, говорит:
- Ты ж другим пользуешься?
- Понимаешь, - говорю, - там мужчина. Он сказал, что у меня роскошные волосы и посоветовал купить этот шампунь, потому что мой - говно. Понимаешь, он так на меня смотрел, что у меня язык не повернулся сказать, что у меня от любого другого шампуня башка чешется, волосы лезут и перхоть сыплется. Понимаешь, когда мужчина так на тебя смотрит и окутывает тебя комплиментами, совершенно невозможно сказать: «Отойдите, я от другого шампуня чухаюсь». Поэтому вот.
Муж вздохнул и говорит:
- Ну ладно, а где туалетная бумага и прочее?
- Не купила.
- Почему?
- Побоялась, что подойду к полкам с туалетной бумагой, а он скажет: «Девушка, у вас такая роскошная жопа, неужели вы станете подтирать её таким гофрокартоном?»
Муж опять вздохнул и пошёл в магазин. Через пять минут вышел с туалетной бумагой, прокладками и моим любимым шампунем.
- И что, - спрашиваю, - тот мужчина позволил тебе всё это купить?
- Он на меня даже не взглянул, - ответил муж.
Это был долгий рассказ о том, насколько проще мужикам живётся в этом ужасном мире.
- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.
Я - жертва рекламы, купила себе шампунь «Лошадиная сила».
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову…
Рекламная пауза:
«Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать «Новинка» на этикетке или повременить.
«-Возьми мне кофе…
-Какой? - спросил я.
-Какое. Кофе - среднего рода…
-И тут я понял, что это была самая короткая влюблённость в моей жизни».
А всё-таки, какого рода слово кофе?
Этот вопрос в определенный момент начинает интересовать многих людей, и не только учеников школ или студентов. Многие хорошо образованные люди также интересуются тем, какого рода слово кофе, что порождает многочисленные дискуссии по этому поводу. Некоторые считают, что кофе относится к словам мужского рода, другие употребляют его исключительно как слово среднего рода.
Однако некоторое время назад были внесены некоторые поправки в правила русского языка, которые позволят устранить данное противоречие и все вопросы, возникающие по поводу того какого рода слово кофе. Теперь слово кофе можно употреблять и в мужском, и в среднем роде, что в обоих случаях считается правильным.
А некоторое время назад вопрос, какого рода слово кофе, имел только один верный ответ, который его относил к мужскому роду. И это не удивительно, поскольку ранее кофе в русском языке произносилось как кофий, а, следовательно, причислить его к какому-либо иному роду было невозможно.
Однако русский язык претерпел немалые изменения, видоизменились и многие слова, в том числе и слово «кофий» стало произноситься и писаться как «кофе». Все это и стало причиной возникновения вопросов относительно того, к какому роду слово кофе относится. Правила русского языка относили кофе к словам мужского рода. Тем не менее, многие, в том числе и образованные люди, писатели и ученые нередко употребляли слово в среднем роде.
Сегодня, после внесения соответствующих поправок, слово кофе допускается употреблять и в мужском, и среднем роде. Иными словами можно говорить и «черный кофе», и «черное кофе».
Таким образом, всех, кого интересует, какого рода слово кофе, должны знать следующее. Согласно правилам, установленным в русском языке, слово «кофе» относится к мужскому роду. Но при этом также допускается его употребление в форме среднего рода, что не является ошибкой.
Объясняется принятие такой поправки не только существованием многочисленных споров по поводу того, какого рода слово кофе, но и тем, что для русского населения процесс склонения несклоняемых слов считается естественным. Причем это касается не только слова кофе, но и других слов, которые являются несклоняемыми.
Однако нормой для большинства россиян по прежнему считается употребление слова «кофе» с прилагательными «ароматный», «вкусный», «крепкий».
А какого рода слово «шампунь»?
Можете не сомневаться, род слова «шампунь» был и остается мужским. Хотя, после принятия Приказа
Например, после этого приказа можно спокойно сказать «черное кофе». И на «договОр» можно говорить «дОговор», это особенно должно порадовать многочисленных чиновников. Также словари дают право говорить «йОгурт» и «йогУрт», «по срЕдам» и «по средАм».
Но род слова «шампунь», решили оставить без изменений, он все еще мужской.
Хотя в девятнадцатом веке Владимир Иванович Даль в своем словаре написал буквально следующее:
«Шампу'нь ж., ароматическая жидкость для мытья головы;
также и самый процессъ мытья головы этою жидкостью.
Фрн., вuроятно отъ фамилiи изобрuтателя».
Возможно, это немного утешит тех, кто продолжает употреблять это слово в женском роде. Кроме того, слабым утешением для тех, кто не определился, какого рода «шампунь», станет «Толковый словарь русского языка Ушакова Д.Н.» (вышедший позже словаря В.И. Даля) где слово «шампунь» может быть как женского, так и мужского рода.
Это очень хорошо отражает современные тенденции. Ведь для современников Даля фраза - «какая шампунь хорошая» звучала как раз правильно, а вот в начале века двадцатого - отдельные граждане предпочли для этого слова мужской род, что в наше время стало нормой.
Так что не пройдет и пятидесяти лет, как все будут есть йогУрт по средАм и заключать дОговоры на его поставку.
А от себя лично, я бы так добавила: кофе - полусреднего рода, а шампунь - полуженского.
Отучила мужа пользоваться своим шампунем после того, как он прочитал на бутылке:
«Для тонких и секущихся концов »
… теперь мылом моется!
Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.
Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем…" С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!))))
xxx: история один,
я каждый день смываю макияж одним и тем же жидким мылом, оно плохо мылится, но достаточно нормально пахнет. каждый вечер я смываю все говно с лица именно им. я уже привыкла к нему.
xxx: вторая история, сегодня я гуляла с собакой и выщипывала ей шерсть какой-то странной херней, чтобы она не линяла по дому, приходя домой я начала искать ее шампунь от блох, потому что мне показалось что у нее блохи и я его не нашла :(
xxx: третья история.
мама моет собаку в ванной и просит принести мое жидкое мыло, и тут я узнаю, что уже как пол года она туда перелила собачий шампунь от блох БЛ"ТЬ ДА ТЫ ПРИКИНЬ Я ПОЛ ГОДА Е"АШУ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР НА СВОЕ ЛИЦО ШАМПУНЬ ОТ БЛОХ… ПИ"ДЕЦ… Я СТОЮ В ВАННОЙ В АХ"Е, МАТЬ РЖОТ, СОБАКА ТОЖЕ АХ"Е. КОРОЧЕ ПИ"ДЕЦ!"!!1!!!
и сейчас мне это смешно, а было не смешно, ПОТОМУ ЧТО ПИ"ДЕЦ
Вчера захожу в магазин, выбираю шампунь. Порадовали названия - на одном написано «Оливковый», а на другом «Ромашковая». Вот она - реформа образования!
-Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе. -о_О это как? -Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда’Тархун', или что-тотипа того;йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ, Друг вздыхает и говорит:'Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!'и подаст тебе бутылку шампуня…
Новый шампунь для не послушных волос… ТЕПЕРЬ С РЕМНЕМ…